リウマチに関係しているのかも！と思い、

高校2年生くらいの頃に

リウマチの先生にも相談してみましたが

関係ないと思うと呆気なく言われてしまいました。

自分が痙攣性発声障害である

ということが諦めきれず

近所の耳鼻咽喉科に行ったことがあります。

「話すときに喉が詰まって、話すと苦しいです。」

と高校生の私なりに症状を伝えたのですが

異常なしと診断されました。

もちろん、お薬も何も貰えないので

また同じ日常を過ごすという

絶望を味わいました。

中学生くらいのお客様も多いので

自分のことを笑われているような気もしました。

私自身も嫌だし、

お客様もこんな店員嫌だろうなと思い、

また「なんとかしなきゃ」と思いました。

まずCMでもやっている

ストレージという喉のつかえに効く

という薬を買ってみました。

が、全然効果がありませんでした。

そして次は家から少し離れたところにある

耳鼻咽喉科へ行きました。

このときは既に「私は痙攣性発声障害以外、考えられない！」

と思っていたので、はじめからお医者さんに

「痙攣性発声障害だと思うのですが...」

と伝え、写真もとってもらったりと

前回の病院よりはきちんと検査もしてもらえました。

これで、手術すれば治るんだ！

とわくわくさえしていました。

しかし、結果は異常なし。

さらに

「喉に異常はないから、精神的なものかもしれない。

心療内科に行った方がいいと思う。」

と言われてしまいました。

思ってもみなかった言葉。

私の人生の中で

心療内科にお世話になることはないと

思っていたので驚きが隠しきれなかったのと

ショックも大きかったです。

しかし、どうしても治したい！

という気持ちが大きく

勇気を振り絞って心療内科へも

足を運びました。

今まで私が原因だと思うことを

全部伝えました。

するとようやく

「あなたは俗に言う、対人恐怖症ですね。」

と診断されました。

たまに冗談で

私、対人恐怖症なんです〜

とか

コミュ障だから〜

とか言ったことはありますが

まさか実際にそうと言われるとは...。

確かに調べてみると

当てはまるような気がしますが

喋れなくなってから対人恐怖症になったような...

