恋愛の好きと友達としての好き

違いなくない？と思うことが多々あります。

明確な境界線ってなかなか引けない

特に私は他人に対してあんまり性的な欲求を抱くことがないので

これはlike?love?とわからなくなることがあります

今日高校の同じクラスだった女友達三人と会ってきました

思い出話に花を咲かせて

懐かしいなーと高校生に戻りたいなーと

ファミレスで楽しい時を過ごしました

その中にAちゃんがいて、（今までのブログで書かせてもらった子とは別の子です）

Aちゃんは部活が忙しく、高校生時代なかなか休日遊びに行くこととかが出来なくて

卒業してから初めて休日遊びに行けた子です

卒業して3月二人でアウトレットに遊びに行きました

二人で行くことにすごく緊張して、でも本当に楽しかった

大人っぽい服、きれいな顔、似合うショートカット

今日会ったらすごく大人っぽくなってきれいになっていました

シースルーの素材の服の下に着ている胸元があいたタンクトップをみてドキッとして

でも他の子の胸元があいた服を見ても、なんとも思わなくて

今日会った三人のうち、Aちゃんと同じ中学だった子（前にブログでも書かせてもらった、クラスの女の子が好きだと言ったとき、あまり私にとっていい反応をしなかった同じクラスだった子です）がAちゃんに

今日帰り際にこそっと

二人でプリクラとりに行こ

と言ったとき（中学からの仲良し、かつ家が近いということもあってだと思います。その子とAちゃんは中高同じでした）

めちゃめちゃ嫉妬して

私もAちゃんと写真取りたいずるい、いいないいな

と強く思って

帰り道一人で歩いていたら

今まで「Aちゃんと」腕を組みたいと思い、腕を組みながら移動教室したな、とか

Aちゃんにハグ（うしろから抱きつくような）したくてしてたな、とか

Aちゃんからハグしてもらったときすっごく緊張して、嬉しかったな、とか

ちいこいつもありがとう。ほんと尊敬する、と頼られたとき、すごくすごく嬉しかったな、とか

点と点が一気に繋がって

好きだったんだと

一人帰り道を歩きながら気づきました

うちのクラスメイトだった女子たちは

割とスキンシップする方で、みんな腕組んだりハグしたりしてたのですが

Aちゃんには他の子とはちがう感情？かも？と高校生時代思ってたのですが

恋愛感情だとは気づけなかったんですよね

今すごく苦しいです

なんで苦しいのか分からないけど

すごく苦しい

自分のセクシャリティを受け入れられていなかったのかも

絶対叶わない恋なのが辛いのかも

でも告白して振られたわけでもないのに、叶わないと思ってる自分が嫌いなのかも

わからないけど

唯一の救いは

私が女の子を好きと言っても

気持ち悪いと言わない、このブログを読んでくれる人がいることです

前回話したカミングアウトでは、クラスメイトに結構聞いてもらってたのですが

今回は好きだった(進行形かも)子がクラスメイトだから

言うに言えない。悩みを打ち明けられない。

本当にこのブログを始めて、読んでくれる人がいて、

わたしはラッキーだなと思います

Aちゃんとアウトレットに行ったときに買ったドールハウスを見ては

どうしてもハグしているときの写真を残したい、と

卒業式のとき私がAちゃんをうしろから抱きついている写真を見ては

なぜか分からないけど胸がもやもやむかむか

この気持ちは何なんでしょう…

前みたいに

マイノリティだと

強く自覚してしまったのかも

（前にも言ったようにセクマイの方に対して、嫌悪の気持ちは一切ありません。自分自身にあるんです）

告白して振られたわけでもないのに

またあの頃みたいに

腕を組みたいうしろから抱きつきたい

独り占めしたい

でも出来ない。

公共の場でやることは適切ではないし、わたしの彼女でもない。

こんな自分が嫌になる。

聞いてくれてありがとうございました。

書くと気持ちが整理されて少し落ち着きました。

書きなぐったので文章が分かりにくいかもしれません。ごめんなさい🙇

最近は台風のせいもあってか

突然の大雨☔やら雷⚡やら多いですよね

みなさまのお住いの地域は大丈夫でしょうか？

特に九州の方は被害が大きくなるのではないかと心配です。

わたしは雨が降っていると認識しながらも窓をしっかり開けていたので部屋が軽く洪水状態でした(しっかり馬鹿)

