またもや

大好きな、藤堂ヒロミ先生のブログの紹介です！！

2026-08-18
こんにちは！潜在意識の専門家 藤堂ヒロミです。
 
 
宇宙は
その人が

乗り越えられないものは

用意しない。
同じように
癒されないものもない。


人生には、さまざまなことが起こりますよね＾＾
ありえない...と思うような出来事。
もう、無理だ...と感じた体験も....。
 
それでも、私たちはその体験を経て
それを過去の出来事に変えて
今ここを生きている。
 
 
それだけでもすごいことだと思うのです＾＾
 
 
なにか起きたとき、

宇宙から届いたこの

言葉のラブレター

もちろん、

信じられないときもあると思うけれど...
それでも信じてみてほしいな

すごいですね。

乗り越えられないものは

用意しない

思考の学校

宮増侑嬉先生も、

いつも

言われます

この現実は、

私のどんな気持ちに

気づいてと

メッセージをくれているのか？？

そのメッセージに気づいて

潜在意識ちゃん

ありがとう

この怒りをためていたんだね

わかったよ

もうこんな現実は、いらないね。

これからは

違う未来を

創っていきます！！

と毎日決め直す

毎日決め直す！！

どうしても

使い慣れた

思い込みに

はまり込んでしまうけど

気づいては、認めて

そして

決め直す！！

淡々と

今日も、

自分を責めずに

ゆっくり認めて

焦らず

進んで行こう！！

誰かの気づきになれたらいいな

今日もありがとうございます

勝手に決めてる😆😆

思考の学校

上級認定講師

ムネさんのメールより、抜粋

⬇️
今回のテーマは、


『何に思考のエネルギーを

注いでいくか？』
です

思考の学校では、


身の回りの現実や出来事、


そして周りにいる人たちは、


自分の思考が作り出していると考えます。




特に、



・自分と近い関係にいる人


・感情を大きく揺さぶってくる人


・なぜか気になって仕方がない人



こうした人たちは、


自分の思考のエネルギーの大部分を

注いで
作り出している存在とも

言えるわけです。




例えば、



すごく怒りが湧いてくる職場の上司。



いつも自分をモヤモヤさせてくる家族。



どうしても許すことができない相手。
 

こうした人たちに対しては

自分の中にあるネガティブな

思考が
大きく反映されていることがあります

そして、
気づかないうちに、


その相手にたくさんの

思考のエネルギーを
注ぎ続けているんですね。



『本当に腹が立つ』



『絶対に許せない』



『あの人のせいで私はこんなに苦しい』




そこには怒りだけではなく、



自分の中の正義感やジャッジ、

見下し、
被害者意識なども

隠れているわけです。



ですが、


そこに思考のエネルギーを

注ぎ続けていると、


なかなか理想の現実を目の前に

作ることができません。




なぜなら、

自分の大切なエネルギーを、



『これから作りたい未来』

ではなく、



『許せない過去や相手』



に使い続けているからです。




だからこそ、


どこかでそこに
エネルギーを

注ぐことを
やめていく

必要があります。



まずは、


自分の中にたまっているものを

一度ノートに
洗いざらい

書き出してみてください。




怒り、ジャッジ、見下し、

被害者意識
悲しみ、

寂しさ、悔しさ、辛さ

などなど、



きっと、


ずっと握りしめて手放せずにいる、


さまざまな感情があるはずです。



僕たちはこれまで、



『こんなことを思ってはいけない』


『こんな自分は嫌だ』


『もっと大人にならなければいけない』


そうやって、


自分の本当の気持ちを我慢したり、


見てみぬフリをしたりしてきました。



ですが、
それをどこかで

終わりにしないと
いけませんよね？



ノートには、


きれいな言葉を書かなくても大丈夫です。



言葉にならない気持ちを書いてもいい。



人には絶対に見せられないような


酷い事や意地悪な

自分を書いてもいい。



まずは、


誰かを責める言葉が


そのときは出てきてもいいんです。



自分の中にある気持ちを、


自分自身がきちんと

見つけてあげること。



そして、

書き終わった後に、


自分の幼心にこう聞いてみてください。




『この怒りを、いつまで握りしめ続けるの？』



もしかしたら、


すぐには手放せないかもしれません。



ひとまずは、
それでも大丈夫です

何度も自分の気持ちと


向き合っていくうちに、


ずっと握りしめていた怒りや


許せなさを、


少しずつ手放せるタイミングがやってきます。
 

最終的に、


自分自身を幸せにしていくのは、


自分の潜在意識と自分自身の力です。




ネガティブな方向に、


大切な思考のエネルギーを注ぎ続けるのは、


