思考も所有物もなにもかも

やりたいからやる

でも

だって

どうせ

こんな思考が挟まる事で

人生はより複雑に

難しくなっていく

思考で行動せず

直感に身を任せる

ゴールさえ決めれば

後は全自動

そうゆう事なんだ

…

この言葉を聞いた時

それは人間に生まれて

この現実をゲームのように楽しむための

特典なんだなって思った

どんなゲームをするかは

自分で決められる

ゲーム内のキャラも自分で決められる

他人がやりたいゲームをするか

他人が決めたキャラでゲームをするか

選ぶのは自由

そんな感じなのかな、と思った

…

適当でいい

適当がいい

力んで目標に向かうと

滑って空回りするんだと思う

私は真面目だ

たぶん

真面目な人はすぐ力む

頑張り過ぎて余白がない

ゲームを楽しむ余裕がない

真面目がダメなわけではない

真面目で誠実な人は信頼できるし

そうでありたいと思っている

たぶん

力の入れどころがズレている

真面目に全力で自分を否定する

周りには誠実であり

自分には不誠実

自分を信頼してないくせに

周りを信頼して裏切られて

勝手に絶望している

周りを大切にするくせに

自分を大切にしない

だから上手くいかない

きっと

私の中の私がいじけている

きっと膝を抱えて

うつむいているだろう

もし

自分の子供だったら

膝を抱えて

シクシク悲しそうに泣いている

その子が

もし我が子だったら

なんて言葉をかけるだろう

自分を大切にする感覚って

してこなかった人には

わからないのかなって思う

私はわからなかった

でも

我が子だったら

なんて言葉をかけるだろうって

考えたら

自然と愛ある言動が

湧き出てくる

その感覚をいつも

自分に向けるだけ

ただそれだけでいい

退職の申し出をしたのだ

ここ最近

自律神経の乱れを感じていた

これまで他人軸で生きてきた事に

今さら気づき

過去の自分を責めては悔やみ

負のループから抜けられなくなっていた

パートナー

仕事

友人関係

…

私が満たされているものは

何一つなかった

周りの目

目先の不安や恐怖

そんな思考に振り回されて生きていくと

自分の感覚は鈍り

やがては自分が何をしたいのかさえ

分からなくなる

占いや他人の助言に耳を傾けてばかりで

自分の話は少しも聞いていなかった

聞いてもわからなかった

分からなくて苦しんだ

普通の正解を選んだ

一般的な答えにしたがった

親が安心する選択をした

自分の人生を生きてこなかった

…

40歳を過ぎて

そんな自分に呆れて嫌気がさした

馬鹿みたい

何やってんだろう

…

散々責めて落ち込んだら

プツッと糸が切れた

もう頑張らない

迷惑かけてもいい

だらしなくてもいい

ダメな自分でもいい

これが自分

…

何を話すか忘れちゃいましたが

とりあえず1ヶ月程休みができたので

自分の感覚を取り戻す為の

黄金休暇だと思って

存分に満喫することにしました

いつだって諦めなければ輝ける

お金を稼ぐ事でもない

仕事を頑張る事でもない

いいお母さんでいる事でもない

良き妻でいる事でもない

自分の人生を生きる事を諦めなければ

輝ける事は決まっている

自分の人生を生きるって

自分を理解し

本音に気づき

ただ行動するだけ

きっとそれだけ

自分を犠牲にしなくても

この世界は上手く回っている

吸うのが苦手＝受け取るのが苦手

吐くのが苦手＝与えるのが苦手

こんな感じらしい

まさに今

私は空気を上手く吸えていない

吸っても吸っても酸素が薄く感じる

私は愛されない

私は大切にされない

私は必要とされていない

そんな

手放すべき観念を

知らせているかのように

呼吸が上手くできていない

本当は

愛されていたのかもしれない

大切にされていたのかもしれない

必要とされていたのかもしれない

ただ

受け取るのが下手だっただけで

傷つくのが怖くて

守りすぎていたのかもしれない

沢山沢山

お知らせをしてくれている

色んな方法を使って

宇宙の愛は深くて広い

のではなく

自分に還る

…

この言葉を聞いて

そうか…

自分を認めると上手くいく

自分を全肯定すると上手くいく

自己受容が大切

とか良く言われているけど

ただ

自分に還ればいいだけ

ただ

それだけなんだと思った

他人の目や意見は無視した時に

私はは何が好きで

どんな時に気分が良くて

何に安心して

何に喜びを感じるか

それが本当の私

こうしたらイケてる

こうしたらモテる

こうするのが当たり前

これは格好悪い

これはダサい

こんなの恥ずかしい

自分以外の意識が入った時点で

自分ではなくなる

