これからの夏が怖すぎます

オンラインでカウンセリングを受けてみました

ここ数日モヤモヤ→回復→モヤモヤが続いていて

私の伝え方が悪かったのか、あ～そうだな。。。みたいな腑に落ちる感覚がなかったのですが、カウンセリングっていうのは、こういうものなのかな？

初めてだったので、よくわからず…

カウンセラーが仰るには、

本来なら、ウツになった原因から本人を遠ざける環境に置くのに、

彼はその環境の中にまだいる　

内服していても、そのせいで、1年が経過しても回復しないんだろう…とのこと

内服しているか、知らないです

ちらっと薬のことは言ってたけど、眠れないからってことで、ウツの治療薬を処方されてるのかは分からないと伝えたら、それでもやっぱりおかれてる環境が…と

でも、私にはその環境を変えることは出来ないので

私自身の思考の変換や、どう対応していったらいいかと相談したのですが、

彼を待つと決めたのなら、思考の変換はしなくていいって

ん～それだと、また振出しに戻って一生悩んじゃうし、

今回の相談は、そこなんだけどな…

と言った感じで時間となってしまい、

「時間になったので、今日はここで…」で終了

分かったのは、私が求めていることは、

そうですよね、辛いですよね　うんうんと聞いてもらい、すっきりした！

というのとは、チガウってこと

うつ病の方との関わりや、うつ病の方の傾向なんかを含めて、そういう感じでいいと思いますよ～みたいな返答を求めていたのね、私は…

もっとカウンセリングを続けていけばいいのかな？

1時間じゃそりゃ分からないか

途中でカウンセラーも、こんな話を聞かされて困っちゃうだろうなって申し訳なくなってしまったよ

（AM2時）

朝がキツイかと思いきや、今から寝ても5時ごろには目が覚めるのよね…

カウンセリングをね、受けてみようかなと思っている

客観的にみて、私の考えってどうなんだろうというのを、専門家に話して、意見をきいてみようかと

本当はアドバイスが欲しいんだけど、

カウンセラーはアドバイスをしてはいけないらしいので、それは無理かな

でも、私の考えが、どんな思考経路から成り立ってきてるのか、

潜在意識としてなにが見えるのかを知りたい

そんでもって、今の自分から離れて、楽になりたいんだ

彼と離れたら、彼を傷つけてしまうんじゃないか

彼が他に行ってしまうのではないか

彼から嫌われてしまうんじゃないか

私自身は、このせいで、縛られてる気がするんだけどな

さっき、アドバイスが欲しいって書いたけど正直言ってほしくない言葉は…

自分を愛すること

今は自分に集中して

旅行に行くとか、美味しいものを食べるとか、趣味に没頭するとか

自分のやりたいことをやろう

分かってるし、そうしようと心がけてきた

でも、難しいのよ…

衣替えも済んだので、クローゼットの奥からしまいそこないの長袖を出しました

今日は彼からおはようのメッセージは来ていないです

というのも、1週間ほど前から、私が、〇〇だよね～とか、今日も変わらず大好きですよ～メッセージを送ったのですが、相変わらず「おはよう」「夜☆彡(私)、おはよう」だけで…

