その当時私は28歳だったので、結婚を強く意識していた。

彼との結婚ではなく、「結婚」をしなくてはいけないと思っていた。

そして彼もその意をくんでくれていて、結婚に対して前向きな発言が多かった。

早く結婚したい

もうじき同じ苗字になる

など。彼からの言葉もたくさんあった。

私はこの人と結婚するのかな・・・

ま、好みのタイプではないけど、好みの職業だしな・・・

やさしいし、いいのかな・・・

など。

洗脳されていくんですよね。

好みではなくても、なんだか慣れていくんですよね。

ただね、

優しさって作れますよ！

お若い女性のみなさん、注意です。

彼、作った優しさ人間だったんですよ。

詳しい話はまた後日。

ご精読ありがとうございました

過疎化が進む町に番組が行き、そこでお見合いをする番組。

そこでよく自衛隊が取り上げられるようになり、私も自衛隊という仕事をしている男性に魅力を感じ始めた。

理想のタイプは自衛官だと言い張った。

自衛官の妻になると。

ただ、なんてことない。

自衛官なんて知り合いにいない。

出会いなんてあるはずない。

ってことで行ってみた。

自衛官だけがあつまるコンパに。

まぁなんせ自衛官に知り合いなんていなかったので、

自衛官トークはよくわからなかったけど。

収穫はあった。

私はただただその時間を楽しんでいただけだったけれども、

気に入ってくださった人がいた。

年齢も離れていたし、特に好みのタイプではない。

でも、熱烈なアプローチに負けた。

信じられる人かなって思った。

しかしこれがダメンズとの出会い。

この話はまた次回。

ご精読ありがとうございました

結婚したくなった

おいおいおいおい、そりゃないぜ、って自分でも思ったよ。

だって元カレには、まだ結婚はできないって断ってきたんだから。

大好きだった彼がいなくなってしまったとたん、急に現実が見えてきた。

新天地で仲良くなった同僚は今まで仲良くなったことのない恋多きギャルタイプだった。

そこから私の生活も変わった。

その子に連れられて服を買い、コンパに行き、男性批評をするようになった。

あの人は○○がだめだった

あの人は××がだめだった

こんなこという女に、いい男性なんて寄ってくるわけない。

今から考えるとわかるんだけど、その当時は見えてなかった。

そのころから占いにもはまった。

そして、占い師に、よくない友達がいる。

その子とつるんでいる限りあなたは幸せになれない

と言われた。

カチンときた。今あったあなたに何がわかる。

彼女は私が新天地で奮闘しているときに最初に仲良くなった友だちなんだよ

とね。

その後も3年くらいは彼女と仲良くする。

3年？と思われた方、察しがすばらしいです。

あるとき、自分から合わない、とふと思ったのだ。

その話はまた後日。

25歳から私が学んだこと。

周りにいる友人が、自分

ご精読ありがとうございました

みなさん、こんにちは

私のこじらせ恋愛思考はまだ続きます

大好きだった元カレと別れ、私も引っ越しをし、友人もいない新天地での仕事が始まり、元カレのことを考える時間が減っていた。

それでも思い出しては泣いて、元カレのブログを見漁る生活を3~4ケ月はしたかなぁ。

そんな私に同僚が、

「今度、コンパ行かない？○○大学（国立大学）出身の人たちだよぉ」

と声をかけてくれた。

でも、私は

「行かん」

いや、私の頭すんごい硬くてですね。

当時の好きなタイプって

侍

って本気で言ってたんですよ。

竹を割ったような人

ってね。

「拙者、不器用ですから」

とか、何人かの職場の男性陣にはいじられてましたが、そんなこと関係ねぇ。

「俺についてこい」

「俺は仕事をする。女は家を守れ」

とか、本気でいいと思ってたんですよね。」

そして侍のイメージって野心があって、忠誠心があるイメージだったんですよ。

私を一生守ってくれるなら、私は生涯旦那様に忠誠心を誓います

って思ってたんですね。

そして、そんな人はコンパには来ないと。

そう信じてたんです。

だから生まれて25年。一切コンパ行かない人生を歩んでました。

え？じゃぁ大好きだった元カレは侍だったん？そんな風にみえんかったけど・・・

って思ってくださった読者のみなさま。

正解！

ようするにね、

私、

 自分の好きなタイプと実際合うタイプがちがった

んですよね。

別れてるからあってねーじゃん、かもしれませんが、大好きだったんです。わたしは。

おそらく私から好きになったんじゃないかな。

さてそんな私を無理やり引っ張り、同僚は私を初めてのコンパに連れて行った。

初めてのコンパでの大失態はまた後日。

本日もご精読ありがとうございました！

前回のつづき。

～前回のあらすじ～

約3年付き合った大好きだった彼氏からあるとき急に別れを告げられた。

彼に別れを告げられた後、別れたくないと泣き喚きたかったですが、もう彼は戻ってこない確信を持っていた。

こんなときだけ自信がある女。メンヘラちゃんの特徴ですな。

彼にはもう別に好きな女性がいて、その人と付き合うために私と別れたがっていたから。

その話を電話で聞かされののしりたかったですよ。

でも、私は我慢した。

どうしても、

こんないい女と別れた俺、ばかだ！

と思わせたかったから。

