最近、暑くなってきたからか、あまり体調が芳しくありません。

手足がものすごくむくみます。

やっぱり暑さも関係してるんでしょうかね(;´Д｀)

むくみの甲斐性には、体を動かすことも効果的といますが、

むくんでいると、ちょっと体を動かすこともだるくておっくうになっちゃうんですよね…

悪循環…。

それから、

ここ数年、慢性的にあった片膝の痛みが、最近地味に酷くなってる感じがします。

歩行に支障がある、もう痛くてたえられない、

ってレベルではないんですが、

ズキズキと、寝ていても地味に痛くって、もうさすがにイヤになります。

先日ようやく重い腰を上げて整形にかかったのですが、

レントゲンをとっても異常なし。とのこと。

MRIなど、詳しい検査をしたらわかるかもしれない、とのことだったのですが、

体を調べる、治すというのもタダじゃないんですよね。

切実に出費が憂鬱です。

もしMRIをとっても原因がわからなかったら？

原因がわかっても、なおしようがなかったら？

そう考えると、もう一度整形にゆくのもためらってしまうんですよね…。

で、ダルダルのまま毎日を過ごす、と。

よくない、よくないなー(;´Д｀)

久しぶりに日記を書きます。

友人の結婚式の後、幸運にも大好きなアーティストさんのライブに参戦し、

沢山の活力をもらったところで、

本格的にアルバイト先でレジ打ちを教えてもらえるようになりました。

以前も、レジ打ちはちょいちょい経験が…あったにはあったのですが…

とにかく、人のお金を扱うということが恐怖で、

恐くてこわくて、

頭が真っ白になってしまい、自分が何をやっているのか、実は半分くらいわかってない、なんてことはざらでした。

人様のお金、

お店の信頼、

絶対に失敗したらいけない…

ぜんぶ、当たり前の事ですが、

普段、マイペースに生きていて、周りをほとんど見ずに内向的になっていた私には、

なんというか…未知の領域で…

自分にはものすごく難易度の高い、高度なやりとりのように感じられていました。

…いえ。

たぶん、こんなふうに文章で言い表す以上に、もっといろいろ、甘えや負い目でどん詰まりになっていたとは思うのですが、ざっくりまとめるとそんな感じです。…おそらく。

ただ、

生きるって何よ、と悶々とひきこもった後、本当に生きたくなくなったら死ねばいい、

死ねないんだったら、精一杯生きたほうが、たぶん楽、

そんな風に思い至った後は、

上に書いたような変な気構えは、薄れてきたように感じます。

この現代社会で生きてゆくには、レジっていうのは、まぁ、往々にして必須のものだと思うのです。

ものを買うには、レジがいる。

人の体に例えると、物流が血液だとして、レジは呼吸だと思います。

…私の感覚では(;^ω^)

