でも少なくとも私たちは努力しています

強くなろうと 自分がやらなきゃと…

人よりも 小さな小さなな苦労をパワーに変えながら

自分で出来ることを積み上げています

だからそんな風に落ちこぼれようとしないで

自分を認めて

子供に自分の背中を堂々と見せて

そのままでいい

一緒にいること  ただ必死に生きている姿を

それを見せていれば

子供は勝手に育ち、あなたを支えてくれる

あたしは今日まで、頑張らなきゃいけないとか、1人で生きていかなきゃいけないとか、考えすぎてた

1番はやっぱり楽しむこと！

あたしは女の子

やっぱり恋が原動力になるタイプだったことに気づいた

あたし好きな人の為にめちゃくちゃ頑張れるんだった！

だから、好きな人見つけて、ドキドキ幸せな気分でテンション上げることが大切だぁって思った(●'ｗ'●)

よし

婚活ならぬ【恋活】だ‼️

まずはあたしに必要なのは恋

恋すると人生ってバラ色に変わる

ホントそうなんだよね～

寝て起きて、友達から宇宙兄弟の漫画の差し入れがあって読みふけったら

一気に気持ちが復活した

単純かな

体調悪くなるとどうしてもマイナス思考になりがちだぁ

どうしてこんなことにとか

結局頑張れないのかなとか

なにがダメなんだろとか

すぐダメなことを探そうとする脳になっちゃう

まだまだだなぁ

でも立ち直る時間は少しづつ少しづつ縮まってる気がする。

前の自分だったら、退院するまで泣いてた

落ち込んでも、立ち直れればいい

自分を、見失わなければいい

昔の自分なんて関係ない。

あたしは今を生きてるんだから。

今のあたしに起きてる現実を今のあたしがどう受け止めるか。

どう感じるか。

出した答えは、

断食生活万歳

ゴロゴロお昼寝して漫画読んでリラックスタイムに感謝

退院したら少し気をつけながら頑張ろう

素直にそう感じた

そしてまた改めて、健康の有り難さを感じさせられた。

毎日忙しいとゆっくりしたい～

と思い

ゆっくり出来る時間が出来ると

頑張りたいのに…と思う

幸せに健康にゆっくりとする時間もたまには欲しいなぁ

ってこれから願うことにしました

それなのに、なんで。

またこんなふうになっちゃうんだろう。

自分の定めた目標が高すぎたのか

そのプレッシャーに毎日押しつぶされそうになる。

でも絶対に叶えたい。

絶対にやってのけたい。

今はゆっくり休んでという周りの声に従うべきか、自分の恐怖心を和らげるために頑張るべきか。

また明日考えよう。

いままでなかなかお友達と会ったり出来なかったぶん、今、自由の身になって

たくさん人と話せる

でもふと気が付けば、いままでの苦労話

あたしはいままでこんなに頑張ってきたとか、自分の悪いこと棚にあげて話してた

自分が負った傷

心の中のそういうのを吐き出して減らしたいって

吐き出したら減って楽になるんじゃないかって

でもなんでスッキリしないんだろ

自分がどうしたいのかもっと見えなくなるだけだった。

傷ついた心、傷つけたことはもう一生消えないんだ。

そっか、これからも一緒に生きていくことで、何かのタイミングで思い出さなくなるのかもしれない。

無理に話して無理に口に出す必要ないのかも

そういうこと話してる自分が嫌だなぁ

って思ってきたし。

色んなことを抱えるんじゃなきて、抱き締めてあげてれば、それが重荷にならないで上手に生きれる日がきっとくる

そう信じよう

摘出した子宮を病理検査した結果…

癌が見つかったらしい

ちゃんと、子宮癌検診してたのに…

しかも、人一倍、婦人科の病院に行ってたのに見つからなかったなんて

あのまま子宮を残していたら、きっと癌が進行してた

別居したこと

貧血で入院したこと

離婚したこと

子宮摘出手術をうけたこと

全てがあたしが幸せになる為に起きた出来事だと確信した

御先祖様、神様ありがとう。

つくづく、幸せになりたいと願う事の大切さを感じた１日でした

面会は月に2回

子供の姓

家のこと

などなど決めたのですが、やっぱり子供の事はなかなかスムーズにはいかない

そりゃそうだよね～

だって娘ちゃんにも心があるんだから。

パパのところにお泊まりして、お別れの時に超大泣きそして大発狂

パパがいいの‼️ママじゃない‼️幼稚園行きたくない‼️嫌い‼️大嫌い‼️

頭が痛くなるほどの大声で1時間半叫び続ける娘

成すすべなく、『そうだね、でも明日からは幼稚園だからまたお休みになったらパパの所に行こうね。幼稚園は大事だよ。絶対に行かなきゃいけません』

をずっと繰り返した私。

こういう時って、どんな言葉が正しいか分からない。

『分かったよ、幼稚園はお休みしよう！』

って言えば泣き止むんだろうけど、泣き止ませたいだけの嘘なんかつけないし。とか

色々頭の中で言葉が浮かんでは消えていく～

一瞬、我が子が遠く感じた

なにか元夫が吹き込んでいるのか

そんな風に考えてしまいイライラがつのる

そんな訳ないよね～

たとえそうだったとしても、他人の意見を聞いて壊れるような親子関係なら、あたしが悪いんだもん。

すぐこうやって、人のせいにしようとしちゃうあたしの性格がダメなんだ。

この面会の恐怖で学べた

わたしがやるべき事は、毎日、娘ちゃんが幸せで満ち溢れますようにと祈ること。

母親として、いつも笑顔で彼女に接すること。

パパにはいつでも会いたい時にあえるんだよって伝えること。

そして今月は、娘ちゃんの希望で毎週末パパのところに行くことになったのでした

頑張るぞ

念願のシングルマザーになりました

11月18日子宮全摘出手術

10年間の結婚生活のストレスを全て受け止めてくれたわたしの身体の一部とお別れしました。

これで、あたしを苦しみに縛りつけるものは全てなくなった

もう大丈夫。

前だけ向いて突き進むのみだ

日商簿記2級も合格

5月から一気に資格が、７個も増えた笑

解放感と幸福感がハンパな～い

頑張ろ～っと

今まで出逢ったなかで1番しっくりきたきがする～。

さすがです。

”前に言いましたよね、いえ聞いてません”

こういうすれ違いがしょっちゅうおこる。

伝え方が悪いとか、伝え方不足ばかり指摘されるけど、最近の状況から、聞く側の問題の方が大きい気がする。

聞くとはただ耳をかすのではなくて、聴くという漢字の通り、耳➕目と心できかなきゃいけないって教わった。

あたしは良く、ちゃんと人の目をみてはなしを聞くねとか、すごく姿勢がいいねとか、話してて気持ちがいいよ～。とか言ってもらえる。

あたしにとって当たり前。

だってあたしの為に話してくれてる人に失礼な態度はとれないし、あたしは一語一句聞き逃したくないから。

それがコミュニケーションだと思う。

本気で聴くから本気で話してくれてる

本気で話してくれてるから本気で聴きたくなる

常に本気のぶつかり合いなんだ

でも毎日それじゃ疲れるとか言う人もいるけど、それは、気持ちが入ってないからだ。

こうしたいこうなりたい、こう在りたいと言う気持ちが、全て自分の行動と態度を作るから。

自然にそうなってしまうんだ。

あたしはいつまでも、バカ真剣に生きたいと思う。

そんなあたしを見てちょっとでも真似してくれる子が最近居てくれるのが嬉しいから

1番は、娘ちゃんにいつかママって素敵だね～って言ってもらえるように、なりたいから