https://ameblo.jp/chiiiinattsu/ ブログの説明を入力します。 ja

私なにやってんだろ

心配してくれてる人達裏切って

1人で生きてきたみたいに
振る舞って

辛い事から逃げて

引きこもって

いつまでこんなん続けるんだろ


情けなくてみんなに
合わせる顔がない

分かったような口叩いて
口だけで行動出来てなくて

みんなの事傷つけて

どんどん1人になって

こんな最低で価値のない人間
が存在してていいのかな

生きてていいのかな


自分ばっか辛いみたいに
人に感謝しなきゃ とか
みんな大好き とか
思ってるとか言ってるけど
本当はそんなこと
一ミリも思ってないのかもしれないし
そう思ってます って
言ってる自分に満足してる
だけなのかもしれない。

遠所くんも雪も
千夏の悪口なんて
一言も言ってなかったよって

確かに私は雪の悪口
言ったかもしれない

遠所くんの事悪く
言ったかもしれない


でもさ、雪の事本当に信じてたし
雪の口から聞きたくなかったし
謝られたら
本当にそれが真実になっちゃうし
気付いてなかったわけじゃなかったけど
信じたくなかった
裏切られたとしか思えなかった

遠所くんにも
今は本当に申し訳ない思いしかないし
遠所くんのためになんにも
してあげられなかったし
むしろ悪い影響しか
与えてなかったかも
ちゃんと謝る事だって
出来なかったし
本当に後悔してる

でも離れて初めて
遠所くんの優しさに気付いて
私の中ですごく大きな存在だった事に
今更気付いた。

あんなに優しい人
探してもどこにもいない

遠所くんの気持ち汲み取って
助けてあげる事も出来なかった

本当に情けない

自分のわがままばかり言って
聞いてくれなかったら泣いて

本当に最低な人間だ私。


学校も行かないで逃げて

何が大学だよ
何が通信だよ
私にそんなの選ぶ
権利なんてないのに

本当に最低


生きてる価値なんかない


私と一緒にいたら
みんなおかしくなっちゃう


本当にいなければいいのに
なんで生まれてきたんだろう


ママごめんね
本当にごめんね。

死にたい




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chiiiinattsu/entry-11457003110.html Sat, 26 Jan 2013 09:37:55 +0900
自分が自分でいられなくなりそう


なんでこんなんに
なっちゃったんだろう

メンタルやられまくり

自分思い込み激しすぎ
自意識過剰すぎ

こんな人間に
誰も魅力なんか感じないよね




このままじゃいつか
私が私でいられなくなりそうで怖い


どうしよう。

コントロール出来なくなる



落ち着け自分。
大丈夫だよ私。

言い聞かせてかなきゃ




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chiiiinattsu/entry-11455009618.html Wed, 23 Jan 2013 11:12:02 +0900

今日なにしてたかな？

楽しいって思える一日に出来たかな？


とにかく彼には
笑っててほしいな。

笑った顔が好きだったなー。
笑わせてくれる時の
あの悪どい笑い方も（笑）

また一緒にディズニーシー
行きたいなあ

一年前の私はディズニーなんて
全然好きじゃなかったのになあ。

影響受け過ぎ、バカみたい。

あと寝顔も大好きだった。

ぷにぷにほっぺが
潰れてる感じが
可愛くてしかたなかった♡
本当にあれは大好き！



変わったよ！ってとこ見せて
ちゃんと認めてもらえたら
また一緒にいてくれるかな？

それなら頑張ろうって思える！

やることやって
頑張らなきゃ！




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chiiiinattsu/entry-11449373015.html Tue, 15 Jan 2013 01:29:08 +0900
いつも一緒にいたかった
となりで笑ってたかった
季節はまた変わるのに
心だけ立ち止まったまま

あなたのいない右側に
少しはなれたつもりでいたのに
どうしてこんなに涙がでるの
もう叶わない思いなら
あなたを忘れる勇気だけ欲しいよ

今でも覚えている
あなたの言葉
肩の向こうに見えた景色さえも

星が森へ帰るように
自然に消えて小さな仕草も
はしゃいだあの時の私も

いつも一緒にいたかった
となりで笑ってたかった
季節はまた変わるのに
心だけ立ち止まったまま

出会った秋の写真には
はにかんだ笑顔ただ嬉しくて
こんな日がくると思わなかった
瞬きもしないで
あなたを胸に焼き付けてた

恋しくて
あなたの声聞きたくて
消せないアドレスMのページを
指でたどってるだけ

夢見て目が覚めた
黒いジャケット後ろ姿が
誰かと見えなくなっていく




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chiiiinattsu/entry-11448561351.html Mon, 14 Jan 2013 03:05:51 +0900
クリスマスから今日まで
会いたくて会いたくて
しかたなかったし
具合悪そうって聞いて
すごく心配だった。

高円寺に来ては、
家の前まで行って
でも勇気出せなくて
引き返して

やっと決心して押しかけた。

「変わったよ！」ってとこ見せたくて

もう大丈夫だよ。って言いたくて

確かに、1人じゃ何も
出来ない人どうしが
一緒にいたって
良くないかもしれないし
傷の舐め合いかもしれないけど

私は今は一緒にいたほうが
良いと思ったから


でも久々にあの匂いに
包まれて
すっごく安心した。

ずーっと一緒にいたいって思った。

甘えてくるとこも
全部、全部、
愛おしかった。

でもこうなったのも全部
私のせいで、
私が自分で蒔いた種

色んな事があったのに
今まで通り
なんて、出来るわけがないよね

もう彼は私に対して
好きとか愛とか
そういう感情は無いのかも

私に対しての同情なのかも。

このままだと本当に今までも
現在も、これからも
ずっと迷惑かけ続ける事になる


彼の言う事は正しい

自分ではもう
前向きになれた。って
強くなった。って
思ってたけど

全然そんな事なかった。
勝手に思い込んでただけだった。

もっと強くならなきゃ

いや、もっと強くなりたい。


頑張らなきゃ。

また一緒にいられるようにしたいし
好きだよって言ってほしい。

私なら出来るよ。

自分を信じて
我慢強く

私だけじゃなくて
彼もきっと辛い。

期待に応えたい。

頑張れ、自分。





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chiiiinattsu/entry-11448559939.html Mon, 14 Jan 2013 03:02:28 +0900


祝・初投稿。

今年も残すところあと2日


今年、私は
何を得て
何を失い
何を学んだのか。


その答えは
来年、再来年の
私が証明してくれる。


私は私が自分が信じる道を
進むしかない。


他人、周囲の批評を
いかに理解し
受け止め
自分の糧とするか


簡単な事にみえて
すごく難しいコト

でも私には出来る
やらなければならない。

自分を信じ
前を見て
行動する


単純で淡白な毎日から
学んで
些細な事をも見逃さない


他人の意見をまず
聞くこと




どれもこれも
今の自分には
出来ていないこと




けれど、わかっているなら
私にもきっと出来るはず。


社会にとって有益な人間に

そして
私が大切に思う人から
大切に想われる人に。





自分の思い、感じた事や
考えをきちんと文字に残す



それが私にとっての
このブログの役割であり
意味なのです。




終





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chiiiinattsu/entry-11437887426.html Sun, 30 Dec 2012 08:07:46 +0900