呼吸しなくちゃ、人は生きてゆけない。

けども、呼吸って、改めて考えてやっているものではなくて、無意識に行っているもの…。

当たり前に必要なことなんだから、きっと、変に気構えなくても自然にできる。

ただ、生まれたての赤ちゃんが、泣かないと上手く呼吸ができないのと同じように、最初は不慣れで、すぐに上手くはいかないかも。

そう考えるようになってから、気持ちがすっと落ち着きました。

相変わらず、不慣れなせいでどんくさいミスはするし、時間はロスするし、

お客様にも、スタッフの皆さまにも、ご迷惑をおかけしてしまっていますが、

それでも、

以前の、とにかく頭が真っ白で何も手につかない、実感が持てない、みたいな状態からは変わることができたと感じています。

……これから、ですね。

これからですね、とか。到底、今年２６歳のいい大人が書くようなことじゃないとは思うのですが…

２６年かけて、ようやく今、こんなふうに思い至っているのが、私なのですよね…。

どうにもなりません。

と、レジ打ちに対する心境の変化を実感して、２週間ちょっと。

最近、生活がまたダレてきてしまいました。

寝坊はするし、忘れ物は多いし…。

例えば、新しいバイトを始めよう、みたいな向上心も、ちっとも持てない感じです。

まぁね、一応女なので、周期的なホルモンバランスの影響で、ものすごい手足がむくんじゃって、

怠くてどうにもやる気が起きない…というのも理由の一つではあると思いますが…

でもそれじゃダメじゃんね…。

何でしょうね。

一応、初のお給料も入って、欲しかったものも大体買えて、生活リズムもほぼ安定し始めて、

仕事もちょっとずつ出来るようになってきて、

生活面でも、精神面でも、安心しちゃってるっていうのもあるのでしょう。

本当はまだまだの筈なんですけどね。

バイト先のスタッフさん方は、本当に親切な方ばかりで、仕事も楽しく、今の職場には本当に感謝しています。

けど、現実問題、バイト一本では、収入がまだまだ頼りないんですよね。

もっといろいろ欲しいものがある。漠然とだけれども、もっといろいろやりたいことがある。

それにこれから先、貯金ほぼゼロでいいのかと言えば、それはちょっとマズいですし…。

仕事が出来るようになって、

レジが打てるようになって、…それで？？

そんなもの、社会人の大多数が、おそらく普通にできることであって、出来て当然のもの。

それで喜んで、そこでストップしてたら、実質ちっとも前になんて進めないのでは…？？

少しだけども、人と話せるようになった。

前よりも、レジが打てるようになった。

なら次は。次は一体何をすべきか。したいか。

これから先は、そこだと思います。

毎日は、自分で思っている以上に、あっという間に過ぎていってしまいます。

これから先、また以前のように『あぁ、あの時こうしていれば…』なんて後悔しないためにも、

一刻も早く具体的な目標を立てて、それに向かって進むことはすごく重要だと思います。

とはいえ…やりたいこと…やるべきこと、かぁ…。

海外にいきたいとか、おしゃれしたいとか、

漠然とやりたいことは色々あるんだけれども、そのためにどうすればいいのか、どうすべきか、

具体的な行動に移れない私は、

やっぱり、そういう願望は、所詮リア充っぽさが欲しいだけのアクセサリー的なものでしかないのかなぁ…とか考えてしまいます…。

それこそ、やりたいことがなにもなくても、本人が本当になにもしたくないのなら、それはそれでいいのだと思いますし…。

どうなんだろう、実際。

私は何がしたい？何をすべき？？

……。うーん。

今日は一日お休みなので、もう少し考えてみることにします。

昨日はかなり久しぶりにお友達と遊びました。

楽しかった(*´ω｀*)

