疎外感がすごい

疎外感への劣等感もすごい

やっぱりその度に

どうしてわたしがこの支店に異動しなきゃ

いけなかったのって

誰も悪くないのにその誰かを恨んじゃう

もうここにいたくないな

逃げ出したいな

わたしだって最初からいた支店に

少なくとも3年はいたかったよ。

良いから悪いだからなおさら。

子どもな考えの自分も

行動に出してしまう自分も

さらにいやになる。

2018年のじゅうにぶんのいちが

終わろうとしてる〜

あまりにも不甲斐なくだらだらした1ヶ月間。

さっき、

わたしは寂しいんだ

って突如気がついてハッとした。

毎日通い続ける会社に

仲間と呼べる人たちはいなくて

友達はみんなそれぞれの生活の中で

輝いていてずーっと先を歩いているようにみえて

彼氏もいなくて

自分が嬉しい形で

自分の存在を必要としてくれてる人とか

気にかけてくれる人がいないことが

全部の不安や虚無感に繋がってるんだ

でもそれって負のループで、

自分が頑張れないから

自分を認めて大事にしてあげられなくて

そんなことが出来ない人は

人からだって大事にされてない

大事にしてくれる人なんていないと思うから

頑張れない

ずーっとぐるぐるしてる。

ほんと、成長しないよなあ。

きっと、行動あるのみなんだよね。