自分の半身がもがれたような、何とも言えないあの喪失感は一生忘れられません。

安らかに眠ったココアと対面したとき、

立っていられず泣き崩れ、ココアにすがりながら大の大人がわんわん大声上げて泣きました。

名前を呼ぶと、身体全体で嬉しさを表現して走り寄ってくる姿

散歩中、チラチラと私を見上げては見せてくれる笑顔

夜中悲しいことがあって泣いていた私に、そっと近寄ってきて手を舐めてくれたこと

いたずらをして怒られたときの悲しそうにしている顔

すべてが可愛いくて可愛いくて、

愛おしい。

病気を患い、毎日のように痛院しては点滴や注射を受けました。

だいぶ衰弱して苦しかっただろうに、痛い、苦しいと泣くこともなく、最後までおりこうさんでした。

あんな小さな身体でたくさん我慢したのかと思うと、今でも胸が張り裂けそう。

入院していた期間は毎日お見舞いに行きました。

狭いケージの中で点滴されている痛々しい姿を見るたび、どうしても泣いてしまって…

退院が決まる前日、何も食べないココアに

ごはんちゃんと食べようね、食べるようになったらお家帰れるんだよ、みんな待ってるんだよ

と涙ながらに話しかけたら、

とても長い間、こちらを見つめて話を聞いていたココアの眼差しが

何というか、曇りがなくて、

とてもとてもまっすぐで、

とてもとても綺麗で、今も忘れられません。

 