午前中、時間があったので近くの公園に読書をしに向かいました。

道すがら、

眠さのせいか頭がかなりぼーっと重ったるくて、

公園までの道のりは情緒のある登り坂で、朝日もさしていてとても清々しいかったのですが、

ちっともそれらの風景を堪能することができませんでした。

なんというか、自分がその風景の中にいるという実感が持てないのです。

単純に眠さが原因、ということはよくあるのですが、

それ以外にも、

特に眠くなくても、自分のいる状況にちっとも実感が持てない、ということは間々ありまして…

どうしてだろうと考えながら、並木道の木洩れ日を眺め、歩きました。

自分は、外からの情報を何度もなんども移し替えるからいけないのでは。

ふと、そう思い当りました。

情報を、わかりやすく噛み砕くために。

あるいは、一度きり、私だけの人生…

…私だけ、と言っても、私に期待をしてくれたり、私を育ててくれた両親のためにも、しっかりと生きなければならない…

失敗は許されない。

つまり、外から入って来る情報だって、正しく、的確に理解しなければならない。

間違いなんて許されない。

情報処理を、間違えないように。

何度もなんども情報を移し替え、その間に多かれ少なかれ取りこぼし、変質し、飲み込むころには元の情報の何割かしか残っていない。

そんな風になっているんじゃなかろうか…。

まるで、平安時代の御殿に暮らす貴人かなにかのように、

屋敷のずっと奥の奥で生きていて、何か情報を知り得るには、その間沢山の部屋を通って奥に行かねばならない。

あるいは、熱い食べ物を冷ますみたいに、

何度もなんども、違う器に移し替え、その間どんどんとこぼれてゆく。

それじゃ、実感が持てないはずですよ。


今の私に必要なのは、入ってきた情報を、いちいち移し替えたりせずに、なるべくそのまま理解する力。

それだと思います。

もう、いっそほとんど反射みたいに。

情報を、自分なりに考えて受け止めることの全てが悪いことだとは、もちろん言いません。

ですが、容量わるく何度もなんども移し替えて、情報の質を損なうことはいいことだとは思えません。

パッと入って来た情報を、サッと理解して行動に移す。

そうやって、脳みそ柔らかく、フットワーク軽く生きてゆきたいと思いました。

公園で、その後読んだバカの壁にも、図らずしも似たようなことが書いてありました。

普通、人間は外から入って来た情報、それに対する反応を、シナプスを沢山経由して伝達するのですが、

一般的に天才と呼ばれるような人たち、

例えば、一流スポーツ選手や画家などは、

その経由するはずのシナプスを、いくつもすっ飛ばして思考回路を短縮している、らしいのです。

だから、天才スポーツ選手たちは常人ではありえない速さで体が反応できたり、天才画家たちは下書きもそれほどせずに正確なデッサンを描くことができる。

それが先天的に出来る人を、天才と呼ぶのだと思います。

けれども日々の積み重ね、

例えば、毎日何度も同じフォームでボールを打つ、何枚も何枚もデッサンを描く、

そうして体に動作をしみこませることで、いずれ、自然と体が反射的に動くようになる。

シナプスの短縮は、努力でだって可能になる。

もちろん、それだって生まれつきで出来る限度が決まっているのかもしれませんが、よっぽどでもない限り、それはゼロじゃない。

だから私は、これから、変わる努力を積み重ねてゆきたいと思うのです。はい。

で、公園にて。読み終わりました、バカの壁。

『バカの壁』というタイトルからして、なんとなく見下されているような、キツイ表現の本かと思い今まで読まずにいたのですが、全然、

私にはすごく読みやすかった、というか、

自分の中にすんなりとしみこんでくる、絶妙な浸透圧の本でした。

きっと読むタイミングもよかったんでしょうね。

読み進めている途中、たまたまテレビで、記憶喪失のドキュメンタリー番組や、アスペルガー症候群に関する特集なんかも目にしたりして…

関心を深めるというか、視野を広げるいいきっかけになりました。

ただちょっと、少しでも、世間に関心の目を向ける。

それだけで、本当は、すごく沢山のことが入って来る。身をもって実感しました。

『バカの壁』、読んでの感想は…要約はうまくまとめられる気がしないので割愛しますが…(;^ω^)

