懐かしい〜💦

あスミマセン、萩尾望都さんの作品を話題にしておられたブロ友さん(と呼ばせて頂きます💦)にコメントが出来なくて、残念！

「ポーの一族」そして「レッド・セイ」………あぁ！青春時代✨

実は大島弓子さんも好きで、断然「綿の国星」ファンでした💦ちなみに「エースを狙え」も🥴

あでも良かったかも……レシート１ｍ分位の支離滅裂コメント書いてしまいそうです笑。

「レッド・セイ」エルグ👨のラストシーン……そう今となっては魂に刺さる名場面💧

もう同じ次元では会えない(💧💧)。

でも心から、永遠に愛してる……僕はこれから(超超超強力な精神パワーの制御装置を外して)狂うことにする……と、確かこんな感じ？

心臓どストライクの絶望💦今なら痛いほど分かる💧💧

何年かして、不毛の筈だった星が生き物に溢れる豊かな星に変わってしまっているのです🩷

小宇宙一つ破壊しかねない？彼のエネルギーは無尽蔵の愛！になって一つの惑星を変えてしまったのでした

セイちゃん👩‍⚕️は魂が友人👨‍🦰のお腹に避難して⁉️生まれ変わります。

何世代か後に、きっと子孫がエルグの星に辿り着くのでしょうね

宇宙の理が二人を導いてくれますように……そして子供と私達もそうあるように、祈ります😇

分かる人にしか分からない、妙ちきりんな話すみません💦

末っ○ママさんに届くかな？

「トーマの心臓」も、好きだったなぁ……でもあの頃は、BL？って言うんでしたっけ、そういう感じでただただ美しさに惑っていたような……軽薄、はず

そう考えていて、つらつらと思い出した、夏休みの課題本「狭き門」。

確か私は「愛し合っているのに、何故素直に喜べないのか?結ばれないのか？」と、そればかりが先立ってモヤモヤ。

夏目漱石(ちなみに息子と同じ誕生日！)の「こころ」、これも当時の私の中では(中高生)全然消化不良、表面を撫でて終わった感があります。

今流行りの「Kwaidan」も、英語の授業でやったような……でも英訳に必死で内容は心に染みなかったかも(朝ドラでキャサリンさんが「幼稚な！」とガッカリしていた、あの感じ？)。

