中身は幼稚園の時から変わらないけど

そんな私も、気づけばもう24歳。

私の誕生日は3月の終わりごろ。

春休みに入ってから誕生日がやってくる。

もう少し早ければ、

学校のみんなに祝って貰えたのに…。

と何度思ったことか笑

そして春休みは、夏休みや冬休みとも違う。

長期休みが終われば学校で祝ってもらいやすい夏休みや冬休みとは違い、

春休みの先には、「クラス替え」が待っている。

だから、共に1年過ごした

仲のいいクラスメイトにお祝いしてもらう事はほとんどなかった笑笑

だけどその分、たった1人･家族だけでも

当日に「おめでとう」という言葉を

かけてもらえる嬉しさを

きっと私は他の人よりも、

春休み前に誕生日が来る人よりも、

知っている。笑

人より少しお祝いしてもらえる機会は

少ないものの、私は誕生日というものが好き。

特に誕生日だからといって

休日になる訳でもないし、

好き放題できる日でもないけれど、

ケーキが食べれる、ちょっと贅沢してみる、

何より「生まれてきてくれてありがとう」

と言ってもらえるのが嬉しい日。

「生きている」事を実感出来る日。

だけど、2年前。

私の大好きなおじいちゃんが

私の誕生日当日の早朝、

まだ朝日が昇っていない時間帯の頃

静かに天国へ旅立った。

おじいちゃんが無くなる前々日には

私は大学の卒業式があり、

前日には引越しの準備があって

色々とバタバタしていた。

誕生日にも色々と計画していたものもあった。

だけど、病院からおじいちゃんが危ないと

連絡を受け、急いで地元の方へ向かった。

誕生日の前日に亡くなる可能性が高いと

初めは言われていたが、

おじいちゃんは日を跨いで耐えてくれていた。

24時を越え、

自分の誕生日を迎えたとき、

父は前日から病院に行っていて家におらず、

母は家にはいたが、バタバタしていた。

そんな中、私は全く寝られず、

彼に電話を繋いでもらって気を紛らわしていた。

当時の自分の心情としては、

すごく複雑で苦しい時間だった。

人が亡くなる予感、なんとも言えない空気、

嫌な重たい時間が流れるあの感覚。

なのに、今日は1年で1番嬉しい日。

だけど、喜んではいけない、というキツさ。

今日が誕生日じゃなければ…

今日が何でもないただの1日だったら、、

何度も何度も思った。

「お願いだから今日以外にして」と

おじいちゃんに対して

思ってはいけない事まで思ってしまった自分に

対する腹立たしさまで感じた。

そんなものを抱えながら迎えた誕生日。

もう、分かっていた。

今日が命日になるのだろう、と。

覚悟していた。

大切な人が離れていく日だと。

だから怖くて、寂しくて、

朝起きるのが怖かった誕生日は

初めてだった。

朝起きて、下に降りると

いつもならば「お誕生日おめでとう」

と笑顔で迎えてくれる母や父がいるけれど

その日は誰も家におらず、

おめでとうと書かれた置き手紙なども

ない代わりに、

ニコちゃんマークの付いた

グレープフルーツだけが置いてあった。

大切な人が亡くなった悲しみと

それでも今日が誕生日であるという事実が

変わらない悔しさと切なさ

誕生日を迎える度にこの景色と感情は

思い出すんだろうなという辛さ

色んな悲しさに包まれた朝だった。

それでもこの日に私が生まれたことと、

その日におじいちゃんが亡くなったこと。

それは変わらないものである。

2年前のあの日から、

生と死の大切さを実感する特別な日になった。

「生」を感じるだけの日だったものが、

「生と死」を感じるようになった。

繋いでもらった命。

残されている命。

それをどう扱っていけるか、

どう恩返ししていけるのか、

寂しい誕生日と共に考え続けていきたいと思う。

あの日おじいちゃんから貰った最後の

最高のプレゼント。

おじいちゃんが亡くならなければ

集まることのなかった家族5人が集まれた日。

おじいちゃんのお陰で

誕生日の日に家族で過ごすことができたよ。

お兄ちゃん達が帰ってきたよ。

ありがとう。そしてこれからも

みんなを暖かく優しく見守っていてね。

私へ

誕生日おめでとう。

おじいちゃんへ

今までお疲れ様。ありがとう。

これからは

寂しさと一緒に、

ありがとうと嬉しい気持ちをのせて

誕生日を迎え続けます。

だけど今回は今までみたいに

能天気な書き方はしない。

あくまでもメモ感覚で、

