https://ameblo.jp/chimico-k/ そのまま、その時に思ったことを素直に書いていこうと思います。何か漠然とした不安を根拠のない自信へ変化させること。そのための自分実験の報告も合わせてしていこうかな…と思ってます。 ja
まずは、自分のマスクをつけてみよう
…なんのこっちゃ？

ですかね？(^_^;)

自分のことにも当てはまるんですが、
自分のことはおいといて、
他の人のことに一生懸命になる…それって

どう思いますか？

私はそれでいいと思っていました。
自分が我慢して周りがよければ、
それで良いじゃん!?…正直そう思っていました。

でも、そうじゃない。

ハッキリと認識されるまでに、
ずいぶん時間がかかりました。

自分に余裕がないと、周りに気がまわらない。
自分に余裕がないと、イライラしがち。
で、慌ててやることに良いことなんて無い。
失敗したり、間違えたり、壊したり。

自分のマスクをつけてみよう…とは、
まず自分、それから相手。

飛行機の機内に、有事の時に天井から出てくる、
酸素マスクがありますよね？

確実に、そして、少しでも多くの命を救うために
することは、自分でつけられる人は、まず自分につける。
それから、自分ではつけられず、
サポートの必要な人の手助けだろうと思います。

自分を後回しにしたら、手助けもままならない。
慌ててしまって自分も相手も助からない
…そういうことが無いように。
自分の身を守る、それが相手の身を守る一歩だと思います。

介護や育児で、疲れている人…いますか？いますよね？

自分を大事にしてください。

大事な人を、大事に出来なくなっちゃいます。
一人で頑張らないで下さい！

色々な制度や仕組みがあります。
少しお金がかかるかもしれませんが、
何が一番大事か？考えてみてくださいね。

そしたら、自分の事も大事に出来ると思います。

自分の気持ちに素直になれる、
自分実験のセッションしてます。

※一回最長三時間まで
※500円プラス交通費でやってます。
（今年いっぱいこの値段でやります）
※場所はお茶出来るところ
（お茶代は各自で）
…気になる方はメッセージ下さいね！

でわ！



『漠然とした不安を根拠の無い自信へ！』 ]]> https://ameblo.jp/chimico-k/entry-12265040961.html Sun, 09 Apr 2017 09:36:44 +0900
そこ、そんなに気にすることかな？…って言われたことありませんか？

私がそうでしたf(^_^)

不安だらけで心配しすぎて、あぁでもない、こぅでもないと、
ぐるぐる悩んだあげく…撃沈(。-∀-)

昔は、よくそんなことしてました(笑)

新年度のスタートで、不安を抱えていませんか？
新しい職場、新しい部署で、ポツン…としてませんか？

大丈夫。きっかけがあなたを変えてくれます。
どんなきっかけかは、人それぞれ。

今の時期に大事なのは、
前向きなやってみよう♪…だと思います。

そこの一歩を踏み出す勇気は、半端ないでしょう！
それでも、やってみよう!!

そこから何かが変わる。

私もその繰り返し。

失敗ばかりだと、不安になるけど、
自分で決めてやってみるのと、
仕方なくやるのは大違い。

同じことをやるにしても、大違い。

前にも同じようなこと書いたかも知れないけど、

今！

今、やってみて(笑)

そのときの気持ちに素直になって、自分の声を聞いてみて…。

変わりたい…そう思っているなら、なおさら♪

自分実験をおすすめします♪(*´-`)
何でも良いと思います。

例えば、
朝10分早く家を出るとか、
一本前の電車に乗る、
今まで乗ってた車両を変える…など。
(学生さんもできますね♪)

朝の忙しい時に、少しの勇気で自分実験。
やってみたら、きっと何かを感じるはず。
違和感を感じたら、
それはそれで、無理せず、やめるのもあり(笑)

今まで、先輩や上司からの圧で、
言いたい事も言えなかったあなた！

そこに挑まなくても良いじゃないですか!?
小さな自分実験していくことから始めましょ！
自分の気持ち、感じた事を認識し、
自分で自分を認められるようになり、
少しずつ、変わるから♪(*^_^*)

180度変わらなくても、少し変われば、
色々良い方向に向いてくると思います♪


ハムは、自分実験インストラクターをしています。
ご相談もお受けしています。お気軽にメッセージをどうぞ。

私からあなたへ何かを伝えると言うよりは、
一緒に成長したいです♪(*´-`)

