手書きしたり、携帯で文字打つよりも

ﾊﾟｿｺﾝが一番はやくかけて手っ取り早く

自分の気持ちがかけるので

ここに今思ってること書きたいと思います。

ﾆｭｰｽをみてて、

前略とか中傷の問題やってて、

なぜか

自分が生きてること嫌になって

ﾏﾝｼｮﾝから飛び降りたときのこと

思い出しました。

あのとき無駄に

ｲｼﾞﾒ　中傷　多かった気がします。

精神的にちょっと病んでたｶﾅー。

学校でも変な扱いだったし

前略では中傷耐えないし・・・

そのとき付き合ってた人が

浮気したことが原因で

学校でｲｼﾞﾒぽくなってたんだけど

だけどちかはやっぱり好きで

一緒にいたんだよなー。

学校いかなくなって、

そのひとんちによくいくように

なってたころ、

とにかく一緒にいたくて

家に帰らなかったりした。

だけどあっちは、

一緒にいたくなかったみたいで

家にいなかったり

首絞められたり

殴られたり

当たり前だったな。

その人の親にも嫌われてて

靴を粉々に履けない状態にまで

されたこともあった。

なんでそれでもあそこに居たんだろう

今思うと不思議だなぁ

それからちかの家にいるようになったけど

やっぱり喧嘩は耐えなくて

首絞められて意識遠のいたことあった

あざなんて付き合ってしばらくしてから

別れるまでずっとあった気がする

ｶｯﾀｰむけられたり

目の前で自殺未遂されたり

とにかく病んだ。

前略での中傷の犯人も

そのとき付き合ってた人だったときも

そうとう病んだなー。

って。

すべてが嫌になって

ﾏﾝｼｮﾝから飛び降りようとした日

あの人は飛び降りようとしたちかを

簡単にﾏﾝｼｮﾝから落とそうとした。

押されただけで落ちなかったから

自分から飛び降りたんだけど

足けがしたぐらいですんだんだよね

そのときはあの人

笑ってた。

腹かかえて笑ってた

今思い出すと

あれ思い出すと

なんであの時死ななかったんだろうって

死ねなかったんだろうって

死んでればよかったなぁって

本当に思った。

歩けなくなってるちかをみて

『俺、お前持てないから』って

笑って言ってるところみたとき

一緒にいることに後悔したな。

そのときはその人の

お兄ちゃんに助けてもらって

おんぶしてもらって

部屋まで移動したな。

とにかく死ねなかったことが

恥ずかしかった。

走ってる車に

飛びだすことなんて

たくさんあったな。

運よくみんなよけるんだよね

交通りょう少ないとこだったからな。

国道とかで飛び出ればよかったかな

あの頃って　うつ　だったのかな？

思い出すだけで

つらくなるっていうか

自分が今生きてる意味がわからなくなるっていうか

なんであのとき死ななかったんだろうかって

たくさん思う

必要としてる人なんて

いなかったのに

なんで生きてきたんだろうって

後悔する

でもねー

ちかさ

まーくんのこと考えると

生きててよかったって思えるんだよね

まーくんといて

変われたっていうか

『自殺行為』をする自分が

いなくなったから。

まーくんは本当にちかを

必要だって思ってくれてる気がして

ちかが死にたいって思ったら

まーくんは悲しむ気がして

まーくんはちかをちゃんと

みてくれてる気がして

嬉しいんだ。

ちかがまーくんが買ってくれた

指輪をはずしたとき

まーくんは泣きそうな顔してた

気がした

いつもなにをしても

涙なんてみせないまーくんが

泣きそうな顔になったとき

すごく気持ちがわかったっていうか

あれ思い出すと

もうこんなことしないって思う

なんていうか

まーくんがいるから

今のちかはいる気がする

むしろまーくんに出会ってなかったら

もうちかはいなかった気がする