その夜、私たち家族が帰った後から、言葉を理解したかのようにごはんを食べてくれて、

血液検査の数値も上がり、次の日退院が決まりました。

家族みんな喜んでお迎えにいき、たくさん撫でてたくさん抱きしめました。

そして次の日の朝、

母がココアを抱っこして一緒にテレビを見て、

洗濯物を干すからねとココアを床に下ろして

背を向けてからほどなくしてゴトッと音がして。

振り返るとココアが倒れていました。

呼吸は止まっていて、眠るように息を引き取りました。

みんなが待ってるお家に帰りたくて、

みんなと一緒に過ごしたくて、

ごはんを食べれば帰れるんだと思って、

それまで全く食べてくれなかったごはんを食べてくれたんだと思います。

ココアの火葬の際には、家族に加えて、私の叔父叔母の親族全員が来てくれました。

みんなに可愛がってもらって、最後もみんなに見送ってもらえてココア幸せだったと思います。

お骨を拾う時に、霊園の方がとても丁寧に一つ一つの骨について説明してくれました。

「のど仏って、なぜのど仏というのかご存知ですか？

のど仏の骨は、まるで仏様が手を合わせているように見えるのでのど仏と言うんです。

ココアちゃんの骨を見てください、仏様が手を合わせているように見えますよね？」

見ると本当に仏様が手を合わせている形でした。

「ココアちゃんののど仏の骨は、火葬しても、割れることも欠けることもなく、こんなに綺麗に残してくれました。

最後までみんなにありがとうを伝えたかったんですね。」

と言われ、嗚咽が止まりませんでした。

この言葉にどんなに救われたか分かりません。

時間は絶えず流れているけれど、時間というものはただの入れ物にしか過ぎなくて、

ココアと過ごした10年間、ココアのおかげで、私の時間はとても輝きました。

他のことでは味わえない、心がいっぱいになる喜びや嬉しさ、愛おしいと思う気持ち、たくさんのものをもらったことに

ありがとうの感謝の気持ちしかありません。

ココアが生まれて、縁あってうちの子になり、一緒に同じ時を生きたということは、本当に奇跡で素晴らしいことだと思っています。

天国でたくさんご飯を食べて、たくさん遊んで、たくさんの友達と仲良くして、

どうか楽しく過ごしていますように。

そしていつか、また会えますように。

チキンのトマト煮込みとレーズンブレッド。

最近野菜不足だったので、セロリにごぼうにれんこん、いっぱい入れて。

鶏むね肉でヘルシーに。

なんて言ってみたけど、休みの日のお昼ごはんはだいたいラーメン。笑

久しぶりにのんびり過ごしたお休みだったから、ちょっと作ってみた。

昨日は雪降って寒くて、改めて冬だなって実感。

もう2016年も終わるのかぁ。

毎年ながら1年は早い。

今年の乙女座は12年に一度の幸運な年って言われてたけど、

振り返れば本当に幸せな1年だった。

来年はどうかなぁ。

10年振りくらいのボブ！

結婚式終わったら切ると決めていたので念願の。

どうなるかドキドキだったけど、これが会う人会う人評判がいい。

大人っぽくなったと言われる。

大人っぽいなんて言われるの、ほぼないから嬉しい！

もう31だもん、ほんとはいい大人。

そして髪洗って乾かすの楽ちん〜

ロングはもう卒業だな

私たちの結婚式でした。

自分が結婚して、結婚式を挙げるなんてなんだか実感湧かなかったけれど、

当日は大好きな家族や友人に祝福されて、人生で一番幸せな時間を過ごすことができました。

結婚式、ずーっと笑ってた気がする。

改めてみんなが撮ってくれた写真見返したら、私の笑顔のなんて幸せそうなこと！

自分でもびっくりするくらい幸せ溢れてた。

異動して今は部署違う職場の皆さんからも祝電届いてたり、

メッセージのいっぱい詰まったアルバムをプレゼントしてくれたり、

まさかメッセージもらえると思ってなかったから、ものすごく嬉しくて感動した。

主人と出会えたこともそうだけど、

両親、おじさん、おばさん、友達、会社の皆さん、

今まで出会った人たちや、いつも周りにいてくれる人たちは本当にみんないい人ばっかり。

人生振り返ると、私自身は失敗も多かったけれど、

人の縁だけは、誰にも負けない、とても素晴らしいものだと胸を張って言える。

周りのみんなが私の誇り。

あぁ、みんなのおかげで本当に幸せだ。

感謝、感謝、感謝しかない。

人生で一番、最高に幸せな時間をありがとう。

改めて家族と家族が繋がったんだなと思う。

月並みな言葉だけれど、

これから主人と2人で笑顔溢れる幸せな家庭を作っていきます。

入籍したときに、心の中で誓ったこと。

彼をこの先、絶対に幸せにしてあげよう。

長い年月の先、お別れの時、いつかは来るけれど

その時に、私と結婚して本当によかったと思ってくれるよう。

結婚はゴールでなく、新しい人生のスタート。

この先、たくさんの笑顔と幸せがありますように。

ドキドキしながら受け取りに。

ご対面。

可愛いくてダイヤの輝きにうっとり。

はめてみてさらにうっとり。

これからずっと一緒に人生を歩むことを誓って、私のために買ってくれた大切な指輪。

一生大切にします。

そして、私もずっと一緒に、彼と長い人生を歩むことを誓います。

このときの気持ちも、プロポーズされたときの気持ちも、忘れてはいけない大切な気持ち。

あれもこれも、たくさん忘れてはいけない瞬間がある。

これからの長い先々、楽しいことばかりではないだろう。

そんな時には、このときの気持ちを思い出そう。

婚約指輪を手にした日は、おじいちゃんの命日。

忘れもしないあの日。

当時、私は高校2年生。

合唱コンクールで県民会館にいたときに、おじいちゃんが亡くなったことを知らされ早退。

人目も気にせず、顔がぐしゃぐしゃになるくらい泣きながら、バスに乗った。

身近な人の死はこれが初めてで、こんなにも悲しいものかと知った。

おじいちゃんはいつも優しくて、

農業をしていたから自然が大好きだった。

青い空と畑や田んぼがよく似合った。

だから、入院して消毒臭い病室にいるおじいちゃんを見ると、

それだけで私は悲しくなって、よく泣いた。

こんな場所はまったくもって似合わなかったから。

保育園に迎えに来てもらった帰り道、

自転車でおじいちゃんの後ろに乗って帰るのが大好きだった。

おじいちゃんの大きな背中にしがみついて帰るあの時間。

それなのに、おじいちゃんはどんどん小さくなってゆく。

癌だということを告知していなかったから、

本人の前では泣けず、

いつも病室の外で泣いた。

亡くなった日、家に帰ってきたおじいちゃんと対面して安らかな顔を見たとき、

悲しみと同じくらいの嬉しさもあった。

晴れた青空

緑豊かな自然

子供のように大切に野菜を育てた畑

愛するおばあちゃんのいる家

おじいちゃんの大好きなものが全部そこにあったから。

この場所こそが、おじいちゃんのいるべき場所だったから。

あれからもう13年。

私がこんなに幸せに過ごしていることを、

結婚式での花嫁姿を、

おじいちゃんに見せたかったなぁ。 

おじいちゃんのおかげで今の私がいるよ。 

今日という日がおじいちゃんの命日だったことも、

もしかしたらおじいちゃんからのメッセージかもしれない。

おめでとう、2人で幸せになるんだよ。

そう言ってくれている気がする。

この日のことも、おじいちゃんのことも、

死ぬまで忘れない。

死んでも忘れない。

これからもずっと見守っていてね。

毎日毎日ストレスが溜まる職場環境で仕事をし、最近も心が折れそうになったときに上司からもらったメッセージを読み返しては心を奮い立たせるような日々を送っていた矢先の出来事だったから、とってもとっても嬉しかった。