誰かに読んで欲しいと思って書くのではなく

ただ吐き出したい、解放したい、

自分と向き合いたい、

その思いで綴らせてもらう。

新たな道に進んで約9ヶ月。

最近、感情を、言葉を、素直に

表に出すことが出来なくなってしまった。

急にと言うよりかは、多分積み重ね。

発言をしなくなり、

人と会話することを恐れるようになってきた。

元々家族や心を許した人以外に

自分の事を話すのは苦手で、

人の話を聞く方が楽で自分自身も好きだった。

だけど、

自分の事を聞かれるとある程度は話せたし

感情も伝えることは当たり前に出来ていた。

「疲れたー」「めちゃくちゃ楽しい！」

「おいしい✨️✨️！」「○○したい！」

「自分も○○すき！」「ホンマに腹立つ！」

日常会話に出てくる何でもない言葉/感情

自分は今こう思っている。

自分はこうだと思う。

○○がしたい。楽しい。辛い。悔しい。

口に出る前の

心の中にある言葉や感情を

口に出せない環境に慣れすぎて、

感情を表に出すことができなくなったというか

分からなくなってきてしまった。

「自分」を出さない。出せない。出したくない。

全て諦めてしまう。

そんな嫌な癖がこの9ヶ月で付いてしまった。

だから、前までは言えていた感情すらも

表せず、表したいとも思わず、

何なら隠しておいた方が

楽だとすら思ってしまう。

正直こんな自分キツいし、苦しいし、

つまんないし、悲しいし、

出てきた感情が思い通りに出ていかないのが

ずっと気持ち悪いし、

頭痛･吐き気多いし、

けど環境は変えられないし

変えたいのに、もう変わり方が分からないし

SOSの出し方も正直分からない。

こうなってしまったのは自分が弱いから。？

そうでは無い。

そう言ってくれる人もいれば

軽く大丈夫だよと流す人もきっといる。

まだ平常心を保っているフリが出来ていることが

唯一の救い。

誰かに迷惑をかけたり

この負のオーラを伝染させたりしたくない。

お荷物にはなりたくないし

心配させたくない。

元気そうに楽しそうにあの子はやっている。

最低でも、そう安心させたい。

そう思う反面、

自分が頑張ろうとするよりも

心体は悲鳴をあげているみたい。

だから

ここに殴り書き。

自分の心の中の感情や言葉たちが

毎日「お願いだからここから出してくれ」

「口に出して吐き出してくれ」と叫びながら

自分の心を殴っている。

言えない代わりに

声が出ない代わりに

なぐり書き。

少しずつ変わるきっかけになりますように

気づけば2023年も後期に突入💦

早いですね、ほんとに

そしてもう8月…。

私は学生最後の夏休みに入りました

大学4年生の夏休み。

学生最後の夏休み。

授業ももうほとんど無く

色んなところ旅行いったり〜

色んな友達に会ったり〜

地元に帰ってゆったりしたり〜

大学4年生の夏は超満喫〜〜

と夢見ていました、、が、

現実は全く違い、、

キャンプ指導、学校の実習、卒論、バイト…

スケジュールいっぱいいっぱいで

友達と遊びにも行けず出来ず、

お盆にすら実家に帰れず、

これが最後の夏休みかぁなんて思いながら

毎日バタバタの夏を過ごす事になりそうです。

そんなこんなで夏休みだということを

どうやって忘れようかと考えながら

電車に揺られていると、

琵琶湖なのかプールなのか、分からないけど

水着や麦わら帽子、水筒をもって

仲良く何処かに遊びに行こうとしている

親子(パパと娘さん)がいました

そんな2人の姿を見て、

自分も毎年のように

お父さんとプール行ったり

買い物しに行ったり

2人で夏休みデートをしていたなぁと

思い出しながら、自分たちも傍から見たら

こんな感じだったんだろうな〜と

自分の幼少期の夏休みを

思い出しながら見ていました。

我が家では毎年、

夏休みにはいるタイミングで

兄妹3人夏休みにやりたいことリストを

書くのが恒例でした。

((自分だけありすぎる笑))

幼少期の私の夏休みは

贅沢すぎるくらい

「遊び」でスケジュールがパンパン笑

自分がしたいこと

家族でしたいこと

友だちとしたいこと

いっぱい書いては

親に叶えさせて貰っていました。

また我が家にはゲーム機が1個もなかったので

夏休みも遊ぶとなると

外(アウトドア)か、

家で遊べる独自のゲームか、

家族みんなでボードゲームか、テレビ見るか、

おばあちゃん家に行くか、でした笑

((平和な家族笑))