本日の少し嬉しかったことを話させてください

私明日友達と母校(高校)に行くんです(先生方とのおしゃべり目的で)。

長居はコロナの影響もありできないと思うんすが、

とても先生に恵まれて、いい先生ばかりで今から会うのがめちゃめちゃ楽しみなんですけど🥰

カミングアウトしている男友達に

明日高校行くんだーってラインしたら

だれと？って言われたんです

当ててみーって送ったんですけど

彼氏ってきて

いるわけないやんって送ったら

じゃ彼女ってきて

か、彼女☺️☺️☺️☺️☺️みたいになりました笑

他のカミングアウトした人は絶対触れてこないのに

彼はきっと気を遣いながら、勇気を出して

でもあえてちょっとからかってる風に

送ってきてくれたんだなって思って

すごく嬉しくなりました😌😌

それと同時に

あーわたしは女の子も恋愛対象に入るってことに

誇りを持ててるんだなって

また嬉しくなりました

些細なことだけど

すごく嬉しくなった

今日の夜です🌃

わたしにはめちゃめちゃ顔面コンプレックスがありまして、

そもそも太っていて、まあこれは痩せろよって話なんですが、

乾燥肌で肌が弱く、目の上が荒れてしまい黒く色素沈着していて、

また

荒れているときかいてしまったので目の上の皮膚がめちゃめちゃ伸びてます

同様に口の周りも荒れてしまったことがあって

何年たっても口の周りの黒い色素沈着は治ってないんです

ド一重だし、逆さまつげだし、唇は厚いし

同じ一重だった友達がアイプチで癖付けして二重にしてから

ちいこもやりなよ！そのほうが絶対可愛いのに…！

と言ってくるたび

自己肯定感だだ下がりです（私は重い一重なのでアイプチで二重には絶対ならないタイプです。）

それでも今日久しぶりにお化粧をしたら

一重で逆さまつげでメガネだからアイシャドウ映えないけど

口の周りは相変わらず黒いけど

汗っかきだからすぐ落ちるけど

ちょっと自分いいやんって思えて

自分を好きになるんじゃなくて

好きな自分になることが大事なんだなってちょっと思えました。

（それでもなるべく化粧はしたくない。個人的にはたまにだからいいんです）

秋学期も自粛続きでほぼ家から出ないけれど

明日からパジャマじゃなくて服に着替えてみようかなとか

髪のケアもう少しちゃんとしようかなとか

ちょっとプラスに思えて

でも電車酔って気持ち悪い私の本日でした笑

みなさんこんにちは！

いやー毎日暑すぎますね🌻🌻…熱中症大丈夫ですか？

こまめに水分補給忘れずに🥤🥤

本日は全然ジェンダー関連ではなく私の個人的なブログになりますが…良ければお読みください🙇🙇

私、ちいこは

本日の私

10:00起床

15:00皮膚科←Now

あれ、5時間なにしてた？

　　　　　　　　（→A.YouTube

そもそも起きるのおそすぎな？

大学生になり夏休み真っ只中なので勉強もせず

バイトで塾講師をしておりますが、めちゃめちゃ入れるというわけでもないので

日々こんなんです。

よって本日より

私、生まれ変わりたいと思います。

…ブログに書いて何人かにでも見ていただければ…

…やる気出るかなって思って…

しっかり勉強し、有意義に一日を過ごすことを心がけていきたいと思います。

早起きする！

やらなきゃいけないことを後回しにしない！

オチも何もない話でした…

ここまで読んでくださった方本当にありがとうございました…

みなさん

「セクシャルフルイディティ」ってご存知ですか？

私はつい最近あるYouTuberさんの動画で知ったんですけど、

セクシャルフルイディティとは

恋愛対象が流動的に変わり、同性愛者のときもあれば異性愛者、両性愛者、またはアセクシュアルなどになるときがある