もう終わりにしませんか？




そのエネルギーを、



『誰かを責めること』

ではなく、



『自分を幸せにすること』

に使っていきましょう。



ぜひこの機会に、
1日5分でも10分でもいいので、
ご自身の思考と向き合ってみてください。

すごいですよね！！

どこまでも

自分の気持ちに寄り添い

自分を幸せにすることに

エネルギーを出していきたいですね！！

コーヒーでも飲みながら

ゆっくり

自分のネガティヴを

受け入れて行こう！！

全部大切な

自分の一部分！！

誰かの気づきになれたらいいな

今日もありがとうございます

ずっとお父さまのことを恨んでいたそう。

そして最後には寝たきりになり、
そのお父さまが、

お母さまを最後までお家で看取られた。

その方は、

「父は母のことを本当に愛していたんだと

思います。そんな父を尊敬しています」

というシェアをされていた。

すると、さいちゃんが言った。

「それは、ちょっと違うんじゃないですか？」

そして、

「お父さんがお母さんを愛していたことよりも、
お母さんがお父さんに対して持っていた

“恨み”に気づくことのほうが

大事なんじゃないですか？」

と。

さらに、

「お母さんは、

お父さんに対してどんな恨みを

言っていましたか？」

と質問された。

その言葉を聞いた瞬間、

私は自分の母のことが頭に浮かんだ。

私の母は、父のことをとても、とても恨んでいる。

「お父さんのせいで貧乏した」

「お父さんのせいで裏切られた」

「お父さんのせいで我慢ばかりさせられた」

「お父さんのせいで苦労した」

「私はこんなに辛い人生を送ってきた」

「私はお父さんを許せない」

それが、母の口癖です。

「あの人は甘えて生きてきた」

「あの人は間違っている」

そんな言葉も、何度も聞いてきた。

私はそんな母を見るたびに、

「お母さん、本当に

お父さんのことが許せないんだなぁ」

「かわいそうだなぁ」

と思っていた。

母の気持ちを、
「母のもの」として見ていた。

私は私。
母は母。

そうやって、切り離して考えていた。

でも、今朝のさいちゃんの言葉を聞いて、

「あれ？」

と思った。

もしかして……

母が父に対して持っている“恨み”は、

私の中にもあるんじゃない？

そう思った。

私は今まで、

「主人のせいで私は苦労した」

「主人のせいで貧乏だった」

「主人のせいで、

　私は幸せになれなかった」

そんなふうに、

自分の人生を見ていた

ことがわかりはじめた。

そして、

「私はこんなに大変な思いをしてきた」

「だから私は不幸なんだ」

と、いつの間にか決めつけていた。

ああ……

母が父に言っていることと、
私が心の中で主人や、

主人の親にに対して思っていたことが、

なんだか重なっている。

今日、初めてそこに気づいた。

「お母さんの恨みは、

私の中の恨みだった！！」

そう思ったら、
ものすごく大きな気づきだった。

母には母の人生があり、
母が感じてきた苦しみもあった。

でも私は、

「主人のせいで私は

　不幸になった」

という思い込みを

自分の中に持ち続けていた。

そして、その思い込みがあるからこそ、
「不幸な人生」

を創り続けて来たのかもしれない

思考が先、現実が後。

何度も聞いてきた言葉だけれど、

今日、また少し深く感じた。

だから今日は、時間を作って、

母が父に対して言っていた言葉を、
一つ一つ書き出してみようと思う。

「許せない」

「父のせいだ」

「私は苦労した」

「私はかわいそうだった」

「私は幸せじゃなかった」

そんな言葉を一つ一つ見ながら、

「これ、私の中にもないかな？」

と、自分に問いかけてみる。

まだまだ、気づいていない思い込みが
私の中にはたくさんあるんだと思う。

何度も何度も思考の見直しをしているけれど、
こうやって、ある日突然、

「そういうことだったのか！」

と、つながる瞬間がある。

今日が、まさにその日だった。

さいちゃんのフィードバックは

毎回すごい。

人のシェアを聞いているだけなのに、
その言葉が自分の心に突き刺さって、

「私のことだ！」

と気づかされる。

今日もまた、大きな気づきをもらった。

さいちゃん、ありがとう。

感謝サロンのみんな、ありがとう。

そして、

今まで「主人のせい」にしていた私も、
責めないであげよう。

今までそう思って生きてきた私も、
その時はそれで精一杯だったんだから。

これから少しずつ、

「主人のせいで私は不幸だった」

ではなく、

「私はこれから、

　自分の人生をどう生きたい？」

に変えていこう。

今日はとことん、
自分の中にある

「恨み」の気持ちと、
「誰かのせいにしたい」

という思い込みに

向き合ってみよう。

また一つ、
自分の人生を自分に

返していくための気づきをもらった。

さいちゃん、

