初めての、不妊科。

検査結果を踏まえて、更なる検査

そして、今までの自分の性生活や行動や前世の諸行を

想像しました……

いや、多少の遊び的なものがなかったとはいいませんが、赤面と反省ぐらいで…

地に落ちるくらいまでの悪さはしていないはずです（笑）

結局

検査結果もAMH0.2と0.1

という数字が出ました。(その後行く不妊科で再検査しました)

とにかく、至急体外受精を勧められましたが、

頭が追いつかない

とりあえず、生理よ待ってくれ

いや、何がなんだかとりあえずわからない

病院を終えたのが、夜の7時くらいだったので、

とりあえず親と、兄に電話をしました

ひとつは、産めないかも、ということと、

子孫を残せないということ

夫と入籍してしまった……離婚すべきかということ

両親からは、私のことが大事、子孫はいい、離婚も

しなくても仲のいい夫婦はいくらでもいるということ

(いや、前述したとおり私は子供が欲しかったのに…)

兄からも同様、何か治療法があればお金はいくらでも

出す、と言われました

不妊とか、お金とか、生理とか、卵子とか、

急ぐとか、全部意味わからず

浮ついたような信じられない、世界が変わったような

そんな時間をその後過ごしました

落ちこみもしましたが、鬱病経験者の私は

結局、落ち込む→復活 するのを年単位でまたするのには

時間がないと、割り切り

とにかく、進むしかない

と思いました。

夫は(入籍当初別居/入居待ちのため)どう反応したのか

忘れましたが

体外受精は反対

反対

反対

まだ一緒に暮らしてもないのに

自分の検査もしない

とのことでした。

私も面食らいましたので、きっと夫も面食らったのでしょう、今思うと。

とはいえ、非協力だな…と思いました。

なので、進みたい自分は進められないので

悩ましい時間を送りました

 体外受精に至るまでの打算を書こうと思います……

苦手な方は避けてください

5歳歳下の夫

3年半付き合いました

カップルに多いように、だんだん夫婦生活はなくなりました

とは言え、当たり前ですし

いいや、と思っていました。

  子宮ポリープの手術をした時、ふと子宮などの婦人科臓器が気になりました。

母も子宮、卵巣ともに50代の時に取りました。

医師曰く、病気は遺伝しないけど体質は遺伝する、

という話を聞き、

”なるほど” と同時に ”結婚か…”

と結婚を内心意識しました

まだ(東京感覚)30歳なので、今の彼氏(現 夫)でいいのか（笑） 自問自答しました

一回別れて、また誰かとスタートするとそれこそ、2-3年のロスがあると思って

その半年後”結婚するの？どうなの？”と聞きました。

いや、別れてても探すしって思いつつ。

もちろん断れない夫は、”考えてるよー”と

ちょうど転職を考えていたのできっと不安だったのでしょう

以下、私の内心です

私は子供が欲しくなりました

超欲しいというより、持ってみたい

人を守って、仕事を頑張りたい

生きる意味が欲しい。

私は以前、大学教授夫婦のお宅にお邪魔した時、

妻教授がワインを飲みつつ

”女性としての可能性を諦めていない”

と言っていました。夫教授がいない席でです。

40代の妻、70代の夫教授夫婦でした。

20歳ソコソコの小娘に打ち明けてくれたこの言葉は、心に残りました。

人としての経験をひと通り(うまく表現できません)

艱難辛苦も乗り越え？ること？

教授はどの意味で言ったのか理解できませんでしたが

その後結婚をする時、根っからの子供好きじゃない私は

運命のラブラブ夫婦より

子供を持つこと

が気になりました

それが私に結婚を意識させたキッカケだと思います

学生の夢中な傷つけ合う恋愛を6年送り、

なんとなく落ち着いた夫とその後出会い、結婚の話を持ちかけました

話は戻ります。

とは言え、入籍しつつ、ポリープの定期検診に行きました

医師に

”結婚したんだね！おめでとー！

結婚したら、できる検査あるよー！

しとく～？”

と女医に言われました。信頼していた女医だったのと、数千円だったので

受けました。

その結果をみて

”要検査！不妊科行くように”と言われ

行きました。 

入籍して2週間くらいでその事でしたので、

夫に”だまし討ちみたいで申し訳ねぇ……”と思いましたが

とりあえず、専科にかかり、更なる検査をしました

夫や、家族には特に心配せずに普通に伝えたと思います

 35歳(妻)