ちか、過去にたくさん

後悔してることしてる。

まーくんが知らないちかだってある

汚いちかを愛してなんていわないけど

いつかはすべて言いたい

まだ話してないこと

いつかは言いたい

まーくん傷つくかもしれないけど

そんなちかを丸々愛してくれるのは

まーくんなだけな気がするんだ

あの『闇』みたいなとこから

救ってくれたのは

たくさんの愛を与えてくれた

まーくんなんだね

きっとそーだーねー！

まーくん。

かぁ・・・

ちかの人生にまーくんを抜いたら

絶望しか残らないんじゃないかなｗｗ

そんぐらい『まーくん』っていう存在に

感謝してる。

過去思い出すと

自分でもびっくりするぐらいまだ

『死にたい』って思うときあるけど

自分で前向きな気持ちを取り戻せるように

なった。

ちか成長した気がする。

まーくんのおかげだなぁ。

まーくんにあいたい。

今は夜勤頑張ってるのかなぁ

はやくかえってこないかなぁ

まーくんは

ちかの存在を

どう思ってるんだろう。

こんなに太って

毎日家にいて

ろくに仕事もできなくて

ずっとおなか痛いとか言ってる

ちかみてイライラしてるんだろうな。

きっと

嫌いになっちゃうのかな

あー。

世界のﾀﾞﾚにでも

宇宙中のみんなに嫌われてもいいから

まーくんにだけは嫌われたくない　ｗ

あーーーー

すべてが好きですよ。

予定日になります(・ﾟωﾟ・)

最近ﾌﾞﾛｸﾞかいてなかったねー!!

さて、今週の土曜日はちかの

お誕生日です(´ー`)

だけど別になにがあるわけでもなく　ｗ

とにかく陣痛がいつくるのか

そわそわしていますね(´･ω･`) ｗ

てかねー。

お金がないんですよー！！

まーくん仕事変えて、

その仕事が給料一ヶ月遅れだから

まるまる２ヶ月ぐらい

給料がない状態ですｗ

かなーりきつくて食事が

相当質素に・・・(´･ω･`)

ごめんよまーくん・・・(´；ω；`)

でもちかもちかなりにだけど

妊婦になってから着れなくなった服やら

もう着ない服やら、

まだ高く売れそうな服や小物を

ｵｰｸｼｮﾝやﾌﾘﾏ出してますｗｗ

ここ最近なんだかんだ

結構売れてくれて

食費とかに当てられてます(`･ω･´)★

でもねー

前まであったはずの

ちかの貯金もいつのまにかつかっちゃって

出産費用が足りないかもしれない状態で、

とりあえず今はちょっと

陣痛きてほしくないなぁーｗって感じですｗｗ

ﾏﾏにかりれることになったんだけど

色々問題あったりして

なかなかね～(´･ω･`) ↓↓

はやく安心したいですｗ

とゆうか、まだちゃんとﾍﾞﾋﾞｰ用品集まってないから

安心したいというか

ｿﾜｿﾜがとまらないかんじだよーーー(;´Д`)ｗ

今週の日曜は

まーくんさんﾌｯﾄｻﾙらしい(´･ω･`)

んー！

いいな！！ｗｗ

ちかも思いっきり体動かしたい～！

というか、ちかは

もう普通に遊べなくなっちゃうのかなぁ？

父親と母親の違いですね(´･ω･`)!!

まぁこの子がいるだけで

なんでも頑張れるし、

遊ばなくてもいいんだけどねｗｗｗ

さっきまーくんが飲んでたｺｰﾋｰ缶

一口飲んだら

たばこのﾊｲが入ってるような味がして

すげー気持ち悪くなりました・・・

飲んじゃったｶﾅ？

てかﾊｲなのかな？？

もともとこういう味なのかな(´･ω･`) ？

もう飲む勇気ないし

缶だから中みえないし

ふえーんって感じですね(;´Д`)あおあおー

はー。

あ！まーくんね、

今、夜勤なんだけど、

帰ってきたら日勤で、また夜勤になるらしい(;´Д`)

まる一日以上働くってことだよね(´；ω；`)？

大丈夫かなぁ(;´Д`)？？？

てか帰ってこれるのかなぁ？(´･ω･`)

