今まで仕事の関係上別に暮らしていたんですが

ついに始まった2人暮らし

下に同居両親もいますが笑

2人暮らし

今までの私らの経緯からすると

絶対荒れる。。

それだけは言える。。

あれ？でも

思ったより楽しいかも

といいつつ

大喧嘩したり

んーすきーって思ったり

ものすごく幸せでラブラブってな訳でもないですが

波もありつつ平凡で楽しい日々を送ってます。

まぁこんな毎日が続くとは思ってないですが

こんな日々が少しでも長く多く

楽しい生活になりますように

明日から新しい職場です

新しい名前、新しい家族、新しい家、新しい仕事

自分の病気のことを考えたら

今並べたことは全部怖かったです

また体調悪くなる

自分にはできっこない

そう思っていました

でも自分のペースを忘れずに

自分を大事にしていったら

なんとなく今にたどり着きました

とりあえず今のところは元気です

まだまだこれからですが

自分の最大の味方は自分

自分を大切にしてあげること

これを忘れずに

日々を過ごしていきたいです！

10週に入って心拍が確認出来なくなり

稽留流産となりました。

もう手術も終わり、今は心身ともに前を向けてます。

心拍が見えない

そう聞いてから、泣きすぎるくらい泣きました。

赤ちゃんの心臓が止まってるのに

悪阻があることも辛い

手術して赤ちゃんを取り出すことも辛い

手術後悪阻が無くなったことは嬉しいはずなのに、寂しさと同時に辛い

悪阻なんていくらでも耐えるから

元気に育って欲しかった

そう思わずにはいられませんでした。

でもいつまでも泣いてもいられないので

今は元気な毎日な感謝しながら

前を向いて歩いていこうと思ってます。

今回の体験はとても悲しい

悲しいけれど、周りの大切な人たちが同じような悲しみに出会った時に、その悲しみを分かち合えってあげられる。支えてあげられる。

その時まで大切にとっておこうとおもいます。

今回は会えなかったけど、

また母ちゃんのお腹に来てね

今度は会おうね(^^)