（性自認が流動的にかわることもセクシャルフルイディティと言うようですが、今回は省略させてください。）

ということらしいです。

この言葉を知ったとき

めちゃめちゃ私やん、って思いました。

気づいた頃はレズビアンに近くて

高校3年生のときはレズビアンから（パンセクシャル？）バイセクシャルに寄り

いまはバイセクシャルではあるけど、異性愛者に寄っているような気がする

日本ではあまり聞き慣れない言葉だけど

広く浸透していってほしいなーと思ったのと同時に

私は私！なんてかっこいいこと？言ってたけど

名前がつくと途端に安心するんだな…私…と思いました。

本日より私はセクシャルフルイディティです！と、

胸を張って生きていきます👍

最近自分の心の変化に気づくことがあったんです。

私がセクマイだと知っている友達とラインをしているとき

その子は彼氏がいて

ラブラブだね、私は一生独身だわって話をしたら

いや、ちいこのほうが早く結婚するよ、って言われて

結婚かぁー

…結婚か…？

と思いました。

今は男性のほうが魅力を感じる時期？ですが

きっとまた女性に魅力を感じる時期もきっと来て

でも

わたしは男性も女性も両方好きになれる人で

女性も好きになるんじゃわい　　

男性だけじゃないんじゃい、って

心の中で思いました。

そのとき

あれ、わたしバイセクシャル？パンセクシャル？っぽい自分に自信持ってんじゃんって

そう気づけたとき自分を少し好きになれました。

自分を好きになるのってめちゃめちゃ難しいと思うんですけど、

好きになれたら心がめちゃめちゃ軽くなって

いいやん、自分って思いました。

今回はただの私の独り言です笑

コロナとあわせて熱中症にもお気をつけください！

もしこのブログを読んでくれてる方がいたとしたら

その中にセクマイの方がいらっしゃったら

その他にも他人には言いづらいことを抱えてる方がいらっしゃったら

親へのカミングアウトって一大イベントですよね

なかなか勇気がいるし、簡単にできるもんじゃないですよね…

私は恋愛対象の割合が随時変わる人で

今は男性のほうが魅力を感じやすい？時期ではあるのですが

親や親族と話していると

結婚とか子供とかの話をされます

（まだ18なので、将来は〜みたいな軽い感じですが）

そのたびに心が痛むんですよね…

言えないもどかしさ、というか

言いたいけど

何十個も離れている人に

しかも大好きな人に言うって

拒絶されたら辛いですよね

前回話したクラスメイトくんは

相談したとき

無理に言わなくてもいい、しっかりタイミングを見計らえ、

と言ってくれました。

まさにそのとおりだとは思うのですが

自分の将来どーなるんだろーなーと、

夜たまに不安になります

私はもし一生を共にしたい人が同性だったら言おうかな、ぐらいのスタンスです

ま、恋人いないんですけどね。

はーあ寝よ寝よ🌃😭😭

コロナだけでなく熱中症等にもお気をつけください！

今日は私が本当に感謝している友達について書きたいと思います⤵⤵

その子にカミングアウトしたのは高校三年生？頃かな？

その頃の自分はセクマイである自分を受け入れられつつ

でもどこか否定する自分もいました。

同じクラスので男子と席がななめでよく話すようになり

ラインも頻繁にするようになりました。

なんかの話でセクシュアリティの話になり

私が

いま好きな子女の子なんだよね

というと

…ん？

だと思った？

え、見抜いてるんすか？

っていう感じでした。

本人いわく

いま好きな男子はいないだろうなって思ってたし

でもただ単に今好きな男子がいない、ってわけじゃなさそう