恩師とも呼べる元上司は、仕事云々の前に1人の人間として素晴らしい人だった。

人情深くてあったかくて。

行動、言動、すべてに愛が溢れていた。

厳しいけれど、それはより良い仕事をするため、お客様のため、働く従業員のため、そして私たちを思っての厳しさ。

そこまで分かっているから、素直に受け入れられた。

そしてもっと頑張ろうと思えた。

答えは現場にある。

いつも言っていた言葉。

一番上に立つ人間なのに、社員誰よりも歩き回る。

高みの見物のようなことはしない。

毎日改善点を見つける。

館内で起きたトラブルも、報告書だけ見て終わらせない。

必ずその場に行って、何が原因なのか、どこを改善すればいいのか。

それをちゃんと実際に見て判断する。

私がいないとき、何かトラブルがあったときは、

お客様観点で判断しなさい。

すべてはお客様。

お客様だけでなく、館内で働く従業員もとても大切にしていた。

バックヤードですれ違っても挨拶しない人がいる、活気がない。

それではダメだ。

もっと元気に挨拶が飛び交うようにしなければと、

毎朝、外の従業員入り口に立ち、

出勤してくる従業員に挨拶をしていた。

雨の日も、風の日も、毎日。

傘をさしても毎日迎えていた。

本当に本当に素晴らしかった。

何もかもが勉強になった。

そこにいるだけで、たくさんのことを学ばせてもらった。

社員みんな、いつでも平等に接してくれて、新しいメンバーが入社すればみんなで歓迎し、退社すればみんなで盛大に送り出した。

あの頃、本当に楽しかったなぁ。

笑顔、挨拶、掃除。

整理、整頓、

有言実行、約束厳守、時間厳守。

これらはずっとずっと口酸っぱく言われてきた最も大切なこと。

今も私の仕事ノートに書いてある。

今までもこれからも、仕事をする上でこれだけは自分の中で大切にしていくと決めている。

そんな上司から、

お前が頑張っているのは、見なくても分かっている。

と、電話で言われたとき

その一言で、私の全てを汲み取ってくれたように感じて涙が止まらなかった。

嬉しくて、嬉しくて、嬉しくて。

また頑張らなきゃって思えた。

本当にありがとうございます。

これからまた踏ん張ろうって気にさせてくれて、

こんな私のことも気にかけてくれて。

遠くでもちゃんと見ていてくれている。

私も負けない。

お花大好きな母はとても喜んでくれました。

彼と同棲始めてもう1年半過ぎたけれど、親元を離れて生活すると本当に親のありがたみが分かる。

私、1人暮らしをしたことがなくてずっと実家暮らしだったので、上げ膳据え膳。

洗濯物も洗濯機に放り込めば母に洗ってもらえるし、朝起きれば朝食が用意されている。

仕事から帰ってくれば夜ご飯が用意されている。

そんな毎日。

同棲始めて、自分のことは自分でやるようになって初めて大変さを知る。

朝は早く起きて、洗濯機を回し、その間に彼と私のお弁当作り。

終わったら洗濯物干して、彼を見送って、

私も仕事に行く準備をする。

仕事から帰ってきたら、夜ご飯の準備をして、お風呂掃除をする。

彼が帰ってきたら一緒にご飯を食べて、明日のお弁当の用意を軽くして、お風呂入って就寝。

1日あっという間に過ぎる。

いかに自分が両親に甘えてきたかが分かるね。

最近、結婚が決まったせいもあるのか、常に親のことを想う。

私は一人っ子だったから両親の愛情をたっぷり受けて育った。

いとこもちょっと年が離れてたから、叔父叔母にも、祖父母にも可愛がられた。

父は教育熱心で、幼い頃から厳しかった。

小学校一年生のときから塾に通わされ、友達みんなが遊んでいるときも私は勉強していた。

やっぱり遊びたい盛りだから、友達が遊んでいるのを見るとうらやましくて仕方なかった。

今でも覚えているのは、1日1ページやらなきゃいけない算数の文章題ドリルがあって、それが解けなくて父に怒られよく泣いたこと。

小学校低学年なのに、高学年のドリルを解いていたからそりゃもう分からないことだらけ。

とにかく解けないと、テレビも見られなかったし自由時間にならなかったから苦痛だった。

なんでこんなに泣き泣きやらされ、辛い思いをしなきゃいけないんだろう。

いつもそう思っていた。

でもそのおかげで私は成績優秀だった。

勉強が分からなくて困ったり悩んだりすることはなかった。

今になって思うことは、私のために父の大切な時間とお金をかけてくれたことに対する感謝。