心配です・・・(ﾉД`)ｼｸｼｸ

夢にまでみた『結婚』しました

きっと誰も読んでないﾌﾞﾛｸﾞだから

どんなことかいてもしょうがないけど

知り合いが見てないって思うと

なんでもかける気がしますね(´ー`)←

ずっとね、中学のﾄｷに

まーくんとであったときから

結婚するのはこの人だけだって

思ってた＆確信してました(^∀^)

２年前、まーくんが結婚してて

子供いること知ったときは

正直ｼｮｯｸでした。

心の扉閉まっちゃう。みたいな感じに

ｼｮｯｸでした(´ー`)ｗ

あれ知ったときは本当に19年間生きてきて

一番病んだときかなーと思います。

あの時はご飯食べれなくなっちゃって

若干人間不信とゆうか

リアルﾋｯｷｰみたいな感じだったなぁ。

特になにかしてたってわけじゃなくて

ただずーーーーっと

ﾎﾞｰっとしてた気がしますー。

ご飯食べれないちかを知って

まーくんは逢えない中、

(ちかが自宅謹慎みたいな感じのとき)

夜中ｺｯｿﾘきてくれて

ちかにご飯食べさせてくれたりしました。

たった２口しか食べれなかったりしたけど

まーくんはすごい褒めてくれたの

覚えてます。

あの頃に

結婚してても、子供がいても

本当に一緒にいたいって思えたんだよね。

ちかと一生結婚してくれなくても

どんなことあっても

そばにいたいって思ったんだ。

それからちか、家また出て

まーくんと住むようになったんだっけかなぁ。

まーくんも今じゃ考えられないくらい　ｗｗ

素直でいてくれて、気持ち伝えてくれて

手紙も書いてくれてたな。

とっきどき、病んだりしたときに

それ読み返すと、元気になったりするから

すごーく助かってますｗｗ

あのときお互いがすっごく

お互いを大切にしたくて失いたくなくて

ただ『そばにいたい』って気持ちが

最高だったときなのかなーと

思いますね(´ー`)

それが今の『結婚』って形に

してくれたんだと思います(・ﾟωﾟ・)ｗｗ

//////////////////////

今日は、お昼におきて

色々したくして、お昼過ぎに

ちかのﾏﾏにまーくんとあいに行きました。

途中でちき(ちかの妹)見つけて　ｗ

拾って４人でステーキのドン食べたのよ～

婚姻届の同意書かいてもらうためにね！

まーくん、緊張してて何いってるかわかんなかったけど　ｗ

なんだか、ちかの親に会ってるって

考えただけで『結婚』って言葉に実感わいてきて

うれしくなってﾆﾔﾆﾔしてました　ｗ

ｶｯﾁｶﾁに緊張したまーくん、

すっごく可愛くて、なんかすっごく

愛おしかったです(`･ω･´)←すげーﾊｽﾞｶｼｲ

なんだかんだ２時間近く喋り込んじゃったけど

ちか、ちゃーーーーんとﾏﾏと話すの

２年ぶりぐらいで、しかもチキもいて、

『家族』で久々にしゃべった気がして

楽しかったんだー。ｗ

その中にまーくんがいてくれたことも

すごいうれしかったんだー。ｗ　←ﾀﾞﾚ

そしてﾏﾏとﾊﾞｲﾊﾞｲして

チキ大宮まで送ってって

まーくんの作業着買いに行って

市役所いきました(・ﾟωﾟ・)

市役所いったらさ、

別にまた同意書があるとかゆわれて

ﾘｱﾙへこんで

また書き直し･･･!?＆籍入れられないの?