30歳(夫)

子(1歳)←KLC卒業の体外受精

の3人家族です。

今妊娠5ヶ月で自然妊娠の胎児がいます

結婚前3年半付き合って

流れで結婚しました

運命、というよりも きっとお互い

まあまあだっからではないでしょうか

それでも、たーーーくさん不満もありますが

時には片目を 時には両目をつぶりながらも

子育てと仕事をしています

生活は、とりあえず楽しいというか、

ふーん、こんな感じで私も35歳になったのね、

たいしたことないなぁ(大きな苦労なく)

って感じで、穏やかに生活しています

なんだかんだで笑ったり、LINEしたり、

冗談いいつつ、たまにはお土産を買い合うような

いい生活をしています

セレブでもなく、きっと一般的な感じです

小さくまとまった一般的な感じです

体外受精の時、たくさんの方のブログをよーく見ました

なので、何か書いてみたいと思って始めました

よろしくお願いします

 タイトル通りの妊娠生活です。

ブログはこれひとつしかしていないので、要領分からず

暇つぶしに始めたものですが、

日記などは間隔が空き過ぎてしまい

ブログは何年経っても残るので

一回整理しようと思います

過去書いたのかも忘れていますが、

自己紹介も兼ねて書いてみます

年齢相当でした

陰性、とのことです。

羊水検査で

1/300ほど、流産の可能性が出てくるそうなので

これ以上の検査は止めておきます。

そこで疑問なのは、1/300という数字

300と言えば、

学校の生徒数が思い浮かびますが

あの子たちを全部産むと、1人か……

可能性は少なさそうだな(そもそも産めないし)

0.3%というと、

10%未満

模試の結果ではD判定？

あわよくば受かりそうな気がする……‼︎親がお金持ちならw

いやいや、そんなことはない訳ですが

とりあえずおしまい。

まあ、ほっとしました。

16w5d

男子のモノは見えませんでした！

12wのとき見えたはずでしたが…

前回とは違う医師でしたが

”素人判断では(医師ですがw)女の子かなーー？”

とのこと。

信じていません

ただ、楽しみは先送りです

女の子で産まれて、旦那似だと致命的なので(ゴツくて鶴瓶似)  保留です

16w

悪阻もなくなってきて、胸を撫で下ろしている今日この頃です

ブログ読んで嫌悪感

ニュータイトル読んで嫌悪感

ありませんか

いや、あおってるんでしょうけどね

え？あのタレントそんなこといってるの？

と思って読むと、一部には言ってるものの前後で普通の内容と理解できるし

なんか、コントロールされてますよね

結構な割合で

とは別に

個人的なことを書くブログですら

他人のいい母親振りだったりするのをみると

 

自分がダメに思えたり

いや、比較してしまいますよね

その方に比べればやっぱりダメなんです

いやー…

人の内面を話すのも聞くのも理解するのも

受け手の精神面が大いに関係ありますね

と言うことは

きっと今の自分に問題あり

いやはや、そうなんですよ

明日のママ友にあうのが面倒くさい（笑）

いい生活を見せてくれるんですよ～～

キラキラしていて、きっと面食らって帰ってきます

キラキラしすぎて、軽食作っとくね～

なんて言ってくれて

コーヒーとケーキでも買って行きます

友達(ママ友)は割り勘が楽ですね

本当

私はプレゼントセンスないし 小心者なので

いやいや、友達は習い事の先輩なので、おごってくれる感覚な心底良い人です

明日、行ってきま～す……

スタバでご主人と飲めるコーヒーみたいなものと、

そばのケーキ屋で、プリンとか買えばいいのかな？

2000円?2500円くらいのつもりでいいでしょうか

4ヶ月健診だと……

3Dで、あそこに何か見えたと思った瞬間

ドクターが

”あれ？男子かな？ほら”

”いや、違う違う！”

あ、怪しーーーい

訂正されても……

いや、どちらでもいいけど、不意打ち！

男子か…。男子かわいいけど、両方育ててみたかったな。

(女の子の方が育てやすいというし)