お盆には毎年おばあちゃんの家に行って、

いとこ家族もみーんな集まって

大家族でワイワイ、ヤイヤイ言いながら

豪華なご飯を食べるのが

私のお盆･夏休みの過ごし方。

そんなお盆の過ごし方は

大学に入っても続けていたのですが、

今年はどうしても帰ることが出来ず、

人生初で初めて1人お盆を過ごしました。

おばあちゃん達にも、両親にも

元気な顔を見せれなくて

お墓参りにも行けなくて

申し訳ないという気持ちでいっぱいですが、

9月には帰れるように💪と思っています。

私のこれまでの夏休みは

友達と過ごす事よりも

家族や幼なじみ家族と過ごす事がほとんどで、

それが凄く特別で幸せな時間だったんだなと

今年1人で過ごしてみて感じました。

もう私もこの夏が終われば

いよいよ社会人です。

だから昔のように家族5人で

川に行ったり、プールに行ったり、

車で寝ながら旅行に行ったり、

幼なじみ家族とたこ焼きパーティーしたり…

は、もう殆どできないでしょう。。

子どもの頃は家族5人で〜

というのが当たり前だったし、

それが大人になっても続くと思っていたけど、

家族5人だけで何かをする事は

もう無いんだと思うと、

少し切なくて少し寂しい気がします。

両親と一緒に何処かにいけるのも

おばあちゃん達とゆっくり話したり

ご飯食べたりするのも

なかなか社会人になると難しくなるので

今年中にできることはしておきたいと

改めて感じました。

いつかまたみんなで遊びに行けたらいいなぁ。

学生最後の夏休み、

悔いなく終われますように。

2月ももうあと半分早いなぁ…。

あっという間に4年生になる。。。

私が最高学年ですって…

しかも学生の中で1番上。(院生除いて、ね

今年の４月からこんな私も大学4年生。

この1年は

就活･卒論･バイト･ゼミ活･野外活動…と

目まぐるしい日々が待っていて

あっという間に終わってしまうんだろうな

って思います。

だけど、負けずに頑張るぞ

でも、そんな忙しさがあることも

有難いことです。

遊ぶ暇もないくらいバタバタの日々でも、

楽しく生きていられるだけで有難い。

毎日毎日起きて、歯磨いて、ご飯食べて。

そんな当たり前の事も最近は幸せな事だと

感じるようにしています。

愛してくれる家族がいること。

暖かい人達に恵まれていること。

この子さえいれば大丈夫だと

思える親友がいること。

一緒に笑い合える仲間がいること。

ついつい当たり前のようになってるけど、

実はそれって物凄く幸せなことで、

特別な幸せなんやなって

感じるようになりました。

この前久しぶりに、

唯一心の底から親友と言える地元の友達と

京都へ遊びに行きました。

我々一応京都府民なんですが、

いっつも遊ぶところは同じで

ど田舎丸出しの遊び方しかしていないので、

今回はちょっと思い切って

2人が行ったことのない

祇園へ遊びに行きました

八坂神社

ちゃんとおみくじも引いて、

もちろん縁結びもしてきました

ま、まぁ？恋愛だけやなくて

今年は就活とかもあるし、、、

って事でやで？？？勿論な？笑

((神様どうか、どうか、色んな意味で

いいご縁がありますように…))

そしてこちらは法観寺

でも私たちは花より団子派

人生初のいちご飴🍓

1本700円を2人で分け分け

田舎者2人はケチなので2人で分けて

色んなものを食べる作戦笑

そーゆーところも気が合うから

一緒にいて凄く楽

お金の価値観が合うのってだいぶデカいよね笑

でもこちらは誘惑に負け1人1本ずつ。

そしてこちらは錦市場の有名な肉巻き

肉好きな私にとっては夢みたいな1本

もう最高な時間でした

そして趣味が合う2人が大好きな

ルルさんというデザイナーさんが京都で

ワークショップを開いていたので

2人で見に行きました

好きな物が合うのはホントに有難いし楽しい

2人で中身が見えない

おみくじバッジを引いたところ、

なんと親友が当てたのは「ルルさんの弟」

((灰色の方))

「へぇ〜弟とかあんねや〜」

「やな〜」

続いて私、((オレンジの方))

「あ、それはルルさんの妹ですぅ」

「ぇぇぇぇ？！笑そんな奇跡あるぅ？！」

「いや、うちら凄ない？？笑」

「いっぱい種類あんのに弟と妹引くとか…

やっぱりうちらの絆は固く結ばれてるな」

なんて言いながら、

楽しい時間はあっという間に過ぎ。

また逢う日までとお別れ。。

全然話せてなくても、会った瞬間に

昨日も一緒におった？レベルで話せるのが親友。

会えなくても、電話してなくても、

何も言わなくても、

その人がいるだけで頑張れるのが親友。

中学の頃色んな辛いことを乗り越えた2人

だからこそ作れる固い絆

やっぱり私にはこの子しかおらん。

この子さえいれば怖くない。

と今回祇園デートをして改めて感じました。

そして、そんな親友が自分にはいることも

当たり前となっていたけど、

それってでも奇跡というか、運命というか

特別というか、、、

とにかくホンマに幸せなことで有難い事やな

って思いました。

その親友といると、

ずっと笑っていられるし

価値観も趣味も似てるから凄い楽やし

何でも言える仲やから気遣わないし

とにかく楽しくて楽しくて仕方なかったです。

久々に会えたっていうのもあったし、

初めての場所で遊んだのもあるし、

お互い色々悩んでること･苦しんでること

あってもそれを忘れるくらい

一緒におったら楽しめるし、

ホンマに特別な幸せを大事に大事に

しないといけないなって思いました。

もう1回今自分が出来ていること、

与えてもらってる環境、

自分の周りにいる人達、を振り返ってみて

今自分にあるものに感謝して生きていこうと

思います。

みなさんもどうか、

大切な人･もの･環境があるなら

それをもう一度向き合って

改めて感謝する時間を作ってくださいね。

あけましておめでとうございます

ついこないだ成人代表の

スピーチをしたばっかりなのに

気づけばもう、あれから1年経ちました

大人の1年はあっという間ですね。

この間新しい年になったのに

もう1月が終わろうとしていますが、

皆さまは今年の夢･目標、やりたいことなど

ありますか？？

私は有難い事にたくさんあります

こんなわたくしも今年の４月から

大学4年生でございます。

学生生活最後の大事な年でございます

卒論･就活･ゼミ活動･授業の勉強･バイトなど

やるべき事に追い込まれる1年になります。

今でも不安やしんどさはありますが、

それ以上に今はすごくワクワクしています

カヌーの現役のとき並に

「しんどいだろうけどやってやろう」

という気持ちが強くて今すごく楽しいです。

((青い炎が心の奥底でメラメラと燃えている感じ笑))

