B型すぎるblogの更新率

ま、いいじゃないか

これがワタシ

さーて5月頃から止まっているのか

ん〜、また振り返ると長々と

たくさん色んなことがありすぎて

ストップできなくなってしまうので

過去は触れず

いまの心境といまの自分について。。。

ペットスタイリストの専門に入り

犬の基本から全てを勉強してる最中…

トリマーのタマゴちゃんッ

勉強する事が大変で大変で…

けど、自分が好きな事でもあって

やりがいもあるしやっていて凄く楽しいから

続けられている

とは言うものの、とにかく

勉強、勉強、勉強

。。。

まだまだ甘い学校生活送っている

自分は情けなく思う

中学生から高校生までまともに学校生活を

やってこなかった自分が悪いんだが…

まぁ小さい頃からの夢だったから

絶対やり続けよう

死ぬまでハサミ握ってよう

それぐらいの根性が必要だ

どうしてこの業界に入りたいと思ったか

どうして犬なのか

沢山考えはあったんだけどさ

一番は、日本のペット業界が

クソだって事。

そりゃペットショップなんて

可愛い、可愛いの集まり

でも裏を見れば

どれだけペットショップが

真っ黒に見えたか…

日本にペットショップは不必要だと思う

ブリーダーだけの世界で

もっと動物、命の事を

もっと深く認識するべきだと思う

オモチャじゃない…

ぬいぐるみでもない…

犬は昔から人間と生きてきたけど

相棒として人間の側にいたの

人間を助けてきた存在なの

人間と生きてきたの

だから感情も人間と同じ

寂しくなるし、泣くし、怒るし

当たり前のように

家にいるけど

1人寂しく家に残されて

一日中家族を待ってる

待ってる間は寂しいに決まってる

喋れなくて、吠える事しかできない

人間の赤ちゃんと一緒だよ

喋れなくて、泣く事しかできない

感情を表せるのは

それしかできないんだよ…

腐る程、罪のない犬達が死んでく

どんどんどんどん…

飽きられて、捨てられて

いらなくなって

死んでく…

そんな馬鹿げた日本のペット業界を

変えたいな〜〜と

ペットショップすらない国だってある

ブリーダーしかいない国だってある

命だから

売り物じゃないから

そんな国に日本はなって欲しい

そうさせたい、がわたしの夢

トリマーになって

世界を見て

色んな国の犬を見て

色んな国の人間を見て

日本に広げたいな〜

久しぶりの日記がこんなんに

なっちゃったけど

これが、やりたい事

夢に向かって頑張ろう

やりたい事やろう

視野を広げよう

彼と1年記念日を迎えた

都内のホテルに泊まった

横浜行ったり

品川アクアパークに行ったり

久しぶりに楽しかったデート

こんな事を考えたら

まためんどくさい女だなって

思われるだろうし

自分でも思うけどさ

正解は無いですからね

ってよくバイト先の人が言う

これやっても良いですか？って聞くと

ダメじゃありませんよ

正解は無いですからね

って言われる

変な事言うなって思ってたんだけど

本当に全部に関して正解は無いんだな

って思った

何事も経験のみだしね

今日も車の中で

何を言ったら機嫌よくなるかな

今は話しかけたら嫌がるかな

甘い物食べたら機嫌よくなるかな

、、、

どうしたら笑ってくれるかな

でも結局素っ気なかった

また私がうるさく言うと

めんどくさい

帰ろう

って言われるの

わかってるから

何も言えなかった

でも言えないのって

すごくすごく辛いんだね

彼が何を考えているのか

わからない自分が凄く悲しい

もう自分って本当めんどくせぇなって

何回おもったんだろうな

悲しいね

なんで一番側にいる人の気持ちが

わかんないんだろ

どうしたらいいのかな

私って本当にめんどくさい女だね

久しぶりに家で寝る感じは

新鮮だ

ぬいぐるみに抱きついて寝ようと

考えてたのに

持ってくんの忘れた

寂しいな

もう3時だ

悲しい夜だな

ヘロウヘロウ

お久しぶりの更新です

新生活が始まって慣れない生活に

頑張ってついてこうとしてて 

いつか身体が

ボロボロになりそう

思ってた通り色々と大変

けど、何より勉強が楽しくて

本当に、犬に興味があって

良かったなって

実感した

小さい頃から犬に囲まれて

育って来たことが

本当に良かった！

学校生活は中々、充実。

パパに感謝です

さぁ、あと4日で彼と1年記念日

☆☆☆1years☆☆☆

まぁ最近は色々あって

落ちるとこまで落ちた自分もいたし

本当に不安定だった、、

