下さっているのに何一つ返せなくて

ごめんなさい。

働いていかないとこの先、大変になると

分かっているのに、、、

(小さなお店をしてます現在は週末のみ納品作業)

自宅からほとんど出れなくて、

1日のどこかで悲しくなり泣いてしまい。

このまま家から出ない日々が続いたら

もぉ、ずっと出れないんじゃないかと

不安になります。

無理にでも外のカフェに行きます。

でも、今日は3日ぶりに出れました。

主人の財産があったら

自宅があったら、ずっと家から出ないで

ずっと目を瞑っていたいと思っちゃいます。

現実はそうでなく、

生きてる限り、しっかりとしないと

全て無くしてしまうかもしれないのに。

でも、心と身体が動いてくれない。

主人の最後の日も書けないままで。。。

泣いている自分がいる。

少し泣いてる時、

すごく寂しくなって

オンになって号泣してる時、

ふと過去を思い出して

もう、いないんだって　思い知らされて

悲しくなっちゃう時、

あー、悲しいよぉ、って、

寂しいよぉーって

辛い気持ちになっても

母親は施設で

望んでいる会話が出来ないから

話せない。

姉達は、各々の生活があるから

聞かれなければ、

面倒な負担をかけれないと思ってしまう。

話せるような友人はいない。

まだ悲しんでるの？と

言われたくない。

もぉ、しっかりしなさいと

言われたくない。

ナオコも心配して成仏出来ないと

言われたくない。

ひとりぼっち。

1人で乗り越えてくしか

ないんですよね？

幽霊でいいから

毎日、うぅん、週に1回だけでいいから、

ナオコと話せたら

頑張れるのに。。。

頑張んなきゃダメだよって

言われたら、、、

心強いなぁ。。。

そんなんあったら

頑張れちゃうのに。

たまに泣きながら

頑張れ！って言ってよぉ〜💧って

聞こえないよぉ〜って言っています。

皆んな、寂しいですよね。

悲しいですよね。

いろんな街並みや、

いろんな夫婦や、

2人の想い出や、

辛いですよね。

今日は、とても悲しくなっちゃって

投稿してみました。

(投稿するのも、1日何も出来なく

　過ぎ去っていく日々が続いていて)

皆さんの投稿を読んで

同じ方々がいる事で

勇気というか、

心強いです。

ありがとうございます。

数日後に検査の結果を聞く前に

氏神様にお参りに行きました。

無宗教な私達ですが、

お墓参りには行きなさいとか

氏神様にお参りに行きなさいとか

よく言われていたので、

私はなるべく足を運んでいましたが

ナオコ(主人)の病気が分かってから

毎日行きました。

(困った時の神頼みはダメよと聞きますが)