でも夜中？に「ばけばけ」の出演俳優さんが、暗い部屋にロウソク灯して朗読しているのを聞くと……

一つ一つ内容は知っているはずなのに、何だか心がザワつく、そして懐かしい……親しい人があちらに増えた今となっては、ホントあの世は地続き。

それにしても課題図書って難しい、私のような幼稚だったJKに文学の深淵を無理やり覗かせるってのは無理がありますかね。

人生、この辺まで来て初めて分かる事も。

でも、課題にしなかったら永劫手に取ることはなかった(笑)本もありますし。

今更ながら、遠い昔に読んできた本達、漫画や絵本も含めて全てにもう一度会ってみたい気がします。

お久しぶりです。

あなたは少しも変わっていませんね。

私はかなり変わってしまいましたが。

今なら、あの時のあなたの囁きが聞き取れるかもしれません(って、耳はそろそろ草臥れてきましたが笑)…

断捨離ついでに掘り出して、読んでみようかな……

今日は寝不足続きで頭がほぉ～っとしてます。

立て込んでいた月末年度末の仕事は、やっと一段落。

本来なら腑抜けでポッカリ穴に落ちそうでしたが……懐かしの萩尾望都さんにしばし癒されました。

予期せぬ邂逅🌸

皆様、お疲れ様です。

先月末に同じ東山魁夷氏の「道」をお借りして、息子の三回忌に向け胸突き八丁な心境をアップさせて頂いて。

応援・イイネ、有難うございました💦

お陰様で無事法要も済ませ、最後の開き直りが良かったのか、ああすれば良かった、ここがマズかった、もあるにはあるけど、何だかもう忘却の彼方。

その後、息子の大学時代のお友達が祥月命日に来て下さり、有り難い法要ウィークでした🙏

そこから5日を皮切りに、バタバタと主人の白内障手術月間が始まり、週に２回くらい付き添って行っては2~3時間待ち。

ビルのフロアの両端に眼科と小児科クリニックがあり、間に衝立挟んで背合わせに待合スペース、子供や赤ちゃんの泣き声がよぉく聞こえてきます。

最初は……微笑ましくて。

そのうち、息子の思い出とリンクして……そう、油断して安定剤飲んでなかったせいでしょうか。

「なんであの子がいないの？なんであの子なの⁉️」

そんな

黒〜い思い

が、蓋をした心の大穴からマグマ鍋の灰汁のように漏れ出してきて。

思い返すと三回忌までは、息子のために一生懸命何かしている感が半端なくて、体調を崩す程大変だったけど、久々に充実していました。

そうやって、やっと登り切った山道の先は………変わらずずっと続く道……

何を期待していたのか？

何か変わると思っていたのか……

メメントモリ。

黒を黒で打ち消す、今の私の護符のような言葉。

羨んだってしょうがない。

後先は別にして、逆縁で親より先立った子供達も、元気に生きて大切に育てられている子供達も皆○は免れない、いずれ皆行くところは同じ。

これは平等で、あえて言うなら生きとし生けるものすべてにかけられた、呪い。

逆縁食らった私達には、オマケに地獄のような苦行が待っていたけれど。

思いの外の脱力感で、病院通いに年度末・月末と効率の悪い日々が続く。

何だか、まだまだ闇は深くて果てしない……地雷も、むしろ分かりにくくなったような。

突然泣き出すオバサンは「木の芽時、怖い怖い💦」です。

道は続いている、方角も決まっている……また黙々と匍匐前進🐢🐌あるのみ……

と

ここで締めて、虚無虚無なブログにするつもりでしたが……

実は思いがけないキッカケで、心が少し浮上🕊️それがなんと

ゲーム💦

でした笑笑

ゲームの中には息子がまだ生きているかもしれない、みたいな

余り期待し過ぎないように

共に過ごした日々は消えない、私が生きている限り……一時でもそう思えたのが、ちょっぴり嬉しくて。

かくしてジェットコースターのような日々がまた続いて行くんですね……

でもここでゲーム談義ができるとは……

もはや、ここのブログはオアシスです💦

皆様、いつも有難うございます‼️

救われるキッカケはいつもここです💧

どこもここも、このところの不調も相まって掃除はおろか整理整頓する物が溜まっていて😱。

たがらあれもこれもと進まぬ事態にストレスたまる一方でしたが……

鋼の胃腸だった実家の血筋も寄る年波には勝てないらしく、大して食べていないのに一晩で5回も水○痢、果ては小惨事が起きて夜中に後始末…泣けた。

でも情けなく思いながら、抗がん剤の副作用で○痢に悩まされていた妹や、息子の最後の日の○痢を思い出し、少しあちらに近付いたような気がして、嬉しくなって⁉️

「待っててね!!今はまだちょっと行けないけど」と後ろ髪引かれながら。

よく考えたら、私はこのお仏壇に入ることは無いのだなとか、法事等してもらうこともないのだとか。

体調が落ちているせいかもしれないけど。

今やこの世とあの世は、私にとっては地続き……思えば生まれた時から四に向かって生きているのだから当然っちゃ当然ですね。

皆様のブログ、拝読しながらいいねだけポチポチ。

慰められてます💦

同じように悲しみに喘いでおられる方、思い出と現実の生活の狭間で立ち止まっておられる方、受験を巡るお子様へのお気持ち……等等

どれにも「そうそう！」とか「そうなんだ……」。とか。

ちょっと回復してきたかな、いつもの長ブログになってしまった笑

あでも、やっぱちょっと頭痛ぇ💧

皆様、息をしてるだけでいいんだって思わせて頂いて有難うございます💦

誰とも分かち合えない「想い💧」聞いて(読んで)頂いて有難うございます💦

孤独じゃないって思わせて頂いて有難うございます💦

○○、三回忌、お父さんと二人頑張るからね🩷(何を？😅)