じゃあ好き勝手やって

人を傷つけてよいのか

そうはならない

そこに愛はあるのか

その言動は愛からきているものなのか

判断基準は

これだけで良いのではないかと

思っている

どれだけその事について想像をしたか

どれだけその感情を想像し感じたか

これだけだそう

そして

この神経回路の更新は

一生可能だそう

今この瞬間に何を感じ

何を想像するか

想像は創造

努力ではなく

無意識レベルに落とし込む

思考が挟まると

ゾーンから抜けてしまう

力技では変われない

一つ一つ

大切に感じていく

繰り返し思考する事で

脳内にその神経回路が構築される

初めは雑な回路が

だんだんと綺麗に整っていく

そして現実化する

これはもう脳の仕組みであり

ただのふわふわスピリチュアルの話ではない

思考は現実化する

そうゆう仕組み

これを知ったらやるしかないと思った

だって

今、目の前の現実は

私が今までせっせと健気に

純粋に構築してきた神経回路の結果

愛されない私

大切にしてもらえない私

適当に扱われる私

1番になれない私

…

これっていつからの神経回路？

おそらくは幼少期

お母さんはお兄ちゃんの方が好き

愛されない私

お母さんはお兄ちゃんの方が大事

大切にされない私

お兄ちゃんを甘やかすお母さん

適当に扱われる私

お兄ちゃんの事が1番好きなお母さん

1番になれない私

…

事あるごとにそう感じていた

でも

そう解釈して

想像して

神経回路を強化して

勝手に現実創造していたのは私

そしてまた

今もいい子ぶって

お母さんに感謝しようとしている私

本当は…

本当は沢山愛されたかった

分かりやすく愛情表現して欲しかった

小さい時

一緒にスーパーに行って

何だかウキウキしていて

手を繋ぎたくて

お母さん♪って手を握ったら

やめて！って手を振り払われて

お母さんのバックが地面に落ちた

…

本当はすごくすごく悲しくて

今にも泣き崩れそうだったけど

笑って誤魔化した

お母さんを見ないで

近くにあったガチャガチャコーナーを

見てるふりして

唇に力を入れて泣くのを我慢した

泣くのを我慢して

本音に蓋をした

気づいたら

お母さんに嫌われないように

生きていた

上手くいった話より

失敗した話をした方が

楽しそうに聞いてくれた

人は上手くいくと愛してくれない

私はお母さんより幸せになってはいけない

無意識にそんな神経回路を

太く太く綺麗に作り上げていった

小学生の頃

仲良しの友達に嫌われたくなくて

本当はできるのに

わざとできないふりをした

出来たら不機嫌になるから

そしたら

なんで諦めるんだ！って

先生に怒られた

上手に生きれなくて

毎日疲れてた

大人になっても

毎日疲れてた

生きるのって大変

…

苦労してやっと報われる

血の滲むような努力の先に成功がある

私は気づいたら

不要な沢山の思い込みの思考回路を作っていた

多分これは

生まれ持った性質と

幼い頃に

周りに意識を沢山向けないと

生きていけない環境に育った人が持つ

特徴でもあるのかもしれない

私の両親は喧嘩が多く

かなり冷え切った環境だった

父が喧嘩の果てに

物を壊すのは当たり前

母に

死ね！と怒鳴り

新聞紙を投げつけている所を見ることもあった

家の中はいつも静かで

それぞれが自分の部屋に閉じこもり

食事を一緒にする事もなかった

しゃぶしゃぶの肉をもらった事があり

中学生の時に初めてしゃぶしゃぶを食べた

誰も喋らず

鍋のグツグツしている音が

ただ静かに

茶の間に響いていた

家族って何なんだろう

何のために一緒にいるんだろう

こんなの家族じゃない

ただ

同じ空間で生きている人なだけ

私はそんな風にならない

なりたくない

そう思っていたはずなのに

今、目の前の現実は

孤独感でいっぱいだった

ただ

同じ空間にいる夫婦

私が憧れた

心から通じ合っている夫婦ではなかった

なぜなら

私の思考回路が

過去の続きのままだからだ

今、私に出されている課題はきっと

ここなんだろうと思う

もう手放して

幸せになっていい

そうしたら

目の前の現実も変わる

そう思ったし

もうそれしかないと思った

ここで吐き出すのは良くない事？

恥ずかしい事？

共感してほしいから？

分かってほしいから？

変な人って思われないかな…

色んなジャッジの声が脳内に響く

でも吐き出して

ひとしきり泣いて

孤独を感じ切って

絶望して

無気力になって

それでも日常は止まらない

明日は必ずやってくる

じゃあどうしたい？

どうなりたい？

潜在意識を学んで現実創造するぞ！って

力めば力むほど