辛かったし悲しかったし寂しかった

色んな感情に振り回されて

自分自身が嫌になったりもした

でもその分、彼の事を

もっともっと考えるようになった

前までは、当たり前に思ってたけど

今は、当たり前に思う怖さと

どの立場でもどの話でも

まずは、彼がどう思っているかを考える

そうゆう思いやりが

前は抜けてたんだなって思った…

これから先の

彼との未来を考える事が

楽しくて楽しみで仕方ない！

はやく一緒に住みたいし

はやく結婚したい

彼と夫婦になりたい

まぁ２年なんてあっという間

なんでしょうけど！！

もう純粋に彼の事が

心から好きです

大事にしたい相手がいるって

素敵な事で幸せな事なんだな、、

世の中、そう思う相手が居ない人なんて

かなり多いと思うし

70億人いるなかの

たった1人の『ちからくん』に

出会えた事に感謝！！

これからももっともっと

彼との関係が上手くいきますように

おやすみなさい

こにーちわ

今日は、入学式だった

彼が来てくれなくて残念…

仕事だったから仕方ない…

もう、正直

どうすればいいんだろうって

ポッカリ空いたような関係

いつまで続くのかな

いつまでお互い寂しくなるのかな

いつになったら素直になるのかな

いつになったら、普通になるのかな

1人で眠る夜は凄い切ないね

悲しくなっちゃうじゃん

良い方向に考えれば考えるほど

無理だって思ってしまう

悪い方向に考えれば考えるほど

私達なら大丈夫って思ってしまう

愛おしくて愛おしくて

たまらないのに

どうして

普通になれないの

疲れきってる

彼を見て

悲しむのは

もう嫌だよ

もうお互い

傷つけ合うのは

嫌なんだよ

不思議だね本当に

何故

1番側にいていつも一緒にいる人の

気持ちがわからないんだろう

不思議だよ本当

彼を気にしすぎてる自分にも

ちょっと疲れたよ

こんなの自分じゃないなって

もっと私らしくいなきゃって

もう考えるのは装う

お互いが成長し合える仲に

なりますように

2人が

幸せになりますように

アーメン

おやすみなさい

３日遅れですが

やっと、１８歳になりました

ん〜中々実感湧かない

▶︎▶︎▶︎

まず、

３/２９に彼と11ヶ月記念日

記念日のお祝いと

私の誕生日のお祝いで

彼の家でパーティを開いてくれた

やけに彼がウキウキしてて

彼のママも唐揚げを

作ってくれて

パーティ始まり始まり〜

ご飯を食べおわった後に

プレゼントを渡されて

ママからと彼のお兄ちゃんから

プレゼントを渡された🎁

全く想像もしてなくて

本当にビックリ。笑

なんだか泣きそうになった

私なんかの事を考えてくれた事が

なにより嬉しかった

散々喧嘩して

迷惑かけたりもしたのに

「喧嘩したらすぐリビング来な！」

って言ってくれたり…

彼のママは本当に尊敬する…

そんなママがいる彼を羨ましく思う。

もっと感謝するべき！

その後に彼のプレゼント♡

とてつもなく可愛いオルゴールと

私のイニシャルが入った

ピンクゴールドのネックレス…

嬉しいのとビックリなのと

もう気持ちがドキドキだった。笑

その後に、

ケーキまで用意してくれて

電気を消して

ロウソクを消して

みんなでケーキを食べた🎂

それからママと12時過ぎまで

お喋りした。

ママの話もすっごい面白いけど

なにより考え方が凄い勉強になるし

凄いな〜って思う事が

沢山あった

私には出来ない…って事を

ママは毎日やっていて

本当に尊敬した。

私もいつかは

ママになるのかな、とか

家族って凄いな、母親って凄いな

って改めて思いました。

凄い自分にとって濃い1日になった

全部全部、考えてくれた

彼にものすごく感謝してます

彼の性格上、本当に頭パンパンに

なるほど色んな事を

考えてくれてたんだな〜って

凄い思った。

でも考えてくれてる彼を想像すると

何だか安心してしまった

この間の喧嘩で

もう私には気がないんだなって

思った事がトラウマなのか

わからないけど、、。

色んな事を考えたら

キリがないけど

正直、まだ落ち着かない

無理して私といるんじゃないかって

勝手に思ってしまう

やっぱりトラウマになるよね

すごく嫌な気持ち

全部、後悔に繋がるんだよね

やっぱりキリがないから

やめとく

まためんどくさい女だなって

思われて

自分でもめんどくさい女って

惨めになって

悲しくなるから

やめとく！！

ポジティブに笑ってれば充分幸せだ

オヤスミナサイ

 

