https://ameblo.jp/chikako2518/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja ブログネタ：今年熱中したマイブーム 参加中
私の今年のマイブームは…。

料理でした➰❗

私、15年位眠っていたみたいなものだし、
その前の記憶も持っていかれているから、
料理は初心者同様。

昔は本を見て覚えていたけど、今はスマホで簡単に検索出来ちゃうから楽ちん。

簡単なものしか出来ないけれど
それでも子供は食べてくれたし
ご馳走さま…って言われる事が
凄く嬉しかった。

来年も頑張ります❗

]]> https://ameblo.jp/chikako2518/entry-12110419467.html Sat, 26 Dec 2015 11:36:29 +0900

とうとう難聴だと言われてしまった～！


小さい頃からの慢性中耳炎で、左耳は鼓膜に穴が開いてしまった為に20年以上前に手術したんだけど、右耳はしていなかった。


最近両耳の
聴こえが何か悪いかなぁ…？位に思って病院に行ったら、悪い悪い…。


先生「これは難聴ですね。補聴器はどうしますか…？」


私「えっ!?難聴？補聴器？」


もう頭の中パニック状態。


勿論雑音が入ると人との会話に困る事もあるし、TVの音が大きすぎる…って言われるし、病院で名前を呼ばれても聴こえない、先生の話声が聴こえないから付き添いも必要だったし、もっと他にもあったけど…。


でも、まさか自分が補聴器付けるまで悪くなっているとは思わなかったから、どうしていいやら…。


でも専門の耳鼻科も紹介してくれるらしいから、そっちも行ってみるしかないかなぁ？


体調悪くなってたけど耳まで悪くなっているとは、悪い事は重なるものなのかなぁ？ ]]> https://ameblo.jp/chikako2518/entry-12077112956.html Fri, 25 Sep 2015 16:47:47 +0900 息子が掃除してくれて
やっと涼しくすごせる様になった。


毎日暑くて暑くて 汗かきまくっていた。


いつもそろそろ掃除しなくっちゃ…。って思ってはいたけれど
身体が動かず扇風機で我慢していた。


もう今年は仕方ないか…このまま扇風機で我慢しようかなぁ？って思っていたら
息子が『明日休みだからエアコン掃除するから…。』って言ってくれて…。


それはそれは嬉しい事を言ってくれるではないか!!


いくら風通しの良い部屋とは言っても
部屋の温度が35℃近くになっては少し動けば汗が出る。


お風呂に入った後も汗が出て気持ち悪い。


いつも私汗臭い…って思っていた。


でも身体は動かないし気が乗らなくてそのまんまにしていたら見かねたのかな？


そして朝からエアコン掃除…。


少し私もお手伝い…。


終わった時『新しいエアコン買ってくれたみたい!!』ってくらいに真っ白で…。


気持ち良い～♪


こんなに涼しいならもっと早く自分で頑張れば良かったかなぁ？


ちょっと一言…












息子よありがとう




心から感謝です!!




]]> https://ameblo.jp/chikako2518/entry-12056781736.html Fri, 31 Jul 2015 23:49:31 +0900 子供達に宣言したけれど
やっぱり子供達が色々と家事をやって
くれて、私は補助的役割…とか
辛いし苦しい…。


本当は私の仕事なのに…。


子供が私の変わりに動いてくれる姿を
見ると胸が張り裂けそうになる。

でも今はどうしても動けない。


だけど任せっきりにしている事も
辛くって、どうしたらいいか
分からない。


そして今またそんな現実から逃げちゃって
知り合いの家にお世話になっている。


現実逃避…。


何も変わらない事は分かっているのに…。


帰らないといけない事も分かっているのに…。


いつも逃げてばかり。


家にいる事が辛い…なんて…それも
また辛い。


そして問題でもある。


また話し合わないといけない。


帰ろう！


やっぱり帰ろう！


私の事を待ってるか待ってないか…そんな事はどうでも良い。


ただ家族でいたいから。


家族の一員でいたいから、今私はどうするべきなのか相談したい。


そしてゆっくり休みたいです。






]]> https://ameblo.jp/chikako2518/entry-12052323483.html Sun, 19 Jul 2015 20:34:53 +0900

