はあああああ～～～～

感傷的になってしもうた～～～

過去の私はいっぱい悩んでしんどかったんだな。

そして現在の私、無事に大学も卒業して新たなステージに挑戦しようとしています。

思い出にもう少しだけブログを残しておこう。

ネット上だけのお付き合いなのに、優しい言葉をたくさんいただいて

本当に幸せ者だった。

サヨナラ１０代。

ハタチになりました。

後ほど一人でお酒を飲みたいと思います。笑

誕生日といっても私にはあまり良い思い出がありません(^_^;)

むしろ悲しい思い出が多い、気が、、する。。。

でも、まぁそれが私ですからね。

私らしく、前を向いて生きていきたいと思います（あらポジティブ）

せっかく２０代になったので、、

これからはもっとマシな人間になっていきたいです。

人の痛みを理解して、自分に厳しく、

うれしいこともつらいことも、全てに感謝ができる人間になりたいです。

あとネガティブ全日本代表選抜メンバーな自分を少しは変えたいですかね。

ポジティブ選抜になりたいです。…３０代までには。

少なくとも２１歳になる前に選抜からベンチに下がりたいと思います。

そして、少しは大人の仲間入りになったと思うので。。

私の名前の漢字は「千華」。

千の華のように華やかに、という完全に名前負けしちゃってる感が否めない名前ですが

少しでもそういう様な女性に近づいていきたいと思います。

…まぁ、３０代までには。

そして皆さんこれからも、こんな私をどうぞよろしくお願いしますm(_ _ )m

毎日反省の繰り返しです。

もっと自分はやれるのに。

もっとやりたいのに。

でもついつい休憩に時間をとられたり

体がついていけずに後悔ばかりしています。

まぁ、要は睡眠と休憩したーーい、との戦いですね。

頭を使いすぎてか…ものすごくお腹が減ります。

クラスメイトも言ってますが、私たち、４月から確実に太ってます。笑

やばいぞやばいぞ。

でも正直食べなきゃやってられないのです。

頭を使いすぎて爆発しそうです、、、

ここまで勉強してるのは人生初かもしれませぬ。

でも、まだ本調子じゃないので歯がゆい。

でも大丈夫だと言い聞かせてます。

今は梅雨ではありません。

まだギリギリ春です。

ギリギリ春ですから、焦る必要なんてありませんよ

と言い聞かせています。

あーーあ、あたしバカ。笑

何よりも歯がゆいのは自分の中で

「今日はここまではちゃんと頑張る」

というゴールを達成できないこと。

やること、宿題や今日の復習や予習、時間外での

洋書を読む時間などに全てのエナジーや時間が吸い取られて、

結局はやりたかったことを達成できない毎日です。

やることがありすぎてパニックになり

もう、、無理、、、と一人で号泣したこともたくさんあります。

（その暇あったら勉強しろって話ですけど）

２４時間の短さを生まれて初めて痛感しています。

とにかく今は睡眠不足がキツイです。

３時間睡眠だと体は疲れててもハイになって１日乗り切れるんだけど

逆に６時間寝ちゃうと丸一日眠いんだよね。。

どうしたらいいのよ！？笑

私は…もうニュースを見ると精神的にだめになります。

もちろん、安全な場所にいるお前より被災者の方がキツイに決まってんだろ！

って意見が多いのも分かります。。。

ただ、それ以上に今のテレビのニュースね。

ちょっと過剰報道の香りプゥーーーン、ときます。

正直今までテレビやマスコミ業界に良い印象を持っていなかったし

本当かどうか分からないけど阪神淡路大震災の時も

報道のヘリの音がうるさくて助けを求める被災者の声が消されてしまい

助かる命も助からなかった、というのを聞いたりして

余計に「マスコミって何なんだ」、とまた新たな嫌悪感を持っちゃったり。

