昨日まであんなにつらかったのに今日はやはり憑き物がとれたかのように楽で

そして社会人になってからの私の中で1番親しい友だちからご飯に行こうと言われて行ってみた。

久しぶりで最初はうまく喋れなくうわって感じだったけど、普段体調崩しやすい鬱友だちも今日は良かったようで、楽しかったと笑顔を見せてくれてとても嬉しかった。

あぁ、私久しぶりに他人と繋がれた。もう人嫌いコミュ障の引きこもりになってしまったから他人との交流なんて無理なんだと思ってたからとてもホッとした。

そして長すぎるお昼後夕方になり家に帰ると今度は高校の友だち(これまた偶然病友だちw)から電話が来て相談を受けた。

友だちはつらくて苦しくて電話してるんだろうけど私はどこか嬉しく思っていてホッとした。

あぁ、こんな私でも少しは人から必要とされているんだなぁと

嬉しかった。

内容は彼氏問題で、また久しぶりに他人の恋愛観なるものを聞けて勉強になった←

私は感情を大いに出しすぎである。笑

そしてその事の長電話が終わりLINEを見ると、

これまた久しぶりで連絡したいけどする気にはなれなかった大学の1番仲良い友だち(このこは闇はすこしある健常w)からLINEが来ていた。

その子からはあまり送ってくるタイプじゃなくて、これまた嬉しかった。

内容は、私が抜けた普通オフ会グルチャが稼働してなかったけどまた今集まろうとしてるが？笑という軽くネタに近いものだった

が、なんだかそれでも嬉しかった

今こういう状態で、人間関係なんてなくなったと思ってたから嬉しかったよ笑とそんなこと言わない間柄だけどいってみたら

「急にLINEしてきた〇〇(グルチャ主催者)に感謝してくれ！笑笑」

ときて、なんかウケた笑

ありがとう〇〇くん！！！！笑笑

とにかく本当にもう友だちなんていなくなったであろうレベルでほぼ友だちと交流してなかった私だったけど

こうしてまた

"やっぱ友達最高！！！！"

と思えるのはとても幸せことだと思った。

躁ってやつかな。笑笑

こえぇな笑←躁があるから鬱がくる

それでも私としたら、

何か変われるのかもという自信に繋がった1日だった。

最終的に向こうの判断で家に来なくていいと言われ、

一気に憑き物がとれたかのようにみるみる元気になっていった私。

普通逆だよな笑

そうなんだよ。

やっぱり私にとって付き合うということは苦しい修行のようなもので

ストレスいっぱいな嫌なものなんだろうな。

好きとか楽しいとかそんな感情は最初のうちだけで、今後どうなるんだろうどうなって行くんだろう、この人と付き合ってて私はこのまま生きていける？怖い怖い怖い

わからなくて、不安で怖い

多分好きではないんだと思う。

この人だけでなく今までみんな。

だからこそ好きだからそんなのどうでもいい、とか今を楽しんでとかないんだと思う

自分のことばかりで

自分をいかに救ってくれるのかしか見てないし考えてない

救ってくれないなら例え好きでも切り捨てる

そんな感じだったのかもしれないな

哀れだよ

そんな風にしか人を見れないなんて

これからもきっとそうやって相手なんかみずに自分のことばかりで生きていくんだろうな

だけど、フッと何かが途切れたとき  

急に嫌いになってしまう。

鬱の私が嫌いなんでしょ？

彼はハッキリものを言うタイプだ。

「プラスかマイナスで言ったらマイナスだね」

すんごいわかりやすい答え。

そして納得する。

だけど感情はそんな簡単には行かなくて

"半分を占めてる鬱の私があなたにとってマイナスなら私なんてまるで受け止められてないじゃない"