私は今まで、自分ってどうして生きているんだろう、とか、

生きるって何、とか、

この世界って何、とか、

そういう漠然としたものを、長い間悶々と考えていました。

が、そんなことしたって、わからないことはわからない。

それよりも今、この社会を生きてゆくためには、

解る筈の無い世界のことを考えるんじゃなくて、目の前の、他人の気持ちを理解することに勤めるべきだ。

改めてそう思いました。

もともと、そんなことはわかってたんですが、

なんというか、

そういうことに対して、力強い裏打ちをくれた本でした。

（↓ここからものすごい電波です。口調までかわってます…）

現段階では、私は俗世を捨てても生きられるような、特別秀でた一芸を持っている訳ではありません。

自給自足の、ひとりでもできる生活が、できるわけでもありません。

この、共通了解、共通認識で成り立っている、現代社会を生きていくしかないのです。

なら、他人のことを、周囲のことを、少しでも多く、少しでも正確に、理解する努力をすべき。

世界って何？自分って何？

考えるのは自由だけれど、これって絶対答えなんか出やしない。

仮説や考え方を知って楽しむのはいいけれど、答えを求める、そこに救いを求めるのは間違ってる。

今の私がすべきことは、人をしる、周囲をしること。

共通認識、共通理解、そういう社会のルールから外れた自分の個性は時に、『異端』扱いを受けるかもしれない。

だからどうしたというの。

それが私の『個性』なんだもの。仕方がない。

それを踏まえたうえで、私はこの社会を生きてゆくために、周りの人を、物を、少しでも多く、少しでも性格に、理解する必要がある。

それが現段階で、今の私にとって、人生をよりよくする方法の一つだと思います。

私って何？

世界って何？

いつもそればっかり考えていたのに、それを放棄して回りに意識を配るというのは、

今までのルーチンワークを放棄するということで、

なんだかすごく心もとないです。

今までの自分を全部なかったことに、全部無駄だったことにしてしまう気もして、少なからず怖いです。

が、

たぶん、今変わらなくちゃダメな気がする。

ので、これを書きます。そして物凄く電波ですが公開にしておきます…。

今までの自分だって、全くの無駄ではきっとなかった。

今、生きる方法を変えたって、今までの自分が全部、なかったことになるわけじゃない。

もし、仮にこの先、過去の自分は全部無駄だったったと思う時が来たとしたら、

それはそれで、きっと、何かしら、納得のゆく未来が待っているはず…。

これからバイトです。

相変わらず、心臓がざわざわしはじめていますが、上記のことを心掛け、誠心誠意取り組んで参りたいと思います…。

お金が欲しいです。

切実に。

自立をする。

そう決めてから、せめて自分のものは自分のお金で買うようにしているんですが……

当然ながら、来月なんですよね。新しいバイトの御給料日は。

一応、何度か入った日雇いのお給金があるにはあるのですが…

来月立て続いているお友達の結婚式の費用に全ていってしまっています。

ちなみにまだまだ足りませんorz

かなり苦しいですが、結婚式は本当に喜ばしいことです。

それと、

晴れの舞台の新郎新婦にとっては無関係の、これは私事になってしまうのですが、

ずーーっと引きこもっていた私を、このままじゃダメだと奮い立たせてくれたきっかけでもあります。

同い年、一時は一緒に過ごした友達。

その人たちが、仕事をし、恋愛をし、大切な人生のパートナーを見つけて結婚し…きっと将来子供も…なんてなっているその中で、

私ときたら今までずーーっと引きこもりして、親の脛かじりつくして、

…ホント、なにやってんだと。

横っ面ひっぱたかれました。

それから、…私は卑屈なので、最初数合わせかなとか、色々勘ぐってしまったのですが…

もうかれこれ３、４年は会っていないどころか、連絡も取っていない、音信不通状態だった私のことを、わざわざ招待してくれた。

このことがすごく嬉しかったです。

自分のけじめとしても、そしてもちろん、感謝と祝福のためにも、結婚式には謹んで出席して参ります。

話が逸れました。

お金のことです。

なので、そう。とにかくお金が無いのです。…今まで働いてなかったので当たり前ですが。

現在、ボッロボロパンツで毎日を過ごしています。

女として完全に終わっているｗｗorz

ゴムがゆるいのなんのって！ｗｗ

笑いごとではない。

ホントボロ雑巾みたいな下着で、それこそ、B地区に絆創膏でも貼って過ごそうかと思う毎日です。

お金に余裕が出てきたら、まずは下着を買いたいです。

それから服。

もう何年も前に買ったものを着ていたりするので…やばいです。

汗をかくと予想だにしない臭いを発します。

ので、なけなしのお金で買った２、３着をヘビロテ。

黒一色コーデに蛍光色の小物をプラスして、エセスタイリッシュを醸しています。（醸せてない）

服を買いたいです。

あとバッグ。黒のリュクか、ボディバックが欲しいです。

それからミネラルファンデなるものが欲しいです。

最近ようやく、再びおしゃれ、容姿云々を気にするようになって、

自分の毛穴の凄まじさに心抉られました。

とりあえず、ボディーソープで全身丸洗い、みたいなのはやめて、顔はちゃんと洗顔フォームで洗ってます。(当たり前だわ)