私は転移してなければ

手術が出来る！

お願いです。

どうか、どうか、

肝臓に転移していませんように。

とお祈りしたのですが、

私の心は何故か

ザワザワとしました。。。

大丈夫。

大丈夫よ。

お願いです。

お願いします。大丈夫よ。と。。。

不安で不安でたまらなかった。

診察室に入ると

先生は、

『膵臓癌で確定です。』

で、心配されていた肝臓なんですが

残念ですが転移していました。

その後は、画像見ながら

説明されるのですが、

ちゃんと聞かなきゃと思う気持ちと

転移している。

手術できない。

どうしよう、、、

膵臓なんだよ。

どうしよう。

ナオコを失いたくないよ。

どうしよう、どうしよう、

冷静に聞いてるナオコの隣りで

私の顔は涙でグチャグチャ

いつも、当の本人より

わたしがしっかりしなきゃなのに。

受け止められないよ。

地震だよーと。

ちょっと安心しました。

とっさに、

遺骨、遺影などをおさえに。

今は近くに

位牌と、大きい写真。

ホントに大地震が来たら、

遺骨、分骨した二つ

持っていけるのかと

真剣に考えていた

ホントに1人は不安だ。。。

話して下さって

2日後には後輩のいる大学病院に

予約を入れてくれました。

当日、そんなに待つ事なく

通されました。

行く前には、

これから、この先生とお付き合いして

いかなくてはならい。

どんな人なんだろうと

事前にネットで検索をして顔だけ

見ていきました。

どうしよう、嫌な人だったら、、、

なんか話を全然言わせてもらえない

人だったらどうしよう、、、

入ってから説明を聞き始めると

人当たりが良くて丁寧に説明を

して下さいました。

あぁ良かった。と心の中で

思いました。

再度、大学病院で詳しい検査を

するので、今はっきりとは言えないけど

膵臓にあるのは悪性腫瘍の可能性が

高くて、

肝臓に転移をしていなければ

いいんだがと。

それによって

治療やステージが変わるので

今日、この後詳しい検査を

していきましょうとなりました。

ちょっと横になってお腹見せてくださいと

ベットに横になった時、

先生が、

あ！

言っておかなきゃならないんだけど

奥さんの腎臓を移植予定だったんだよね。

もう移植は出来ないからねと。。。

え、出来ないんですか？

うぅーん寛解すればだけど、

寛解はね、、、。

それ以上聞く事が出来なく、

私は寛解すれば

移植出来る！

大丈夫って、心の中で思いました。

大丈夫。

治るから大丈夫。って。

造影剤を使った場合は翌日に透析を

行わなければならなくて

クリニックの先生が

透析の日と合うように

CTの予約も早めに取って下さいました。

結果の日、

クリニックの診察室に2人で

入りました。

人当たりの優しい感じの年配の

先生でした。

これ見てもらえる？と

画像が映し出され、ここにね

腫瘍があるんだよ。

膵臓に腫瘍が。

言われても、ん？

どこなんだろう。よく分からないなと

思いながら説明を聞き

私の心臓はドキドキ、ドキドキ

え、、、膵臓？腫瘍？

癌？。。。

先生の口から

僕の所見からするとね

悪性の可能性が高いんだ、

大きさは3.8で

ちょっと気になるのが

肝臓に気になる点があると

言われました。

詳しい検査はね、ここでは無理だから

何処か病院は知ってる？

私達は

いいえ、特に。

先生は、

じゃ、僕の後輩が

大学病院で膵臓専門だから

そこを紹介するよと言って下さいました。

(今となっては腎臓に特化した病院に

　　すれば良かったと後悔してます)

その頃には

私の顔は涙目でグチャグチャです。

怖くて、

だって膵臓って1番治りにくいんだよね？

転移してるかもなの？

3.8も大きいの？

主人は通常通りに聞いてます。

部屋を出る時に先生が

大丈夫だよ、

今は医学も進歩して

怖い病気じゃないからさ、

腫瘍マーカーも高くないし、

大丈夫、大丈夫。と。

その内容は私の耳にしっかりと入って

本当に？

と思いながら、2人待合室に

出たのですが、

私の涙が止まらなく、待合室の方々が

どうしたんだ？と言う感じで。

先に車に戻るねと言って

車に戻り、

どうしよう、どうしよう、

ナオコ(主人)が癌なの？

助かるよね。治るよね？

1番悲しいのはナオコなのに、

ナオコが車に戻ってきても

私は泣き止む事が出来なかった。

運転席にいるナオコに

ねぇ、

私を1人にしないでよ。って

泣きながら

勝手な事を言った時、

ナオコは

なんとも言えない顔で

無言だった時が忘れられない。。。

胃が痛いと強い痛みがあり

翌日からの食事はお粥中心になり

自宅近くのクリニックに行きました。

クリニックに行き

触診されただけで、

胃薬をもらい様子を見て下さいと。

少し良くなっては

また通常の食事をすると

お腹？胃が？痛み

胃カメラをしてもらった方が

安心するから別の病院に行こうと言って

口コミが良いクリニックを探して

行ったものの、

胃カメラは2ヶ月先になると言われ

そこでも同じく触診と血液検査のみで

仕方ないので胃カメラの予約をし

帰りました。

ですが心配性の私はその翌日に

胃カメラをしてもらえそうな病院を

探しては、いけども触診のみで

早くて来月の中旬なら取れるとなったのですが

また次の病院を探して連絡し

胃カメラしてもらえませんか？！

今日！何時でも良いので！と

頼み、お爺ちゃんがやってるクリニックで

胃カメラをしてもらえる事になり

急いで病院へ。

『胃は綺麗だねぇ、、、』

特に胃は問題なさそうだから

今ある薬飲んで様子見たらと。

何故か私は納得出来なくて

頼りなさげなお爺ちゃんと

言う事もあって(失礼)

こう言う時ナオコ(主人)は

マイペースで言われるがままなので。

姉に相談したら

救急で行ってみたら？と言われて

病院に問い合わせをしたら

救急で来ても簡単な処置しか

出来ませんよと。

複数行ったクリニックの中で

血液検査したところがあれば

何かしら分かるので

そのクリニックに一度聞いてみては

どうですか？と言われました。

そうだ、最初に行った

口コミが良かった病院でやったから

聞いてみようと

すぐに連絡したら、

『ちょうど今日結果が来ていて

　　今から来れますか？』

『行けます！』

こんな時、ナオコは

言われるがままに車を運転して

言われるがままに診察を

受けてくれます。

クリニックが終わる時間ギリギリに

間に合い、それでも待合室は人がまだ

多く主人だけ診察室に入り、

血液に異常があるから

明後日に造影剤を使ったCTを

撮って来てもらってよいかな？

予約を入れておくからと言われ

その日は帰宅しました。

ザワザワしていた気持ちが

とりあえず、何か分かる、

少し安心したような、

でも、なんなんだろう、、、。

CT迄の日が早く、早くと思っていました。

遺伝であろう。義父も祖父も親戚にも

慢性腎臓病が多く。

私自身もナオコ(主人)も、その時には

さほど、腎臓病の事は気にしていなく

通常の食事を摂り、生活していました。

飲食店をする事になってからは

本当に大変で、

癖がありすぎる前から残ってる

スタッフだったり、

仕込みが大変だったり、

ロイヤリティに30万、

ガス代だけで毎月28万

店舗に24万その他にも

仕入れ費や人件費、

何も知らないで飛び込んでみたものの、

がむしゃらにやっていましたが、

結果、三年で退く事になりました。

その後、取引先の方から

面白い社長で飲食店をしていて

独立も出来るからと

紹介してもらい、

(最悪な会社だと知らずに。。。)