今日もすごい気づきをありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。

「誰かや

何かのせいに

しなくなった時

人生は、大きく動くよ！！」

宮増侑嬉先生の言葉

腑に落としていきたいな

三男が残していった

主人と私へのプレゼント❤️❤️

緩んでいいよ😆😆と言っているようで

何だか笑える

誰かの気づきになれたらいいな

今日もありがとうございます

昨日に続き

紹介します！！

本当にお金が欲しい？心の奥に潜む「願望」と「本音」の意外な真実

年収が一桁変わるお金の専門家｜ 思考を学んでお金と現実を変える力を手に入れる！
思考の学校 上級認定講師 & 講演家 & 占星術師 の愛加進哉（真中伸也）です。

お金を手にしたいのにお金が手にできないのは
もしかするとお金を手にすることを
本当は願っていないのかもしれない…。
 
僕は思考の学校で学んで1ヶ月目の時、
そう思っている自分がいました。
 
願いが叶わないのはメリットがあるからです。
 
よく、愛加さんは一生懸命働く、
出し惜しみしないと言われていますが、
過去の自分はそうでありませんでした。
 
本当は家でグータラしたいのです。
漫画を読んで、疲れたら寝る…。
起きてご飯を食べて、また寝る…。
そういった生活がしたい人間なのです。
 
特に高校時代はこのような生活を
本当に送っていました。
勉強は一切していませんでした。
 
自分の人生、誰かがなんとかしてくれる。
心の中ではそう思っていたのです。
依存心と怠慢さが満載の愛加進哉だったのです。
 
お金が手にできないメリットは
本当は働きたくないから…。
 
そう思っている自分をちゃんと
「認める」ことから始めました。
 
そして僕は潜在意識に問いかけたのです。
 
本当にお金持ちになりたくないのか？
 
お金持ちになりたい、が答えでした。
 
だったらどうするのか？
 
お金を手にするために
自分ができることをちゃんとやっていく。
 
これが結論でした。
 
そこからできることを一つ一つ
行っていきました。
 
繰り返しになりますが、
願っているけど叶わないのは
メリットがあるからです。
 
このメリットをまず認める。
悪い思考を大きくさせない。
 
本当にこの効果は高いです。
 
今、人生がうまくいっていない人は
実はメリット通りの人生を歩んでいる
ことに気づくことがスタートになります。
 
自分の気持ちに正直になる。
自分の気持ちを、本音を素直に認める。
 
自分の本当の気持ちをわかってあげられることが
現実を変えることにつながります。 

やっぱり

どこまでも自分の気持ちを

わかってあげる事なんですね！！

自分が一番の自分の理解者になる！！

今日も、決め直す

かわいそうな人生は、卒業します！！😆😆

一年二ヶ月ぶりに

帰省して来た三男からの

プレゼント🎁

意味がわからないところが

彼らしい😆😆

ありがとう

ありがとう

ありがとう

とりあえず

元気そう😆😆

誰かの気づきになれたらいいな

今日もありがとうございます
 

思考の学校

上級認定講師

愛加進哉先生のメールの紹介です！！

僕は最初、見下しで広まりました。
 
それに見下しに気づいてやめるを繰り返して
年収を上げてきた人間なので、
見下しには思い入れがあります。
 
見下しの行き着くところは
自分を守るためです。
 
あの人よりマシ…。
 
この思考が見下しの奥に隠れています。
 
このあの人よりマシ、というのは
自分の劣等感を隠したいがためです。
 
自分が自分にジャッジしている
ダメな自分、弱い自分、情けない自分…。
 
そこを見たくないがために
僕らは見下しを日々続けています。
 
そしてね、ダメな自分、弱い自分、情けない自分が
いちゃいけない思いが自分を苦しめるのです。
 
もちろん生きていく上で、
成長していくことは大切です。
 
成長しないことを前提としたら
自立ができないわけですから。
 
ただ、ダメな自分、弱い自分、情けない自分が
いるから僕らは人と人とが手を取り合い
協力できるし、

互いで社会を創っていけるわけです。
 
それにどんな自分を受け入れることが難しいから
思考の学校ではどんな自分の「感情」を認める
ことをお伝えしています。
 
怒っている自分、悲しいと思っている自分、
辛いと思っている自分がいていいんです。
 
あの人よりマシ、ではなく
あの人よりもマシと思っている
本当はネガティブな自分を認めていく方が
よっぽど現実が変わります。
 
もっと自分のネガティブな気持ちに
僕らは寄り添っていいのです。
 
ぜひやってみてください。

すごいですよね！！

弱い自分を見たくないがために

見下しをしている。

言葉ではわかるけど

なかなか、腑に落とせていません。

ひとを見下してる自分を認めていこう。

誰かの気づきになれたらいいな

今日もありがとうございます

「まだうつでいたいのか？？」

昨日の感謝サロン、6時半のシェア。

ホームに残って、

主催者のさいちゃん

(以前はさっちゃんと言っておられた)