自分のなかで、(なんだろうこの気持ち)ってものが芽生えてしまいました

そして、私が送ったメッセージが次の日の朝まで既読にならなかったりで

なんというか、孤独感が強くなってしまいました

以前からちょこちょこ同じようなクールを過ごしてるので、気にしなきゃいいのでしょうが

こんな言葉を、ある人から貰ったんです

ハッとしました

今までもそのような言葉をかけてくれた人はいましたが、その時は

「いや、でもさ…」「彼も今は病気なんだし…仕方ないよ」と答えていました

しかし、今は、それらの言葉を聞いて、

「うん。そうかもしれない。私は苦しいんだ」と感じるようになってきました

それで、彼が1日の始まりの挨拶をするなら

私は1日の終わりの挨拶をしよう

そうすれば、おはよう。と私が送ったあとで、既読がつくかどうかなんで気にしなくていいもの

と、思ってここ2日くらいこんな会話

おはよう　夜☆彡

　　　　　　　　おやすみ

おはよう　夜☆彡

　　　　　　　　おやすみ

そしたら、私が朝の挨拶を無視していると思ったのかは知りませんが

今朝はおはようは来ませんでした

はい。そう。めっちゃ気になってしまう

でも、いいです。このまま途切れたら、それまでの縁だったのでしょう！！

以前、別の内容でblogを書いていたことがあって

その時は、ほかの方のblogもいろいろ読んでいたのだけど

今は、一度見始めると永遠にネットサーフィンしてしまうので

画面を閉じている

先日、たまたま画面下までスクロールした際に

見覚えのあるプロフィール画像が目に入った

あ！！！

そうそう、あの時もたまたま見かけてから読むようになった方のblog

婚活されている方で、ご自身の出会いについてを綴っている方

見ると、現在も婚活をされているようだった

やはり、人生の道を変えるって時間もかかるんだな…としみじみ思いつつ

私も頑張ろうと、彼女の自分磨きの文面を見ながら感嘆

連休はたくさん本を読んで、編み物もして(初心者)、語学勉強もして

ゆっくり過ごそうっと

行く日に彼にメッセージを送った

「これから海外へ行きます。日本に戻ったら連絡します」

ちょっと距離を置きたかった

だから、これは良い機会だと思い、そう告げた

気を付けていってらっしゃい

良い旅を…

という返信に応えずそのまま搭乗

コロナ渦で会えなくなっても、けんかをしても、連絡は欠かさなかったのにな…

海外へいる間は、何かと忙しくしていて、スマホを触る時間もほとんどなかったので

ちょうど良かった

いつものおはようの挨拶も送られてこなかった

しかし、ある日

インフルエンザに罹った　と、点滴を打っている写真が送られてきた

正直、どうでもいいと思ってしまった

酷いと思われるかもしれないが、

これには理由があって、体調が悪いと心配してほしい的な感じで送ってくることがあったり、ちょっと都合が悪いと、体調不良だといったり（ほんとにそうなのかもだけど）

だから、「またか…」って思っちゃって

返信しないでおこうと思ったけど

お大事に。早く良くなるといいね。という定型文だけを返信した

そして数日後には「会いたい」と

はぁ…

私が会いにいくよと言ったときは、「今はまだ分からないから、その時がきたら(元気になったら？)僕から(会える日程を)伝えるよ」と言っていたくせに？

会いたいのなら、会いにくればいいじゃん？って思った

でも、会いたいと思ってもまだまだ精神的にも身体的にも無理なんだろうなとは感じている

だから仕方ない…

一応「うん。わたしも」と一言返信

そして、帰国し約束通り、戻ったことを伝えた

こうして、2週間距離を置くということは出来なかったのであった…

朝一で窓を開けるルーティーンですが、今日は花粉に比べて黄砂も飛びまくるとか…

まだ実感はないですが、飛んでるのかな？

友人によく言われるのが

「自分のやりたいことをやればいいじゃん！！」

これは、彼のことはいったん頭の隅に置いといて…を意味する

そう。わかっちゃいるのよ。

依存してるのかな？私

もしくは、恋人同士の、例えば季節も良くなって、いろんなところにデートしにいくとか、そんなことをしたくて焦っているのかな、私

私にはできることはない。

(治療という意味で)