今回私と旦那は、自分たちの未熟さを痛感せざるを得ませんでした

理解できない旦那の行動にイラつき、感情の塊を大きくぶつけ、孤独を感じることもありました。

赤ちゃんが居なくなり、私たちこの先一緒にいるとゆうことは、どんな意味があるんだろうと

2人で考えました。（私が泣いて暴れた）笑

お互い、このままじゃいけない。と思ったのだと思います。

旦那も自分のふがいなさを感じていました。

でもいくら泣いても叫んでも

私は旦那を変えることはできない

でも私自身は変えることができる

相手を変えようとするにはまず自分から。

自分の悲しみも苦しみも全部自分のもの。

それを相手に100共有しようとするから、しんどかったような気がします

分かって欲しい、気づいて欲しい

その思いで埋もれていました

旦那も他人です

自分の感情は自分で収めるよう

自分の機嫌は自分でとる

結婚しても自分と人生を生きよう

そんな自分に変わっていこうと思いました

ギャンバル

旦那もギャンバレよ←強要笑笑

絶賛悪阻中デス

食べる度に吐きます

24時間気持ち悪いです

誰か助けて、、とトイレで何度も泣いてます

仕事も休みがちです

１日何もできません

部屋はぐちゃぐちゃ　自分もぐちゃぐちゃ

ほんと、うつです笑

そんな中、旦那と離婚沙汰になりました。笑

簡単に言うと私が悪阻でスーパーしんでぇときに

釣りに行きやがって

よくこんなヨレヨレの人置いていくね？

と言うと

何をしてほしいん？

逆にできることある？

って言われました。

その前にも移動中に気分悪くて、なんとかパンを食べていると

パンクズを車に落とさないでね？

って言われて

腹立って釣りに行ってる間に実家に帰っても、連絡もなくそのまま放置。

吐きながらトイレで私は思いました

こんな奴、必要ない。

電話をかけて、第一声が

離婚してください。

もうあなたと一緒にいる意味が分からない。

こんな冷たい人と結婚した覚えない。

で始まったよー！笑　ちなみに大泣き！

これまでの恨みつらみを全部吐き出し、

思いやりの無さ、優しさの無さ、全てを指摘し、

離婚を要求しましたのです。

気持ち悪さに追い詰められた私には、自分を守るために、それしか方法が無かったんじゃな

もう1人になりたい。。。

離婚を突きつけられた旦那は、終始無言

やっと絞り出した言葉は

ごめん、、、

そんな言葉じゃとーぜん許せず

泣きながら話は続きます、、、

まぁ旦那の言い訳を言いますと

・そんなにしんどいとは思わなかった

・ただ、怒ってるだけかと思った

・実家に帰る意味が分からなかった

・しんどいからそばに居てほしいと言ってくれないと分からない

・相手の気持ちを察するとか出来ない

と言うわけ

正直の感想は

幼稚園児から

やり直してこい

だろ！！普通に！

なんで結婚しちゃったかなーーー

でもまぁ、なんか相手の気持ちを考えられるように、優しさ・思いやりが持てるように

頑張るらしい

私はやって欲しいことを、もっと口に出せるようにする

でも頑張るったって難しくない？

何をどうするんじゃろ、、

期待がゼロパーに近い笑

しかし、、このワンシーンだけ切り出すと

クソクソクソ最悪な旦那

でも彼なりにこれまで頑張ってきたことは

たくさんあるんよね、よく考えたら

吐いてる時に背中さすってくれたり（寝ぼけて）

食べれるご飯作ってくれたり（油ぽくてほぼ食べれない）

クソ嫌いな洗濯したり、掃除したり　　

でもたった１日の心ない行動で

全て台無しになってしまった

ずっと寝てるあたしと

ずっと体調の悪いあたしと

一緒におるのはしんどかろ

一緒に遊びたいのに

どこにも行けないのはしんどかろ

それもわかる

でもそんなのどうでもいいほど

私はしんどい

2人の想いを結ぶは、、

思いやり、、？

なのかな、、

向こうの気持ちはわかる気がする

でもスーパーしんどいあたしが

歩み寄らないといけないのだろうか？？

はーー

先が不安。。笑

誕生日にお祝いしてもらえました🌷

わたしゃーしあわせものー

こりゃ先が思いやられます。

隔離期間は彼氏と一緒に隔離されてました

彼氏からもらったので。

10日一緒とかキツい。と思ってたけど、お互いグッタリで風のように過ぎていきました。

大きな喧嘩は一回したけれど、後は基本仲良し。

看病も思いのほかしてくれました。

薬持ってきてくれた時は感動したなー笑

私は性格的にどうしても、先のことを考えて楽観的になれない。

なので結婚が決まりかけても、うれしいのに、自分に自信がなくて、素直に喜べません。

自律神経も悪くて、まともな働けなくて、、

ストレスにも弱いし、、

将来への不安に溺れそうになります。

でもそんな時に、助けてくれるのが友達。

相談したら、バカだなって言いながら金言をくれたりします。

そんな先の不安に悩むよりも、今を楽しむ方が大切。一緒にいる今を大切にしなさい。

と言われ

ほんまごもっともやぁ

先の不安ばかり見て、彼自信あまり見れなくなる

ダメな私です。

まぁなんとかなる。を忘れずに

今を大切にするぞ、！！

そう思ったら会いたくなってきたけど！