女の子を育てている方も固有の苦労はあるかと思いますが

友達談では

男子は、眠気でひと暴れしてからやっと寝付くそうですが

女子は、すーーーーーっと事切れるそうです。

友人宅でも、椅子に座ったまま夕陽と共に寝入った女子を見ました。

す、すごい……

まだ母親になって1年5ヶ月なのにラクしたい

1年5ヶ月しか経験ないけど

女子に(経験ない分)望みをかけているわけです

育児のしやすさ像の理想を

妄想かな……

いやいや、ドクターがあんなこと言ったから

急に女の子女の子いい始めたわけです

悔しくて？

違うな

なんか男子な気がしていたところの、男子(仮)なので

反発したくなりました

でも男子も普通にかわいいですよ

頭撫でてくれると 少しトキメキ？ます

そろそろ5ヶ月健診に入ります

血液検査の結果、併せて聞けるといいなぁ

 子育てで、月齢が進む程に増えてくる、親としての役割

子と遊ぶってやつですね

かわいいー！と思う時と、フラットな感情のとき。

他のやる事が気になって、

5分過ぎたか……

などと思っている時

夏が過ぎようとしていますが、

やっと水着を購入しました

夫婦で。

15年位前の記憶で 水着＝下着 というイメージ

ショッピングモールでみても、キラキラ水着が

島のような出店でありますね

果たして、どの年齢対象なのかしら、

と思いつつ、結局2-3着 撫でては終了していました

渋々、ネットでみました

DHOLICなどみては、女子大生のキャピキャピモデルを見ては

うっかり私も混ざった気がしていました

きれいな茶色の巻き毛でカラコンしてる気分に……

モデルさんかわいーけど、そもそも私デベソじゃねーかよ……ちんちくりんだし……

そんな訳で、安定感のある楽天とアマゾンを一応確認

ビキニの上に、ワンピース

世の中こんなにいい商品が！

しかも目立たない、普通のチェック

可もなく不可もなく、無難

送料込みで2000円

シリコンブラも500円！

いずれにしても、目立ちたくない私！

買いましたよ

買えました

どなたかと被りそうですが、気にしない！

ありがたい限り。

妊婦なのでLサイズにしました。

世の中、声が商品化しやすくなっているんですかね

感謝。感謝

記憶より、世の中進んでます

色んなものが良い変化しているんでしょうね

子供育ててわかることは、たくさんありました

なんで怒鳴るんだろう？

いや、必要だからです

なんで叩くのだろう

きっと、必要な場面もあるからです

なんで女の子なのに頭ボサボサなのかな

きっと、元気に遊んでくれている証拠です

今日、夫が保育園に送りに行って、校門で他クラスの

お母さんが娘を怒鳴っていて、

1歳の我が子は、ビクついて夫にしがみついたそうです

きっと夫は、あんな怒り方しなくても、といったところでしょうが

聞くと、3歳くらいかな？とのこと。

きっと必要なんじゃない

と答えました

子よ……今はビクついていても、きっと右から左になるんだろうね

 

 (30をとうに過ぎた娘(私)息子(兄)に、

”言うこと聞かないんだから”と母は言いますが

聞かないよ、母さん！)

ママさんだっていやパパさんだって人前で怒りたくないですよね

程度問題はさておき、そっと応援しています

話は変わりますが、トコちゃんベルト、謎の金額の高さでしたが

腰痛には格段に楽でした！

ピジョンは第一子の時、2000円？くらいだったので3倍の値段に腰が引けていましたが

シッカリ支えて貰い、1日経ちそうです

やっとつわりも落ち着いてきた15w後半です

ただ、

母には言われたくない

”つわり落ち着いてきたわね！”

＝働けるわね！

親の会社なんで融通きかせてました

いや、つわりは落ち着いて来ましたが、

今はビテイコツ付近 崩壊しそうです‼︎

気持ち悪い日々→不調な日々 に移行してるだけなんですが

ああ……書いていてこんな娘イヤだ屁理屈みたい！

明後日から仕事少しずつでるか……

行けば行くで楽しいので

ソファに座っていると

腰痛い

横になると

何だかな

結局、4-5日の便秘になるし、処方の下剤は吐き気するしで

まとめると食っちゃ寝生活をしていたわけですが

まず、実家(毎日入り浸り)の 子のタンスやらオモチャやらを 

分類→片付け

終了

絵本にも、カバーかけるかな。午後は。

図書館の絵本の様に、一応表紙に透明パウチ的な物をします

ちょっと今更ですが

これができるってことは

やっぱりツワリは落ち着いたらしい

母は見ている

私もそんな母になるのかしら

恐ろしいわ

きっと世の母は、眼光鋭いんですよね

かくゆう私も旦那には内心厳しいです

口には絶対出さないですが

心のノートにまとめてます