これから色んな壁にぶつかり、

上手くいかないこと、失敗すること、

沢山出てくると思います。

思うように卒論の研究が進まない。

行きたい就職先に行けない。

卒論や就活に時間取られてやりたい事が

できない。などなど

色んな苦しみとまた闘っていかなければ

いけませんが、「これがしたい」

「自分はこうなりたい」という強い芯というか

譲れないものを持って、

少しでも自分の夢に近づけるように

頑張りたいと思っています。

私は年末年始、

インドネシアに単身赴任中の

父の所へ遊びに行きました。🇮🇩

他にやることも沢山あったし、

最初は行くつもり無かったのですが、

この就活が本格的に始まる前に

海外に行けるチャンスがあるのは

大きいなと思ったし、

自分の視野を広げるためにもいいキッカケに

なると思って海外に行くことにしました。

海外に行く前の自分は

色んな事に悩んで、しょうもないことで

頭いっぱいになってて、

周りが全然見えてない状態になって、

勿体無い時間をずっと過ごしていました。

だけど、海外に行って

物凄く刺激を受けて

めちゃくちゃ視野が広がりました。

こんな広い世界の中の

「日本」という小さな国に住んでて、

その中でも関西という小さな地域に住み、

その中の「滋賀」という限られた都道府県にある小さな小さな大学で起こった事に対して

周りが見えなくなるくらい悩んで…って

ホンマにしょうもないというか、

勿体無いというか、

自分らしくないなと気づきました。

多分、あのまま海外に行かずに

日本にいる選択肢をしてたら、

永遠に出口の見えない

トンネルの中にいるような状態に

なっていたと思います。

だから、就活のためだけじゃなく

自分にとってもあの時海外に行く選択をして

ホントに良かったなって思います。

海外に行って、

自分がやりたい事･頑張りたい事･

大切にしたい事が見つかって、

日本に帰ってきてからは

その目標を達成するための行動を始めています。

そのおかげか、日本に帰ってきてからは

嬉しい事･楽しい事が増え

いい出会いが沢山増えてきました。

((インドネシアで色んな寺院に行って

神様に出会ったからかなー？笑))

だから、今の良い流れを大切にしつつ、

これからしんどい事･苦しい事はあるだろうけど

絶対に諦めたり辞めたりせず

少しずつでいいから1歩1歩丁寧に

歩いていこうと思います。

そして、自分の心の中にある「成長という木」に

いっぱい刺激や喜びという栄養を与えて、

いつか立派な1本の木にするために

大切に育てて行こうと思います。

自分にしか作れない成長木を作っていきます

それではまた

今日からゴールデンウィーク！

そんなの関係ねぇっていう方も中には

いらっしゃるかもしれませんが、

世の中はゴールデンウィークという

素敵な1週間らしいですわ

ちなみに私は地元に帰って、

5月の中旬にあるカヌーの大会に向けて

練習をします。

だけど、学生生活もあと2年を切り、

今年から就活も始まります

なので、遊べる時は遊んでおきたいし

今のうちにお母さんとお出かけも

したいなと思っています

(今回は帰ってこないけど)

お父さんが日本に帰ってきたら

お父さんとも遊んであげたいと思います

((うちが遊んであげるんやからな？笑))

そんなゴールデンウィーク初日の今日。

天気もめちゃくちゃ良くて

下宿先の近くの公園には

たくさんの親子連れがいました。

シャボン玉をして遊んでいる親子や

キャッチボールをしている親子、

自転車に乗って遊んでいる親子

お花摘みや虫探しをしている親子も…

みんな楽しそうに遊んでいて

((い〜な〜

この頃のゴールデンウィークに戻りてぇな〜))

