①入籍しました

②性別が女の子とわかりました

③両親にやっと彼を紹介

④新居決まりました

結局なんのつわりもなく、ただおなかが出てきただけ…！

その合間に、パソコン作業と、おやすみ前に撮影しておきたーい！という意外に多いモデル業してたら…

なんと！昨日の検診で切迫早産の兆候があると言われてしまいました(´；Д；`)

たしかに先週一瞬だけどタクシー呼ばなきゃかも？な腹痛があったけど、それ以外は普通だったのに、私の子宮頸管は現在27ミリ…

25ミリから入院対象だそうだけど、私が通ってる病院では30〜25ミリの他に兆候がない妊婦対象に臨床検査依頼しているらしく、それに参加することに。

中の人はわりと高めの位置に浮かんでいて、心拍も元気。

順に検診進めていって、最後の内診のときに先生が

「あれ？！短い！ちょっと力入れてみてー

あ、でも短い！！！」

と慌てだし…

ん？短いってなんやねん！説明！プリーズ！

みたいになっていたら、あれよあれよというあいだに、クスリいれとくねー！あ、その右腹痛かったのも炎症反応検査しときます！

いや、先生、わかるように説明して！

そんなこんなで専門の先生が来て、別室に…。

進撃の巨人のハンジに超似てる、ポニテにメガネの先生。

25ミリ以下は入院になっちゃうんですけど！日本のおなか張り止めの薬はもうアメリカでは使われなくなってて！新しい治療法の研究が…とかとか。

要は、他に早産の兆候とくになく、中の人が降りて来てるわけでもなく、30〜25ミリの子宮頸管をもつ妊婦が対象なんだけど、数パーセントだそうな。

そんな対象者が目の前にいるからか、テンションめちゃ高い…まじ、ハンジと似てる。

まーこのかんじだと、このまま大丈夫な可能性高いんだけど、とりあえず来週検査またするね！

毎日膣に座薬入れてもらってーその薬効くか見るんで！プロゲスチンなんとか？？ってやつ。

でもこれ実験だから妊婦さんを2グループにわけて、薬の成分がないチームとあるチームで比べるの、だからどっちにあたるかは被験者には知らせないんだけどぉー！

なんやねんそれ（笑）

まあ手厚く無償で検査してくれることに変わりはないので協力することにしました。

というか、おなかが張るとかもよくわかんないし、おりもの多いとかも妊婦は増えるって聞いてるし、判断基準がわからん。

救いは中の人が気楽に上の方の位置で浮いててくれてること。

がんばれそのまま、早くに生まれてこようとしなくていいからね。

世の中は希望に満ちてるけど、辛いこともたくさんあるから、慌てて出てこなくて良いから、準備バッチリでね。

と、心の中で思いつつ、仕事がたまたますいてる時期だったので、空いてる時間は横になってようかなーと思います。

元々活動的なほうなので本当に暇だぁ！！

両親に彼を紹介したときのコースの鯛、めでたい！！

来月は両家顔合わせだから、なんとかのびて私の子宮頸管。

陰性！でした。

とりあえず、13.18.21トリソミーではないということ、他の障害の有無はわからないとのこと。

無事に入籍へ進めます。

これからお互いの両親に報告、引越しなどやることたくさん…そう、うちは順番がハチャメチャなのです。

とはいえ、検査の結果が出る数日は運悪くパソコン作業しかなく、ずっと在宅に。

モデルの仕事はなんだかんだ人と会うけれど、ずっと一人でいると余計なことを考えてしまう。

メンタルがやられると体が忙しいよりもてきめんに発熱してしまう。

あとは何より不安。

何が不安って、私たちは結婚もしてなければなんの約束もなくて、もし今回陽性反応だったら中絶、またイチから、その上でもし私がなかなか妊娠しなかったら自分は子供が欲しいから別れて他を探す…と宣言されていたため

