今日は思いっきり寝坊してしまいましたあちゃ

本当は試験受けに行こうと思ってたんだけど。

だけど昨日、仕事のオファーの電話がかかってきたし、そっちに行けってことかな。

これも運命かもー

月曜日、いまの仕事を辞めるって言おうと思うけど、言えるかな今の子どもたちのことを考えるときゅんっとなるけど、また新しい子どもたちとの出会いがあるんだな新しく住む場所とかも探して、新しい仕事しますって電話して、何だかいっぱいすることあるし、どんどん前に進んでいこっとー（o^-^o）

今日は、心がすごーく穏やかです。お天気も良かったし、何だか心も体もポッカポカ。

よーし、幸せを呼びよせて、みんなにおすそ分けできるような人になろう。

友達や、励ましてくれる方々、大好きな彼、職場の人たち、家族、子どもたち…みんなみんなに感謝の気持ちを込めて。

ありがとう！

ありがとう☆

最近、心が穏やかになってきました。アップダウンはあるけれども、あったかい気持ちになれることが多くなってきました。

周りの人たちに、ありがとう。

職場でも、今まで「えー！なんでこんなことするの！？もー（*_*）」って思うことがよくあったけど、今は、ありがとうって思うようにしています。うちの職場の人は片づけられない人たちが多くて、綺麗に片づけても、すぐに散らかしてしまうんだけど、今は、「わぁ～またこんなに散らかってる、よーし面白い、前よりもきれいにしてやるー！片づけられなくても、あの人たちにはイイところがいっぱいあるし、ありがとう！」と思うようにしています。

前の彼にも、本当にありがとう☆だわ(o^-^o)

最近気づいたのは、１番悔しいのは、自分を出せずにおわってしまったこと。

自分らしくないところを「こういうところがイヤだ」って言われてしまったこと。

ほんとはそうじゃないんだよって言葉で言っても、彼の中では私じゃない私のイメージしか残ってない。

だけど行動で示すチャンスはもう与えてくれない。

だって、１番はじめに会った時に、気が強い人とか、意見をはっきり言う人が良いとか、俺は尽くすタイプだって言うから、私は、ちょっとわがままな尽くされるタイプの人になるように心がけてた。

本当の自分は、もっと尽くすところがあったり、家庭的なタイプだと思うんだけど、そんなところ全然出してこなかった。

そしたらそういうところをイヤになられて別れた。

何で？

だから、そういうことしてあげられなかったことが１番悔しい。新しい人にそういうことされて、くらっといってるんだろうなぁ。結婚考えるだろうなぁ。

本当に悔しい。

昨日の夜、もうこれでもかーーって言うくらい泣きました。

なんでか分からない。不安で。

息ができなくって死んでしまうって思ったけど、死んだ方がラクかなって思ってしまった。

やばい。本当に早く乗り越えないと、死んじゃう。

前向き、前向き、前向きにならなきゃ。

ポジティブに生きよう。

皆、支えてくれて、理解してくれて、本当にありがとう。

最近、周りの結婚している人や子どものいる人たちが、何歳で結婚して何歳で子どもを産んで、旦那さんとの出会いはこうで…という話が妙に気になります。

今めちゃめちゃ結婚したくて子どもが欲しいからだと思う。

こんなことばかり考えてないときに、案外、すごく素敵な出会いがあったりするみたいだから、この気持ちをいったんわすれよう。

焦らなくても、運命の出会いは絶対にあるんだよね。

ね。

ずーっと気持ちが変わらない私。

けど、弱音ばっかり吐いてたら止まらなくなりそうで、だから前向きな言葉を無理してでも言っていかなきゃいけないのかな？

けど、弱音を吐かなきゃ、抑えてた気持ちがあふれ出してまた止まらなくなる。

どうしたら良いの？

明けましておめでとうございます

もう大好きで大好きで仕方ない元彼に、新しい彼女が居ることを知りました。

もうボロボロです。みんなどうやって乗り越えるのかな？

私は半年経っても毎日、毎分彼のことが忘れられなくて、もうこんなにせつないなんて‥

だから、自分がすごく弱っているので、変な人にひっかかりそうになって、傷ついて。

誰か助けてって思います。

まだ彼への気持ちは変わりません。

私、これから何年も何十年も彼に片思いしてくのかなぁ？

つらいよー