と思ったら超泣けてきて

ﾃﾝｼｮﾝｶﾞﾀｵﾁ(´･ω･`)

いったん帰宅したんだけど

なんか悔しくて涙でてくるから

一回思いっきり涙流してやりました＾＾

そして泣き止んで

また色々書類かいて

まーくん部屋きて、

書類かいたりして、

夜の９時にまたやっと市役所いって、

まーくん身分証忘れた！

とかいってまた一回取りに行って　ｗ

三度目の正直で

９時２０分頃にやっと受理されました(・ﾟωﾟ・)ｗ

『おめでとうございます(´ー`)』

ってゆわれたときは

なんだかうれしかったーｗｗｗｗ

とゆうかもー本当ﾆﾔﾆﾔしてしまったｗｗ

籍いれてからの、まーくんの一言は

『おい新井～！』で

もう嬉しくって嬉しくって

『は～い♪』とかゆっちゃいましたｗｗ

新井になれたこととゆうか

結婚できたこととゆうか

彼女→奥さん　　に正式になれたことが

なにより嬉しくって

なんてゆうのかなー…

幸せって感じですね(・ﾟωﾟ・)ｗｗｗｗｗ

でもなんか『関根』が名残惜しくなってますｗ

１９年間お世話になったけど

これからの人生『新井』なわけだし

『関根』だった期間って人生ですごい

短い期間なのかなーと思ったら

『関根』ってちゃんと大切にしたいと

思うようになりました(`･ω･´)

だから、結婚しても

ちかは関根家の長女として

ちゃんと家族としてまた、

ちかﾏﾏちかﾊﾟﾊﾟ、チキ、かずくん(弟)を

大切にしたいなーと思いました。

なんか本当

よかった。

胸がざわざわして

寝れませんｗｗｗｗｗ

まーくん寝ちゃったし

ちかもそろそろ寝ようかな。

おやすみなさい。

ﾌﾞﾛｸﾞ放置してた間に臨月突入してしまいました(´･ω･`)

もー臨月！自分でも実は実感ありません…。

ただたって靴下履けない感覚は、

最近つかんできました(´･ω･`)笑

てかてか！！

臨月はいっちゃったけど欲しい物が

たくさんあるから働きたい！笑

・ｷﾞﾙﾌｨｰﾏｻﾞｰｽﾞﾊﾞｯｸ

・ﾘｯﾌﾟのｳｰﾙｺｰﾄ

・ﾘｯﾌﾟのｺﾙｾｯﾄｶｯﾄｿｰ

・ﾘｯﾌﾟのｺﾙｾｯﾄﾌﾞｰﾂ

・ANAPのｼｮｰﾊﾟﾝ

・VANCEのｻﾌﾞﾘﾅ

産まれてからきたいもの沢山あるから

困っちゃうんだよね～!

産まれたらそうそう仕事なんていけないし

臨月でも一人身のうちに働いたほうが

いーよね？？(`･ω･´)ｗ

産まれたら買い物もいけなくなるらしいから

仕事なんてもってのほか！

母乳で育てたいし、半年は働けないかなあー?

ってことは５月ぐらいまで働けないのか(´･ω･`)

ずっと家にいるのはｿﾛｿﾛつらいですもの。

まぁしょうがないけどね(^∀^)

あ！そうそう

昨日からまーくんは

ぷー太郎(1週間ぐらいぷーだったｗｗ)卒業して

ﾅﾘさんっていう、まーくんの尊敬してる人の下で

鳶として働いてます(´ー`)☆！

ちなみに夜勤なんだよ～

だからこれから夜は一人です(´･ω･`)

ですが、まーくんが頑張ってくれているので

ﾜｶﾞﾏﾏなんてゆえましぇんよ♪♪

ただ夜勤だと、生活ｽﾀｲﾙがなかなか

つかめなくて、ちかはいつご飯

作ったらいいのかとかわからなくて

ﾊﾟﾆｯｸﾊﾟﾆｯｸです(´･ω･`)

お弁当も作らなくてｲｲとかゆうし、

いや！お弁当は作らせてよー(;´Д`)

って感じです(’Ａ`)

夕方５時半にでて、朝の５時に終わって６時半に帰宅

なんですよー。

結構ハードだよね？

大丈夫かなー(´;ω;`)

