もう相手に期待するのは諦めて日々過ごしているはずなのですが、行うは難しというか、まだ覚悟が足らないのか、それでも　ありえない旦那の言動に時々ガックリきてしまうことがあります。

そんなとき、最近はなぜかビジネス書をよく読んでいます。

仕事とは縁のない只の専業主婦のわたしがなぜビジネス書。

独身で仕事をしていた時ですら、当時の不況のあおりと、自身の能力のなさで　正社員などほんのわずかな時期でしかやっていなかったというのに。

しかしビジネス書という自分とはまったく関係のない本を読むことで、束の間の間　嫌な現実を忘れる事ができるような気がするのです。そして、なんとなく成功したっぽい自分を妄想する(実際はなにもしていないので勿論成功などできていない)。これがいい気分転換になるのです。

今日もとある一冊のビジネス書を読み、妄想することで　嫌な毎日を少しだけ忘れられたような気がします。

まぁこんな使い方をしているなんて　きっと著者の方も想像してなかったと思いますが…

わたしは一生懸命考えて、その時できるアドバイスをしたり、ただひたすら聞きに徹したり、しているけど、

全く耳に入っていないようだし。その証拠に愚痴の内容が毎回変化せず、同じものばかりなので。

旦那は…わたしに話すことで多少はスッキリしているのかもしれないけど、それならばわたしは、このストレスをどこに持っていけばいいのだろう。　

旦那にそのまま返すか？　「あんたの毎日進展しもしない愚痴聞いてて疲れるから、わたしの愚痴も聞いてくんない？」これなら公平な気もするけど、きっと余計面倒なことになる。

私のストレスの持っていく先、それはこのブログです。ここに吐き出すことによって、なんとか自分を保てています。

わたしはいつものスターバックスラテ。

夫は…　「ダークモカチップクリームフラペチーノ　ホイップクリーム多目で」

この呪文？？？のようなメニュー(私は隣で聞いていたけど、ホイップクリーム多目くらいしか聞き取れなかった(^_^;))と、それでも今ダイエット中と言い張る夫。　

そんな事ばっかしてるから、太るんだよ！！

新婚の頃はよくこのセリフを浴びせていましたが、結婚も６年目となると、この人にはもはや何をいっても無駄なんだなとある種の悟りを開いたので、もう何も言いません。

夫は典型的な口だけ男。「ダイエットしてる」が日常会話で、しかしその内容はと言えば、具体的なダイエット法を延々と口で語るだけ(こういうやり方が痩せる、食事はこう摂ると効果的、など)。実践が伴っていません。

アホじゃないのかこいつ、としばらくは静観していましたが、やりもしないのに得意気にダイエットのなんたるかを切々と語っている人間とずっと向き合っていくというのは、なかなか腹が立つものです。

こんなんなら、まだ「ダイエット頑張ってるんだけどなかなか続かないんだよね～」と、自分の甘さを自覚している人間の方がよっぽどましだし、可愛いげがあります。　夫は…もうわずかな可愛げもない、ただの言い訳がましい人間になってしまった。

昔はこんな人間ではなかった気もするのですが。

いや、単にそういう人間だったって事を、わたしが見抜けなかっただけなのかもしれません。

いい気分転換になるかと思いきや、少ししかやれなかったというストレスがすごくて、昔と比べてしまい落ち込みました。若い頃は24時間自分の好きなように使えてたのに、何でいまはそれができないんだろう？でも今の現状は、全て自分で選んだ事だから、愚痴るわけにもいかないし…。

前の日記にも度々書いたかもしれませんが、最近は昔の時分と比べて落ち込むことが増えました。

「過去を振り返る人間に未来はない」的な事がどっかの本に書いてあったような気もしますが、今の自分はまさにそれです。過去ばかり見ているから成長がない。

このまま年をとっていって、外見は衰えていくばかりなのだから、それに反比例させて中身はもっと成熟？させていかなければならないのに…。

10年後の自分が　今は益々怖いです。

わたしの夫の話をしたいと思います。

夫は、自他ともに認める浪費家。

祖母に甘やかされて育ったようで、学生時代はほしいものは何でも買い与えてもらっていたようです。我慢することを知らず、何かあったらおばぁちゃんにお願いすりゃいーや…みたいな心構えでいたようです。

そんな性格もあって、夫は祖母が他界した後、両親(私の義親)とは何かとお金の事で揉め、しかし今でもその甘ったれた性格は直りません。

そして、そんな両親たちと、翌月から同居…。私は一体どうなるのでしょうか。

義理両親たちとの同居を決めたひとつの理由は、経済的に安定するからです。私と夫だけでは、子供たちを満足に育て上げることがきっとできない。

私達はどうしようもない大人だけど、子供たちに罪はありません。少なくとも、お金の事で不自由な思いをさせたくない。その為に私たちは両親に頭を下げ、同居させてもらうことを決めました。全部　自業自得です。

昔からの友人達は皆変わらずいい人達ばかりです。ただひとつ、昔と違う点は、置かれている立場です。

今日は二人の友人と会ったのですが、そのうち一人は、公務員で3年間の育児休暇中。もう一人は、民間なので育児休暇は一年ですが、ご主人さんも一年の育休を取り、今は二人で育児中とのこと。　羨ましいぃぃ！！

同じ母親でも、わたしとは全然違います。

でも、それは彼女達が努力してきたから今の環境があるのです。若い頃、ろくな努力もせず人生適当に生きてきたわたしには、当然育児休暇をくれるような会社はありません。

自分が屑なら、せめてマトモな旦那を捕まえていれば良かったのですが、夫といえばこれまた、仕事が大嫌いで転職を繰り返すような男。まぁ類友ってやつです。

昔はただの友達で良かった。そこに優劣なんてなかった(あったのかもしれないけど当時の私は気づいていなかった)　でも、今は行き方に明確な差があるように感じて、友人に会って嬉しいはずなのに、羨ましくて、益々情けなさを感じる自分がそこにはいました。

諦めたつもりなのにまだ心のどこかで期待なんてしてしまっている自分にもかなしくなるひとときでした。

夫が来る度に、夫の実家に帰った後どうするか、その他いろいろ話し合ったりしているのですが、夫はしっかり話し合っても、次の日にはすぐに内容を忘れます。そして前回と言うことが変わります。なので話し合いはなかなか進みません。

なんで？！前回はこうこうで、こうしようって言ったじゃん！と何度憤慨したことか…。もう今では怒るのに疲れて諦めています。その方が楽なので。話し合いは全然建設的に進まないんですけどね…。もういいです。最近は、すべての事に帯して、すぐに諦めるようになってしまいました。

子供が心配な気持ちより、一日に何度も鼻のことを気にかけ、お手入れをしなくてはいけないことに面倒くささを感じています。いかにも屑らしい考えですね