と一緒になりました。

私は最近の自分のことを、

いろいろ話しました。

話し終わったあと、

さいちゃんが言ってくれた言葉に

私はハッとしました。

「いろんな感情を感じているんだけどね。

やっぱり気になったのは、

『治らない自分ではあるけど……』

っていう言葉。

もし、その言葉の裏に
“うつでいるメリット”

があるんだとしたら……

って思ったんです」

そして、さらにさいちゃんは続けました。

「ちかにゃんは、

うつが治っても

時間があるんだよって

自分に教えて

あげたらいいんじゃない？」

私は、そこで黙って聞いていました。

今の私は、時間があります。

自分の心を見つめる時間もある。

内観する時間もある。

自分のペースで生きることも

少しずつできるようになってきた。

そして何より、

「今日はやりたくない」

「今日は休みたい」

「今はこれをしたい」

そんな自分の気持ちに、

少しずつ寄り添えるようになってきました。

でも私は、どこかで思っていたのかも？

「もし、うつが治ったら……
また昔の自分に戻らなきゃいけないんじゃないか」

休んではいけない。

動かなければいけない。

頑張らなければいけない。

人より働かなければいけない。

そんな昔の自分に戻ってしまうのが

怖かったのかもしれません。

すると、さいちゃんがズバリ言いました。

「うつが治ってないのか、じゃなくて、

やっぱり治りたくないのか？？

でしょ？」

ドキッとしました。

そして、

「昔のちかにゃんなら、

こんなこと私は言わない。

でも、今のちかにゃんなら、

壊れないと思う。

今のちかにゃんには、

自分の思いを変えたら

現実を変えていける

強さがあると思うから。

だから、自分に問いかけてみて。

『私はまだ、うつでいたいの　　　か？？』って」

そう言われました。

厳しい言葉に聞こえるかもしれません。

でも、私には、

ものすごく深い愛を感じました。

「治ってもいいんだよ」

「治ったあとも、

　自分に寄り添っていいんだよ」

「治ったら忙しくならなきゃ

　いけない、

　なんてことはないんだよ」

さいちゃんは、

そう教えてくれているように

感じました。

私は、

「そうなんです。
まだ、出かけた時に
また症状が出てしまう。

だから、

やっぱりまだ治ってないのかなって思うんです」

と答えました。

すると、

「治っても、

　自分に寄り添えばいい。

　内観してもいい。

　やりたいときはやる。

　やりたくないときはやらない。

　そんな未来を描いて

　いったらいいんじゃない？」

と言ってくれました。

ああ……。

私は今まで、

自分の気持ちに従って

生きたことが

なかったんです。


頑張ることが当たり前。

休むことには罪悪感。

誰かのために動く。

期待に応える。

自分のことは後回し。

そんな生き方を

ずっとしてきた私にとって、

「病気が治ったら、

また元に戻るかもしれない。」

という思いは、

とても大きな

恐怖だったのかもしれません。

だからこそ、

「うつが治っても、

　私は私のままでいていい」

「時間があっていい」

「ゆっくりしていい」

「内観していい」

「自分の心に寄り添っていい」

そんな未来を、

これからの私は自分に

教えてあげようと思います。

そして今日は、

「うつ病でいることの

メリットとデメリット」

を、もう一度徹底的に

書き出してみようと思います。

「私は本当はどうしたいんだろう？」

「何が怖いんだろう？」

「何を手放せないんだろう？」

そこに、もう一度

丁寧に寄り添ってみたい。

毎日チャッピーちゃんと話したり、

みんなの言葉を聞いて書き出したり。

私は少しずつ、

自分の心を見ることが

できるようになってきました。

だから今なら、

「まだうつでいたいのか？？」

というさいちゃんの言葉も、

逃げずに自分に問いかけられる。

それは、

さいちゃんが私を信じてくれた

からだと思います。