そら不安定にもなるわ！！！

というのが私の気持ちだったのだけど、正直、陽性なら羊水検査にすすまねばならなかったし、その間の気持ちや術後の気持ちを考えるととても彼がそばに寄り添ってくれるとは思えなかった。

だって、この検査結果前の数日ですら会おうとしてくれなかったんだもの。

もし必要なものがあったら言って、なんて義務的で、私は心配だから会いに行くよって言って欲しかった。

ついに前日、私のメンタルがピークに、ほぼ無理矢理に会うことに。

正直私の気が済まないから無理に来させたって気持ちもあった。

もしこの期間に会おうとしなかったなら、ずっと恨んじゃいそうというか、今後も信用できなくなりそうだったから。

なぜか猫を連れてくる彼。

趣味は走り屋のため、連日ろくに食べてなくて熱のある私を乗せて高速道路に。

うう、気持ち悪い！

そしてめんつゆの匂いがする？と思った瞬間猫が後ろで吐いていた。

もちろんそんなので気が晴れることはなく、バトルに。

『俺だって不安なんだよ！●●のメンバーにも知れわたっちゃったし！』

…あのー、実際羊水検査したり手術するの私ですよね？おまけに私が不妊だったら他探すって公言してますよね？知れわたってるって言ったのあなただし、そこでダメだからって時間経ったら赤の他人は忘れますよね？

私は私のことだから一生忘れないんですよ。

大声を出してハンドルを叩く彼。

私は過去にDV経験が一度だけあるため、大声や乱暴な動作が苦手である。

その当時は心療内科に通っていたこともあるため、パニック障害からの過呼吸に。

そうすると後ろの席の猫が

にゃーん

にゃーん

にゃーん

私の泣き声に合わせて泣く。

思えばこいつが一番不憫かも、いきなりリードつけられて車酔いして吐いて…私に合わせて鳴いて…こいついい奴かも。

それに比べて彼は、過呼吸の私も背中をさすろうともしない。

この先やっていけるのかな、ほんと。

俺も余裕ないから、言われたことは誠意をもってやる、でも気遣いは求めないでくれ。

今後、産後含めて大変そうだなぁと思った。

そのことを友達に愚痴ったら

『なぜ数時間後には結果がわかるのにわざわざ会って喧嘩をしたのか』

と、全く同情もしてもらえなかったのでした…。

そもそも妊娠したら入籍、という話でダウン症ならまた降り出し、今の子は産めないし、彼の性格上妊娠してないとまた普通の付き合いに戻るつもりでいるのは目に見えている。

今まで深く考えないようにしていた気持ちが、開いた蓋からあふれ出るように吹き出す。

私自身が望まれて結婚するわけじゃないんですよ、子供できたら結婚するって条件付きなんですよ、だからおめでとうって言われてもソレ実現しないかもなんですよ。

ずっと心の中でそう答えてた。

今12週目。

つわりらしいつわりはなく、気持ち悪いかな？と思うのは長時間食べなかったときなので強いて言えば食べつわりなのだろうけど

ごはんがおいしい！

前はサラダだけで済ませられたのが定食食べたい❤︎みたいなかんじ。

おなか出てきたような気がするけど、これはきっとただの肥満と便秘。

服もきつくなってきたし、ビジュアル的にもまずいので食べるの我慢したいけど、本当に食べることが楽しみで、食べることばっかり考えてしまう。

おかげでモデル業は散々…水着系の仕事が明日の撮影で終わるものの、体型コントロールできない最後になってしまった。

明日はずっと息吸っておなか凹ませてないとダメだ…(>_>)

