三日月が綺麗だなあとか思いながら、イヤホン爆音で音楽を聴いた。

久しぶりに、ポロポロ涙が出てきた。

今日は、大好きな曲のことを書いてみよう。

・10-FEETの "風"  という曲。

大好きな10-FEETの好きな曲を挙げたら片手に入るくらい大切で、ダメになりそうなとき、何度も救ってくれる曲。

何年も先からやってくる風に、未来の自分を教えてくれよと問いかける。

「僕は幸せでいますか…………？」

行き場のない未来への不安を問いかけても、誰も何も答えてはくれない。正解なんて教えてくれない。

「教えてくれよ」と未来から吹いてくる風に聞いているようでいて、本当は自分の心に問いかけてる。

今の自分の生き様が、未来の自分をどう動かすのか、笑ってられるのか、幸せでいれるのか。

TAKUMAさんの声が、ずさずさ刺さる。

将来への不安や心の不安定さでグラグラ揺れている自分の心に刺さる。

きっと、今悩んでることやモヤモヤしてることなんて、いつか時間が経ったら「あんなちっぽけなことで悩んでたんだ」って笑う日が来るんだろうなってことはなんとなくわかってる。

でも、今はまだ収集をつけられない気持ちをこうやって音楽に乗せて、なんとか「大丈夫大丈夫」って自分自身に言い聞かせている。

音楽は、問題を解決してくれるわけではないし、正解を教えてくれるわけではない。人生を成功に導いてくれるわけでもない。

でも、音楽は、たった1人崩れそうになって絶望しそうになった時に、「もう少しだけやってみよう」「もう少しだけ自分のことを信じてみよう」と、ダメな自分を認めてあと一歩を踏み出す力をくれる。

たった1人孤独だと思っていた自分に、そっと寄り添ってくれる。

耳から聞こえてくる音が、心を包んであったかくなる。

こんなに不安定な気持ちで生きている今の私だけど、いつか振り返って笑えますように。

最近、色んな人から恋愛の相談をされることが多い。

「好きになった人が彼女もちだった」とか「ダメ男ばっかにつかまる」とか色々。

「いい男に恵まれない」と相談してくる友達は、大まかに2つのタイプに分けられるなと思っていて、１つは"そもそも出会おうとしてない、多分そこまで恋愛をしようとしてないんだろうな?"   というタイプと、　"自己固定感が低いせいで男に依存してしまうタイプ"   の2つのタイプかなと勝手に思っている。

前者の方は、自分に恋人ができない理由を環境のせいにしがちだなと感じている。「出会いがないから」「アプリで出会うのは嫌」なんて言って、結局環境のせいにしている。本気で恋愛がしたかったら、環境のせいにしている場合ではない。いつまでも自分の置かれている環境のせいにしていたら、恋人ができるどころか出会うべく人とも出会えなくなる。あれこれ不満を言う前に自分からアクションしてみたらいいのでは？？？と思うことがよくある。　

続いて後者の方。

自己肯定感の低さを男で埋めようとすると本当の自分を見失ってしまうし、相手の悪の部分が盲目になり、いいところだけを信じようとしてしまう。本質を知ろうとしなくなってしまう。自分に都合の良いことばかりを拾って相手に依存して、いざ相手が離れていくと、どうしようもない悲しみや悔しさを、別の男性で癒そうとする。それを繰り返して負のサイクル。

そういう人にとって　"自己肯定感を上げる"  なんてのは難しいから、今よりももう少しだけ、自分のことを大切に、自分と向き合うことが必要なんじゃないかなって。自分のことを1番可愛がって、自分のことを本質的に理解することで、やっと相手のことを知ろうと思えるし、悪いところも受け入れようとする心の器ができてくるのかなって。

結局のところ、自分自身が本当の意味で自立しなければ、相手のことを思いやる余裕なんてないし、共に手をとって生きてくことなんてできない。

恋人は、自分の寂しさを埋めてくれる存在ではなく、共に生きていきたい存在であるべき、と私は勝手に思っている。

なんだかうまく纏められないけど、個人的に異性とうまくやっていくコツは多分「自分自身がしっかり自立すること」かなと思っている。

こんな長々とよくわからない恋愛の話ばっかり書いてしまったけれど、今日は彼氏の誕生日だ。今年でお祝いするのは4年目になる。他人の恋愛事情をこんなにも俯瞰的に見ていられるのはたぶん、彼のおかげだろう。

4年目になって今更、キュンとトキメクようなことは減った。ドキドキすることも少なくなった。でも、毎日変わらない無償の愛と優しさをたくさん感じている。ありがとう。　　

多分私は彼とこの先も生きていくんだと思う。そうであってほしい。

まだまだ長くなりそうだから今日はこの辺で。

誰に見て欲しいとかではなく、後から見返した時にたくさんのことを思い出せるように。

基本的にはライブのこと、大好きな音楽のことを書いていきたい。

でも今日は、今の自分のダラダラとした感情を文字に表してみようと思う。

大学４年、春。

必死になってESを作成する友達、勉強に打ち込む友達、やりたいこととのギャップに葛藤する友達。今まではノホホーンと気楽に遊んでいた友達がみんな、いつの間にか現実と向き合っている………

そんな中、私はというと

毎日鬼のようにバイトのシフトを入れて自転車で飛び回る生活だ。何やってんだーーー。

就活は全くしてないというわけじゃない。

色んな方面を考えて悩んだ挙句、大学１年の時からやっている放課後等デイサービスのお仕事を、正社員として続ける道を選ぼうとしている。今のバイト先から、"新卒として採用してもらえる"というお話が出てるから、どこか安心しきっている。内定をもらったわけではない。

来月には、インターンシップまがいな実習を控えているし、そろそろ安心したいところだ。

仕事のこと、社会人になってからのこと、自分なりに考えているけど、実は心の内側には別のモヤモヤがある。バンドだ。

サークルで組んだバンド、4人でやってる。

このバンドをどうにかして続けられないか、どうにか音楽をやってかないかってずっと考えてる。

「今どき音楽では食っていけない。」「仕事しながらバンドなんて忙しくて無謀だ。」どれもこれもよくわかってるよ。

最初から音楽では食おうとなんてしてないし、時間に余裕がなくなることなんてわかってんだよ。

でも、言葉に表せないほどさいこうな仲間だから、これからも一緒にいたい。だから音楽をしたい。結局仲間が大事なんだと思った。

終わりがあるからこそ儚くて美しいものもある。けど、終わらせたくないっていう根性の強さと泥臭さも悪くないと思っている。

大学4年、春。

これから自分はどう生きるんだろうか、誰のために、どんなことを思って大人になるんだろうか。

まだまだ未熟だな…………。。。。