なんて思いながら

地元に帰るために駅へ向かいました。🚃💨

駅に着くといつも以上に人が沢山いて

ここでもゴールデンウィークを実感。

地元に帰省してきたっぽい人や

これからどこかに向かおうとしている人、

遊びに行くんだろうな〜って感じの人、

休み関係なく仕事なんだろうなって人も。

私は普段、人が多いところが苦手なんですが、

今日は色んな人がいて

その観察をするのが楽しかったです笑

そんなどうでもいいことを考えながら

電車に乗り、ちょっと観察を続けていると

ある祖父母とその孫であろう男の子と

出会いました。

その3人とは場所が離れていたので

どんな会話をしていたのかまでは

分かりませんが、

きっと今から3人で遊びに行くんだろうな

っていう雰囲気が溢れていて、

3人で楽しそうに話をしていました。

そんな素敵な3人の姿を見れただけで

幸せな気持ちになったのですが、

そのおじいちゃんがずっと孫の頭を

嬉しそうに撫でている姿を見て、

ほっこりしました

そして、それと同時に

おじいちゃんに会いたくなりました

もしもおじいちゃんが生きていたら

こんなふうに

嬉しそうな顔して会ってくれるかな💭

とか

もう20歳になったけど、

もう一度あんな風におじいちゃんに頭撫でて貰いたいな

とか

おじいちゃんともう1回遊びに行きたいな

とか。

色んな感情が出てきました💭💭

でも、そんなおじいちゃんは

14年前の夏に亡くなり、

その願いが叶うことはもうありません。

なので、ゴールデンウィークが過ぎて

すぐに夏休みが来るね〜

なんていう時期になると、

少し寂しい気持ちにいつもなります。

今年のおじいちゃんにとっての夏は

伯父ちゃんも一緒なので、

お酒いっぱい飲んで

楽しい夏休みを過ごせるんじゃないかな笑

っと思っていますが、残された側からすれば

少し寂しい夏になりそうです。

私の大学では3年生からコース選択があり、

いくつかのコースがある中で私は

野外スポーツコースという

野外活動･野外スポーツを

詳しく学ぶコースに入りました。

キャンプの技術や登山の基本･専門的な知識、

テントの張り方や自然環境問題についての学び。

色んな野外(自然)活動の学びを

深められるコースです。

コロナ拡大によって、

密にならない自然への活動、遊びを求める人が

ここ数年でドーンと増えてきて、

アウトドア🌳の需要が上がってきている中、

そんなアウトドア活動の専門的な知識を

学べるのは結構デカいと思っています

おじいちゃんも山登りとか野外活動が

とても好きだったので

もし生きていたら、色々深い話が

出来ただろうななんて思ったりもします

あと、おじいちゃんは

自然のものを使ってよく道具を作ったり

おもちゃを作ってくれたりもしました。

私は小さかったので全然記憶が無いし

そのおもちゃで遊ぶことも殆どなかったですが、

そんなおじいちゃんの昔ながらの知恵を

今の私に、すごく教えて欲しいなって思います。

まぁ、

家の近くに生えている竹を使って

木の上にミニツリーハウスをサクッと

作るようなおじいちゃんには

何年経っても叶わないと思いますが笑

あと1年半の学生生活の間に

少しでもおじいちゃんに近づけるように

野外コースで沢山勉強して

立派なヤガラー(野外人)になりたいと思います

というわけで今日は、

あるおじいちゃんとお孫さんとの

素敵な出会いのおかげで

うちのおじいちゃんとの素敵な思い出を

思い出すことが出来ました

あのおじいちゃんとお孫さんが

素敵なゴールデンウィークを

過ごせますように…

そして皆さんにとって楽しい

ゴールデンウィークになりますように🌈

それではまた

今日は春のような暖かさでした。

むしろちょっぴり暑いくらいでした

梅も咲き始めるかな？？楽しみです

そんなお出かけ日和の、私の今日1日は

朝から夕方までバイト。

疲れました〜

女性の方には分かってもらえると思いますが、

今週はしんどいweekだったので

いつも以上に体がキツかった……

すぐ眠くなるし、爆食やばいし

腰もお腹も痛いし、体がとにかくダルい笑

でも何とか1日をやり切り、

そのご褒美で帰りに前回の投稿でも紹介した

一目惚れしたパン屋さんへGO!

前回はミニメロンパンと

イチジクのパンを買ったので

今回はクリームパンとメロンパンを買いました

私のことを覚えていてくださっていたのか、

パン屋のご主人が帰り際に

おまけでカレーパンを一緒に

袋に入れてくれました。

カレーパンを買うか迷っていましたが、

ちょっぴりお高めで、

次回のお楽しみにしておこうと

思っていたところに、まさかのおまけ

もうそのご主人の優しさで

今日１日の疲れが一気に吹っ飛んで、

たまらなく嬉しくて、

「この前食べたパンも

めちゃくちゃ美味しかったです」

と感謝とともにお伝えして帰りました！

そしたらご主人も嬉しそうで

私もつられて嬉しさ2倍

バイト後のチャリは死にそうな顔をして

漕いでいましたが、

パン屋さんからお家まではルンルン

顔もニッコニコ

((ホンマに単純なやつです。))

そしてお家に帰って早速、パクりモグモグ

お家に帰って、袋をあけると

メロンパンではなくあんぱんが

入っていたことに気が付きました笑

でも

私が普通に言い間違えたのかもしれないし、

私の滑舌が悪かっただけかもしれないし、

むしろあんぱんも食べてみたかったので、

今回はあんぱん＆クリームパン＆カレーパン🍞

を頂きました

とってもとっても美味しかったです

特にクリームパンはホントに優しい味で

疲れた体には最高でした！

ありがとうございましたまた行きます。

そんなご主人の優しさに救われた

ここへいでした。((～完～))

という感じで今日は終わろうと思ったのですが、

ご主人の素敵な優しさに触れて

思い出したというか

改めて感じたことがあったので、

ちょっぴりつぶやいて終わろうと思います…

みなさまは、「優しさの連鎖」という動画を

知っているでしょうか？？

もし知らない人がいて興味があれば

ぜひ！YouTubeで調べてみてください

なんか、見てたらほっこりしますよ

まあ、その動画を簡単に説明しますと、

誰かの優しさは誰かが見ていて、誰かに届いて

どんどん連鎖していきますよ〜

っていう動画

((説明適当やし下手すぎやろ))