あー、お金が欲しい。

環境に慣れてしまって、人が出来たバイト先の方々に頼り切りになってしまわないようにって意味でも、

また違う新しいバイトを始めようかなぁ、なんで考える次第です。

生きていく上で重要なのは、

何年生きてきたか、ではなくて、どう生きてきたか、なのだなと、近頃身に染みて感じます。

職歴無し、２６歳。

長らくの引きこもり生活を経て、先日ようやくバイトを始めましたが、

始める前は、この年で何一つ職歴を持たず、アルバイトをすることに、かなりの抵抗がありました。

年齢に対しての、社会経験の薄さ。スキルの低さ。

それが私の中でかなーりネックになっていて、

バイト先で、年下のスタッフさんに敬語を使って仕事を教えてもらうところなんかを想像したら…

本当に、目の前が真っ暗になるようでした。

２６歳まで何もしてこなかった自分が悪い。

それはわかっているのですが、それでもまだ、尚も世間体を守りたいと思ってしまっていたんですね。

プライドを守りたい、というのとは少し違うと思います。

自分で思い描く現実と、実際の現実との違いを認められず、

プライドばかりがバカに高い。

妄想と現実のすり合わせがなかなかできなくて、いつもどこかに根拠のない全能感が居座っていて、

そのせいで、大した力も無いくせに物事を斜に構えて眺めていて、

ちょっとのことですぐカチンと来て憤慨してしまう。

そういうこともありまいたが、最近は減って来たかなと思います。

まぁ、もちろん、全く無いわけではないですが…。

大学１、２年の頃が一番ひどかった気がします。

今はそんなに攻撃的な感じではなく、なんというか・・・もうちょっと卑屈な感じだと思います。

なんというか、

少しでも自分の殻を被っていないと、無能な自分が露呈してしまうのが怖かったんだと思います。

なんでしょうね…

年下の人に敬語を使うこと、頭を下げること、指示を仰ぐこと、

それがそのまま、自分は年下の人たちよりも経験も能力も無く、だから下の地位にいるんだという証明…

自分の無能さの証明に思えてならなかったんです。

ただの事実なんですけどね。

敬語云々は置いておくといて、

指示を仰ぐのは、実際私が仕事をわかっていないからで、

少なくとも３年間はグータラ過ごしていた私に比べたら、年下だろうがなんだろうが、グータラ過ごしてこなかった人の方が有能で、社会経験だって豊富に決まっているんです。

最初は不安で、憂鬱でした。

けど、いったん自分の感情は置いておいて、

事実は事実として客観的に認めてしまった方が楽になる。

私はそう思ったので、とりあえずバイト先に電話して、面接を受け…幸運にも採用していただき…働き始めました。

一番最初は、生ごみを捨てることでさえ一々伺いを立ててしまい、「あぁ、なるほど」とか相槌をうったら、あとからボソッと、

『なるほどって…なんか変わってるよね』

『初めてみるタイプだわ』

とか聞こえてきました。

変わってる。

ずっと引きニートしてて、２６なのに職歴だってないんだ。変わってるのは当たり前。ただの事実。

そう考えても、案外ぐさりときました。

ただ、それでも何日か働いているうちに、自分が変わっているということが、本当にただの事実として受け止められるようになってきました。

と、言うのも。

憧れて、好きで入ったお店だけあって、やっぱりお店のスタッフの方々も、とてもいい人たちばかりなのです。

正直、内心はどう思われているかわかりませんが、

私が失敗しても、不慣れでも、嫌な顔ひとつせずに、励まして下さり、親切に仕事を教えてくれるのです。

それは年下の方も、同い年くらいの方も、年上の方も変わりません。

それに比べて、自分はどれほど仕事が出来ない人間か。

まざまざと思い知る一方です。

ちょっと考えればわかること

本当にちょっと…例えばちょっと目線をずらして周りを見るとか、ちょっと動いて周囲を探すとか…

そういうちょっと気を利かせればわかること、できることが、私にはわからない、できない。

いままでどれだけ、周囲に気を配らずに生きてきたのか、心底痛感しています。

だってずっと、ずっと自分の殻に閉じこもって、妄想ばかりをして生きて来たんです。

周囲に配るべき気は、全部自分の内側に向いていました。

それは、生来の気質だったり、小さい頃の環境だったり、理由は色々とあります。

今更そのことをとやかく後悔しても仕方ありません。

とにかく、私は周りに気を配れない。

だからこれから、生きてゆくためにはそれを直さなければならない。

それをするのに、今の職場は本当に、本当にいい環境で、一緒に働くスタッフの方々は素晴らしいお手本なのです。

自分の無能さを知り、他の人たちの有能さを知り。

自分への情けなさだけでなく、他スタッフへの尊敬や、感謝の気持ちを実感した今、

年下のスタッフさんへの卑屈な気持ちは、かなり薄れてきました。

仕事の先輩なのだから、先輩。

自分の無能さを顧みて、そして他の人の有能さを目の当たりにして、しみじみ思います。