「今のちかにゃんなら

　壊れないと思う」

「乗り越える強さがあると思う」
そう言ってさいちゃんは、
あえて言ってくれた。

その言葉の奥にある、

さいちゃんの愛の深さに、

私は胸がいっぱいになりました。

さいちゃん。

いつも私のことを

信じてくれてありがとう。

全力で応援してくれて

ありがとう！！

私が自分では見つけられない

ところを

そっと照らしてくれて

ありがとう。

私は、絶対にこの病気を乗り越えます。

そして、治ったあとも、

「頑張らなきゃいけない私」ではなく、

自分の気持ちにとことん寄り添える私

で生きていきたい。

時間はある。

休んでいい。

内観していい。

うつが治っても、

私は私を大切にしていい。

そんな未来を、

今日から少しずつ描いていこうと思います。

さいちゃん。

「まだうつでいたいのか？？」

この一言を、私に届けてくれてありがとう。

これは私にとって、厳しい言葉ではなく、

「もう大丈夫。

そろそろ次の

世界へ行ってもいいんだよ」

という、愛の言葉だったのかもしれません。

ありがとう、さいちゃん。

魂が震えた

シェアでした❤️❤️

誰かの気づきになれたらいいな

今日もありがとうございます

幸せは追いかけるものではなくて気づくもの〜

今朝、仏壇を掃除していました。

すると、ふと
16年前に亡くなった義理の父、
「おじいちゃん」のことを思い出しました。

なんだろう。

今日は、やけにおじいちゃんの顔が浮かぶ。

そして、今日の「ザ・マジック」

12日目のテーマを見て、びっくりしました。

「あなたを変えた魔法の人々」

ああ。

おじいちゃんだ。

今日は、おじいちゃんにありがとうを

伝える日なんだ。

そう思ったら、

次から次へと記憶が蘇ってきました。

⸻

おじいちゃんは、

42歳の時に脳内出血を起こし

半身不随になりました。

身体は、とても不自由でした。

きっと、辛かったと思う。

悔しいことも、

悲しいことも、たくさんあったと思う。

それなのに。

おじいちゃんは、

いつもまっすぐでした。

私たち夫婦のことを応援してくれて、
そして何より、

孫である3人の息子たちのことを、

いつも全力で応援してくれていました。

家族が増えていくたびに、

長男が産まれ5人家族になり、
次男が産まれ6人家族になり、
三男が産まれ7人家族になっていった。

賑やかで、楽しくて。

でも、忙しくて。

大変で。

泣いたり、怒ったり、笑ったり。

本当にいろんなことがあった。

そんな私たち7人家族を、

いつもどっしりと支えてくれていたのが、

おじいちゃんでした。
⸻

今になって思います。

私、あの頃は全然わかってなかった。

義理の両親からしたら、
突然やってきた

「ちょっと違うタイプ」の嫁だったと思う。😂

きっと、

「なんじゃ、この嫁は！」

と思ったこともあったでしょう。

嫌味を言われたこともあった。

怒られたこともあった。

私だって、

「くそーーー！！」

と思ったことも、いっぱいあった。🤣

でも。

今思えば、

それでも義理の両親は、

私を否定しなかった。

言いたいことがあっても、
言いすぎないようにしてくれていた。

私のことを、

ずっと見守ってくれていた。

そして何より、

孫たちを信じ切っていた。

「この子たちは絶対にすごい人になる」

そんなふうに、心から信じてくれていた。

おじいちゃんは

身体が不自由だったのに、

「大丈夫だ」
「大丈夫だ」
「きっとうまくいく」

と、いつも私たちを励ましてくれていました。

⸻

そして今朝。

仏壇を掃除しながら、

そんなおじいちゃんを思い出したら……

涙が止まらなくなりました。

私、

2年二ヶ月前、

うつとパニックになった時

何をそんなに悩んでいたんだろう。

何をそんなに焦っていたんだろう。

何をそんなに恨んでいたんだろう。

人を攻撃して。

人を恨んで。

人を憎んで。

「私ほどかわいそうな人はいない」

そんな沼に、

私はすっぽりとはまり込んでいた。

