色々と環境の変化があり、心が落ち着いていない。

子供は1歳半を超え、2歳ももうすぐだ。

だいぶ言葉は出てきたけど、少し遅いかな。

単語をちょこちょこと宇宙語少し。

トイトレはまだまだ。

なんとなく「トイレ」とかちっちーとかの意味は理解してるけど

トイレが何をするところなのかとかそういうことはわかっていない。

同じクラスの子たちはどんどん話せるようになって

コミュニケーションがとれるようになってきている中

うちの子は遅れ気味。

気にしないようにしていたけど気になっていた。

最近になって宇宙語が出てきたので、もう少し我慢して様子見てみようと思う。

理解してくると楽しい。

私は相変わらず何も変わっていなくて、、

そんな自分が嫌になってくるとここに来る。

何年同じことしてんだろ

おめでとう。

8月の下旬に歩くようになり、今では家中を走り回っている。

歩けるようになってくれたことはとても大きい。

まだ不安定だけどね。

それでも家に着いて一人で立ってくれ、歩いてくれるのは非常に助かる。

成長ってすごいな。

産後一か月は時間がとても長く長く感じたのが懐かしい。

職場に復帰してからというもの、毎日あっというまに過ぎていく。

いやほんとに。

前は日曜の夜って憂鬱だったけどそんなことを思う暇もないくらいだ。

私は落ち込んだり、くよくよしがちな性格なので

この生活になってから色んな事を深く考える時間すらないので良かったかも。

やりたいことを全てやるには睡眠時間をけずるしかないけどね。

そういえば初めて予防接種での副反応がでた。

MRの予防接種から10日以上経っていたけど

発熱と発疹で呼び出しがあり、慌てて小児科へ行った。

副反応なんて頭をよぎらなかった自分が情けない。。

保育園では運動会もあった

朝寝ができずにぐずってしまい大変だったけど同じクラスの子たちの成長もうれしく

保育園に入れて良かったなあと本当に思った。

私は息子を0歳で保育園に入れたことは正解だったと思っている。

決まった時は悲しくて泣いていたけど

1年育休を取得して育児専念していたら精神的にかなりきついことになっていたと思う。

色々言われたりするみたいだけど、自分がいいと思えばいいと思う。

あと、わりと多くの友人が同じくらいに出産していて交流が復活したりしたのだけど

正直めんどくさい。

いや、子供のことに関して色々な情報が得られるのはすごくいいことなんだけど

同じ地域には住みたくないなって思っている。

子供が成長していくにあたり色々なことがあるだろう。

というか人生色々あるよ

年が近い分同じ地域、ましてや学区まで同じだとしばらく離れられない。

友人たちの子が私立行くかもしれないし、先のことはわからないけどね。

仲の良い友人であっても近すぎるのは嫌なので地元には住まないようにしようと思っている。

たまーに会うくらいでいいんだよ。むしろ子育て中は離れていたい。。

という最近！

やらなきゃいけないことがあったような気がして

色々探すのだけど

そういうときに、忘れてしまっている。。。

スマホにメモしていれば、とよく思う。

やりたいことはたくさんある。

時間をかけられるのならば

色々調べてやる、、、かなあ

私にそもそもそんな行動力あったっけ？

母になり、これからは、子供に色々と教えたりすると思うんだけど

きちんと説明できるか、とか

そもそも私にそんな知識がないとか

心配なことだらけだし、でも毎日はあっという間に過ぎていて

保育園に入る前に意気込んでいたやりたいことは

完全にできていない。

何だろう。

いつになったらしっかりできるのだろう。

夜はまとまって寝てくれるので

寝てしまえば自由なのだけどな。

それでも家事があると完全にフリーになると22時過ぎてるし

うーん、、、。

私のやる気が足りないんだな。