社長は口が上手い方で。

独立を目指して、

休憩20分

実労働12時間、

週一休みで、お店が立ち上がる事に

独立を目指して我慢しながら

やっていってました。

その間、マンワン社長は

気分によって給与の値下げ、

休む事を好まない、長時間労働を

好み、最悪な方でした。

実の息子が辞めていき、

社員は続々と辞め、心を病んだスタッフもいて

姉達からは、なんで辞めないの？

洗脳でもされてるの？と。

ある意味、独立と言う洗脳が

あったのかもしれません。

そこでの10年間で

私もそうですが、

ナオコの腎臓が悪くなってしまいました。

毎月、病院に通い、

食事制限をしながらでしたが、

なかなか不規則な勤務時間で

腎臓の悪化と同時に、

この会社に見切りをし

その頃に知り合った方のお仕事で

独立する事にしました。

それが、３年半前頃になります。

やっと、少し先が見えて

安定してきた矢先に

ナオコの体調に異変が出てきました。

私は、また食べ過ぎたんじゃないの？

位の軽く思っていました。

まさか、膵臓癌になっていたなんて

思ってもいなかった。。。

悔やんでも悔やみきれない。

寂しくて、

辛くて、

泣くと苦しくて、

こんなに毎日涙って

出るんですね。

朝起きると目の周りが

ひどいことになってる。

ナオコ(旦那)の事を考えなければ

気持ちが落ちついてるが、

LINEを返さなきゃならなかったり

心配してくれて、話したり、

夫婦のテレビを見たり、

遺影の写真見た時とか、

ナオコの物が目に入ると、

泣いちゃいます。

今、何もできてなくて、

四九日の法要迄は

感染しないように、体調崩さないようにって

泣くと、さらに、悲しくなってしまって

連れて行ってよーって。

この辛い日々、

皆さんは、乗り越えてるんですよね。

私も乗り換えて月日が

経つんですか？。。。

ダメになってしまいそうな

自分がいて。。。

辛いよ。。。

とても自立している方です。

私は長男の嫁でしたが仕事が波瀾万丈で

2人してクタクタになりながら働いていて

ちょっと余裕が出来た頃には

妊娠するのが難しい年齢になっていました。

そんな子供がいない私達には

夫婦が仲良ければいいのよと

言葉をかけてくれる義母でした。

本当に申し訳ないと思っています。

義母は85歳。

未だに1人でご飯を作り

買い物にも行き、出戻ってる娘の

面倒もみています。

(この娘さん、主人からしたら妹ですが

理由があって主人は妹と縁を切っています

今度話せたらと思います。)

息をひき取った病院でも、

葬儀の時も、

ほとんど泣いてなかったのですが、

それとは反対に

ずっと泣き続く毎日の私。

仕事関連でも、主人を知ってる人とも

会いたくなく、

話せば泣いてしまう自分がいます。

義母は電話でも言っていたのですが、

手紙が届きました。

あなただけが悲しいのではないでしょ？

子供に先立たれた親の気持ちは

分からないでしょうね。

私は〇〇と58年間一緒だったのよと。

しっかりしてもらわないと困るし

〇〇が安心出来ないし、

泣いたりしてないで

しっかりとしなさいと言う内容でした。

子供に先立たれた親の気持ちは

分からないが、

比べる悲しみでは無いんじゃないのかな？って

メソメソしている私に喝を入れて

下さったのかもしれないが、、、

そして最後に法要の時に

息子に書いた遺言書とお墓の権利書を

持ってきて下さいとありました。

いつも本当の娘だと思ってるのよ。と

言って下さっていたが、

葬儀中も常に私の姉を探して、

葬儀場に泊まっていた私に

朝早く来て下さったと思ったら

お姉さんは来てる？

まだ来てないです。と私。

義母と妹さんは主人の顔を見たら

2階に行ってしまい

姉が到着したら、すぐに

親子で降りて来て

姉をつかまえて

親戚から来ている

お香典は私の所に預けてくれない？と

名前と金額をチェックして

お礼がしたいからと。

ずっと通夜後から言われていて

姉も？と思い

葬式後に話しませんか？となり

火葬中も、また言われたので

その場で渡しました。

まぁ、最終的には預けるでなく

持っていかれたのですが、、、

義母いわく親戚分は息子にではなく、

〇〇家にもらったらものだからだと。

心配していると書いてあっても

お手紙をもらっても最後には

権利書や遺言書を戻してね。

もちろん、私が持っていることで

ないと分かっていますが、、、

なんか淋しいなと

血の繋がりとは

こういうものなのかと、

まだ何も分かってはいないのですが、

こんなふうに感じてしまう私は

ひねくれてるのでしょうか。