塾に送り迎えしてくれた時間、勉強を教えてくれた時間、たくさん買ってくれた本、

教材費。

父がいなかったら今の私はない。

百聞は一見に如かず。

父がよく私に言っていた言葉。

だから、私にいろんな経験をさせてくれ、いろんなところにも連れていってくれて、たくさんの世界を見せてくれた。

父のおかげで視野も広がった。

母はまるで太陽のような人。

面白くて、明るくて、優しい。

私を出産して、すぐに病気になった。

難病指定されている膠原病という原因不明の病気。

手も足も腫れて、関節は痛み、骨も脆くなり、なんとか少しの距離なら歩けるが、ほぼ車椅子生活になった。

それまでは健常者だったのに、今までできていたことができなくなった。

それでも父に支えられながら、できることは全部やってくれる。

自分のことより私を心配してくれて、いつも辛いときは励ましてくれた。

逆に私が励ます存在でなくてはならないのに。

素晴らしい母。自慢の母だ。

両親とぶつかることもたくさんあった。

泣いて、泣いて、何で分かってくれないんだろうと苛立つこともあった。

ケンカもした。

感情のまま、ひどい言葉を言ったりもした。

でも、今になって思うことは、

何も分かっていなかったのは私。

両親の言うことは何一つ間違っていなかったことに気付く。

そしてそれがすべて私への愛情だったことにも気付く。

私に対する愛以外のなにものでもない。

ぶつかってケンカして、泣きながら、もういい！と自分の部屋へ駆け込む私の後ろから、

「今は分からなくても、親になったらお父さんとお母さんの言うことがわかるから」

と叫ぶ声。

あの日のことを鮮明に思い出す。

大人になって、今になって、あの時分からなかったたくさんのことに気付くよ。

お父さんとお母さんってやっぱりすごいなぁ。

偉大すぎる。

私が親になったときにも子供に同じことをしてあげられるだろうか。

お父さん、お母さん。

たくさん迷惑かけてここまできたけど、いつも1番近くで支えてくれてありがとう。

いっぱいの愛情をくれてありがとう。

幼い頃からずっと教えられてきた思いやりの気持ちをいつも忘れずに、

お父さんとお母さんみたいな夫婦になりたい。

こんなに尊敬できる両親がいて私はなんて幸せなんだろう。

これからもずっとずっとよろしくね。

デザインは真ん中にダイヤが付いていて、リングの周りにもダイヤがついているものがよかったので、それを中心に見てきた！

これはケイウノ。

太めのボリュームあるリング。

デザイン性に優れているブランドだと思う。

これはティファニーのハーモニー。

やっぱり素敵。

うっとりしすぎてため息しかでなかった。

やっぱり輝きが違うのさすが。

そして俄。

繊細かつ上品で可愛いかった。

結婚指輪もシリーズのセットがあって、重ね付けできるからこれまた可愛い。

結局最初選考まで残ったのはやっぱり最初から希望していたティファニーと俄。

私、優柔不断ということもあって悩みに悩んで…悩んだ結果、

俄で購入を決めました。

・0.3カラット以上のダイヤが欲しい

・重ね付けで使いたい

・ダイヤはDクラスが欲しい

この希望をすべて満たしてくれるのが俄でした。

それに私の雰囲気にもこの俄の花麗が似合っていて、自分でもそう思ったし、彼もそう言ってくれたので。

カラット数は0.3オーバーで、予算もちょっとオーバーしたけれど、一生に一度のものだから私が喜んでくれればそれでいいと快く購入してくれた彼に感謝。

とっても可愛い素敵な指輪に巡りあえました。

あとは出来上がりを待つだけ。

ダイヤなんて人生初のジュエリーなので、わからないことだらけだったけれど、この機会にだいぶ勉強させていただきました。笑

ダイヤといっても4Cとかグレードがいろいろあってそれによって値段も変わるとか全然知らなかった。

勉強していろんなダイヤを見せてもらっていくうちに、カラーについてのグレードだけはDが譲れませんでした。

やっぱり透明度が違うから輝きが違う。

とりあえず手元に届くのが楽しみです。

本当に迷いに迷って、何回も足を運んで、めんどくさかっただろうに一言も嫌と言わずに付き合ってくれた彼。

ありがとう。

あの日のことを鮮明に思い出す。

亡くなられた方々、ご冥福を心よりお祈り申し上げます。

この熊本の大震災で改めて思うことは、

こうやって生きていること

ごく普通の生活ができていること