おコンバンワっっ

久しぶりのマイホームって感じ

笑笑

昨日は彼の家に泊まって

朝、5時半にバイバイして

彼んちからバイト▷▷

早く寝なきゃなのに

1時間ぐらいふざけたり

ラブラブしたり

、、、

結局、彼の睡眠時間は

3時間半。

寝る直前まで元気でしたね

バイトは中々楽しくて

今日もまた龍さんと

血液型で盛り上がった

海外の話とか聞けて

所々学ぶことあるな〜〜

って実感。

本当に日々感謝しよう

❤︎

あと少しで誕生日だ

また新しい自分を迎える

去年は、色々と中途半端な自分がいて

なにも進歩しなかったな

新しい歳を迎えたら

自分がレベルアップしなきゃ！

シンプルに、ラフに

もっと行動的になろう

さ〜、今年の自分は

どう変わるかな〜

目標は

勉強をとにかく頑張る事

やるべき事を全てやろう

とゆうか

やってみよう

何事も、経験のみ！

プラスに！前向きに！

私なら大丈夫！

それと内面的には

もっと大きい心を持てるようになる！

何事も、大きい視野で見よう

そうすればもっと

余裕のある女性になれるはず

愛情深い女性になろう

全てにおいて、感謝しよう！

ガンバレ！シュリ！

頑張ったぶん

幸せが待ってる

❤︎

オサシミナサイ

ヘロウ

今日は12人のお客様対3人で

結構ワテワテだった

生理が来て凄いきつかったけど

なんとか乗り越えて無事おわった

本当に今回の生理痛は恐ろしかった

めちゃめちゃ痛くて

人生初めて生理痛で吐いた

昔、

生理前に赤ワイン飲んで

バカみたいに酔っ払って

子宮が猛烈に暴れてて

トイレ引きこもって吐いた瞬間

生理が来た事があった

ユキノがめちゃめちゃ心配してくれて

大丈夫？大丈夫？救急車？

とか言ってきた

まぢで救急車呼んでって

頼んだっけな

、、、

とにかく元々不順だし

貧血気味だし

ちょっと女の身体でこれは

弱いよな〜

まぁ安定することを祈ろう

さーて

いま現在彼は横で爆睡

ものすごく身体を痒がってたから

寝てる彼に全身薬塗りたくった

あーあーあー

って言いながらも

洋服脱いでされるがまま

寝言が半端じゃなく

全部、仕事の事。

たまに

シュリちゃん！シュリちゃん！

って慌てて言ってる事もあるけど

私は真顔で見る

まず、5時半起きの

帰宅が7時って

相当キツイよな〜

身体がもたないに決まってる

彼の身体を見る限り

体型も華奢だし

追いついてないってゆうか

色々と心配…

老人になってから身体が

ボロボロになりそう

元々骨細だし

時間が経ってからじゃ遅いからな〜

改善法、何かないかな

せっかくの休みだってのに

私はバイト

週1の彼との楽しみを

うださんめちゃめちゃにしたな！

恨むぞ！！

ま、

頑張ろうっと

ぐんないん

▽▼▽

何故かまたAmebaログイン

できなくなってしまった…

だからまた新しく

★

自分の日常やら気持ちを

淡々と残してくだけのやつだから

blogってゆうよりも

自分だけの日記。

それと

彼氏との事

1番最初だから

彼との付き合い初めから

現在までパーッと簡単にまとめよう

まず、彼を知ったのは

私が１４歳の時。

友人の先輩でただ一回遊んだ事があるだけ

たまたま夜中、友達に電話が来て

誘われて行ったら

彼がそこにいた

その時の私は、

行きたくなかったし

普通に眠かったし

めんどくさかったし

要するにノリ気ではなかった。笑

５年くらい前の事だから

全然覚えてないし

むしろ、記憶にはほぼ無い

ただ彼がいたなって感じ…

存在もそこまでハッキリ覚えてない…

そっから一切遊んでない

ただ、連絡先は絶対に残ってた

何故だかわからないけど

先輩とかの連絡先も

私は残さないのに

何故か、連絡先に彼の名前だけ

ずーっと4年間ぐらい残ってた。笑

あとあと聞いたら

彼も同じだったらしく

私の連絡先がずっといたらしい…。

今でも不思議…

で

去年の冬に

彼と再会

気まづくて中々話せなくて

わ〜、何でこの人と今一緒にいるの

くっそ気まづい帰りて〜

とか思ったりもしたけど

飲みいったらもう

おかまい無しで

ちょこちょこ話したり

挙げ句の果てには仲良しになった

まさかの展開すぎて

その時の自分じゃ

飯塚力と付き合っちゃった！

って感じだった。

ふふふ

思い出すと懐かしい

本当にまさかのまさかだったな

でも、そっから色々変わってって

もう昔の自分じゃ考えられないくらい

最高のハッピーライフが始まった

あ〜、恋愛ってこんなに

素敵なんだ

彼とだったらこの先

なんだってできる！

とか、時間が経つにつれ

どんどん浮かれちゃってさ

いま現在も

私のハッピーライフは

続いてる

彼と付き合って、来月で１年になる

あっという間でドン引きです。

さぁ、１年を迎える私達は

次はどんな事が待ち構えているかな〜

2人の日常は何も変わらず

ただ安定した付き合いを続けたい

❤︎

付き合い初めより遥かに

私は彼に惚れていて

たまらなく愛してる

あと２年我慢しよう

２年間、本気で頑張るから

２年後は彼とゆっくり暮らしたいな〜

↑↑↑

『2016.4.29』

付き合った日

それじゃッ