隣の県にある友人の別荘に、車2台で計10人くらいで訪れました。12月30日、ということで皆で忘年会を楽しんでいました。森の中に位置する別荘で、私たちがお祭り騒ぎをしている夜中、外では雪が降っていたようで。朝目を覚ますと、一面が雪景色。ホワイトクリスマスではなく、ホワイト大晦日だ、なんて言ってはしゃぐ私たち。

私たち九州人にとって雪は珍しく、まさか雪が降るとは思っていなかったため、スタッドレスタイヤを用意していませんでした。

どうしようか。夜は家族と過ごすから昼くらいには帰らないとだね。

運転をしてくれる友人が道路を確認したところ、道路には雪が積もっていないから大丈夫だろうということで私たちは昼くらいに出発することに。

帰り道。うっすらと氷が敷かれた林道に突入しました。横は崖で二車線。時速20kmくらいで慎重に下っていました。もう少しで山を下れると安堵していた、その時、私たちの車は滑ってしまい....。どんどん近くなる、前の車との距離。

どうしよう。崖に落ちたほうがまし。

いや、前の車にぶつかる方がやばいって。

ああ、私の人生こんな場所でこんな理由で終わっちゃうのかな。ママに怒られるな。遺書も書いていないし。死ぬ瞬間てあっけないな。ああ、死にたくないな。そんなとりとめのないことが瞬時に駆け巡りました。

死に直面する瞬間って、皆そんなもんなのでしょうか。今、わたしがこの文章を書いている、この瞬間、世界中で起きている戦争や犯罪に運悪く巻き込まれ、死に直面している人達は、今はまだ死ぬ時じゃないって、生きたいって思っているのでしょうか。

私は星の巡り合わせが良かったのです。運転していた友達がたまたま地元1の運転スキルの持ち主で、崖スレスレで急カーブをし、上り坂である反対車線へと進路を変えて、車は無事停止しましたから。

もし、これより大きい車に乗っていたら？この人以外が運転していたら？あと1秒判断が遅かったら？

星の巡り合わせで人の生死って決まる部分はあるのだと身に染みて感じました。もちろん、私たちは愚かでした。愚かすぎました。「雪を侮るなかれ」です。

それでも、私たちの人生は気まぐれな星たちによって決まっている部分もある気がします。努力や祈りでは変えられない星たちに。

それでも星の巡り合わせが愚かな私たちを生きさせてくれました。

Chimi

「いつも楽しそう」

「悩み事なんてなさそう、羨ましい」

「人生勝ち組じゃん」

.......。

そんなことないんだよ。

演技が上手くなってしまったんだよ。

私が小学生の頃、姉は摂食障害になり、入院を繰り返す日々が続いた。それから、姉は他にもさまざまな精神疾患に苦しむように。気付いた時には、家族の間に亀裂が生まれていた。そして、その亀裂は年々深刻さを増していった。

・年に1回の家族旅行ができなくなってしまったこと。

・一人ぼっちの家に帰って、やけ食いしたこと。

・家族の誰かが投げたキッチン道具や物で身体を傷つけたこと。

・「殺しなよ」と叫ぶ、ナイフを持った姉と母の間で泣きながら取り乱したこと。

・父親が疲れ果てて倒れ、救急車を呼んだこと。

家族の中でトラブルが起き、幼い私の心は泣いていても、心の内を外に表すことはなかった。誰かにSOSを求めたかったけど、誰にも言えなかった。部屋で声を出さずに泣き、早く家を出たいという思いを鉛筆に八つ当たりしながら日記に綴っていた。しかし、周囲には楽しそうに、無邪気そうに振る舞っていた。学校ではいつも楽しそうで呑気そうな ”わたし” 、家族の前では常に冷静な ”わたし” でいた。涙なんか流さず、家族を繋ぎとめる、緩衝材のような存在の”わたし” 。

そして、私は大学進学を機に、はじめて家から離れた。新しい環境、新しい土地。ここでは、家族の喧嘩に巻き込まれずに、家族のトラブル解決を第1優先のタスクにせずに、自分に焦点を当てて生きられる、そう思っていた。

大学では2年間寮生活を送った。そこで出会ったラコちゃん(仮名)も、私と同じように、家族問題で悩んでいる子だった。家から物理的に離れても、家族からの電話や大量に送られてくるLINEのせいで、結局家族のトラブルから逃げられなかった。でも、何も変わらなかった、わけじゃない。悩んでいる時はいつもラコちゃんの部屋に逃げ込んだ。逃げ場がはじめてできた。彼女の前では、心の内を打ち明け、苦しい思いを分かち合えたのだった。

一緒に楽しい時間を過ごすことができる人は沢山いる。しかし、心の奥底まで理解し合える人、辛いときを一緒に乗り越えてくれる人との出会いは稀有だ。そんな貴重な存在に私は出会うことができたのだ。

ラコちゃんの存在のおかげで、辛いことを吐き出していいことを知り、吐き出すことでどれほど心が軽くなるかを知った。悩みを1人で抱え込まずに話せるようになっていった。徐々に私は、感情を表に出せるようになった。

もちろん、未だに家族のトラブルは頻繁に起こるし、何も解決していないが、少し、心は軽くなった気がする。それはラコちゃんをはじめ、辛い時に寄り添ってるくれた人達のおかげでしかないのだ。

人は人に傷つけられ、人に癒される生物なのかもね。

そして、

「いつも楽しそう」

「悩み事なんてなさそう、羨ましい」

「人生勝ち組じゃん」

......... 。

本の中身を読まずに、本のカバーだけで、その本の価値を判断するような人が世の中には沢山いるなと。

幸せそうなあの子も実は悩みを抱えているかもしれない。

嫌いなあの子も実は傷を負っているのかもしれない。

声を掛けてほしいのかもしれない。

気持ちを吐き出したいのかもしれない。

人の痛みを知り、自分自身も痛みを感じたことがたるからこそ、人の痛みを少しだけ想像できるのかもしれない。

これこそが痛みを抱えた私(たち)の最大の強みなのだと思います。

Chimi

とある友人は宇宙がまるで巾着袋のように、内側と外側で異なる世界が広がっているのではないかと主張していた。(彼女の説を裏付ける証拠も理由も無かったが)

一方で、私は、宇宙やその中に存在する私たちは、壮大な幻影なのではないかと思っていた。今も、時折、そう思う。お金という存在が社会を支配し、ネットが心の異なる人々を形式上繋ぎ合わせている。これは何かできすぎた幻ではないかと思う。(私もまた、自説を裏付けるものなど何も無いのだが)



結局、宇宙についてはまだまだ謎だらけ。答えが無いと分かっていながらも宇宙について考えていることすら、不思議なものに思えてくる。


しかし、私が「わたし」としてこの宇宙に存在するのは1回限りであることは確かだ。それがどんな意味を持つのかは分からないけれど、この時代に、ここにたまたま生まれて良かった、と思える人生を歩みたいな。

Chimi