過労は絶対ﾀﾞﾒだから、なんかあったら

まーくんに育児まかせて

ちか働くからね(`･ω･´)笑ｗ

てゆーかﾍﾞｲﾋﾞｰが６ヵ月ぐらいになったら

がっつり共働きはじめる！！

１歳になるまでに引っ越して

３人で暮らしたいしね┓(´ー`)┏

とにかく今は支払いとか

終わらせなくちゃなー(・ﾟ∀ﾟ・)

明日ちかも夜勤いこーっと。

あ！明日検診だ…(´･ω･`)

最近検診憂鬱なの…だって

お金かかるし注射やだし

なによりﾒﾝﾄﾞｸｻｲ(´･ω･`) …笑

あの病院、毎回ｴｺｰしてくんないから

BABY見れないし(;´Д`)

３Dとかやってくれる病院羨ましいわ～(’Ａ`)

明日はまーくんに一日寝ててもらって

一人で検診いこーっと♪

来月からは週１で検診になっちゃうし

そしたら一緒にきてもらえばいっか(`･ω･´)

まーくんもちゃんと休んでもらわないと☆

あーもう１時半だ(;´Д`)

検診だから寝なくちゃ…起きれなかったら

病院にｵｺﾗﾚｿｰ(←今３回ぐらい検診ずらしてる) ｗ

今日は銀行ー郵便局ー銀行ーﾄﾞﾝｷー銀行の

往復を傘をもちながらチャリンコで

旅してきました(`･ω･´)

鬼疲れたのだー

おなかめっちゃはっちゃって

帰宅してダウンでした。

だから夕飯は手抜きの手抜きで

外食に…。

(^∀^)モス！！！

食べちゃった～☆

お金ないのに本当自分だめですね。

でも本当おなかはると苦しいんだよ(；ω；)

最近つらくてつらくて困ってます。

そしてﾂﾀﾔでDVDかりて

今日は龍が如くとLの世界みたよ～！

おもしろい(`･ω･´)★

てかまーくんが

ｱﾊﾞﾗが痛いって言い出しました(´+ω+`)

今日心配してたばっかりだから

そんなことゆわれちゃうと余計心配になりますね!!

なにもなきゃいいんだけどな…(´･ω･`)

まーくんがずっとずっと健康でいて

長生きできますように(；ω；)

そして家族みんなでずっと幸せに暮らしていけますように。

神様！！お願いします。

さて、明日こそ仕事いこーっと♪

じゃないと本気でお金ありません…(´･ω･`)

夜勤やってでも明日は働きます。

おやすみなさい(・ω・)