今は何もできないと割り切るしかないのかなあ。

（できるのにやっていないこともちょこちょこある）

今後成長していくにあたり、

朝ご飯とか考えるといつになっても

落ち着かないのではと思うのは私だけ？

料理が苦痛。。

好きになるかなと思ったけど

人間そうそう変わらないね。

息子は9か月になり、色々なことができるようになった。

お座り、つかまり立ちは4月かな

それからハイハイはやらず高這いをずっとしている

移動も早い。

歩行器もずいぶん慣れてガシガシぶつかりながら家のなかを

いきたいように動いている。

最近は手を放して数秒たっていることができるようになってきた

余計目が離せないのだけど

もう少しかな、歩けるまであとどのくらいかな。

後追いも始まってきた

保育園に入って1、2か月はなかったけれども、

最近は私が仕事に行くときに泣いてしまう。

やはりつらかった。

ただでさえ、毎日罪悪感と戦って仕事をしてるのだけど

泣かれると、朝からしんどい。

ごめんね、ごめんねと、、、

職場でも今は何してるかな、

どこかにぶつけてないかな、転んでないかな、ご飯食べたかな、眠れたかな。。

気になりっぱなしだ。

まだこんなに小さくて、私を恋しがってくれているのに

起きてる時間の半分以上が保育園で、、

そばにいなくて、、ごめん。。。

風邪もずっと引いてた。熱も出した。かわいそうなことばかりだ。。。

一週間頑張ってくれた時は本当に本当によく頑張ったねと言ってあげる。

毎日家に着くなり10分くらいしか遊んでやれず、お世話をして寝かせるだけ。。

いつも家に着くころには眠そうで、、早く寝かせるために急ピッチで動く

そのためあまり長いこと遊んでやれない

こんなんでいいのだろうか、と思ったりそんな時間すらなかったり、、。

さらに私は昔から自分のことを障害があるのでは、、

と思っていたのだけど、というか今も思っているのだけど

他の人がわかるようなことが全く分からないことがある。

そのせいで、息子に嫌な思いをさせてしまうのではと不安でたまらない。

先生やほかの保護者の方たちとは

挨拶はしっかり、深く関わらない、と思っているのだけど

先生とはどうしても話をしなければならない。

もうきっと普通じゃないとは思われているだろうけど

どうか、どうか息子に迷惑をかけないようにしたい。

私がこんな人間なばかりに彼に迷惑をかけるようなことだけはしたくない。

悲しい、辛い思いをさせたくない。

これが保育園に通い、息子が生まれてから初めて

家や身内の外でのコミュニケーションが必須となり

1番不安に思ったこと。

なぜか最近は私のホルモンバランスがおかしいのか

常にイライラしてしまい、すべての人間や物が敵にしか見えない。

私がイライラしない人や物はない！ってくらい頭おかしくなっている。

なぜだろう。

家族で笑って過ごしたいのに、正反対すぎてなんなの？って感じ。

うん、今はダメな時期なんだろうな。

久しぶりになった

子供は4か月になり

首ももう少しで座りそう。

寝返りを覚え、毎日ひっくり返って遊んでいる。

一気に「赤ちゃん」になり、表情も豊かでかわいさを増した。

夜もちょこちょこ起きるものの授乳は1回。

落ち着いてきたなぁと思う。

そんな中、保育園の結果が届き

4月からの入園が決まった。

私はずっと子供といるのしんどくなってしまうだろうなと思い

出産直後が申込期限だったけど

ボロボロの身体でなんとか保育園の申請をしておいた。

妊娠中にしっかりと保活なるものをしていなかったせいで

記入した希望箇所が圧倒的に少なかったと後で知った。

なので話にならないと思いほぼあきらめていた。

最近はとてもかわいくて1年一緒にいるか～ゆっくりしてるか～

なんて思い始めていたんだけど、、まさかまさか。

来年4月入園こそ期待できないので入園できるなら今しかないな