そして、自分の人生まで否定してしまっていた。

でも……

違った。

違ったんだ。

私の人生は、何も間違っていなかった。

あの時の私は、あの時の私なりに、
一生懸命生きていた。

笑って。

泣いて。

怒って。

悩んで。

子どもたちを育てて。

家族を守って。

毎日を必死に生きていた。

その全部が、

私の人生だった。

誰かの人生じゃない。

誰かに評価してもらうものでもない。

私が一生懸命生きてきた、
私だけの人生。

そして振り返ってみたら……

そこには、

ちゃんと幸せがあった。

ずっと、あった。

⸻

私は今まで、

「幸せにならなくちゃ」

と思っていたのかもしれない。

もっと何かを手に入れなきゃ。

もっと頑張らなきゃ。

もっとちゃんとしなきゃ。

そうやって、ずっと探していた。

でも……

違った。

私、もう幸せだったんだ。

義理の両親がいて。

主人がいて。

3人の息子がいて。

7人家族で過ごした、

あの賑やかな日々があって。

大変だったけど、
楽しかった。

腹が立ったけど、
愛されていた。

泣いたけど、
笑っていた。

そして、ずっと、

おじいちゃんとおばあちゃんが
私たち家族を見守ってくれていた。

⸻

今になって、やっとわかりました。

おじいちゃん。

私の人生を、

ずっと応援してくれていたんだね。

身体が不自由で、
自分だって辛かったはずなのに、

「大丈夫だ」

って言ってくれていたんだね。

私たち夫婦を信じてくれていたんだね。

孫たちの未来を信じてくれていたんだね。

そして、

私のことも。

ありがとう。

ありがとう。

ありがとう。

何度言っても足りないよ。

⸻

そして、もう一人。

私の人生を一緒に作ってくれた人。

主人。

私と出会ってくれてありがとう。

私と一緒に生きてくれてありがとう。

3人の息子を一緒に育ててくれてありがとう。

私の人生にいてくれてありがとう。

今までの私は、

「私の人生、何がいけなかったんだろう」

って、ずっと探していた。

でも今日、わかった。

何もだめじゃなかった。

私の人生には、

最初から愛があった。

最初から幸せがあった。

私は、ちゃんと愛されていた。

ちゃんと守られていた。

ちゃんと幸せだった。

ただ私が、

その幸せに気づけなかっただけ。

⸻

おじいちゃん。

今日、16年ぶりに会えたような気がするよ。

仏壇を掃除していたら、

「大丈夫だ」

って、今も言ってくれているような気がした。

もう焦らなくていい。

もう誰かを恨まなくていい。

もう「私ほどかわいそうな人はいない」

って思わなくていい。

だって私は、

こんなにもたくさんの

愛の中で生きてきたんだから。

そして今も、

こんなにもたくさんの幸せの中にいる。

⸻

私、めっちゃ幸せなんだよね。



なんで今まで気づかなかったんだろう。

本当に。

なんでだよ、私。

こんなに幸せだったじゃん。

こんなに愛されてたじゃん。

こんなにたくさんの宝物を持ってたじゃん。

今日は涙が止まらない。

でも、この涙は、

悲しい涙じゃない。

「私、幸せだったんだ」って気づいた涙。

そして、

「私、今も幸せなんだ」って気づいた涙。

おじいちゃん。

おばあちゃん。

主人。

3人の息子たち。

私の人生に登場してくれた、

すべての魔法の人たち。

私の人生を一緒に作ってくれて、

本当にありがとう。

ありがとう。

ありがとう。

ありがとう。

そして私。

ここまでよく生きてきたね。

もう大丈夫。

あなたの人生は、

何も間違ってないよ。

だって……

こんなに幸せだったんだから。

そして今日からは、

その幸せにちゃんと気づいて、

受け取って、

思いっきり味わって

笑って生きていこう。

私めっちゃ幸せです。

4回目足元に泉あり〜幸せは追いかけるものではなくて気づくもの〜 https://stand.fm/episodes/6a7c0216d2f54052c3a500a1