だからもうニュースは見たくなくて。

周りからもラジオとかのが良いよって勧められるし。

そんな事を思っていた時に隣でテレビを見てた父が

テレビの震災についてのマスコミをめちゃくちゃこき下ろしてたんですよ。

なぁーーんだ、って思ったのね。

父も嫌いだったら、もうテレビつけなくていいやん、って。

（いつも、私が見たくなくても両親がニュース大好き人間なので

隣の部屋に避難しても音が聞こえて、結局同じことになっちゃうんです）

だから、

「もうこういう過剰な報道もあるし、嫌いやったらもうニュース見ないでラジオにしよ」

って提案したんです。

そしたら、却下。

俺はテレビ見たいから、と。

いや、なんでよ！？と問い詰めたら

「俺はこういうの報道番組として見てない。

俺にとっては娯楽番組。エンターテイメント。おもしろ半分で見てる。」

もういやになりました。。。

例えばさ、沢尻エリカが嫌いで嫌いで悪口も言うのにエリカ関連の報道を

ついつい見るのはエンターテイメントとして、おもしろ半分で見てる

っていうのはある程度通用すると思うんですよ。

…本人も望んでるっぽいし。

（沢尻さんごめんね、こんなときに引き合いに出しちゃって）

でも未曾有の大惨事で、たくさんの方が亡くなって。

当たり前の明日を信じてたのに。

そんな彼らとの当たり前の明日を楽しみにしていた人たちがとても傷ついていて。

そういうニュース関連のことを娯楽とかおもしろ半分って有り得ない。

本人の意味する所は、嬉々とニュースのネタにしてるマスコミたちを

あざ笑う、って意味なのかもしれないけど。

でもそれはないでしょ。

そんな言葉を自分の実の父から聞いたのはとてもショックなことでした。

あともうひとつ。

これはものすごい個人的なことなんだけどね。

今日は恐怖の親戚と会ってしまいまして…全力で避けてたんだけど。笑

この方、本当にどキツイ人で小さい頃からマジで苦手。

保育園の頃からデブだのブスだの。

去年ＭＵＪのオーディション行くって言ったら

本気で止められて。

お前みたいなブスが書類通るはずがない。騙されてる、新手の詐欺だ！！

ビューティーセミナーと称して金巻き上げてる！

その後も「何かの縁だから」ってお金取られる、絶対。

って断言してくれて、私の心をズッタズタに破いてくださったこのお方。

私が受験上手くいかなかった事を、ちゃっかり父から聞いており。

ほれみたことか！という感じでねぇ。

またしても、けっちょんけちょんにされましたわ(/_;)/~~

何で受験失敗した？

と聞かれたら

まぁ、勉強しなかったから。。。

そう正直に答えたら、

「アホバカマヌケお前最低」

何で勉強しなかった？

との問いにいや、それは言い訳になるから言えないし言わない

って言ったら屁理屈ーー！！！と言われ。

しょうがなく過食症（本当はもう一つあるんだけど、今は書けない。。。いつか書きます）

だったといことを告白すると

「…フッ、病気やん・・・・」

心臓ぶっすぶすと刺されました。笑

「勉強しなかったからって事は、じゃあお前は勉強したら合格できたんか？

どんだけ自分のこと頭良いと思ってるん？

もしも、あんたがおばちゃんの子どもで

こんな結果出しやがったら３発は殴ってるわ。

怒らないあんたの母親は頭おかしい。」

…頭に血が昇りすぎて内出血とかで天に召されるかと思ったわ。

ここで泣いたら面倒なことになるので必死に涙を我慢してました。

誰か、誰か私を褒めてちょうだい。。。。

と頭の中でクダラナイ事を考えて、この地獄を乗り越えようとしてた矢先。

奴は最後の爆弾を投げつけてきやがりました。

「こういう状況で何とも思わず、泣かないお前はホンマにあかんな。笑」

…ねぇねぇ、もう私、壊れていい？(￣ー￣)