そんな中、朝の楽しみだったコーヒーがダメになり、紅茶派になったのですが、やはりカフェイン。

一日一杯くらいなら問題ないとのことだったのだけど、外出先での飲み物に困るように。

ノンカフェインだとジュースとかになってしまうので、お茶しましょ(^^)ってときに本当に困る。

ケーキとジュース合わないし…

そんなこんなで朝も紅茶やめようとルイボスティーで自分を騙してみた。

コーヒーにせよ、紅茶にせよ、豆乳で割っていたので豆乳で割ればルイボスでも紅茶に似てるのでは…

…

…

…

やっぱ変、合わないかも…。

紅茶に戻るかーとうじうじ悩んでいたところ、救世主が！！

チャイ風味のルイボスティ！これならきっと豆乳合いそう！

と思って買って帰ったら大正解。

これで私も晴れてノンカフェイン（にかぎりなく近い）生活に。

ありがとう成城石井さん、私の爽やかな朝が守られました。

こんなことが嬉しく感じるなんて、平和な日々なんだなーと思いつつ、来週のNIPTの結果待ち。

本当は頭の隅っこで気になって気になって、心配で、気持ちは沈むんだけど、今やれることはなく、幸い忙しい日々に救われているかんじ。

NIPTの検査の結果を聞きにくるのは、夫婦（まだ籍はいってないけど）揃って、とあったが

説明の際に、どうしてもというのであればお一人でも、と言われた。

そしたら、朝起きるのが苦手な彼、

それなら一人で…と。

その瞬間、静かにブチ切れた私が

そんなんもし陽性（異常があります結果）だったときに私一人だと辛いんだけど、と伝えた。

我に返ったように二人でと言い直していたが、私は第一声に一人で行かせようとしたことがどうしても許せない…というか、その瞬間にいろいろ思い出して

あーこういう人だったわ、そういえば。

とガッカリした。

アスペルガー気味なのか、他人の気持ちがわからないのか、たまにびっくりするような傷つく発言をする。

もし、もし、陽性反応だった場合には羊水検査をしなくてはならない、その上で異常がはっきりしたら強制分娩となる。

そんな期間、私に共感してくれたり寄り添ってくれる人はいないのだった。

最近優しいから忘れてたけど、決まったことを悩んでも仕方ない、という彼。

その間に私が辛いことなどは話しても考えても仕方ないと終わらせるだろう。

あー、そうだった、そうだった。

そして、この妊娠が継続されない場合には、結婚の話も白紙。

また1からとなる。

そうなったとしても、相談して決めたことでしょ、って終わらせるのは目に見えている。

男と女、考え方の違いで、共感してもらえるのはどんな男でも難しいと思うし、それなら自分が好きと思う相手と、と思ったが、他人を気遣う優しい嘘がつける人も世の中にはいると思う。

今回の第一声の一人で行って、というのはうまくいったとしても、私の心に残ると思う。

彼の誕生日お祝いで、ディズニー行ったときに、落下系の乗り物が苦手なわたしが妊娠伝えて怖い系乗れない（だいたい妊婦禁止とかいてる）と言ったのに、平和な乗り物だけで子供騙しと言われて仕方なく、１つくらいなら怖いの乗るよって言ったら、そのままタワー・オブ・テラーに乗ることになった。