ここまで下手やと逆に気になりますよね？

はいYouTubeへGO

見返りや感謝のお礼を求めず

さりげなく気遣いができる

当たり前のように優しい行動ができる人は

ホントに素敵ですよね。

当たり前だけど素敵な行動を

常に出来ている人間に

私もなれていたらいいな…と思います。

動画のような行動をしている時って

本人は「自分いいことしてるわ〜」とか思わず

無意識に自然と動いてやってると思うのですが、

それを外から見ると

あの人いい人だなとか、

優しい人だなって思うし、

同じように自分も行動したいなって思います。

((思わない人もいると思いますが))

実際に私も最近、動画のような優しさの連鎖を

経験したことがありました。

((この前ショッピングに出かけた時の話↓↓))

あるお店から出る時に

ドアを開けて閉めようとしたとき

後ろから人が来ているのが見えたので

その人が来るまでドアを開けて

待っていたんです。

そしたら、その人が

「ありがとうございます。」って

しっかり声に出してお礼を言ってくれました。

いや、当たり前じゃね？

って思う人もいるかもしれませんが、

そういう時って声に出してお礼を言う人よりも

意外と無言で会釈したり目礼する人の方が

多いと思うんです。

「ありがとうございます」って

口に出している人でも、

小さい声でモゴモゴ言ったり

流れる感じでいう人が多い気がします。

だけど、その人はハッキリと

「ありがとうございます。」

って言ってくださって、

その人のその行動を受けた時、

「あぁ、この人はちゃんと言葉にして

お礼を言える人で素敵だな」と感じました。

そう感じるということは

自分は出来ていないということだと

同時に気が付きました。

その人の行動は

優しさとは違うのかもしれないけど、

その言葉を受けた私はとても嬉しい気持ちに

なりました。

そして、こんなにハッキリと言われると

嬉しいのならば自分もちゃんとお礼を

言葉に出して言えるようになりたい。

と思い、

その帰り、

バスから降りようとした時、

順番を譲ってくれた方がいたので、

いつもなら会釈だけで終わらせていた感謝を

「ありがとうございます」

と大きな声でハッキリと伝えました。

そしたらその人がすごく嬉しそうな顔を

していたので、

言った方も、言われた方もこんなに

嬉しいんだと実感しました。

私が受け取った優しさが次はある人へ。

そしてある人から、また更にある人へ。

と、きっと続いていくんだろうな…

そう思うと何だか嬉しいし

素敵な行動を続けていこうと思えます。

今世界の1部で、新たに

戦争に近い戦いが行われています。

白黒でしか見たことのなかった風景が

スマホでしかもタイムラインで

見れる時代になってしまったこと、

本当に悲しいし恐ろしい現状です。

たくさんの人が悲しむだけの戦いは

本当にやめて欲しいです。

TikTokに、

泣きながら家族と離れ離れになっている人や

国のために泣きながら戦いに行く人の

動画が沢山流れていて、

本当に辛いし何も出来ないのが悔しいです。

こんなことを呟いたところで

何の力にもなりませんが、

少しでもみんなが笑顔になる日が

訪れますように。。願うしかありません。

戦争だけでなく、コロナとも戦わなければ

い苦しい状況ですが、

私はこれからも小さな優しさを積み重ね続け

その行動が1人でも多くの人に連鎖し

優しさでいっぱいになるように

行動していきたいと思います。

それではまた

今日は朝からいいお天気快晴！

なので洗濯を干して気分も快晴

そんないいお天気の日に洗濯をしていると

昔やってた、ぽっかぽかというドラマの

「せんたく」の歌がいつも頭に流れます。

私はぽっかぽかのドラマを

見たことがありませんが、

そのドラマの歌のCDが家にあったので、

歌だけは全部覚えています

「せんたく」の歌含め、ぽっかぽかの歌は

残念ながらYouTubeには載っていませんが、

Google様で「ぽっかぽか せんたくの歌」

と調べたところ

せんたくの歌が見つかりました

素敵な歌なので、

是非1度聞いてみてください

お子さんがいる方はお子さんと一緒に

歌いながら洗濯するのも楽しいと思います

うちはよく、

洗濯物をしている母の隣で歌ったり

一緒に歌ったりしていました

時にはお父さんとも。

お父さんとは

「ちちやきそば」と「にちようび」

という歌をよく一緒に歌っていましたね

そんな、いつまで経っても

幼稚園児みたいな私ですが、

最近、モチベーションだだ下がり…

超ネガティブマンな私。

そんな自分を少しずつ変えるために、

試し試しで色んなことを始めています。

そんな何個かある中、今日のテーマは

朝散歩です。

三日坊主で面倒くさがりやの私が

いきなり1時間、2時間の散歩は絶対に

続くはずがないので、

まずは15分~30分の散歩から始めています

外に出る前は準備をしたり、

服を着替えたりするのが面倒臭い

と思って嫌になりますが

いざ外に出て歩き始めると意外と楽しい

元々歩くのは好きなので、

歩き始めるとあっという間に30分たちます

そんな朝散歩を始めてから、

少しずつではありますが気分も少し

落ち着く時間が増えた気がします。

前までは

1日中しんどい気持ちでいっぱいでしたが、

その時間が少しずつ減っているような…

むしろ散歩中は楽しい気持ちが溢れてきます。

故郷を離れ、一人暮らしを始めてからもう2年。

だいぶこっちの街にも慣れてきて、

だいたいの地図は把握しているつもりでしたが

朝散歩をしていると

まだまだこの街のこと知らないんだな〜

と実感します

こんなところにこんな店があったんだ！とか

こんな場所にこんなものがあるんだ👀とか

こんなところにこんな植物が咲いてる🌸とか

毎日が発見だらけで、すごく楽しいです

そんな今日は素敵な出会いが沢山あったので

ご紹介します。

((ただ話したいだけ笑))