人生において大切なのは、何年生きて来たかではなく、どう生きて来たかなのだと。

だから…えーと、

だからどう、とはうまくまとめられないのですが、とにかくそう思いました。

たぶんこれも、当たり前のことなのでしょう。

ですが、

私はこれを、実感をともなって理解するのに、これだけ時間がかかりました。

元々、少し前から細々と手帳に日記などを綴っていたのですが、

やはりひとりでは少し寂しく…

またデジタルの方が色々と便利ということで、こちらのサイトにお邪魔することにいたしました。

よろしくお願いしますm(_ _)m

roseは現在２５歳。今年で２６歳になります。

が。情けない話ですが、今まで一度も定職についたことがなく、いわゆる職歴が全くありません…。

と、いうのも。単位が足りず大学を二度留年。

卒業してからも約一年間、ほとんど実家の自分の部屋に引きこもって過ごしておりました。

理由は、メンタルの弱さ、危機感の無さ、そんなところです。

特別、何か病気を患っていたりしたわけではありません。

社会に出るのがただイヤで、ただ怖くて、

どうして自分は生きてるんだろう。どうして死ねないんだろう。

生きるって？世界って？

みたいなことを考えつつ…でもちゃっかりネトゲはしたりしつつ…ただダラダラと過ごしておりましたが、

やっと、

やっと最近になって、ようやく、自分の人生と向き合い始めることができたというか、

このままじゃダメだと思い至り、自立する決意をしました。

死んでしまいたいと、思ったことはありました。

けれども結局、死ぬのはやっぱり怖いです。

怖いです。

で。

ならば、自殺の恐怖を克服するよりも、現実世界で死ぬほど努力したり、死ぬほど恥ずかしい思いに耐えたり、そういうことをしていたほうが、よっぽど堅実的だと、ようやく気付いたのです。

２６歳。職歴なし。社会経験皆無。

今更、こんな私が、何をどこまで出来るのかはわかりません。

それでも、ただ両親にパラサイトして、ただ日々を無為に過ごす方が、たぶん社会に出るよりも、ずっと苦しいことなんだと、一年かけて、ようやく、私の中で答えが出たのだと思います。

どうせなら、もっと早く気づけばよかった。

というよりそもそも、こんなウジウジした性格じゃなくて、せめてもう少しでも社交的な性格に生まれたかった。

そうしたら、今頃こんな情けないこと、タラタラ書いてなんてなかったかもしれないのに。

とか色々、考えないでもなかったですが、仕方がないことだと、思い至りました。

嘆いたところで仕方がない。

きっと、これが私の生き方で、そういう仕合せ。

そういうふうに、考えることにしました。

幸せ、ではなく、仕合せ。

…なんか、こう、だいぶカタルシスな感じで大変申し訳ないですが(;^ω^)

お釈迦様だって、生きるのは苦行だって言ってたじゃん！

などと、エセ仏法を自分で自分に言い聞かせ…

（私は特別仏教に明るいとかいうわけではないので、かなり偏った解釈です）

なるようになるさと自分を鼓舞し、

そんなこんなで、現在。

私は長期のフルタイムバイトをしています。いわゆるフリーターです。

就職ももちろん考えたのですが、今の私にできる精一杯はこれでした。

昔から、習うより慣れろと言いますし、まずはとにかく定職に就くべきなのかもしれません。

ですが、二年間の留年、一年間の引きこもり生活という、三年に及ぶブランクを考えると、

今の私のスキル、メンタルにあった働き方はこれだろうと判断しました。

とにもかくにも、生きてゆく上で先立つものお金です。

まずは狂いに狂っていた生活習慣を何とか整え、

リハビリとして日雇いのバイトをいくつかこなし…。

幸い、私の好きな分野の商品販売のお仕事でアルバイトの募集があったので、思い切ってそちらに応募をしました。

お仕事の内容につきましては、また機会がありましたら改めて書かせて頂けたらと思います(*´ω｀)💦

とりあえず、店頭での商品販売のお仕事です。

まだまだ初めて一週間とちょっと。

ほとんどなんにも出来ないひよっこですが、周りのスタッフの方々に本当によくして頂いて、なんとか働いています。

本当に、まだまだちっとも動けなくて、自分の無力さを痛感してばかりですが、学ぶことが本当にたくさんあります。

スキルが無いのでろくに働けず、

コミュ力が無いので休憩中もろくに喋れず、

職場ではスタッフの皆さんに御迷惑をかけてばかりですが、いずれ、いずれかならず力をつけて、倍以上、お役立ちできたらと思っています。

こちらのブログでは、そんな私めの徒然日記を綴ってゆきたいと思います。

と、つらつらと書き連ねて参りましたが、

世の中には、生きたくても生きられない、頑張りたくても頑張れない、そんな方々も大勢いるのだということも、無論よくよく承知しております。

そうした現状からすれば、私がこうして書き連ねたことなど、単なる我がまま、甘えに過ぎません。

ただ、世の中にはこうしたどうしようもない人間も居るのだと、

情けないたわごとだとでも受け流し、ご容赦いただけましたら幸いです。