夜中２時近く？に帰ってきたよ。

どこにいってたかは知らないけど

帰ってきたときちか、寝ようと思ってて

もう部屋の電気消して横になってた。

なかなか寝れないなーって思ってたら

まーくんの帰ってくる音して

なんだか安心した。

まーくんはすぐﾍﾞｯﾄﾞに入ってきて

ぎゅってしてくれた。

それだけで連絡なくてもどこにいってたとしても

今一緒にいるならいいやって思った。

朝はなんだか優しくて

でもちかはｺﾞﾐ出そうとして

『いってらっしゃい』って言いそびれて

メールで送ろうとしたら

先にまーくんから『いってきます』ってきて

うれしかった。

やっぱりこの人がﾀﾞｲｽｷだなぁって思った。

ちかにとって一番信頼できて

一番信じたいって思えて

一番そばにいたくてなんでも許せる人。

この人のためなら命をかえてでも

守りたいって思う人。

ﾀﾞｲｽｷだよ。

まーくん、心配なんだよ。

ﾀﾞｲｽｷだから大切だから

心配なんだよ。

さっきﾃﾚﾋﾞで芸能人の人が

『肺ガン』でなくなった特集がやってた。

肺ガンって初期症状ないんだって、

はじめてしった。

喫煙者に多いみたいで男に多いんだって。

ちかちょっと気になって

ﾃﾚﾋﾞみながらパソコンで調べてみたんだ。

そしたら『家族関係』とかも関係あるらしいね。

ちか、びっくりした。

まーくんのおばあちゃん、

今肺に転移してるガンだって聞いたから。

それに前の健康診断でまーくんの肺に影があって

でもまーくん、保険証ないから病院いってなかった。

急に心配になってさ、初期症状ないから余計に心配になって

健康診断で影みつけたときから結構たったのに

今まで心配だけで行動にしてなかった自分が

かなしくなった。

保険証がなくたって、今『ちか』ができるとこ

しなくちゃって思って

たくさん肺ガンについて調べてた。

健康診断のレントゲンの『影』で

肺ガンが見つかるパターンもあるらしい。

もう考えただけで頭真っ白になりそうだった。

でもまだわからないし、まーくんは

病院いかないってゆうし

だからちかは家でできる『キット』を

ネットで見つけて、今注文したんだ。

怖いけどやるしかない。

初期に見つけられたら肺ガンって完治するんだって。

進行がんになる前に絶対治療したい。

もし肺ガンだったらなんだけどね…。

心配するのに損はしないよね？

とにかくまーくんが大切だから

守りたいよ。

いなくなるなんて考えられないから。

守りたいじゃなくて、ちかが守る。

まずは検査しなくちゃね。

まーくん、お願いだから一緒に頑張ろう。

ちか、心配なんだよ。

あなたのために生きたいって思うし頑張れるから。

でもやっぱり何年たってもきっと

あの人を超えられることが

できないんじゃないかなって思う。

手紙プリクラ読み返してみた。

見てて嫌だけど捨てられないのは

あなたがこういう形で残してたからかな？

踏み込んじゃいけないものを

見つけて隠してそのまま。

たまに自分でまた見つけて落ちてる。

そんな繰り返しはよくないけど

捨てられない。

だってあのときのそのときのあなたは

ちかの知らないあなただから

知りたくて、知りたくて

嫌かもしれないけどﾀﾞｲｽｷだから

生まれたときからの今までのあなたを全部

知りたいって思っちゃう。

ストーカーみたいだよね、

でもこういう気持ちどうしたらいいんだろう。

子供も結婚も絶対あなたとしたいって思ってた。

まだあの頃は中学生だったけど

中学生なりに真剣にあなたが好きだった。

だから今もこうして一緒にいれるのかな？

赤ちゃんずっとほしいほしいって思ってた。

あなたとの赤ちゃんが存在することで

絆ができるって思ってた。

でもそんなのいけないよね。

赤ちゃんができたって知ってから

きっとあなたは悩んだんだろうな。

もちろんちかだって悩んじゃったし。

このまま結婚していいのかなって。

むしろ結婚できるのかなって。

赤ちゃん産んでいいのかなって。

でもあなたとの赤ちゃんおろすなんて

頭の中じゃありえなくて

でもそれが現実に襲い掛かってるみたいで

何回も嫌な夢を見た。

あなたは出張中だったしつわりも一人で

乗り越えた。

正直本当にあんなに心細いって思ったこと

ないんじゃないかってぐらい

病んだし赤ちゃんと死にたいとも思った。

でもなんでだろう、

あなたの隣から離れられない。

離れたくない。

写真とか見返してると

正直あの人と写ってる写真より

楽しくなさそうでいつも悲しくなる。

写真って真実を写すから。