琵琶湖沿いに歩いていくと

沢山の白い鳥に出会いました🦆

((かわいい))

今日は風が強く、大きな波が出てました。

そんな不安定な波に揺られながら

のんびりプカプカ浮いている鳥たちを見て

1ほっこり

次に、空を見上げると

今日は快晴だったおかげもあり

飛行機が2体並んで飛んでいるのを

見ることが出来ました

((やったぁ〜！ラッキー))

なーんて、テンション上がって

数分間ずっと飛行機をガン見タイム⏱

((幼稚園児かっ！))

でも、何も考えずにただボーッと見てる

この時間が幸せだったりするんだよな…

飛行機なんて珍しいものではないけど、

天気がいい日に見る飛行機は

特別綺麗でなんか嬉しくなります

ここで本日2回目のほっこり

((写真は撮れなかった…))

その後も琵琶湖沿いを歩いていると、

ジブリっぽい風景に出会いました。

何か素敵な物語が始まりそうな予感

((ジブリの見すぎ笑))

私は昔っからこういう細い道が大好きで、

トトロへの道みたいな、

猫の恩返しに出てくる道みたいな、

耳をすませばの道みたいな、

いわばけもの道を歩くのが好きです

私も喋れる猫と出会えたらいいのにな…

と妄想しながら散歩を続けます。。

そして散歩も終盤へ。

そんな時、今日イチ素敵な出会いが……

ひっそりとたつパン屋さん🍞

散歩していた時は営業時間外だったので

中の様子は見えませんでしたが、

お店の雰囲気がとても可愛らしく

ビビッときました

一目惚れっていうやつ！？！

そして、今日は散歩後に

教習所の技能の授業が入っていたので

それを受けたあとすぐに、

一目惚れしたパン屋さんへ

お店自体はそんなに大きなお店では無く、

パンの種類も多いお店では無いですが、

丁度いい種類の数と

とっても温かみのあるお店で

お店のご主人も奥さんも優しそうな人で

このお店の大ファンになりました。

お店のスタンプカードも作って貰い大満足

早く常連になって、もっと仲良くなりたいなと

思えるお店でした

そんな素敵なパン屋さんで今日買ったのは

コアラとパンダのミニメロンパン🍈🍞

((可愛すぎるー))

本当はもう一個違うパンを買ったんだけど、

とんびにパンを狙われていたので

撮れませんでした笑

でも3つとも最高に美味しかったです

朝散歩をしたおかげで今日は

素敵な出会いが沢山ありました！

明日はどんな出会いが待っているでしょうか。

楽しみです

みなさんも、朝じゃなくてもいいので

気分転換にぶら散歩をしてみては…？

それではまた

今日のちいたてここへいは、

落ち込んだり、悩んだり、喜んだり、

感動したり、、、

と、色々忙しい1日を過しました。

だけど、

確実に前に進み始めた日でもありました。

最近の私は

モチベーションがだだ下がり状態で

何をやっても続かず、

何もやりたくない、やっても楽しめない病に

かかっていました

カヌーができる環境を作って

カヌーをする！と決めたのは自分なのに、

全部が中途半端になって、

上手くいかないことが沢山あって

それでも、昔の自分だったら

めげずに挑み続けていたと思うのですが

ちょっと。

いや、結構。諦めかけている自分が

1番ウザくて腹立たしい状態です。

大好きだった艇に乗っても、

陸上練習用のエルゴをしようとしても、

全然楽しめず、練習をし始めると

自分を責めてしまう状態になってしまう。

そんなんだったら

もう私には無理なんじゃないか、

辞めるべきではないか、

という言葉が頭をよぎることも増えてきました。

だけど、心のどこかで、心の奥底で、

「まだ頑張りたい。終わってたまるか。」

と、小さな青い炎を灯している自分が

いることも分かっているんです。

((まだ頑張りたい。弱い自分に負けたくない。))