あんたの、その爆弾たちのせいで物心ついた時から

どんだけ枕にシミつけてきたと思ってんの？

ヨダレちゃうぞ！！

最近の枕はフカフカでちゃんと吸収してくれてるけど、

もし涙ためてたら余裕でバスタブにいーーーっぱい溜めれるくらいや！！！！！

すみません、これからも負けずにがんばります。

見守ってくださいませ。

もう正直に書きますね。

はい、過食症でしたーーーッッ！！！！

もう治りました。

年末から１月半ばまで本当に酷かったんですよ。

でも、だいぶんマシになって今では普通の生活できてます（＾＾）

で、試験だめだったという。。。←

あと５０点（もう一個は９０点）だったんだけどなぁ。

はい、微妙な点数ですね。

笑ってください、パソコンの前で。ええ。

というわけで来年に持ち越しになりました。

予備校には行かず、色々考えた結果

ＥＣＣの英語専科に行くことになりそうです。

ちょっと弱音吐いちゃいます。

本当、人間関係下手なんだよなーーーーー

高校時代からの唯一の友人を失った気がします。

男の子の唯一の親友と呼べる人だったと思うんだけど

自分の何がダメだったのか悪かったのかが全然分からないまま

連絡とれなくなっちゃ・・

あ、これ別に失恋じゃないですからね。笑

でも失恋よりキッツイかもしれないですわ。

でも私が原因なんだと思う。

こういう経験何回かあるから「学べよ自分」って情けなくなるし、

一方で「あ、またか」となる自分も。

でも慣れてるからって傷つかないわけじゃない。

傷が癒えてこの事を何とも思わなくなる日は来るのかなー。

考え出したら泣けてくるので、もう無理やり思考停止します！

ネガティブなこと読ませてすみません！！！

さっき好きなモデルの一人である

Miranda Kerrのtreasure yourselfが届きました。

私、好きなんですよね。。。彼女。

たとえ、たとえ彼女が創価学会でも関係ない！

多分、あんまり。。。うん、気にしない。うん、、

昨日は蝶々姐さんの「ひらきかた」を買ってたので

今週末はこの２冊をゆっくり読みます

もうひらきかたは読んじゃったけど、確実にスピの方向に行きそうな感じがします。。笑

あ、今決めました。

来年から２年の間にシャスタとお伊勢さんに行くこと！

ちなみに、このタイトルは今聞いてる音楽に出てきた言葉。

素敵～刺激的～笑

お久しぶりです。

お久しぶりです…っ！！！

いやはや、最後にブログを更新したのはいつだったっけ？

誕生日の前だったから、、、

２ヶ月放置。すみません。

誕生日あたりから携帯さえあまりいじらずに

よっぽどの用事がない限り返信さえしてない。。。

ハッピーバースデーメールにも返信してない。。。

ごめんね、２ヶ月遅れの返事、必ず出すからね。。。

あ、私１９歳になりました。ありがとうございます！

携帯もいじらないからパソコンもほとんど開けてなくって。

アメブロ自体にもアクセス、ほとんどしてなかったです。

特に大ショックな事件があったからではなく

一度遠ざかってしまうと、なかなかブログを書くキッカケが掴めずに

結果２ヶ月近く放置な訳です。

全く更新もしてないのにブックマークから

アクセスしてくださった皆さん、いつもありがとうございます。

なんか、すみません

ヨウコさん、いつもありがとうございます

さてさて、最近はですね。

この前ボランティアで岐阜県に一週間ほど行ってきました。

全世界から若者が集まっていまして。

彼らの志の高さに圧倒され、ハイテンションにも圧倒され。笑

同じ夢を持った全世界の同世代の子たちと交流できて良い刺激を受けました！

いやぁ、ラテン・アメリカやアフリカのテンションの高さとノリの良さは半端じゃない！！

最後なんてみんな輪になって踊ってましたからね。笑

なぜか私も。。。いや、だって誘われたからぁぁ…

名前は分からなくても、仲間意識がすごく強いんですよね。

最後にはハグしあって、写真取り合って（私はボランティアなので取れないけど…）

すごく感動しました。

その１週間、やさしく「頑張ってね」と言われたり、「ありがとう」と言われたり…

その言葉が本当に身にしみて、これからも頑張ろうと心から思いました（＾＾）

あとは…あ、ピアス開けたよね～

ストレートパーマして、また今日ウェーブ当てたよね～

あ、あと！！！

大好きなTaylor Swift、　

テイラー・スウィフトちゃんのコンサートチケットゲットです（＾＾）

初めての海外アーティストのライブです

２月１３日なのですが、その日が彼女のワールドツアーの初日なんですよね…！！

そんな日にその場で彼女の歌を聴けるなんて本当に嬉しいです。

てな感じで、近況でした。

眠くて頭回ってないから文章めちゃくちゃ…かな？

また書きます、今日は寝ます～。。。

またブログを書き始めようと思いますので、

皆様また見守っててください、よろしくおねがいします(^_-)☆

とりあえず、おやすみなさい！