コロナ不調で行けない！笑

実家で暮らしております。

母には病気中にとても支えてもらい、

喧嘩することもありますが、感謝でいっぱい。

ですが父には、大きく、嫌悪感があります、

父は絵に描いたような亭主関白

女は飯炊

母を駒のように使い、気に入らないと叫ぶ

母の悪口を平然と子供の前で言う

自分のことは人にさせて当たり前

テレビに向かって汚い言葉を吐く

やらしい動画を子供の目を気にせず見るなど。

この中でも1番嫌な所は、母の悪口を言う所、母を馬鹿にすること。自分の親を世話してもらってるくせに、まるで感謝も感じてないような態度がどうしても、許せない、、

大喧嘩を何度もして、悟ったことは

あ、この人父親であっても、もう無理！

なので会話は最小限。

それ以上の接触を避け、必要異常に関わらないように気をつけることで、だいぶストレスは減。

けどねー

こんな関係になりたかった訳じゃないんですけどね

病気の時も、まぁ何も言わないけど心配してくれたみたいだし

何より今まで子供のためにずっと働いてくれたし

あたしが文句言ったことで、ハラスメントは半分くらい減ったと思う

自分でも、悪いと思う部分はあるみたいです

それでもやはり残る嫌悪感

当人の母は、父のことを、長年家族を支えてくれたと尊敬しており、特にストレスも無い様子、、超人？？？？　まぁ私の知らない歴史があるんだろーなー

当人同士がオッケーならそれでいいとは思うが

私は全然オッケーじゃない

優しくしてあげられない自分も嫌だけど

父はもっと嫌。笑

私が結婚願望が薄い、結婚が怖い大きな要因です。

世の男がみんなこうだと思ってる。笑

良い部分、悪い部分、、

悪い部分がフォーカスされがちなワタシ

自分の悪い癖だなぁー

身体が軽くなりスーパー喜んでたのによ。

なんなんだよ。

台風と共に、何かのだるさ

この動悸　この背中の痛さ

戻ってるじぁぁぁあん

もう休養期間に入って二ヶ月経つのになんでだよ！笑

と言いたいところだけど、これが自律神経の特徴

良かったり、悪かったりして治っていくもの。

むしろ体調にアップダウンがあるのは、むしろ良いことだったりするんですよねー

そう思うのよ、頭では

でも実際辛い。笑

調子に乗らずまだまだ休みが必要。

そう思わされました。

私は体調が一定になるまで

絶対に勤務を増やさない

謎に焦ってるうちはダメ。

手足が落ちようと、貯金が無くなろうと笑

しばらくこれ以上働かないぞ。

宝くじあたれーい

奨学金は残り4年あるらしい。

ぱーどん？

身体はどんどん楽になり

あれ？今日どこも体調悪くないじゃん！

って日も出てきました！

でも油断せずにまだまだ休んで行こうと思うのですが、、

楽になって行く身体にしつこく残るは

動悸。

なんなの？もう

ご飯食べた後、お風呂入ったあと、

ずんどこどこどこ、ずんどこどこどこ

しんどいのよ！特に仕事中！

朝食後にどこどこくると、あー今日もきた。

ってなります。

怠いとかふらつきが無くなったので

動悸くらい、、って思うんですが

なんか、、結構ストレス。笑

あ、あと不眠も治りました。今はグースカ寝てます。

寝つきに少し時間かかるけど、そんな時は耳元でこち亀を流しながら寝ると一発です。

両さん、ありがとう笑

もーいーくつねーるとー動悸とさよならー？？

「結婚」

とゆうものが自分に近づいているのでは？

と思います。

そんな相手がいるのも幸せだなと思います。

ただ、まぁ不満はあるもので、

私がよく喧嘩をふっかけてしまいます。

私はどーしても幸せな自分よりも、不満・不安に思う自分にフォーカスしてしまいます。

そして、、そんな自分に輪をかける

「体調」！！！

体調はかなり上向きで、身体の違和感もかなり無くなってきました。しかし環境の変化や心理面の変化で容易に眠れなくなる私。

こんな私でいいのだろうか？

こんな不満に思う相手でいいのだろうか？

そもそも私、結婚に向いてる？

他にもっと優しい相手がいない？

とかわーーーーーーと考えて寝れなかったーーー

とか

もーーーー

ほんと自分がメンドクサイ！！

もぉ考えるのをやめて私は眠りたいっ！！笑

でもこの間自律神経失調症になったことのあるカウンターの方にカウンセリングを受けてきました。今後の生き方を変えたいなと思いまして。

するとカウンセラーの方に言われましたのが

そんな不安にクヨクヨする自分を否定するのではなく肯定してあげてください。クヨクヨする自分を好きなり、認めて、大切にしてあげて下さい。

でした。

なんか具体性はないけど、なんかすごい考えを一変されたような気がして。

自分を大切にするってあんまり考えたことなかったなと思いました。

クヨクヨするのはそれだけ真剣なことだし仕方ない。

真剣に考えているのだから、自分にご褒美をあげよ。と思ってパフェ食べました。自分を大切にする一歩です笑

でもさすがに1日悩んだら、もーやめたーっと、考えるのを辞める努力します。楽しいこと考えるぞー！！と。笑

自分を扱う技術高めたいなー

てか結婚するのに、こんな不安を抱く人いるのな？？仲間がいたらコメントほしいです笑