あー流産しちゃってもいいと思ってるんだなって感じたし、彼の試合前に喧嘩して、そのときに堕ろすかと言われたこと含めて、3回目のガッカリ。

私のこと、軽んじてるんだと思うととても寂しい。

検査結果出るまでのこの不安定な気持ちも、一人で耐えなきゃいけないんだな、そうだそうだ、精神的に頼れないから一人で頑張らなきゃって最初に思ったんだった。

妊娠してからやる気が起こらなくて、ゴミダメと化した一人の部屋で、解決策もなくうなだれている。

そんな中、今日は彼のご家族と会う。

まだ入籍するかもわかんないのにね。

そう、説明会とカウンセリングと結果は必ず夫婦二人で受けなければならない。

まずは生まれてくる可能性のある染色体異常の説明やその割合、検査の仕方などみっちり1時間。そこから個人カウンセリングで検査、2週間後に結果だそう。

説明会参加者は会議室一部屋埋まるくらいいるものの、カウンセリングまで進むカップルは私たち入れて二組だけだった。

お互いに話をして、だめならあきらめようとなっている。

本当に本当に無事を祈るしかない。

そしてその検査の前に1週間以内心拍確認する必要があるとのことだけど、幸い2回目の検診が今週あたまに。

あまりにごはんが美味しくつわりもないので、ほんとに生きてんのかしら…と思って不安だったけど、ちゃんと生きてる！！

11週目ということで身体の形はほぼ完成…心なしか…なんか細長い。

よく見る赤ちゃんの写真のフォルムよりすっきりしている…ちなみに私173センチ、彼は190センチである。

ううーん、この時点からそういうの遺伝してるのかしら。

エコーの際、急に激しく動き出して先生が大きさ見るのに一苦労していた。

私も相手もADHDなので、先が思いやられる…(>_>)長身で落ち着きないの…！！
でもでも、説明会できいた

『染色体を父と母両方から一本ずつもらって、半分半分で細胞ができています』

（それが三本とかだと染色体異常なのだが）

半分が彼の細胞だと思うと嬉しくて震える。

やっぱり好きな人のこどもを妊娠できてよかったとあらためて幸せな気持ちで過ごして、これがマタニティハイというやつか。

それと同時に、妊娠を伝えてだめになった友達関係もある。

伝え方を本当に冷静になって考えないと…と思う。

今回はもう妊婦意識せずのかっこうで。

大病院だからか、ビーサンにキャミでも全く怒られなかった。

地方で産んだ友達は検診費用タダだったとか、こんなに病院によって差があるのね(´；ω；`)

出してもらえるとはいえ、なんだか彼に申し訳ない。。。

染色体異常なければ入籍して出産、なのにけっこう人にお話しちゃってて大丈夫なのかなと思う10週目。

熱中するとモデルのポーズ固定など気を使えなくなるので、ヒールや薄着の撮影がすごく心配。

来週は10週にはいる。

…とはいえ、つわりらしいつわりもなく、食べたいと思うものの幅が狭くなったくらいで、胸の張りは生理前程度…そう、なんとなく症状が停滞してるのである。

もしかして…出血も腹痛もなんもないけど、中でダメになっちゃった？？とすごく不安な毎日。

来週末が染色体検査のカウンセリングで、その週明けが検診なので、そこまで待とうとは思っているけれど…。

お願い、無事に育って欲しい。

先日、AV女優で出産したコと撮影がかぶったのだが、私がつわりがないというと、うわーこれからだよぉーと脅してきた。

正直、私はこのまま吐くようなつわりないんでは？と思ってるし、そういうネガティヴなことをわざわざ言われて腹が立った。

あと、産むときに大変だったみたいで、そういう話とか…

こわがらせたいわけ？とさらに不快に。

男性もいるところで授乳も平気だし、私も産んだらそういう感じになっちゃうのかな、旦那さんでもない異性の前ででもおっばいあげなきゃいけない背に腹は変えられない状況だったのだろうか。

