流産が終わらない

黄体ホルモンを補充（ウトロゲスタン膣錠）していた私の場合

3月2日7w5d

心拍停止、稽留流産判定を受けた。

判定後すぐ黄体ホルモンの膣錠をやめた

膣錠全部捨てた。

自然排出を待つも、なんにも症状はない

軽いけどつわりもある。

ただ、出産までできた2回とは違ってつわりが軽い。稽留流産と言われた時もあぁつわり軽いのもそういうことかとなった。

あと下腹部痛とかが全くなくなった

もっとツキーンとなる感覚があった気がする。

お腹で育ってる感じがしない

つわりも気にならなくなってきた

出血とか腹痛とか何にも症状がなく1週間経つと

心拍停止からの復活もあるの？と思ってやっぱり検索しちゃう。期待しちゃう

ないか。ないよね。

前回全然胎嚢も大きくなってなかったしね。。。

3月11日　流産判定から7日目

夢で出血する夢を見た。ばぁって結構な量で

割と冷静で、あぁ終わったなって、やっぱりもう無理なんだって夢の中だけど思えた。

起きてトイレ行くと茶おりが出てた。体は正直だな

自然排出が始まるのかな

前回の受診から2週間以内に受診するように言われたから、予約をとった。

稽留流産の経過を確認するための受診なんて

わざわざ嫌な目にあいにいくためだけの受診て

しんどい

余った葉酸サプリもノンカフェインのコーヒーも妊娠おめでとうの紙も全部

しんどい

次男が『〇〇くんお兄ちゃんになる！』4月に進級するの意味で前からずっと言ってるけど

その言葉を聞くたび、ちょっとしんどい

流産判定の前は、本当にお兄ちゃんになるんだよって思って微笑ましかったから

なんで変わっちゃったかね

しんどいこともあるけど、息子2人と夫には助けられてる

３人がいなきゃすぐに立ち直れなかった気がする

家族に感謝。今ある幸せに感謝。

無いものだけ見て生きるのは、つらくなるから

あるものをまず見る

大丈夫大丈夫

子どもは2人でいいと思ってたし、何よりもう不妊治療はしたくなかったのに

2人目のときに凍結した胚盤胞の延長期限がきて

廃棄予定だったのを、土壇場で延長してしまった

贅沢かもしれないけど３人目を産みたいんだと気付いてしまった。

そんな気持ちをもってもいいのかと

1人目から不妊治療してて、勝手に思ってた。

なんでダメだと思ったのかな。

産めるかもしれないなら、産みたいと思った

余剰胚は３つ

内２つは、移植前に受精卵の状態が悪くなり移植キャンセル

残り１つを2月に移植できた。

胚盤胞に流産の可能性が10%高くなる所見があるけどそれでも移植するか？と医師から言われた

少し悩んだけど、流産しない方にかけたかったから移植した。

陽性反応、胎嚢確認、心拍確認までいったが

7wで稽留流産の診断

現在、自然排出を待ってるとこ

診断を受けたとき、そんな簡単にうまくいくわけないもんなと思って

どうせとか、やっぱりねとか思って嫌になる

あの時凍結延長せずに廃棄すれば良かったのかもって思った

でもたぶんやらなかったらそれはそれで後悔して辛かったと思うしかない

残りの受精卵は０になったから

また採卵からのスタートかー頑張らねばー

とは、まだ切り替えられず。

流産したことにふと悲しくなる。涙が出る。

頑張る気力も今はまだもてない

妊娠も出産も簡単ではない。

簡単にしてる人ばかりに思えるけど。

それも分からない。同じようにこっそり泣いてる人がいるのかもとも思う。

産みたいと思った、うちに来てもいいと思った命があった

今も待ってるかもしれないと思ったら

やっぱり、３人目を望みたいし産みたいんだけど

でも治療はしたくない。でも子どもがほしい。

治療しなくても妊娠できる人がうらやましい。

こんなぐるぐるした気持ちは、きっといつまでもなくならないと思う

第一子の不妊治療のときもブログをしてたけど

妊娠を機に辞めました。

また自分の気持ちと体験をさらけ出し

同じだわと思ってもらえる人が1人でもいたらいいなと思う

同じような経験や気持ちの人がいるってそれだけで安心する

自分だけじゃないって

がんばろう。頑張る人たちがうまくいきますように。

話が長くなっちゃった

かわらんな、私

読んでくださってありがとうございました