私も、いろいろと忙しくてあなたに気を遣ってあげられなかったね・・・・

でもそれは信じていたからだし、これからも一緒に生きていくと思って甘えてたんだ・・・・

と言ってみた。本当は

なんだそのくそあまぁぁぁぁぁぁ！！！

って心の中では叫びまくってた。

でも極めつけは、

きれいに別れようよ。今まで本当にありがとう。

と言った。

すると元カレは

泣いた。

してやったり

でもね、やっぱり心はそんなに物分かりがいいわけではなくて、

それからは毎日のように泣いた。

そして・・・ついにはブログを追跡した。

その当時、元カレはブログを書いていたけど、私と別れた後そのブログは閉鎖。

いや、でも彼のことだから絶対新規でブログ開設してるぞと。

女のカンってあたるんですよね。

あ～あったあったぁ

彼の友だちから飛びました。

新しい彼女とのブログ。

見て何になるんだって感じですが。

見てましたよ。

毎晩毎晩ね。

復縁したくて謎なことも色々した。

この音楽を聴きながら願えば願いが叶うだとか、

へんてこなおまじない

願望ノートだとか引き寄せノートだとかで

復縁したい復縁したい復縁したい復縁したい・・・・・

1ケ月くらいそんな生活をして、1か月後。

私が引っ越しをし、新しい職に就いたことで少しずつ薄れていきましたけどね・・・・

そんなかんじで大好きだった元カレとのお付き合いは終了。

そのあとからはダメンズに連チャンで出会うことになったのです。

今日はここまで。

ご精読ありがとうございました。

さあて、第1話目。書いていきますよ。

タイトルの通りなんですね。私はとにかく学生時代恋愛にうとく、

なぜかわからんが・・・

彼氏ができたら友だちはいなくなる。

と思っていたんですね。

なんでそんなこと思ってたのかはほんとにわからんのです。

ただの思い込みです。周りを見て、あの人は彼氏がいるから女の子から嫌われてるなぁとか

観察してたのかもしれません。

そんなこんなで全然恋愛に積極的じゃなかったし、周りから積極的に来られても逃げ回るというとんでもなく失礼な女でした。

しかし、大学に入って

彼氏おっても友達ってできるんや・・・・！

と脳みそこねくりひっくり返されたんですね。

そんな時に１～２人と彼氏はできたんですけど、なんかあんまりフィーリング合わんというか、

まぁ好きって言ってくれてるから付き合うみたいな感じで大学時代は過ごしてたんです。

でも大学4年のころにすごく好きな人ができて晴れて付き合うことができ、3年くらい付き合ったんですね。

すっごいうれしかったし、相手の好きな気持ちも伝わっていたし、なんだか有頂天になってしまって、

すんごい指図女子になってたんですよね。

「なんで○○なん？！」

「なんで○○していないん？！」

会うたびに言っていたかもしれません。でもこれは相手を教育しなきゃとか思ってたんですよね～！

女の気持ちのかけらもわからんやつだなぁ！教育してあげなきゃ！

男らしさにかけたやつだなぁ！教育してあげなきゃ！

とか。気持ちのかけらもわからんのはこちらだったんですよね。

教育なんてたのんでないっつーのな。

そんで約3年後・・・年上元カレから言われたのは

ちーたは年下のほうが合うと思うわ

でした。

（すげーな、元カレよ。年下君と結婚したぜ）

いや、年下でもこんな教育されたくないですよね。今の私にならわかります。

でも、当時の私は

え？まって？ふられたん？？

結婚資金貯めてたよな？？戻ってくるよな？やり直せるよな？

それからはトチ狂ったように、復縁のサイトをサーフィンし続け、復縁できるおまじないとか本気でやりましたよ。

その後、何気ない友人の言葉で

男は立てないとね～
 

と言われ、

男を立てるって何？昭和？いや江戸？

みたいに馬鹿にしてたんですが・・・

いや、そうかもしれん・・・・と後日思い始めたのです。

それからずぶずぶと恋愛指南書にはまり、

ああ、私を覚醒させてくれた元カレと復縁したい

その一心でいろんな本にはまっていくのです・・・
 

大学時代はブログが好きで毎日書いていたものです。

だれが見るわけでもなく、だれに好まれるわけでもなかったけど、たたタラタラと心の内を書くのが好きだったのです。

ってことで・・・

おひさしぶり！

もう私も30代半ばになりまして。

常々思うんですが、30代半ばってホント人によって人生って変わりますよね。

最近すごく思うんです。

一緒に小学校に通ってた友達が玉の輿に乗っていたり、一緒に青春を謳歌した友達がシングルマザーになっていたり。

独身を楽しんでいたり、婚活に精を出していたり

仕事だってそうですよ。大学を卒業してからずっと同じ仕事を続け、上の地位まで昇り詰めている人もいれば、

私なんて転職4回。

そして今回、このブログでご紹介したいのは、

めちゃくちゃこじらせ女子だった私が結婚した件

についてです。

私はとにもかくにも、性格がゆがんでいるし、男性に対してかなり文句付けの

超かわいげない女。

そんな私を受け入れてくれるのが真の男よ。

なんてさらにかわいげのない考えをしていた女です。

そんな私があるとき猛省し、改心し、婚活パーティー、街コン、マッチングアプリなどなどを駆使して

最終的に年下夫君と結婚するまでの道のりをタラタラとつづってみようと思ったのです。

続きはまた。