きわめつけは、五ヶ月までAV撮影してたからけっこう赤ちゃんって頑丈だよと言われた。

ごめんなさい、私ちょっとあなたとは価値観合わないかも、潔癖と言われるかもしれないけど、早くこの現場終わらないかな…と思った。

いろいろ気持ちがデリケートになっていて、食べ物どころか気持ちよく会える人も幅が狭くなってきた気がする…。

明日からほぼ一週間、外ロケも、プール撮影もあるけど、なんとか頑張ってほしい。

決めてからネットで調べると先生のあたりはずれがある…と！

あとは前にキャミや、ショートパンツとビーサンで検診行って小言をもらったのでロングスカートにスニーカーでビビりながら行くと

なんじゃこりゃー美人の妊婦ばっかり。

やはり区が違うと患者の顔面レベルの違うのか…苦手なんだよーこういう都会っぽいかんじ。

そして、ノースリーブやらローヒール、オシャレなワンピ（たぶんマタニティとかじゃなくてふつうの服）。。。

旦那様はお金持ちでらっしゃるのね…大丈夫かしら私ふつうのひと。

先生のあたりはずれがある、というのは大型病院で初期のうちは担当の先生がつかない、ということなのだろうけど（予約時間に空きがある先生のところに配分されるので三週間後検診で違う先生だった）密着して話を聞いてもらいたい人は物足りないのかもしれない。

どこに行っても相性はあるので、やはり受診する方の心の持ち方で受け取り方は変わりそうなかんじ。

私は特にシステムや診てもらったかんじは不安はなかったのと、ハイリスク妊婦ということで、普通の妊婦より一度検査が多かったそうなんだけど、特に差別感も感じず普通。

やはり染色体異常確率は年齢で計算すると66分の1。

66人に一人。

男の年齢は関係なく、卵子の老化でそうなっちゃうとのこと…こればかりは祈るしかない。

血液検査とNIPTと羊水検査があり、血液検査だとわりと結果が不安定、NIPTで陽性出てしまったらダメ押しで羊水検査をするとのことで、やはりNIPTが良いとの説明を…これは父親にあたる男性と二人でまず研修受けてからになる。

それにしても、先日の保険センターといい、もらう書類や冊子の数が多い。

帰宅して診察料の領収書などと共にファイリング、嫌になる前に…

いろいろと確認してもらったり話したいことがあるけど、まだ入籍もしてないし一人暮らしなので、話せないストレスが溜まる…。・°°・(＞_＜)・°°・。

これなら怒られないだろう…と着て行った服だけど、どうやらあの病院は自由で良さそうだった…。

シャツがH&Mで、靴がadidas以外はノーブランドなので詳細わからず。

…が、モデルの方は七月末までで一旦仕事を切ったのだけど、妊娠したとはいえまだまだしばらく一人暮らし。

眠かろうがだるかろうが働かなくてはならない。

幸いお勤め形態ではないので電車のラッシュなどは避けることができる（スタジオの入り時間がかぶると仕方ないけど）けど、世の中の初期妊婦を尊敬する。

土曜はほぼ半日浴衣の撮影…のあと、愛知から先にデキ婚した親友が来てるため食事…のあと〆切のせまる画像修正の仕事。

前はできたけど、今かなり体調が悪い、今日は1日作業したが雨というのあったのか、疲れがなかなか抜けず、おなかは張るし…だるくて起き上がるのがやっと。

だがしかしやらねば仕事は終わらん。

途中、彼に出てきてもらってお茶をし母子手帳に名前を書いてもらう。

撮影系もお休みするにあたって、七月は前倒しになった撮影もあったり、彼の試合を見に遠方に行ったり、毎月のレギュラーの画像系仕事もあるからほぼ来月は埋まっている状態。

そのあいだに検診や先方家族へのご挨拶とか入ってくる。

通常なら平気なんだけど、今後のことがいろいろわからないから乗り切れるのかとても不安。

おまけに染色体異常なら今回はあきらめる…からそうなったら手術だし…全て見切り発車で生きて来た自業自得なのだけど、普通にお勤めして結婚して…ってご夫婦はこんなに余計なストレスないんだろうなぁ、家賃払わないと！とか（笑）

でもわからない問題もきっとそれはそれであるだろうし私の場合は選択してきた自分の責任だから引き受けるのだけど…

この安定期までの安静にしたい時期、一番やらなくちゃいけないことが多くて、なんとか耐えてくれよ！とおなかのなかに願う。

そういえば毎月見てもらってる統計学の先生が仮に名前をつけろと言っていた…けど…自分の中に一人生きてるってほんと不思議なかんじ。

名前はおいおい考えます。