今日はこの辺で…でわまた。






『漠然とした不安を、根拠の無い自信へ！』 ]]> https://ameblo.jp/chimico-k/entry-12263206565.html Thu, 06 Apr 2017 20:20:48 +0900
先日、二度目ましてのお友達と話していました。
その日は、仕事を休んでいます。
有給休暇を利用して、遊びに行っていました。

最初は仕事のこと考えて、微妙な気分でいました( ￣▽￣)

しかし、お友達の笑い声を聞いてるうちに、
だんだんと変化していく気持ち(*´-`)

お陰でその日は、素直に楽しめました(*^^*)

お友達の笑い声を聞いてるうちに

気にすることないのかも…

あるいは、
そんな気分は笑って吹き飛ばせ！
と、言われているかのような(笑)

素直になれない時こそ、声をあげて笑ってみる。

無理をしてでも笑う。

これも、自分実験の一つ。
『自然な笑顔が出てこない時こそ、どうにかして笑う。笑ってみる。』

私の場合、結果として、
まぁいっか♪と思えた！
プラスになった！

やってみて、自分には合わないと思ったら、
やらなくていいと思います( ￣▽￣)

本当にしんどかったら笑えない…ですよね？

でも、今の状態から脱出したい、今の自分を変えたい！
って思ってるときは、効果的！だと思います。

一回やってみて(笑)

私は、まわりと比較して、
自分のダメさ加減に落ち込むことが多かったんですが、
それすらも、「ま、いっか(笑)」てことに。

最近の私、普段は…無理しな～い♪とか言って、
ゆる～くやってるのに、これだけは無理強い(笑)

それだけの力がある。

彼女と一緒にいて、改めて感じました＼(^_^)／

彼女はラフセラピストだわ！って。
一気に彼女のファンに！
彼女と一緒にいると良いことある(笑)


それも含みで、気になる方はご一報下さいましね(笑)


今日はこれにて♪



『漠然とした不安を、根拠の無い自信へ！』 ]]> https://ameblo.jp/chimico-k/entry-12261415387.html Fri, 31 Mar 2017 20:57:02 +0900
先日、スピード違反で青切符を貰って、15000円の払込用紙もいただいたんですがね、後悔してます。

何故に後悔か？スピードを出したから？

それは、違和感があったのに、その感覚を無視したからです。

このところ、違和感センサーの反応が鈍くなってる…と言うか、
自ら鈍くしていたみたいです。

違和感があった時の自分の対応で、こんなに嫌な感覚になるんだな…って、再認識しました。

今まで、自分実験していたから、こんな良いことがありました的なお話はしてきました。

自分で納得できるような事を選んだか？

納得して選んだ場合には、失敗しても納得できる。

例えば、手元には110円しか無かったとします。
自販機へ行き、少し糖分が欲しかったとします。
欲しい飲み物は120円、手元には110円。

あなたならどうしますか？

1、買わずに諦める？
2、他の飲み物で代用する？
3、借りてでも買う？
4、自分の他の場所を探し、足して欲しい飲み物を買う？
5、誰かにおごって貰う？(笑)

色々な選択肢があると思いますが、自分の今の気持ちに素直になることが後悔をしないコツかな？と思います。

手元には110円しかなく、他の飲み物でも我慢が出来た。
それはそれでも良いんです♪
誉めてあげてくださいね！
良く我慢出来たねって！

でも、飲みながら…やっぱりあっちが良かったな…と
一瞬でも思ったら、それが後悔だと私は考えています。

小さな後悔を見逃していると、
大きな後悔の前にある違和感に
気づくことが出来ないのでは？と思うのです。

そのためにも日々の訓練＝自分実験かな？と思います。

違和感センサーの感度あげて、
後悔を減らすと楽しいな～が増えます(笑)

是非♪

…結局そこに行き着く…( ￣▽￣)

でわまた！



『漠然とした不安を、根拠の無い自信へ！』

]]> https://ameblo.jp/chimico-k/entry-12260841416.html Tue, 28 Mar 2017 19:53:18 +0900
このところ、自分の事故の件でかなり落ち込んでいましたが、
今日はMさんとのセッションでした。

楽しいひととき

ここのところ、やれていないと言ってたMさん、

それでも地味にコツコツと続けてくれていました

後輩とのコミュニケーションに悩む、
家族との関係、奥さんや子供たちとの関係に悩む、

自分なりにこれなら出来るかも？と自分実験。

少しの勇気を持った行動から始まります。

そして、何を思うか？感じるか？

彼自身が少しずつ、何となくではあるものの、
変化していると感じているみたいです。

Mさんは、『○○をしてみる』
というざっくりとしたお題目に対して、
継続的な内容の実験をしてます。

やり方は人それぞれなので、
何をどうすべき…というのはないと思います

今回は、いつ何をどうした。までメモに書いてあるのですが、
その時の気持ち…どう感じたか？が見当たりませんでした。

今後は、一言でいいので書いてみましょう。
とお伝えして、終りました。

だいたい三時間。
世間話や、私の話も聞いてもらいながら(笑)