それは当たり前のように思うけど、当たり前ではないってこと。

いつ何時、この日常がなくなってしまうか分からない。

ニュースを見て、避難している方々を見ていると、この震災が起きる直前まではみんなそれぞれ幸せな暮らしをしていたんだろうなって。

亡くなられた方も亡くなられた家族の方も、直前までは普通に生活していたはず。

明日も会えると思っていたのに、お互いに突然もう二度と会えない日がやってきた。

誰が悪いわけでもない、病気でもない、交通事故とか事件でもない。 

そんな悲しみ、耐えられない。

私の想像する気持ちなんか、実際に愛する人を亡くした方に比べれば到底かなうわけないし、口にするのも浅はかかと思うけど、

それでも気持ちを想うと涙が溢れる。

東日本大震災のときは地震に加えて津波もあったから多くの方が亡くなった。

熊本の大震災は津波がないだけまだマシと言う人もいるけれど、

私はそう思わない。

それはトータル的な数字で見た話であって、悲しみはみんな同じ。

人や何かと比べるものじゃない。

こうやってこのブログを書いてる今も、お昼休憩でコーヒーを飲みながらの時間だけど、

この時間は明日は来ないかもしれない。

そう思って1日1日を大切に生きなければ。

家族や友達、周りにいてくれる大切な人たちをもっと大切にしなければ。

そんなことを改めて思う今日。

2015年ももうすぐ終わるから、その前に記録を残そう。

2015年は、私にとって特別な年になりました。

2014年8月26日。

悶々とした28歳を終え、29歳を迎えました。

その次の日に行った飲み会。

何も考えず、何も期待せずに行った飲み会。

終わりに誰も番号交換していないのに、その雰囲気に臆せず、みんなの前で私にだけ番号を聞いてきた彼。

恥ずかしかったけど嬉しかった。

そこから何回かデートを重ね、告白され、付き合うことに。

第一印象は、チャラい。笑

前髪長くて、幹事で盛り上げ役だったから、うわー遊んでそう！

って思った。

だけど、付き合っていくうちにどんどん分かってきた。

彼は、真面目で誠実。

思いやりがあって、優しくて、

本当にこんな優しい人はいないんじゃないかと思うくらい。

そのおかげで、私も優しくなれる。

毎日が楽しくて穏やかに過ぎていく。

今までの恋愛は、私が我慢してばかりで、

言いたいこともずっと胸の内に秘めてきた。

その方が平和になるから。

でも、それは違ったね。

今の私の自由奔放さと言ったらない。笑

言いたいことが言えるし、楽だし、これでこそ本当の私。

でもそういう環境にいられるのは、彼のおかげ。

感謝しかない。

毎日笑顔にさせてくれる彼のおかげで、2015年はとっても幸せな年になった。

1年2ヶ月の記念日。

サプライズのプロポーズ。

嬉しくて、嬉しくて、とっても嬉しくて、

そして幸せ。

この日の出来事

この日の気持ち

私は一生忘れないよ。

そして、一生彼を支えていこうと心に誓った日。

いつも同じタイミングで同じ発言しちゃったり、

言いたいこと言ってもケンカはまったくないし、

居心地がよすぎるくらい気が合う。

こんな人は他にいない。

運命の人っているんだなぁ。

私の誕生日が8月26日で

彼の誕生日は6月28日

826→628

反対にするとお互いの誕生日になる。

わー！これすごいね！

って思ったのに、

彼のお父さんの誕生日が5月18日

彼のお母さんの誕生日が8月15日

518→815

彼のご両親も反対にするとお互いの誕生日！

すごいよね、聞いたとき鳥肌もんだった。

結婚してもずっと仲良くいたいなぁ。

感謝の気持ちを忘れず、お互いを思いやって過ごしていきたい。

きっと大変なこともたくさん出てくるだろうけど、思いやりの気持ちは絶対忘れちゃいけない。

思いやりは大切。

これは私の父と母に小さい頃から教えられてきたこと。

今になって気付くことたくさんある。

反発してぶつかったことたくさんあったけど、

今になると全部親の言うことは正しかったことに気付く。

親の偉大さにも気付く。

お父さん、お母さん、

本当にありがとう。

幸せになるね。

それが私のできる親孝行だと思ってる。

これから先の人生、彼と一緒に歩んでいけるのかと思うと、楽しみと幸せしかない。

これからもどうぞよろしくお願いします。

2016年もたくさんの笑顔と幸せが待っている年でありますように。