⬆️

スタンドFM4回目の放送です。

誰かの気づきになれたらいいな

今日もありがとうございます

やっと「だらず」になってきた！！

私、ずっと！！

本当にクソ真面目だった。

いや……

クソがつくほど真面目だった🤣

今思い出しても笑ってしまう出来事がある。

もう15年くらい前のこと。

子どもたちがまだ小さかった頃、

講演会があって、

一泊しなければならないことがあった。

しかも……

ひとりで！！

義理の両親もいない。

3人の息子もいない。

ご飯の心配もしなくていい。

誰かのお世話もしなくていい。

「ひゃっほーーー！！自由だーーー！！」

……となるはずだった。

ところが。

ホテルに到着した私は、

なんと……

ベッドの上で、

ずーーーっと正座していた🤣🤣🤣

何をしていいのかわからなかったのだ。

「え……私、何したらいいん？」

誰も呼んでいない。

誰のお世話もしなくていい。

何かをしなければならないわけでもない。

なのに、ベッドの上で正座。

今思えば、どんだけ真面目なんよ🤣

しばらくして、やっと我に返った。

「あっ！！

今日は誰かのために動かなくていいんだ！！」

そこでようやくホテルを出て、

お菓子を買った。

そしてテレビをつけて、

ダラダラした。

あの時の私にとっては、

それだけでも大事件だった。

でも、今の私は……

もっとすごい。

昨日なんて、

頭が痛くて、

ちょっとしんどい。

買い物から帰ってきたら、

ものすごく眠くなって、

気がついたら

1時間以上お昼寝


そして夜は……

お惣菜を買ってきて、

それで夕飯終了！！🤣

「今日はもう、これでいいや〜♡」

こんな私、

15年前の私が見たら、

きっとびっくりする。

「えっ！？
ご飯作らないの？？
大丈夫なの？？？」

大丈夫です🤣

そして最近、

岡山の方言でいうところの、

「だらず」

「だらず」とは、

ダラダラしている人のこと😆

昔の私は、

「だらず」なんて、とんでもない！！

頑張って、

頑張って、

頑張って。

人のために動いて。

ちゃんとして。

休むことにも、

どこか罪悪感があって。

でも今は、

眠かったら寝る。

疲れたら休む。

ご飯を作りたくなかったら惣菜。

ぼーっとしたっていい。

何もしない時間があってもいい。

そして、

「私、だらずに

　なってきたーーー！！🤣🤣🤣」

と気づき

めっちゃ喜んでいます❤️❤️

これって、ものすごい変化じゃない？

ホテルのベッドで正座していた私が、

今では惣菜を買って、

「今日はもうこれでいいじゃん♡」

と言えるようになった。

いやぁ……

成長したな、私！！🤣❤️

真面目一本槍だった私。

頑張ることしか知らなかった私。

人のために動き続けていた私。

そんな私が、少しずつ、

「自分のために、何もしない」

ことを覚えてきた。

もしかしたら、

「だらずになる」って、

怠けることじゃないのかもしれない。

自分を休ませてあげること。

自分に

「もう頑張らなくていいよ」

と言ってあげること。

そして、

「こんな私もいいじゃん！」

って笑えることなのかもしれない。

ホテルのベッドで正座していた私へ。

大丈夫。

あれから15年

あなたは今、

立派な「だらず」

になりつつあります🤣🤣🤣❤️

そして私は、

そんな自分が……

けっこう好きです♡

頑張りすぎて倒れた私。

人生は、

もっと気楽に

ゆっくり

ゆたかに

時間を紡いで

行くものだよ！！

だらず

万歳🙌🙌

誰かの気づきになれたらいいな

今日もありがとうございます

多くて8つ。

でも、いいよね。

だって私は今、
「私ってライターなんじゃない？」
なんて思いながら、
自分の言葉を綴ることを

楽しんでいる。

少し前までの私は、
「生きている価値なんてない」と思い、
毎日泣いていた。

吐き気、頭痛、めまい……。

そんな毎日を過ごしていた私が、
今はブログを書いて、
スタンドFMで自分の声を届け

エネルギーを出せている。

そう思ったら、

すごいぞ、私！！

いいねの数じゃない。

ここまで歩いてきたことが、
もうすごい。

これからも、焦らず、比べず、
ゆるゆるやってみよう。

今日、題材が浮かばなかったことも、
ちゃんと今日の私の一部。

そんな私も、
まるごと花丸です💮❤️

ぼっーとしたままの、

頭痛で動けない

今日の私も

そのまま

受け入れよう😆😆

台風が近づいて

秋のような風が吹く😌

誰かの気づきになれたらいいな

今日もありがとうございます

すっぽりとはまり込んでいました。

悲しい。

苦しい。

どうして私ばかり。

なんでこんなことになったんだろう。

これから私は、どうなってしまうんだろう。

そんなことばかり考えていました。

今思うと私は、

「私、かわいそう」の沼

に、どっぷりと

はまり込んでいたんだと思います。

そこから出ようとしても出られない。

もがけばもがくほど、

どんどん深みにはまっていく。

そんな感じでした。

そして先日、

弟の娘である姪っ子が、

うつ病になって家に帰ってきていると聞きました。

私がとても可愛がってきた

大切な姪っ子です。

今年、社会人になったばかり。

きっといろいろなことが

あったんだと思います。

うつ病と診断されて、今は家に帰ってきている。

その話を聞いた瞬間、

胸がぎゅっと締めつけられました。

「今、どんな気持ちなんだろう」

「どれだけ苦しいんだろう」

「自分が動けなくなったときと

同じような思いをしているのかな」

そう思ったら、

何とも言えない気持ちになりました。

そして、

2年2ヶ月前の自分を思い出しました。

あの頃の私は、

自分のことを本当にかわいそうだと思っていた。

自分なんて幸せになれない。

どうせ私なんて。

なんで私ばっかり。

そんな思いを、

ずっと握りしめていたんです。

でも今は、

少しだけ違う景色が見えるようになりました。

時間はかかったけれど、

私は今、