という気持ちが少しでもあるならば

頑張るしかない。

そう思ってはいるのですが、

何を目標にしたいのか

何に向かって頑張りたいのか

今は迷子状態で気持ちも目標も中途半端。

自分のことなのに、

自分のことが全然分からない。

なのでどう動いていいのか分からない……。

うちはスポーツ大学なので、

授業や特別公演でよく、

「目標は届くか届かないかレベルで

立てるのがいい」とか

「最終目標を達成するためには

逆算して細かい目標を立てていけばいい」とか

「目標は大切だ！！」と

耳にタコができるくらい言われます。

ていうか、

そんなこと、既に高校時代に顧問の先生や

色んな関係者に教えてもらってたし、

目標立ててすることが

どれだけ大事で、結果に影響を与えるか、も

高校で沢山経験したから痛い程知ってる。

だけど

目標がない人はどうしたらいいの。

立てたいのに、分からないときは

どう動いていけばいいの。。

どんどん自分で負のスパイラルへ入り込んで

結局、自分を追い詰めます。

そんな環境でも頑張れる力が欲しい。。

と毎日考えながら、もがきながら生活中。

ですが、そんなスランプに陥っている中でも、

唯一の救いとなっているのは

「まだ頑張りたい」と思っている

自分が存在しているということ。

そんな自分がいるから、

ちょっとずつではありますが、

行動を起こせています。

今の自分から抜け出すためにはとにかく行動し、

環境を変えていくしかありません。

ずっと情けない自分を人に見せたり

言ったりすることを避けてばかりいましたが、

今の不甲斐ない自分の状態を

この前、正直に高校の恩師に伝え

これからの練習方法を一緒に考えて欲しいと

相談しました。(行動1)

電話する前は

「もっとこれしろ、あれしろ」

「これに(大会)出ろ」と沢山言われるかなと

焦っていましたが、

恩師はそんな自分の話を聞いて

優しく丁寧に考えてくれました。

そんな恩師のアドバイスもうけて、

いつまでもウジウジしないで

とにかく動いてみようと思いました。

そして今日、

カヌーの陸上練習用のエルゴという機械を

大学の敷地内に置いて練習させて欲しい、、

と頼みに行きました。(行動2)

学校側からしたら、

たった1人の生徒のために場所を確保するのは

なかなか難しいこと。

だけど、それでも

色々一緒に考えてくださって

「色んな人に聞いて検討してみるね」

と言ってもらえました。

理想としては、

WiFiの繋がるところに置かせてもらって、

後輩か誰かとオンラインで一緒に練習させて

貰いたいなと考えていますが、

大学のWiFiがある場所も

数メートルの機械を置いて練習できる場所も

限られているので、

そう簡単には実現しないだろうと

覚悟はしています。

だけど、何か今後の活動にプラスになるような

ものが得れたらいいなと思っています……

そして、今日、1番頑張ろうって

勇気を貰った出来事がありました。

それは、ある陰の努力家の存在でした。

今日の練習が終わって帰ろうとしてたとき、

大学のサッカーコートで、1人黙々と

自主練習をしている男の子がいました。

大きな人工芝コートに1人。

ずっとドリブルからのシュートを練習していて

何回も何回も、失敗してはチャレンジ。

失敗しては調整してチャレンジ。。。

そんな彼の頑張っている姿を見て、

勇気というかパワーというか

何かポジティブなものを貰いました。

そして、彼と同じように

とにかく我武者羅に練習に取り組んだり

自主練習をしていた頃の自分を思い出しました。

特に中学校時代。

ミニバス経験者が多い学年の中に、

初心者としてバスケ部に入った私は、

知識もないし、理解するのも遅かったので

足を引っ張ってばかりいました。

だけど、とにかく上手くなりたくて

レギュラーに入りたくて、

チームの足引っ張りたくなくて

とにかく沢山、沢山練習していました。

部活が終わって家に帰ったあとも、

家の前でドリブル練習したり、

ゴールのある公園に行ったり、、

とにかく上手くなりたい。

強くなりたい一心で練習していた頃を

思い出しました。

そういえば、高校の時も

みんなが帰った後も漕ぎの確認をしたり、

先生に相談して一緒に問題解決してもらったり、

全体練習がないfreeの日もずっと

漕ぎの研究をしたり、、

とにかく沢山練習してたな…と思い出しました

私程度、それ以上の事をしている人は

沢山いるとは思いますが、

今日の彼のように誰も見ていないところで

何時間も自主練習したり

努力ができる人は少ないと思うし

本当に素敵で、カッコイイなと思いました。

やっぱり人って褒められたい生き物だし、

頑張っている姿を認められたい

と思うのが当たり前です。

だけど、

みんながやらない事を進んでやったり、

誰も見ていないところで

努力が出来たりするのは本当に凄いと思います。

みんながみんな出来ることではありません

今日はそんな彼の陰の努力を見て、

本当は帰る予定だったところを踏みとどまり、

グラウンド横にある鉄棒で懸垂をしたり、

ちょっとしたサーキットをしてから帰りました。

私も1時間ほどトレーニングしてたと

思いますが、私が改めて帰る時も

彼はまだ練習し続けていました

ずっと黙々と自主練してる姿を見て

全然知らない人なのに、

なんか応援したくなり笑

その時持っていたカロリーメイトの半分

(一袋分)をよっぽど差し入れしようかなと

ちょっと迷いましたが笑笑

いきなりそんなことするのは

恐ろしいし、集中していたので

辞めておきました笑

((いや、流石に相手も怖いやろ))

私はその人から

何かパワーというか

忘れていた感覚？気持ち？を貰ったので、

心の中で

「ありがとうございます。頑張ってください」

と思いながら今日は帰りました。

さて、久しぶりにブログを書いたので

ちょっと文章力が前より酷くなっているような

気もしましたが、

とにかく今日は陰の努力家のおかげで

少しパワーを貰いました

私も、そして今日の彼も

そして今それぞれの課題と向き合って

頑張っている陰の努力家さんたちも

上手くいきますように。

それではまた