と思いつつも、処方された薬を飲みました。

が、全然効きません！笑

その薬が何に効いているのかも分からないし

薬剤師さんの気を使ってくれている感じも嫌だし

なにより心の病気なら自分で治せる！

と思って心療内科に通ったのはそれっきりです。

その後はやはりなんとなく頭には

自分は対人恐怖症であるという認識があるので

人とのコミュニケーションを意識したり

色々自己分析を重ね、

私は少しずつ「自分はこういう人です。」

ということを話すようにもしました。

私は悩みを抱え込んでしまうタイプなので

たまに人に話すとスッキリすることを思い出し

今まで自分の中でタブーにしていた

声の話題も少しずつ話せるようになりました。

するとやっぱり自分には合っていたようで

嘘のように清々しく思える日もありました。

なので徐々に徐々に

自分のことを人に話す練習をし、

自分と向き合う日々を送っていました。

私はワーキングホリデーに行くという

目標に向かって貯金をする為に

短大生の時からアルバイトしていた

子供雑貨のお店でそのままお世話になる事になりました。

そこでのアルバイト先では私の声について

昔の店長に言われたことがある以外

スタッフからは触れられ事がありません。

なのでとても居心地が良いのです。

しかし世の中そんな甘くはなく

お客様からは何度か指摘を受けた事はあります。

なので何度も家で泣いた事もあるし、

何度も非接客業の所で働こうと思った事はありますが

飲食店のキッチンで働いている時も

声の事を言われ窮屈な思いをしたし、

何より声が出る時と出ない時の差が激しいので

むしろ声の調子が良い時はお客様から

褒められた事もあります。

なのでどこへ行っても同じだろうと思ったし、

それなら髪の毛や服装が自由な所がいいし

何よりその時はまだ、声が出ないのは

自分に自信が無いからだと思っていたので

まずは自分に自信を持つことから始めました。

これは過去にも何度か行った事があるのですが

当時は外見ばかり気にしていたので

内面から変わろうと努力しました。

しかし、声が出る時は出る。出ない時は出ない。

これが変わる事はなく、薄々気付き始めてしまったのです。

私、日本語が話せなくて英語が話せるの？

そもそもなんでワーキングホリデーに行くと決心したのかと言うと、

就活から逃げたかったのも本当ですが、

何より私の悩みはちっぽけなんだと

思いたかったのです。

よく言うじゃないですか、世界は広いって。

元から海外に興味を持っていたのもありますが

とりあえず何かのきっかけで自分を変えたかったのです。

だけど、言葉を発する事が今の自分には難しい事を

気付いてしまったのです。

そこからまた、これはなんとかしなきゃと思い

声が出ない理由を色々調べました。

吃音とも思いました。

しかし、何度も本屋さんやインターネットで

調べてもやっぱり自分の症状に当てはまるのは

“痙攣性発声障害”でした。

なので、そこからは病名が診断されるまでの

長い道のりが始まります。

楽しい毎日が始まる

そんなはずでした。

私は中学生のころ

声とは別で人間関係が上手くいかず、

心を塞ぎ込んだことがあります。

なので声が出ないのも

それが一理あると思っていたし

今もそう思っています。

だから環境が変われば

また上手く歯車が動き出すと思っていました。

しかし、高校生活も中学校生活と

なにも変わりませんでした。

もちろん人間関係も

上手くいかなったことはあります。

そして声も上手く出ることもありませんでした。

また、仲良いと思ってた子から

私の喋り方のマネ...。

さらには高校以外でも

アルバイト先の人からの指摘...。

さすがにメンタルがやられました。

なので自分なりにどうにかしなきゃと思い

インターネットで検索する日々。

そして出逢ったのが痙攣性発声障害。

もうこれしかないと思いました。

自分の声について恥だと思っていたから

今まで誰にも相談したことが無かったけど

思い切って母に

痙攣性発声障害だと思う。

と伝えました。

しかし、リウマチの治療もあったからか

話を聞き入れてくれませんでした。

まだその頃は10代で一人では何もできない私には

それは絶望でしかありませんでした。

この先どう立ち向かっていけばいいのかも

わからないし

とにかく毎日寝る前に

朝が来ないのを願うばかりでした。

声出しだって

だれにも負けないくらい

がんばりました。

だけど中学3年生になったころから

違和感を覚えるようになりました。

そして

友達に私の声出しのモノマネをされてから

気がついたのです。

あれ？なんでちゃんと喋れないの？

特徴的な声出しをしたいわけじゃないんです。

でもなぜかまた同じところで

言葉が詰まるのです。

そしてそれが徐々に悪化し

ついには日常会話さえ緊張して

話せなくなってしまいました。

頭の中では話したい言葉が見つかっているのです。

だけど、だけど声に出そうとすると

上手く出せないのです。

だから

ん〜...とか悩んでるふりをして

徐々に発声をしていき

やっと言葉に出してみる。

そんな感じで

私なりに普通に喋られるようにと

喋る努力はしていました。

しかし、それも上手くはいっていなかったようで

ついに日常会話で私が話す声のモノマネをされるようになりました。

詰まったような声で話せば

私の喋り方のできあがり。

簡単にいえばそんなもんです。

でもそれは本当に簡単に言ったらの話。

だって、べつにわざとじゃないもん...。

その頃から徐々に

言葉を発することが怖くなりました。

なんて言っているのかわからない

痙攣性発声障害になる前から

自分の声にはコンプレックスがありました。

物心がついたときから

しゃべるのが遅く

声も高かったので

おっとりと表現されることが

多かったように思います。

そして小学校低学年で治療済みですが

リウマチは20代の現在も通院中。

痙攣性発声障害は最近になって

ようやく病気が確定。

来月、手術を予定。

私の周りにいる同世代に比べて

病気の面ではたくさん乗り越える壁を

用意されました。

それは決して簡単に乗り越えられるものでは

ありませんでした。

生きたくないって思ったことなんて

山ほどあります。

なんで生まれてきたんだろうって。

なんで生かさせているんだろうって。

なんで私ばっかり...。

なんでみんなはふつうにできるの？

そもそも、ふつうってなに...?

何度も何度も死にたいって思ったけど

それでも私が今も生きている理由。

それは

まだまだ世界は美しいと思えるから。

辛かった人生だけを書きたいわけじゃない。

同情してほしいなんて思わない。

ただ自分一人だけが辛いと思ってほしくないだけ。

私自身、大きい悩みほど

直接、人に相談を出来ないタイプの人間だから

インターネットを通じて

たくさんの人に助けられました。

だから私も

今度は私が

誰かの為になれたら

って思っています。

大丈夫。

諦めなければ

世界が変わるチャンスが

いくつもあるはず。