保育園の頃に周りに仲間はずれにされて、

保育園に行くの嫌だ

ってどんなに訴えても信じてもらえなかった

ただ、サボりたいだけだと思われてた

新しいマンションに引越し、同じ年の女の子たちにいじめられて

泣きながら帰ってきたとき

どんなに話しても、相手の悪口を言うだけで

私には何も声をかけてくれなかった

小学校に入って、周りに馴染めず仲間はずれにされて学校がツラくてツラくて

学校を休みがちになった

朝、すごく体調が悪くて、でも学校を休むことになると

顔色がとても良くなった

また、ズル休みだと思って半分バカに、半分睨まれた

小学校５年生になり

本格的に学校に行かなくなった時

唯一好きだった、母が、祖父が、祖母が

３人が一気に私を責めた

父は変に自由な考えを持っていたから

あまり責めはしなかったけど、父を頼るわけにはいかなかった

お風呂に入っているとき、寝ている時、

母と２人で私の愚痴を言っていることを知っていたから

毎日酔っ払って、家族に迷惑をかけている怖い存在だったから

家族で外に出かけたら、必ず誰かとケンカをする恐ろしい存在だったから

大好きだった母に毎日責められ、話を聞いていると

彼女が気にしているのは世間体

不登校が始まった数年間、私にニコリともしない日々が続いた

祖父母も周りの人たちに

「ちかちゃん不登校なんだってぇ？」

と意地悪く詮索されたようで

そんな質問をされた日は、揃って私を責めて罵倒した

そんな日々が続いて、

次第に自分の手首を切ったり　お風呂場に行き服を着たままお水をかぶる

という奇行をするようになった　なんちゅーやっちゃ！笑

つらすぎて、その時の思いや記憶はけっこう飛び飛びなんだけど・・・・

…今思えば、あの時の私は、必死にＳＯＳを出していたんだと思う。

多分、私の存在を認めてほしかったんだと思う

自分の目の前で母親に「私の育て方が悪かったからこんな子に育ってしまった」

とか、結局ロクな人間に育たない、最悪、お前の親でいることに疲れた

そんなことを言われる毎日や、家族との関係性。。。

そんなものにＳＯＳを出していたんだと思う

そんなことを考え出したキッカケは

全米だけにとどまらず、全世界で大ブームのテイラー・スウィフトの

「The Best Day」という曲を聴いてからかな

テイラーが１３歳の頃、周りの友達が急に冷たくなった

そんな状況に耐えられなかったんだろうなぁ、

ある日テイラーは泣きながら家に帰宅する

そんな時に彼女の母親は泣きながら帰宅したテイラーを

ぎゅっと抱きしめてそのまま車の鍵を掴んで

遠ーい街までドライブに連れていく

その街で２人でウィンドーショッピングやおしゃべりを延々としているうちに

テイラーはいじめっ子の名前なんて忘れてしまう

「だから、ママと過ごした今日は最高の一日だったのよ」

だから、[The Best Day]なんやね

あぁー、、仲間はずれにされて、泣きながら帰ってきても

両親に無視されて、私は言葉にできない気持ちになった

あれは、大好きだったお母さんに

「大変だったね、よく頑張ったね」ってただ抱きしめてほしかったんだ。

不登校になった時も、

周りからどう言われようと、どう見られようと、ただ「私」を信じてほしかったんだ。

ただ、抱きしめてほしかったんだ。

何のために生きてるんだろう。。。

ずっと唯一の味方であるべき家族に小さい頃から

「無視」か「罵倒」しかされなかった私は

ただ、愛してほしかったんだな。

きっと、家族の誰か１人にでも

きちんと信頼されて愛されて、家族を感じていたら、、、

あのつらかった日々はなかったんだろうなって思う。

だから、大好きな小柳綾華さんに

生きてくれてきてありがとう

とこのブログにコメントをもらったとき、

涙が溢れ出して止まらなかったんだなって思う

イネスにI'll be there with you,といわれて、涙が出るほど嬉しかったんだなって

ＥＣＣの先生が大丈夫だよ、ちかなら出来るよ、

そう言って抱きしめてくれた時、泣くつもりなんかなかったのに

ただただ嬉しくて、涙が止まらなかったんだと思う

もう、母に無理やり甘えようとして、甘えても

吐き気がしてしまう。

（父は家族という前に、ただただ恐ろしい存在なだけ）

だから、私は外の世界で「家族」を求めてしまうんだって気づいた

誰かに愛されたくて、ただ抱きしめられたくて、

ただ、私の存在を認めてほくて。。。

いつか私が大人になって、同じような思いで

傷ついている子たちを優しく抱きしめてあげれるような人間になれていたら…

すみません、なんだかどよーんとしてて。

こんな思いが最近ずっと私の中にあるんです。

ダメだなぁ、大好きな綾華さんみたいに、ベッキーみたいになりたい。

なんかポジティ部には今はなれないので前向きな言葉が出てこない…

支離滅裂で、ごめんなさい

明日は、明日からは、笑えていますように。

今日は良い夢が見れますように、、、おやすみなさい。