焦点を当てれば当てるほど

心も身体も脳みそも

ただ緊張していくだけ

よく不妊治療を諦めた途端に

子を授かる話を聞くけど

ゆるむって本当に大事

当たり前な情報だけど

目の前の現実に追われていると

そんな事さえ忘れてしまう

ゆるむどころか

呼吸さえまともにできていない

気づいたら吸えてない

酸素がない

苦しい

空気が足りない

蘇る記憶

過呼吸で救急車で運ばれた

あの日

怖い

誰にも伝わらない恐怖

家族さえも分かってくれない

原因を沢山探した

私は普通じゃない？

ＨＳＰ？

内気で繊細だから？

社会に適応できない？

わからない…

こんなに純粋に

真面目に頑張ってるのに…

…

頑張ってる？

何を？

生きる事を

…

ハッとした

なぜ生きる事を頑張る必要があるのか

私は頑張らないと生きられない？

違う

生きる場所が違うから

私が輝ける場所があるのに

思考がうるさい

社会のルールに真面目に従って

他人の当たり前を素直に受け入れて

私が私じゃなくなっていた

じゃあもういいじゃん

やめよう

そう思った

少しでも体調が悪かったら休む

だから今日は仕事を休んだ

昔は妊娠中のキツイつわりがあっても

泣きながら職場に行った

そんな私はもう卒業しよう

今の仕事も辞めたい

もう嫌だ

じゃあ職場に

退職のお願いをしにいこう

今までの私は

そんなんじゃ生きていけない

ただの甘えだ

人生は甘くない

もっと自分に厳しく

石の上にも三年

そんな事ばかり考えて生きてきた

でもそれって何のため？

それをやって誰が喜ぶの？

そもそも私が喜んでいない

私の人生なのに…

私の大切な人生

やっぱり問いの答えはいつもここ

自分はどう在りたいか

何に喜び感動し

何に魂が揺さぶられるか

SNSのキラキラした日常や

すごい事を成し遂げている人を

目標にしてはいけない

それは他人の人生を見て

それが正解だと勘違いしているだけ

私にとっての美しい人生とは？

問うことできっと答えは返ってくる

自然と自分の心から

その声をしっかり受け止める

叶えてあげる

ただそれだけでいいんだと思う

私が私らしく生きる為に必要な事

現実創造をして

より豊かで幸せになりたい

もっと魂が喜ぶ生き方をしたい

そんな風に思っていました

でも最近

目の前の現実が

とてつもなくグラグラしていて

何のために生きているのかさえ

分からなくなりました

今一番の悩みは結婚生活

もう疑問しか湧かなくなってしまいました

なぜ私はこの人と結婚したのだろう

なぜ自分とは真逆のタイプを選んでしまったんだろう

何のために結婚したんだろう

この先もこの孤独感と共に生きていかなければならないのだろうか

考えるだけで呼吸が浅くなり

自分を責める事だけにエネルギーを注いでいく

自業自得

自分で選んだ道

衣食住があるのに贅沢な悩み

甘えている

我慢すべき

大した事ない問題

頭の中に響き渡る声

職場のＰＣに向かいながら

そんな事を考えていたら

周りの同僚が楽しそうにお喋りをして盛り上がっていた

自分だけがこの世界に取り残されたような感覚

心から笑えない自分

過呼吸になりそうな予感がして

仕事を早退した

自律神経が不安定になっている

もう無理はできない

もう我慢はしたくない

もうラクになりたい

散々本音に蓋して生きてきた結果

私は何も得ていなかった

寂しさと孤独感

それしかなかった

じゃあもう我慢はやめよう

古い信念をさっさと捨てよう

私は愛されない

私は必要とされていない

私はひとりぼっち

私はかわいそう

私はドジ

私は不器用

私は大人しい

私は口ベタ

…

沢山出てくる固着した思い込み

それって本当？

本当にそうなのかな？

私を信じてないのは他でもない私

夫を信じてないのも私

どうせ私は…私は…

いい加減やめよう

私が本当に望む世界は？

本当はどうありたい？

一つ一つ聞いてあげなきゃ

一つ一つ認めてあげなきゃ

私以外にできる人はいない

あの人の態度や言葉…

そんな時は紙に殴り書く

書く目的は

答えを出す事ではない

心の中のヘドロを出すため

（排泄）

トイレの便器に座った時

ここからどんな素晴らしいものが

生まれるんだろう…

なんて誰も思いません

ただ出すだけ

答えや解決策は

絶対に探さない

制限なしに100%

世界一汚い言葉で書き殴る

出し切ったら一言

『そりゃそうだよ〜』

（お尻を拭く）

自分を100%全肯定する

最後は好きなように捨てる

（流水）

心の便秘は不調のもと

優しい人ほど溜まっている

優しい人ほど我慢している

こまめに心のトイレに行きましょう