『限界からのギリギリセーフ』だったはずなのに…。


予定は未定…とも良く言うけれど…。


そう…元気を取り戻す予定だった。
だけどあの時はあくまでも予定であり決定ではなかったんだ。


最近現実逃避ばかりしていた。
自分に嘘ばかりついていた。
現実を直視したら自分がどうなっちゃうかわかっていたから。


夕飯の仕度をする為に冷蔵庫を開ける息子の姿を見たその時、現実を見た気がした。


私がしないから息子がしているんだ…。


でももう私は限界だ…って感じた。
今までの様には動けない。
何も出来ない。
心に穴が空いちゃった様だ。


何かと息子に頼ってばかりの私。
やっぱりわかっているんだなぁ？


食事中に宣言をした。


「私今までの様には動けなくなっちゃったから…。
補助的位なら出来る時もあるかもしれないけれど、基本はまた動けない人間…って思って…」って言った。


入院を視野に入れている事も話した。


私「1年半しかもたなかったね…。」
娘「今までで一番良かったんじゃない？」
私「泣かせないでよ～！」
娘「色々出来る様になってたじゃん！」
私「うん！一番楽しかった！毎日楽しいって感じられてた…♪」
娘「また休んで良いんじゃない？」


涙が溢れ出た…♪
止まらない…♪


記憶がない時の事は今となっては分からないけど、多分記憶ある今は確かに毎日楽しかった。


生きていた。


でも元に戻っちゃった。


呼吸する事で精一杯！


昔の様にどうやって死ぬか…なんて考えない様に、違う事を考える事で精一杯。


良く、「具合悪くて動けない人がスマホなんていじれるの～？」って聞くけど…。


私は死なない為の手段としてスマホをいじろう！


じっとしてるだけだと本当にしんどい時、死がよぎる。


だからなるべくスマホをいじろう！

子供達のお世話になる事は心苦しいけれど、今はそこを我慢する時なのかもしれない。


子供達も理解してくれたからこれからまた少しお休みを頂こう。



そしてまた１から始めよう！





]]> https://ameblo.jp/chikako2518/entry-12047823336.html Tue, 07 Jul 2015 19:58:23 +0900 ブログネタ：Amebaがあなたの願い事を叶えます【星に願いをキャンペーン7/7まで】 参加中
七夕のお願い事ですかぁ…？


たっくさんあるなぁ。


子供2人と私という
家族構成になって10年たったけど
私の病気で入退院を繰り返して
いたため子供達と3人で
どこにも出掛ける事はなかった。


10年前は子供達もまだ小さい時だったのに
どこにも遊びに連れて行かれなくて…。


お友達は家族で買い物したり
旅行したり…。


でもうちの子供達は絶対あそこ行きたい…
ここ行きたい…って言わなかった。


言えなかったんだろうな…私には…。


でも子供達のおかげで私は
1年半も入院をしないで家にいられる状態になった。


15年位の中で最長記録!!


だから子供達と旅行がしたいです。


遅いかもしれない…。


でも想い出が欲しいのです。


やっと笑う事が出来る様になり
写真も撮りたい。


あ～♪
想像しただけでワクワクしてしまった…♪


こんな事書いたって当たる訳でもないのにね♪


でもちょっとだけ夢見られました。


最近ちょっと凹み気味だったから
丁度良かった。


書いて良かった…♪


書かせて頂きありがとうございました♪
星に願いをキャンペーン7/7までに投稿しよう

]]> https://ameblo.jp/chikako2518/entry-12045252901.html Wed, 01 Jul 2015 11:02:30 +0900 ブログネタ：習い事の思い出 参加中
習い事の思い出かぁ…。


小学校2年生位かな？
そろばん教室に行っていたっけ。


そろばん弾くあのカチカチ…って
音が好きで、週に2回が楽しみだった。


教室に行けば普段話が出来ない子とも
話したりふざけ合ったり…。
学校とはまた違う楽しみがあった。


でも中耳炎におかされてしまった私はバスで20分位の耳鼻科に週3回通わないといけなくなってしまった。


週2回のお教室で耳鼻科と重ならないのは1回。


最初は頑張って行ってたけど、
みんなとの遅れを感じちゃって悩んだ揚げ句やめてしまいました。


その時の中耳炎は大変で結局7ヶ月通ったっけ。


お陰で今は数字が嫌いになってしまった。


小学2年生の子供が痛い思いをしに
一人バスに揺られて…なんて…。


数字とその頃がどうしても重なっちゃうんです。


だから習い事の思い出は良くなかった…ですね。 ]]> https://ameblo.jp/chikako2518/entry-12044015060.html Sun, 28 Jun 2015 07:20:23 +0900