皆様「苦しみながら、頑張ってらっしゃる」と自分に鞭打って胸突き八丁の日々……

なのに信じがたいヘタレ生活。

三回忌を前に、する事満載で胃が重い。

コメントも気力不足で、いつもの長いヤツ、今日はできそうもありません。

数日前、某方のブログに書かれていた2つ、ご紹介したくて。

「被災地の心霊体験の記録」

「マイクロキメリズム」

なんか、自分の気持ちに懸命に言い聞かせていた事が、そう外れてないかもと深く心に響いた記事・言葉。

何かのお役に立てばと思います。

「一度、胃カメラ飲んだら？」と言われた😱怖いよ〜💦

支離滅裂でゴメンナサイ。

独り言で寂しくなったので。

息子があちらに渡ってもうすぐ二年、ずっと心を支えてくれた妹が去年夏あちらに……落ちる・這いつくばる・沈むの毎日。

去年七月頃からここのブログに参加させて頂いて何とか過ごしてきました。

立ち尽くすこともしばしば、でも皆様に力を頂いてノロノロ匍匐前進継続中、有難うございます。

本年もよろしくお付き合いお願い申し上げます😊

三回忌・祥月命日が迫ってきました。

相変わらず悲しみは果てしなく。

頻度こそ減ったものの、何か……多分思い出に引っかかっては突然涙が溢れて、胸に込み上げてくる愛おしさ・苦しさ。

時折虚無感・虚脱感に半端なく打ち拉がれます。

でもこの悲しみは、愛があるからこそ決して消えないって、わかっている。

最近の開き直り常套句「いつまでも悲しんでメソメソしてやれるのは親だけ」という事も覚悟してる。

去年と同じ場所で年末年始を迎えましたが……あまり思い出して悲しむ、ということは無かった。

たった一度だけ、最後の夏に息子も訪れた場所。

でもなんというか息子がずっと傍に居るみたいな。

う〜ん、強いていえばお腹の中にいた頃の一体感に近いかな……

姿の見えない子供にずっと、声に出して、時には心の中でも、話しかけていた、あの感じ。

不思議な感覚でした。

三回忌・祥月命日を迎えて自分がどう感じるのか、そしてどう進み出すのか？不安ですが……

進まなければ、愛しい息子と再会はできないから。

今年も変わらず

匍匐前進、時々穴籠り

(季節を気にせず冬眠→穴籠り)

で参ります💦🐌

でも……たまには膝を立て、できれば両足で立って辺りを見回してみようかなと

読んで頂いて有難うございました。

少しでも多くの方が心穏やかに過ごせますように

追記∶2026.01.03

昨日旅行から帰って、クマちゃん🧸sに「ただいま」と抱きついたら……泣けました💦

気を取り直して初詣。

一昨年、息子と買った最後の破魔矢は納めず取っておこうと、もう購入はすまいということに。

ちょっと泣けました。

帰宅後、しばらく連絡を取っていなかったママ友から、一人息子さん(息子のお友達)のご家族との写真付き年賀状が。

お孫さん二人、ご主人は亡くなりましたがお幸せそうです。

前半の覚悟はどこへやら。

胸が苦しくて、萎えて、ヘタって、泣けて……

うおー💦

ま、前半は元旦からの思いをまとめたブログだったからなぁ。

幸せの年賀状は……辛い！刺さった！

「結婚しました」「子供が生まれました」「孫ができました」「いよいよ大学生です」……の写真付き年賀状‼️

妬み？それも否めないけど。

そんな妬みすら、閉じ込めた深い悲しみと共に呼び覚まされる。

本来なら「まぁ良かったわね」「あらもうそんなに大きくなったの」と読み流せる、幸せのハガキ。

どうあがいても手が届かない、未来永劫叶えられない幸せの風景。

二度と戻らない幸せの、思い出。

年明け三日目で、一番思い知りたくないこと……

浮上しかけの心、沈没の正月と化す。

…………………………………

当分、「匍匐前進、時々穴籠り」は続きそうです…………ハイ💧

いよいよ今年もあと一日

あっと言う間だったのか、気の遠くなるような長い日々だったのか…

よくわかりません

去年二月に息子があちらに行って、とにかくとにかく悲しくて生きるのが辛かった一年にずっと寄り添ってくれた妹が今年旅立ち……

本来なら絶望の淵から廃人の沼へとダイブしかねなかった

でも、ここのブログを拝読し出して、「天使たちの夏祭り」から参加させて頂いて……

孤独ではない、と学ばせて頂き、気付かせて頂き、癒され慰められ励まされて

ここの存在を教えてくれた主人に感謝です💦

匿名で言いたい放題・マウント・悪意で傷つけ合うものだと思い込んでいたネットの世界に、こんな温かな空間があるとは………

本来、あまり新しい仲間が増えない方がよいのでしょうが……どうか出来るだけ多くの、同じ悲しみに慟哭し身悶えする方々がここにたどり着きますように💦

「去年今年　貫く棒の如きもの」

高浜虚子の句(ずっと、飯田蛇笏作と思い込んでました)

きっと明日からも、匍匐前進、時々冬眠の毎日だろうと思いますが

皆様、来年もよろしくお願い申し上げます

やがて来る再会の日を目指して生きて参りましょう

本当に有難うございました‼️

来年もよろしくお願い致します