プリクラもそう。

だから今はあなたと撮りたくない。

あなたが笑わなかったら本当につらいから。

いつも現実から目そらして

見ちゃっても知っちゃっても

黙ってた。気づかないフリしてた。

でも限界ってあるのかな？

結構つもりにつもってきて

気づかないフリなんてできなくなってくるような

気がしてる。

自分のことでいっぱいいっぱいなのかな。

そんなんじゃちか、ただのﾜｶﾞﾏﾏ。

そばにいたいって思うのに

実家に帰ろうって思うのもﾜｶﾞﾏﾏだよね。

あったかくてﾀﾞｲｽｷだけど

好きなんだけど

最近は一緒にいるとちょっとつらい。

やっぱり負担かけてるんだなって思うこと

たくさんあるし

やっぱり妊娠してなきゃよかったって

思ってるんだろうなとか考えちゃう。

そんなこと伝えたってあなたは優しいから

絶対そんなことないっていうんだろうけど

その人の心なんてわからないよね。

みんなしょせん他人だから。

人間って残酷だな。

心と心が本当に通じ合えたらいいのに。

もっと簡単な方法で

あなたを知れたらいいのに。

４年あなたをみてきても

知らないことたくさんある。

まぁたった４年だけどね。

こうやってパソコン使って

あなたのことかいてるとすごく懐かしく思う。

中学生のころ、ずっとパソコンで

日記かいてて

あなたの好きな所たくさん書いてた。

あなたは『ちかを好き』ってこと

誰かに話したりするのかな？

きっとしないか。

なんだろう。

ただそばにいてくれたらいいのにって

思うけど、そばにいてくれたら

もっと欲がでるね。

ただのﾜｶﾞﾏﾏだね。

あのときに戻りたいな。

なにも考えないでなにも悩まないで

ただふたり一緒にいたあの頃。

あった日からどちらからも

『帰ろうか』なんてゆわなくて

あなたは仕事休んで

あたしは学校休んで

毎日毎日一緒にいた。

こわいものなんてなかった。

ただ本当に『今』を生きてて

楽しくてうれしくて

触れるたびにみてるたびに

一緒にいるだけで幸せ感じれてた。

あのころ、懐かしいなぁ。

戻りたいな。

なにも知らなかったあのときが

一番楽しかった。

１０時４５分です。

今お風呂はいろうか、明日の朝に

お風呂はいろうか只今迷ってます(・ω・)

だってさー寝汗ってｲﾔぢゃない？

だからちか、朝よくお風呂はいります(・∀・)

そんなに寝汗かくの？って話だけど

なんだろうね、おきたときのあの感じが

好きじゃないんです。

ｻｯﾊﾟﾘしたいんです。

今日の夕飯は手作り餃子にしました。

えぇ！これまじハンパねえ！！

って思ってくれた人(´･ω･`) ？

いない(´･ω･`) ？

こんなに餃子がｷﾚｲに焼けたのは

うまれてはじめてなので

思わず写めりました(^∀^)

手前がえび餃子で

おくが普通の餃子(`･ω･´)☆

食べてみたらそんなに

えびなんてわからなかったけどね┓(´ー`)┏

連続更新。(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

実は今日、まーくんいつもよリちょぴっと早く

６時ぐらいにお仕事から帰宅。

ちかはあわてて夕飯つくりして

まーくんは外でスケボーで元気よく

遊んでました(^∀^)

夕飯つくり終わったころに…

『まさるー！夜勤だよー！』と

パパさんの声が…(´･ω･`)

はて？(´･ω･`)

今帰ってきたばっかなのに

もう夜勤ですかーーーー(´+ω+`)

てわけでそのまま夜勤直行しちゃいました↓

だから夕飯はひとリ。

まぁそこ寂しがってる場合じゃないんだけど

こないだ夜勤いってきて疲れ果ててた

まーくんみて、もう夜勤はないとｲｲﾅ(´･ω･`) って

思ってたけど、こないだの今日で…(･д･,,)はう

なんだか申し訳ないなぁ。

ちかも夜勤いこうとしたんだけど

まーくんは

『朝方に帰ってくるけど、明日免許の書き換えいくから

おまえちゃんと夜寝て、朝俺起こしてね』

とゆってました(`･ω･´)

なんだかちかにできる試練？笑　を与えられた感じで

ちょっとうれしかったです。

だってこのおなかで夜勤はつらいからね(´･ω･`) 笑

あーあ！

妊娠９ヵ月はいいんだけど

こんなにおなかでなきゃよかった！

ちゃんとﾀﾞｲｴｯﾄしてればよかったなー(´･ω･`)

いまさら後悔です。

そして私のよるごはん。

あリゃまぁこリゃまぁって感じで

最近また書いてなかったですね(^∀^)

まぁ誰かがみてるってわけでもないんで

気長に書きます。

こないだロジャで買ったロンＴ↓