家事をする事にこだわり過ぎてしまって
ゆっくりする事が出来なくなってしまった。

誰かに何か言われる訳ではないのに
一人で焦ってしまい
あーだのこーだのって…。

自分でもう出来るつもりになっていた。

ゆっくりする時間を与えず
次から次へと仕事を作り
何かにとりつかれた様に動き回り
ヘトヘトになっても笑ったりなんかして。

イライラする事もあったけど笑っていた。

まるで病気になる前の私に戻ってしまった様だ…。

性格なのかな？

自分で自分を追い詰めるって…。

このままではまた地獄へ落ちる。

もうあの苦しみは嫌だ。

もう限界。

だめになる前に子供達に全て話した。

理解してくれた。

ちょっとの事で頭抱え過ぎなんだって。

ゆっくりする時間も作ればまた力になるんだって。

結局要領が悪い…って事らしい…。

色々なアドバイスしてくれて
私の心は少し軽くなったみたい。

いつも支えてくれる子供達。

子供達がいなかったらつぶれてるんだろうな…。

話したら楽になりました。

またもう少しのんびりしよう。

ゆっくりゆっくり生きていこう！




]]> https://ameblo.jp/chikako2518/entry-12036868997.html Tue, 09 Jun 2015 13:38:15 +0900

今年は大きく私は変わったと思う。


病気に対しての考え方かな？


自分の病気を理解し、認め、受け入れ、その上で『闘おう』という気持ちが芽生えた。


はっきり言って遅すぎた～。


発病してから十数年…。


何人傷つけて来たかなぁ？

全員に向けて…

















ごめんなさーい！



でも、気づけて良かった…。


まだフラフラしてるかもしれないけれど、病気の事は少し理解したから体調の変化には気をつけていられる…とは言っても、今年の前半はまだ自傷があったり、薬飲んじゃったり…。


でも後半は結構落ち着いて…。


一般にはまだ遠いいけどレベルはアップ！って気がする。


今年は良い年だった。


こんな調子で来年も頑張ってみましょ…。


イエイエ…頑張ってはいけません。


ゆっくり、そして頑張らない事を頑張ります。







]]> https://ameblo.jp/chikako2518/entry-11971379852.html Wed, 31 Dec 2014 15:45:50 +0900

一年かぁ…。


そうです！



昨年の今日、半年の入院生活にピリオドを打ちました。














ぱんぱかぱーん！



自分で言うのもなんだけど…。



















おめでとうございまーす。




やったね♪




退院してからの一年間いろいろありました。



それはそれはもう、山あり谷あり…ですよ。


もうダメか？




また入院か？



いやいや…そこはまだ我慢でしょ…と、何だかんだ…としていたら目標としていた一年が来ました。



一年も入院せずに家にいるなんて何年ぶりの事でしょうか？


笑ったり泣いたり…。


暗闇に入った時もあったし…でも何とか抜け出して…。


苦しかったけれど昔ほどではなかった様な気がする。


こんな事言ってはいけないかもしれませんが、病院変えて良かったのかな？


病院変わって初診の日『キチガイの様に薬飲んでいますね。』と言われ量も内容も大きく変わって。


太る薬ぜーんぶ抜いてくれて、お陰でどんどん体重減ってくれるし体調良くなるし、ろれつ回って話しやすくなるし、多分記憶障害もなくなっているだろうし、良いことずくし…。


先生のお陰です。


あと、いつも側で応援してくれ、励ましてくれる子供達のお陰です。


本当に心からありがとうございます。



まだまだ危なっかしいけどまた頑張る力がつきました。


一つ一つ頑張って行こう…と思います。


…なんだか…変！
言い方…変！


まあまたこんな感じで頑張れば良いのかな？



と、やっぱり軽く考えて行きましょう！





]]> https://ameblo.jp/chikako2518/entry-11969079136.html Thu, 25 Dec 2014 22:39:26 +0900