いまだに何で姉ちゃんいないんだ？本当かな？

みたいな不思議な気持ち。

なかったことにしたい。あの電話受けてからの出来事全部、気のせいにしたい。

ひさびさに実家に帰って、姉ちゃんだけがいない。

こっち見て微笑む姉ちゃんの写真だけはある。

本当に変な感じ。

もう会うことはないし、カフェとか動物園とかパン屋さんとか雑貨屋さんにいっしょに行くことはない。

でも今でも鮮明に姉ちゃんの笑い方や話し方、仕草や癖は覚えてる。

これが心の中で生きてるってことだ。

頭の中の姉ちゃんはずっと若いままで

わたしだけが歳をとっていくんだ。

自分が今死ぬ、と思ったら

やり残したことがありすぎる。

だから年の近い姉ちゃんも、やりたいことたくさんあっただろうに。そこが1番悔しい。

なんで加害者は生きて好きなことできて笑うの。

なんでただ忘れていくだけなの。

被害者側はずっと苦しむし忘れられないのに。

どうやったら同じだけの苦しみを味わってくれますか。

この先の未来に姉ちゃんがいないのが怖い。

まぁ多分１年経った、この感じで日々過ぎていくだけなんだろうけど。

頭の中では、私たちが覚えている限り姉ちゃんは心の中で生き続けるって分かってるんだけど

実際この１年会えてないわけで、、遠いな、と。

姉ちゃんだったら今こうやって笑うだろな、こうやって言うだろな、みたいな、ない記憶も作りだせてしまうぐらいには心の中で生きてる。

これが心の中で生きるってことなんかなー。

こんなに会わないのは初めてでこれからずっと会えない期間が延長されていくだけか、、、

え？しんだの？あの姉ちゃんが？？？？

嘘でしょ。今も仕事行ってるか友達と遊んでるか家で寝てるでしょ。

でもやっぱり９ヶ月も会ってない、話してない、LINEも既読にならない、、、、現実だよなぁ。

この繰り返し。

１年前は生きてたんだよ。なんで死んじゃったんかな。

こう書いてても、え？死んだ？嘘だ。ってい繰り返し。無限にループする。

まだ「姉ちゃんが死んだ」って言葉が理解できない。

意味わからんすぎて。

姉ちゃんは友達と家族の両方を兼ね備えてて

唯一、なんでもない、本当になんでもない、しょうもないことを言える存在だった。

何も考えず、素でいれる存在。

私は本当に大きな存在を失ったんだな。

昔はケンカもよくしたけど、社会人になったぐらいからは、笑いしかなかった。

話すのが楽しくて、時間があれはテレビ電話かけちゃうような(最近は出ないこと多かったけど)

それも特に話題がなくても電話できるような

笑いのツボが似てて

行きたいところにいっしょに来てくれる

姉ちゃんになら○○行こって言いやすくて

タイミング合えばよく出かけてた。

運転に慣れてからは積極的に運転してくれて

駐車が下手くそでよくいじってた。

車も買ったばっかりで、これからその車で色んなところに行く予定だっただろうし。

未来しか見てなかったのに、なんでいないんだろう。

写真みてたら、いるじゃん、て思う。

夏に遊んだ写真みて、姉ちゃん一年後にはいないって誰が思うよ、とか。

もういっしょに出かけられないんだ、話すことも、

わたしを呼ぶこともないんだ。

何ヶ月経ってもずっとずっと同じこと考えてる。

思い出したくないような思い出したいような

姉ちゃんが亡くなったときの記憶。

覚えている間に記録として。

姉ちゃんとのこと全部忘れたくないので。

去年の今頃はまだ生きてたんだよなー

夏には海いったなー

また行きたいね、ってLINEも送ってみたけど

当然既読にはならず。

会えてなさすぎて、お前の声も顔忘れるぞ？！って言ってやりたい！

忘れることはないけど、何年か、何十年とか経つと記憶が薄くなっていくのかな。

ずっと会ってない同級生みたいに顔だけ覚えてるけどどんな喋り方でどんな笑い方で、みたいなこと忘れていくのかなー

あーーーやっぱり死んじゃったとか信じられない。

姉ちゃんのことは大好きなんだろうけど、大好き！って言葉にするような間柄ではなく(家族ってそんなものか)

当たり前に大好きというか何と言うか･･･

存在が当たり前すぎて、この世のどこにも居ないことが？？？って感じ。

あの山の向こうでもいいしブラジルとかでもいいから、どこかでは生きてて。会えなくてもいいから生きてて。生きてたら会いたいけど。

って仕事の休憩中にいつも思ってる。