てなる。

受け入れてくれないものならこの先があるとは思えない

というかね。

知ってるの。わかってるの

私はいつだって、

相手のことを好きなんじゃなくて

私を受け入れてくれる、

そのままでいいよって言ってくれる存在が欲しいだけなんだって

こゆのは自分の自信のなさに通づるよな。

こんな私誰がそんな風に思う？私なら絶対嫌だわ

と思いながらも一応好いてくれる人はできる。

それは私が好いてもらえるように合わせてるからたと思う

だけどそれは罠でさ笑、

ウツボカズラみたいに誘い出しては食べてダメにしてしまうのではなかろうかと

そんな風に思うんだ

いや、ウツボカズラじゃちと例えきれてないが

私はご飯がほしいんじゃなく、

ただ一緒に隣にいてくれるだけでいいんだよな

余計な言葉なんていらなくて

だけどそれはさ

私が相手を好きでないと直ぐに崩れ去ってしまうんだよな

だってわがままだから。

相手の言動に敏感でこれは嫌だそれも嫌だってさ

でもそれは言うわけでなく溜め込んで

でいつのまにか破裂して

好きじゃない！！になるんだな

あーわがままーーー。

好きだった気がしていた、が一番正しいというか。

好きでいたかったというか。

本当に好きだったかと言われたら、謎。

あって手足触って温もりを感じられればまた依存したりするんだろうな。

温もり依存？

自分は何も出来ないくせにいろいろ並べて気持ち悪い。

タチが悪いよ

相変わらず

うるさくて疲れてしまうから嫌いだ。

距離感がなかなか保てない。

私の家事のやり方が嫌なら出ていけば良いと言われる。

その通りだ

でももうそれだけじゃなくて存在自体がわたし的にきつい。

外に出て暮らしていくなんて出来ないんだよな、、

昔出て何も出来なくて帰ってきたのを思い出す

もう甲斐性なしな人でもでもなんでもいいよ、

仕方ないねって言って気にしないでくれれば

私だって好きでこうしてるんじゃない

心配されても気にされても私としたら日常なんだもん。

それをいちいち心にとめられてしまうのはきつい。

家族には1番理解して欲しいよ

ほっておいてほしい。

死んでないかなんて見にこないでほしい

仕方ないことかもしれないけどされること全てがストレス

なら出ていけって

そうしたい

できるもんなら

でも出ていけないこともわかってるから

だから消えてしまいたくなるよ

………というよりは、長年付き合ってる三段腹さんと猫背と、この辺り変えられたら何かが変わるのでは？！

という期待からである。

身長166

体重56

体脂肪30％

うーんぽよぽよ。

体が変われば考えも変わるかもと、市民プールに行きたいけど

行けない。

昨日の夜は調子よくて、

明日は朝起きたら筋トレしてプールいってとか考えてたけど

3時に地震、からの動悸で目がパチっと覚めてからセロクエル飲んで今度は朝起きれなく

いまだにだらだら。

安定の自堕落。

意志薄弱だわぁ。

残念です。

でも普段鬱にさえなってなければ何とか普通にやれてるように見えるようで普段は特に何か言われることもなくやれている。

人の命を預かる仕事。

世の中では保育園で子どもが亡くなるニュースも普通にあるわけだ

そんな中で鬱なときの私の保育は恐ろしいものだ。

基本的には具合悪いと行けないから休むけど、それでも基本人手不足。私が休んで誰か代わりが来てくれるわけでもないから無理していくこともある。

……こんな私がみてるなんて大丈夫なの？

本当によく思う。

とは言えど他の先生達が素晴らしくできてるとも思ってはいない。

正職員で肉体労働なのに人がいなくて長時間勤務、

園の作りや方針による保育のしずらさ

日々をこなすだけの現状。

ちっともいい保育とは言えないしこなしてるだけ。

それでもそれをこなしてる先生たちを本当に尊敬している。

(みんな家に帰れば子どもがいて家族がいて家事育児にも奮闘している

なんかそんな現状をみると

気持ち悪くて吐きそうになる。

苦しくて苦しくて。

私にそれをやれなんて言われてないのに苦しくなる

本来ならそれをやるのが普通だよね？

って心の声がつぶやいてる

命を預かる仕事

人の心に触れる仕事

本当に私に適した仕事なのか

元気な私にはね、合ってると思うよ。

だけど鬱も抱えてる私には…？？

まだまだ悩み続けそうです

実家暮らし

アルバイトしてるようなしてないような

保育士

高校からうつ発症→躁うつ病へ。

自堕落な生活、やりたいことはやりたいのにやりたくない性格。

意志薄弱

鬱時は

自暴自棄

パニック

気にしい

不安症

クソな私なのに私は私を変えられない。

努力、、そんなのしたくない。

親にすがるだけすがり楽な方向に逃げてただ一日を過ごす。

でもしぬ勇気もない。しのうとしてもしねない。

エネルギーがない。

何もしたくない。

好きなものも好きでなくなりやりたいものもなくなりでもお腹は空いて食べて食べて食べて、甘いものにすがる。

睡眠に逃げできるだけ考えなくてもいいようにして。

とにかく逃げて逃げて

でも逃げきれなくて助けを求めてみたり

気持ちが悪い

ドロドロしたネガティブだけな感情を他人に浴びせて、申し訳ないといいながら浴びせて、

それでも這い上がってはこれない

努力ができない

変わるのも怖い

躁転も怖い

息をしてるのも食べるのも寝てるのも申し訳ない

でもしねない

困り果てた自分です。

付き合うのもなかなかしんどいです。。

外に出るということに拒否反応起こすのだろう。

別に素敵に化粧しなきゃいけないわけでもファッション気を使わなきゃいけないわけでもないのに。

何となく、

出ても苦しいだけ、、と思ってしまうからだろうなぁ。

行けるかなと思って出てみても結局つらくて苦しくて早く帰りたくて、

そんな経験があるから嫌なのかもしれない。

それでも外に出て体動かしてしないと

どんどんダメになる一方。

部屋にいてこもってても生産性もなく闇が闇を生むだけだ

 

わかってはいるけど、自分の感情がどうにも動いてくれない。

拒否反応

そして今日も自業自得の上で成り立つ一日。。