そうは思ってもまだ、心のどこかで、私がついていてあげなきゃ！

ついていさえすれば！っていうのがあるんだと思う。

ここから抜け出さないとなって思ってはいるのだけど。

もっと日常生活の時間を埋めて、彼のことを考えないようにすればいいのかな

って、ここまで書いて思ったのだけど、

彼が「なんにも考えないようにしたい」って言ってた当初と

今の私の思考は似ている

考えないようにしたいのに、そればかり考えてしまっている

考えないようにするっていうのは、とっても難しいのね

好きなのに頭の中から無いようにする作業って、修行みたい

ということで、今日はピラティスに挑戦してこようと思っている

自分でも変わるために少しずつ頑張るんだ！

ブログを開くのも、このように時間が空くので

「あれ？ブログを書くところってどこだっけか？」と右往左往してます

突然ですが

もし、これを読んで「自分だったらこうだな」とかありましたら、コメントいただきたく…

というのは、

ブログにも書いた(と思う)のですが、私と彼は共通の友人もおらず(顔や名前は知ってるけど連絡先をしらない)、遠距離なので彼が現在どういう状況なのか分からない

いつも「おはよう」だけで、先日「元気にしてる？」と聞いたら「元気なのかどうなのか分からない」との返信　

はがきを送ったけど、届いたかどうかもわからない…

これが現状です

彼は私がいてくれて本当にありがたいよと言ってくれますが、

「おはよう」だけで精一杯なのでは？と感じます

彼の実家に預けている私の荷物の一部を郵送してくれると言って、3週間ほど経ちました　

私としては、「しんどくて送れない」とかの何かアクションがあればいいのにと思うのですが、うつ病の方はそれすら出来ないと聞きます

ということは、今は心身ともに良くない状況なのかな・・・

と、ただ予想するだけです

そして、先ほどのコメントをいただけたら…に繋がるのですが

しんどいのなら、しんどいって言っていいんだよ

私の存在が、自分を焦らす存在になるのなら、私と距離をおいてもいいんだよ

おはようの挨拶も私が付き合う前に挨拶はお互いにしようね！と言ったから、今もしてくれてるのかもしれないけど、もうしなくても大丈夫よ？

なんてことを彼に聞いてみてもいいのだろうか。

ということです。

でも、聞いて何の意味があるのかな？という思いもあります。

でもでも、優しい彼は私に一生懸命合わせてくれようとして、自分を追い込んでいないかとても心配になるんです

うつ病の方は、こんな質問でさえも、答えるのが（その前に読むことが）大変と聞くので、黙って彼からのアクションを待つのがよい。のでしょうか…

大変な時期に聞かれてもっと大変だった

聞いてみた側だけど、それで相手と離れることにした

そういうときは、絶対聞かない方がいいよ

など、もしよろしかったら教えていただきたいです…

な～んて悩んでたけど、悩む必要は無かった

会えなかったーーー

介護中だった母親は一時退院できたけど

なんと入れ違いで父親が定期検査の結果、再発で緊急入院になったと…

またしてもドラマ仕立てのような展開で

こんなこと言ったらダメなんだろうけど

（私、騙されてる？）

今回はさすがに兄弟も呼び寄せたって言っていたけど

当然私は確認することも出来ないから

「そうなんだ」と言うしかない

そういえば共通の友達もいないから、聞くこともできない…

今の気持ちをここで吐き出させてください

ちょっと、疲れてきたかな私も

彼を待つとか支えたいとかいいながら

私は覚悟が全然出来ていないのかもしれない

以上です…

突然、衝動的に聞きたくなって。

そのように伝え、電話したいとメッセージ

ま、いつもみたく、電話はできんでしょうな～と思いながら

ドラマを見てた

そしたら、まさかの電話！

最初の挨拶がお互いに「あ、こんばんは。お久しぶりです」って

んで、聞いてみました。

いつも「おはよう」だけで、そのあと私がメッセージを送っても反応が無いことが、気になってること。

大変なのか、そうじゃないけど返事しないのか、私は勝手に予想するしかなくて。

その予想が間違ってるかもしれないのに、モヤモヤしてしまうこと。

彼の答えは

返事をすることが大変。しようと思う時もあるけど、できない。

ただ、できない。

帯状疱疹にもなりかけて、体も辛くて。と

最近はカウンセリングに行く回数も増えているそう。

でも、以前より良くなっているような感じはしてると。

それなのに、カウンセリングの回数が増えるのは矛盾していないか？と思ったけど、

復職予定だから、ってのもあるのかな

だけど、復職は難しいんじゃないかな？と個人的には思っている

まだ、心が落ち着いていない感じ

あと数週間で仕事復帰はな…

彼自身も多分そう感じてる雰囲気はあった

ネットを見ると、いろんな意見があって、

回復期になるまで仕事をしない方がいいって意見もあるし

むしろ、復帰して一つに集中する方がいいって意見もあった

きっと、このタイミングって難しいんだろうなと思う

職場の理解も必要だろうし…

どんなタイミングで皆さん仕事復帰、社会復帰されるのだろうか…

とりあえず、週末会う予定なので、またそこでゆっくり話をすることになった

家の中は暖かな昼下がりです。

私、ここ2日間彼のメッセージを無視してた。

「無視」というのはちょっと言葉が強いけど、どうしても返事を返す気にはなれなくて。

返事と言っても、いつもの「おはよう」の一言だけなんですけど、ね。

それさえも。。

言わないと、彼、どう思うかな？

私のこと嫌いになるかな？

って、想いもあったのはあったが…

3日目に「‥」ってメッセージがきて。

あ、とうとうおかしいと思ったのかな？と思ったけど

そもそも、私が自分の考えを述べても、それこそ「無視」というか、なにも言わず、

翌日「おはよう」しか送ってこないのに、

なぜ、私が返事しなければ「‥」ってなんだよって思うのだけどね

ため息をつきながら、「お昼電話しようか」と言っても既読にならず

掛けても繋がらず

すぐに「今、葬儀場にいる」との返信

ここに書いていると、心が落ち着くというか、

頭の整理になるんだけど

私が思うのは。

私がまだ彼を好きだということ。

期待があるんだと思うこと。

きっと良くなって、以前のように過ごせる日が来るだろうと思っていること。

今は辛いけど、将来は絶対に一緒にいられるだろうということ。

だから、彼を諦められなくて、でも現実を見たとき(今もそう)

受け入れられないということ…

彼を嫌いになれたらいいのに、と思うこともある。