私自身も自分実験。

こんな感じでいいのだろうか？
疑問と葛藤と奮闘しながらです

今日感じたことは、やはり書き出す作業はやった方がいいみたい♪

私もよくやります。
自問自答を書き出す、やりたいことを書き出す、
いくら必要か書き出す(笑)
など。

はじめてみた。その少しの勇気を褒めてあげましょう。

では、今日はこの辺で



『漠然とした不安を根拠のない自信へ！』

]]> https://ameblo.jp/chimico-k/entry-12257030112.html Thu, 16 Mar 2017 21:50:59 +0900
去年１２月に事故にあい車をぶつけられました。
修理は終わって車は復活していますが…。

私は悪くないと思うし、保険やさんも理解してくれたので、
契約内容にあった、弁護士特約を使って
弁護士さんに入ってもらっています。

なぜか？

過失割合で相手と折り合いがつかないからです

こちらは0:10を主張
相手はまず3:7を主張、
その時点で納得いかずに弁護士さんに入ってもらって
やり取りをしてもらっています。

一歩譲って0:9だそうで、
それも、こちらが認めれば相手の保険やさんが
説得にのりだすので、相手がうんと言うとは限らない。
…未だ、平行線

ずっと違和感がありました。
相手が弁護士さんだから我慢していましたが、
事前に連絡がないまま、担当の弁護士さんが突然増えたり、
こちらの意向とは違う流れなんですが？どうなっていますか？
と質問を投げると、これはこういう理由ですと、
後になって説明をしてくれました。

その説明も難解でした

考えるだけで涙が出るくらい、私の中では
不安で、ぐっちゃぐちゃでした

早く終わらせたいのと、全額負担して欲しい、
それだけなのに、それが大変だと言うことを、
誰も教えてはくれませんでした。

…今になって思うのは、私自身が壁を作って、
弁護士さんとやり取りをしていたから、生じた歪みのようなもの。

解らないから教えて。それはなに？という、
自身の不安を取り除く作業を怠ったための、歪み。

感情的にならないようにすること
イコール我慢だと思ってしまったんですね。

ですが、たまらず２度ほど、
感情をモロ出しにした内容のメールをしました。

そこに関してスルーされました。
普通のことかもしれません。

まあ、そうだよな…(。-∀-)とは思いながらも、
私は不安の塊。

精神的に落ち込んでいって、睡眠不足
そこから来る肌荒れ

弁護士さんは誰の味方なんだろう？という、疑問が。

私の味方して欲しかったなぁ…

友達に相談したら…
『解んなかったら聞いて良いんだよ？我慢しなくて良いんだよ…』
って。
『もし無理なら、変えてもらえば？出来るはずだよ？』
って。

話を聞いて貰ったのと、不安を取り除く作業をし始めたから、
動けずにいた自分が、一歩出せるかも？と思えました。

そこで、今日の自分実験

『弁護士さんを変えてもらえるのか聞いてみる』

保険やさんに連絡して確認するだけでしたが、
結果は…大丈夫。変えられる。

ホッとした

友達から紹介してもらった弁護士さん。
お願いできるかわからないけど、連絡してみようと思いました

今回は

自分の違和感に気づきながら、我慢したことに対する結果と、
その結果に正直に、素直に向き合うという作業の２段階になりました。

日々の違和感や思ったことを放置したり、我慢したりすると、
後が面倒だって、改めて感じました

自己完結の自分実験どころか、
どんどん対人ネタが出てくる…(。-∀-)

でも、その度に、
自分の考えは、伝えようとしないと解ってはもらえない！
そして、
相手のことも、解らないことは教えてもらう姿勢がないと上手くいかない。

言わなくても解る…には積み重ねが必要ね

相手を理解しようとする気持ち、それに向き合う姿勢、
そして、素直になる。

いつもなら、皆さんにお勧めして終わるんですが、
自分がもっと自分実験しなくちゃだわ！と思った次第です。


長くなっちゃったので、このへんで。
でわまた！




『漠然とした不安を根拠のない自信へ！』
]]> https://ameblo.jp/chimico-k/entry-12255151850.html Fri, 10 Mar 2017 18:33:18 +0900
図書館によく行くんですけどね