女子が好きとまでは思わなかったけど

だそうです。

観察眼が鋭いというか、

めちゃめちゃびっくりしました。

すげーーって笑

それからひたすら自分が今思ってることをバーーーーーっとラインで喋り

ずーーーーーっと聞いてもらい

しかも10何回のレベルで

私を否定することなく

私の気の済むまで聞いてもらいました。

それはひどいね、とか

そんなに気にしなくてもいんじゃね？とか

そのおかげでかなり心が軽くなりました。

ぶっちゃけ性別とかどーでも良くね？みたいな

そんな感じの態度にめちゃめちゃ救われました。

今でもそうですが、どうしてもカミングアウトすると

気を遣わせてしまう、というか、

あ、そうなんだね！うん、いいと思うよ！今は多いしね…

みたいな感じになってしまうので(私を想ってのことですが)

卒業のとき、手紙に

本当に救われました、ありがとう

と書いたのですが、ちゃんと伝わってるのかな…

今は別の大学に進学して

もうほぼ連絡をとっていません。

お互いに新しいコミュニティを作って

全く別の環境で生きています。

でも彼のおかげで私が救われたことは紛れもない事実であり

わたしは忘れることができません。

あの時私を助けてくれてありがとう

おかげで自信を持って大学生活やれてるよ、と

心の中で言っておきます笑

恥ずかしい…後半ポエム…

読んでくださった方、忘れてください笑

ぜひ昨日のブログも読んでくださると嬉しいです♫⤵⤵

ちょうど大学のテストシーズンでして…

全然勉強してないんですけど課題やらテストやらに追われなかなか更新できませんでしたが🙏

ようやく落ち着いたので、再開したいと思います。

(物理学のテスト37/100で単位落としそうなのは内緒です👍)

前回の続きです🙇🙇⤵

自分が女の子も好きになれる、と認められた高校2年生の夏休み後半、私は誰かにこの気持ちを話したい、話して心を軽くさせたいって強く思うようになりました。

そのときふと思いついたのが同じクラスのBちゃんでした。

Bちゃんとはなぜか高校1年生のころ、自分が女の子が好きなんじゃないかって思ったことある、という話をしたことがあって

(その頃私は好きなaちゃんに対して性欲を抱かないから好きじゃないと言っていました。)

その話を思い出して、Bちゃんなら受け入れてくれるだろうと思ったんです。

めちゃめちゃ緊張して、心臓バクバクで

夜中にラインで

「前に女の子好きなんじゃないかって思うって話したけど、私女の子が好きだわ」

的な文章を打ちました。

返事は

みたいに、いい意味でそっけなく、あっさりしてました。

この頃は自分を認めてもらえた気がして

すっごく嬉しかったです。

この頃は。

その後夏休みが空け、自分が女の子も好きだ、と認めてから初めて友達と会うとき

わたしはさらに自分を気持ち悪い、と思うようになりました。

それは、

自分が

と、変に意識しすぎてしまったせいもあるかもしれません。

夏休み明け学校に行ったとき

また、

ということが起こったんです。

わたしは

今振り返るとそう思います。

数ヶ月前とは明らかに違う自分の中に芽生えた新たな感情を

気持ち悪い、と感じてしまいました。

今でも時々

前よりも女子に恋愛対象の割合傾いてるな、と

感じることがあり、

夜な夜な一人

ベッドの上で

自分の心の変化についていけず

自分を怖く思うことがあります。

でも受け入れるしかないんですよね。

どれだけ嫌いでも自分は自分自身なんだから、

こういうもんだ、自分はこうなんだ、と

最近は割り切れるようになりました。

また明日、この続きのお話を書きたいと思います。

読んで下さりありがとうございました🙇🙇

おやすみなさい🌃