と決めたところで・・・とても悲しくなってきた。

こんなに可愛くなってきたところなのに。

毎日いろんな成長をして

これから離乳食が始まりもっと楽しくなるところだったのに。

ちゃんと見てもらえるのだろうか。

泣いたら抱っこしてもらえるのかな。

寂しくないかな。いじめられないかな。

もう不安がつきなくて悲しくなってきた。

離れるのが寂しい。

1歳まで、一緒にいたかったな。。

本当に本当に可愛くて片時も目を離したくない。

他の誰かに預けるということにとても抵抗を感じ始めてきてしまった。。

でも、今の可愛さのために仕事をやめるわけにもいかないので踏ん張るしかない。

母はあなたのために頑張ります。

今後の心境の変化に不安は残っているものの

ひとつの行動や

顔の変化を見ているだけで

とても癒される。

かわいいかわいいと連呼している自分がいる。

猫を飼っていたこともあり

その子たちと比べるのもなんだけど

絶対に越えられないと思っていた。

でも、、

ジャンルが違った

何だろう

私だけが頼りのこの子とペットでは

ちょっとステージが違う

泣き声も

ギャーーっって泣かれると耳が痛くて嫌になるけど

お腹すいたって感じの泣き声は

本当にかわいく、愛おしく感じる

いじらしい顔、泣きそうな顔、時折見せる笑顔

なんともいえない感情が出てくる

世の親たちが親ばかになるのがわかった。

末っ子で

周りのすべてに頼りきりで生きていた私が

親になり

頼られるようになるなんて

思ってなかったな。

そしてこの大きな責任が

ちょっとこわい。

大丈夫かな

ちゃんと育てられるかな

大事すぎていっぱい不安がある

しっかりしなければ。

毎日お世話と家事だけの生活をしていると

夫のことがうらやましい。

夜寝れて、朝になれば仕事に行く。

男の人って

子供が生まれても生活そのものは変わらなくて

家に帰ってからの中身が変わっただけで

感覚的には新しいペットを飼い始めたのと同じなんじゃないかと思う

家に帰る楽しみができた！みたいな。

よく、二人の子供なんだから子供のお世話を頼むときに

「お願い」とか「ありがとう」じゃない

当たり前！って目にするようになったし

自分もそうだよなっと思ってた。

けど、やっぱり育児の主は私になっていて

仕事から帰ってきた人に色々やってもらうの

悪いなとか思ってしまう自分に矛盾を感じもやもやする。

夫に「大丈夫だよ私がやるよ」とかって言ったあとに

イライラしてしまう自分がいるわけです。

ぐずってても明日はお仕事だから時間になったら寝てもらわなきゃ

疲れてるから私がやらなきゃ・・・・

いいよね夜は一人でゆっくり寝れて。

夜中に泣いても面倒見なくていいしね。

部屋を閉めたら今日の育児が終了していいね！

・・・

やさしくしたい自分と

育児につかれた自分が混ざって混乱。

今の私は

毎日いつ1日が終わって

始まっているのか

わからない。

まだ1ヵ月

1日1日が長いなあ

今は、、どうだろう

少し落ち着いてきたかなってところだけど

出産直後は後悔しかなかった。

この子がいなかったら今頃・・

お酒飲めた

旅行もいけた

買い物もできた

趣味に時間をつかえたのに・・

なんで産んでしまったのだろう

そんなことしか頭に出てこなかった。

そして泣いてた。

泣いてばかりの子にイライラ

親に当たり、冷静になったところで罪悪感から涙が止まらなくなる。

大泣きしたいけど、人前で泣けない。

これ辛かったな。

大泣きしてれば、少し発散できたかもと思う。

何もできなくなった悲しさ

わけのわからない育児

色々痛い

寝れない

結果・・・MAXで情緒不安定という感じ。

まだ今も普通に思うけどね

できなくなったことが多すぎて、妊娠前に戻りたいって。

まだ私は、親になれていない