さて、そこで、今回の自分実験です。

『図書館にリクエストしてみた』 です。

私は、元来、引っ込み思案でした。
所蔵されていない、本をリクエストすることもできませんでした。

ただ、リクエスト用紙に書くだけなのに。
何十回も通ってやっと、用紙の場所もわかったし、
書いてみるか！と。

結果は…コミックやコミックエッセイは扱わないとのこと…

残念ですけど、やってみてわかったことだから、それでよし

やってみてわかったこと。

何か、自分の中にそんなことしなくても、あるいは
しない方がいい。迷惑になる…そんな気持ちがあった。

それは違った。

やってもいいんだって、わかった

いいの、それでいいの。

やってみよう♪


１度や２度の失敗なんて、気にしない！
…なんて、すぐには無理。
ゆっくり、自分を知って、認めて、対話しよう。

さ、少しの勇気を。自分実験してみましょ。

でわ、また


『漠然とした不安を根拠のない自信へ！』

]]> https://ameblo.jp/chimico-k/entry-12253991013.html Sun, 05 Mar 2017 20:32:00 +0900
今日は、私のことを少し話します。

今までに２度の鬱状態になって、まわりに迷惑をかけた側の人間です。

１度目は、離婚のとき。 今回はその時の話。

最初に書いたことはこんなこと↓

自己紹介（中高生から一気に大人編）

生きているのがしんどかった。

無意味だと思った。私が居なくても問題ない。
三姉妹の一人くらい消えても平気。
人を信じられない。血の繋がった親ですら信用できず。

苦しい。
死にたい。
そんなことばかり…薄暗い自分の部屋でメソメソ、２週間。
病的。
その頃の私に病院に行くなんて考えはなかったから、
診断はされてないけど、ほぼほぼ、鬱。

ある日、実家から離れて暮らす妹二人が
そんな私の様子を見に、帰って来てくれた。

私を家から連れ出し、３人で温泉に行った…と思う。
記憶が曖昧ですけどね…。

心配してくれてるんだな…って。

今思えば、ありがたい。

もういいや、生きてても良いことなんて
これっぽっちもありゃしないわ。

て、なってるときに、猫のちょび。
ちょびは、結婚前からいるし、ずっと私を見てた。
そばにいてくれた。

ちょびは、私の命の恩人。

私が死にたいのピークに、道路で車にひかれる。
血尿がでていたし、トイレも自分では出来なくて、
私がついて、尻尾を上げてやらないと、
出したものやトイレの砂がくっついて、色々面倒だった。
ご飯も元気なときより食べないし、歩き方も痛々しい。

ちょびのトイレの横に布団を敷いて、夜もトイレの手伝いをしてた。
半べそかきながら、
『ちょび、ちょび、しっかり。私、頑張るからちょびもガンバレ』
って、言ってた…たぶん。

今思うと、自分に向けた言葉かも。

私がいないと、ちょびが死んじゃうって思った。
逆を返せば、ちょびが居なかったら私が死んでた…かもしれない。

誰かのために生きればいい。そう感じた。

それから、少しずつ、外に出るようになって、
一人カラオケに行くようになり、
友達ともご飯食べに出掛けたり、
だんだんと、元に戻ってきた。

家に居られなくて、家を出て独り暮しを始める。
バイトやパートをしながら、どうにか生きていた。
相変わらず、人間関係での悩み事は絶えなかったけど。

その間、一人の男性の存在が大きかった。
彼は、親の文句を言う私を叱り、
奴らも一人の人間で生きてるんだから、
そこは否定するなと諭した。

かなり、依存していたんだと思う。

彼には仕事も家庭も普通にあった。
彼なりに私と向き合って、
私のためにと出来ることをしてくれた。
依存しすぎた私を、最終的には突き放し、連絡先を消せと。
号泣したけど、彼の優しさだと言うこともわかっていた。

お陰で、その後は独り暮しをしていても、
鬱状態に戻ることはなかった。

その後、別の人とお付き合いをすることになり、
改めて、周りの人に迷惑をかけたと反省。

大好きな車を買い直し、そのお陰で繋がった仲間がいる。
とっても素敵な仲間。
離れて暮らしていても、SNSで繋がっていて、久しぶりに会うのに久々感がなく、楽しいって思えるまでになった。