自分を大切にすることを、

ひたすら練習しています。

朝、目が覚めたら鏡の前に立ちます。

そして笑顔で自分に声をかけます。

「元気だね」

「治ったね」

「おめでとう」

「大切だよ」

「大好きだよ」

最初は、そんなわけねーじゃん！！

でも、毎日毎日やっていると、

少しずつ自分の心に

届いてくるようになりました。

お風呂に入ったら、

自分の身体を触りながら、

「今日もよく頑張ったね」

「すごいね」

と声をかけます。

お風呂から上がったら、

ボディーミルクを

足の先から足の裏まで、

ゆっくり、ゆっくり塗ります。

「今日もありがとう」

「生まれてきてくれて

　ありがとう」

「よく頑張ったね」

「本当にありがとう」

「大好きだよ」

まるで、

大切な人をいたわるように、

自分の身体をいたわります。

そしてコーヒーを飲むときも、

「大切な私だから、

　大好きなコーヒーを飲もう」

そう言ってあげる。

朝から晩まで、

徹底的に自分を褒める。

褒めて、

褒めて、

褒めまくる。

だって、

大切な私だから。

そんな毎日を積み重ねてきたら、

今年に入ってから、

少しずつ、少しずつ、

症状が軽くなってきました。

もちろん、

今でも調子の悪い日があります。

思うように動けない日もあります。

「あぁ、まただ……」

と思う日もあります。

でも、

以前の私とは少し違います。

調子が悪い自分を責めるのではなく、

「今日もよく頑張ってるね」

と、自分に言えるようになってきました。

私は以前、ブログにも書きました。

人と過去は変えられない。
自分と未来は変えられる。

私は、

「自分を大切にしてこなかったから、

大切にされない現実が

現れていたのかもしれない」

そう思うようになりました。

だったら、

ここからは変えていこう。

誰かに大切にしてもらうのを

待つのではなく、

まず私が、

私を大切にしよう。

私が、

私を丁寧に扱おう。

私が、

私の一番の味方になろう。

そう決めました。

すぐに現実が変わるわけではありません。

でも、

思考が変わって、

行動が変わって、

その先に現実が変わっていく。

そこには、

少しのタイムラグがあるのかもしれない。

だから私は、

焦らない。

一喜一憂しない。

今日できたことを喜んで、

今日できなかったことは、

「また明日でいいよ」

と言ってあげる。

そして、

コツコツ、コツコツ。

毎日、自分を大切にする。

私は今、

「ザ・マジック」

で毎日10個の感謝を書いています。

当たり前だと思っていたものを、

ひとつひとつ見つけて、

「ありがとう」と言う。

今ここにあるものに、

ちゃんと気づいていく。

そうやって、

自分を大切にすることと、

今あるものに感謝することを、

毎日少しずつ続けています。

振り返ってみると、

私は長い間、

「私、かわいそう」

という物語を、

自分で握りしめていたのかもしれません。

「悲しい」

「寂しい」

「どうせ私なんて幸せになれない」

そんな思いを、

何度も何度も自分に聞かせていた。

そして、

その思いが私の世界を作っていた。

今なら、

少しずつだけど、

それがわかるようになってきました。

だからといって、

「うつ病になったのは自分のせい」

と言いたいわけではありません。

今、苦しんでいる人に、

「あなたの考え方が悪いんだよ」

なんて、

絶対に言いたくありません。

苦しいときは、

苦しいんです。

動けないときは、

本当に動けないんです。

まずは、

そんな自分を責めないでほしい。

「今の私、本当に

　よく頑張ってるよ」

そう言ってあげてほしい。

私も、

2年2ヶ月前の自分に会えるなら、

ぎゅっと抱きしめてあげたい。

「大丈夫だよ」

「あなたはかわいそう

　なんかじゃないよ」

「今は何もできなくてもいいよ」

「ゆっくり休もう」

「あなたは大切な人だよ」

「生まれてきてくれて、

　ありがとう」

そう言ってあげたい。

そして、

今まさに、

「私ほどかわいそうな人はいない」

と思っている人がいたら、

どうか知ってほしい。

今は、

沼の底にいるように

感じるかもしれない。

出口なんてないように

思うかもしれない。

でも、

私もそこにいました。

そして今、

少しずつ、

少しずつ、

顔を上げられるようになってきました。

一気に抜け出さなくてもいい。

今日一日、

自分に優しくする。

今日一日、

自分を責めない。

今日一日、

自分に「ありがとう」

を言ってみる。

それだけでもいい。

沼から出るための最初の一歩は、

もしかしたら、

自分を引っ張り上げることではなく、

「私はもう、

　自分を責めるのをやめよう」

と決めることなのかもしれません。

私もまだまだ練習中。

これからも、

一喜一憂せず、

コツコツ、コツコツ。

自分を大切に。

自分を丁寧に。

自分に愛をいっぱい注いでいきます。

そしていつか、

「あの頃の私、

本当に頑張ってたね」

って、

笑顔で振り返れる日が

来ることを信じています。

今、苦しんでいるあなたへ。

あなたは、

かわいそうな人なんかじゃない。

あなたは、

今日まで本当に

よく頑張ってきた人。

だから今日は、

自分にひとことだけでも、

言ってあげてください。

「今日もよく頑張ったね」

「生まれてきてくれて、

　ありがとう」

「大切だよ」

「大好きだよ」

その言葉を、

誰よりもあなた自身が、

あなたに届けてあげてください。

あなたの人生は、

ここからだって、

少しずつ変えていける。

私もまだ、

その途中です。❤️

ちかにゃんのうつパニックからの復活日記第3回目可哀想な沼にはまり込んでいた https://stand.fm/episodes/6a795782bd80498a81586522

⬆️

スタンドFMでも放送しています。

誰かの気づきになれたらいいな

今日もありがとうございます