結局のところ、人との関係にしんどくなって、
死にたくなったのに、人に助けてもらって復活した。

自分がまわりに対して誠実でいれば、
まわりは必ず助けてくれる。
見守っていてくれる。

自分を信じられない私が、他の人を信じられるはずがないわ。

自分を信じるためにも、今は自分実験。

さて、湿っぽい話でしたから、
次回はまた、自分実験ネタでもお話したいですねー！


でわまた！



『漠然とした不安を根拠のない自信へ！』 ]]> https://ameblo.jp/chimico-k/entry-12253022029.html Wed, 01 Mar 2017 22:39:48 +0900
今回はネタが２つ

先日、師匠と師匠のお友達と、９人で日帰りの旅をしました。

成田空港近くの『ありが豚』（とんかつ屋さん）と、
道の駅くりもと近くにある『恋する豚研究所』（カフェ）に
行きました凄く楽しかったです

実は、参加すること自体が自分実験でした


『師匠しか面識のないメンバーの中に自分がいて、平気なのか？(笑)』

結果…案外平気
思ったこと…人（メンバー）による


私、人が恐くて、人見知り…なんです

大勢いれば、…気配を消すようにしてる。
少なくても、様子見てるうちに…
タイムアップとかしょっちゅうです

このところ、自分実験の繰り返しや
自分とつながるように働きかけていたお陰で、
だいぶ慣れてきました

今回参加してみて、とっても楽しかったんです
初めましての人ばかりなのに
何が違うんだろう？て考えてみました。

同じ空間にいても、それぞれがそれぞれの足で、
キチンと立っている人は、変な詮索もしないし、
容姿をどうこう言わないし、好きなように楽しむ。
話しなくちゃって気負わないし、でも気を遣える。

そんな人に憧れるし、そんな人達の中なら平気

楽しむことはいいけれど、群れたがるとか、
押し付けるとか、見下すとか

されたことがあるから、ビビってます…。



でね、ここで本題です

実は、あるセミナーを受けるつもりでいました。
申し込みも受講料の支払いも済んで、
３月１８日から始まるのを待っていました。

ですが、自分実験のつもりで参加を決めたのに
…日を追うごとに違和感が大きくなります
それでも、
自分を変えたいのに
頑張れない自分、苦しくて、しんどくなっていました。

なので、はい。自分実験です。
『申し込んだセミナーをキャンセルしてみた』

です

結果、心がスッとした。解き放たれた感じ。涙が出た。ホッとした
思うこと…自分が自分を認めて、違和感を大事に、気持ちに素直に

迷惑かけてしまうのでは？とか、なんで？って聞かれるかな？
とか、やっぱり色々考えましたが、

素晴らしい対応していただいて、感激しました。
連絡したその時の言葉も、嬉しかったし、
対応の早さも。

断られたときの対応こそが大事。
勉強になります。

このところ、対人系の自分実験が続いたので、
ちょっと疲れました

初心に返って、自己完結系の自分実験を増やしたいです♪



では今日はこのへんで。



『漠然とした不安を根拠のない自信へ！』 ]]> https://ameblo.jp/chimico-k/entry-12250929484.html Fri, 24 Feb 2017 20:34:28 +0900
吉川市の地域福祉課が主催の
『自殺防止対策事業ゲートキーパー養成講座』での講演です。

普段から、自分とつながるとか、自分を人生最大のパートナーに、
とかを意識しております。
その流れで、自分実験もしてます。

師匠の講演を聞くのは初めてで、自分と重ねてしまうところがあり、
勉強のために行ったのに、とてつもなくやるせなくなって、
自然と涙がこぼれてました。

私が鬱だった時の苦しさ、理解されない苦しさ、
孤立感、無力感…たまらなかった。

実際、過去に自殺未遂…リストカットもしました。
でも、死ぬ勇気が無かった。
生きたいとは思えなかった…
それでも私の場合、死んだらダメだ…とは思った。
とか。

そんなこともあったので、
自殺防止対策って、無関係ではいられない内容でもあったんです。

重い内容を重くならない話し方で、
皆さんへ話す師匠がやっぱりすごいなーと思います。

やってみたいことも増えたし。

改めて、自分とつながるための、自分実験を広めていこう。
その先の支援をやっていこう！

じわじわと浸透したらいいなと思ってます。
マイペースで、ゆっくりと。

何せ、私は人の役に立ちたいという、
欲望があるのですから!!
生きてるうちは、欲望を満たすために行動します！

生きるってしんどいって思ったけど、
明日死んだらどうする？って考えたら、
その時その時を大事に生きたいと思ったのでした！



でもね。
今日はまぶたが腫れてるので、このへんで。




『漠然とした不安を根拠のない自信へ！』

]]> https://ameblo.jp/chimico-k/entry-12248082661.html Wed, 15 Feb 2017 19:15:10 +0900