テスト勉強、レポートなにも手をつけていません。

1年からずっとフル単取ってきたからもういいです。

もうそんなに頑張らない。落としてもいいや。

林檎ちゃんのありあまる富→世界の終わりの天使と悪魔→ミスチルのもっと　をルーーープで聴いてるんやけどやばい。

ツライとかしんどいとか、そりゃあ人それぞれやと思うんよね。あなたがツライって言うんなら仮にあたしから見たあなたがつらそうに見えなかったとしても、あなたがツライという事実はホンモノだと思う。だからツライんだね、って認めるし受け入れる。それに対して辛くなんてないやろうが！なんて言わないし言えない。言うべきではない。言ってはいけないと思う。

でもね、

いかにも自分が世界でいちばん不幸者ですみたいな言い方をして、言いふらして晒して、それで心配してくれない人は除外みたいなその考え方はどうなのでしょうか。

つらいやばい。病気かもしれない。じゃあ病院いきなよって思うわたしはひどいやつですか？

嫌なことからは逃げたらいい。いいよ、嫌なことにわざわざ立ち向かわなくてもいいとは思うもん。でもそれを100％他人のせいにすべきではないと思うんだよ。わたしがこうなったのは全部このせいなんだから、って。何かを自分でするときには責任が伴うこともう分かるでしょ。その責任を他人に丸投げはさすがに、受け止めきれない。でも、受け止めきれていないのを見てももう関係ないって顔する。あんまりでしょ、って思ってしまう自分に嫌気が指すけれどそう思わなきゃあたしが潰れるわ。なんで自分のことじゃないことにつぶされないかんのよ。

鬱鬱鬱･･･うつ病かもしれない。ほんとうにうつ病だったら言えないし自分じゃきっと気付けないよ。だからつらいんやもん。とか思っちゃうわたしはひどいやつですか？

本当に羨ましいほどのあったかい家族に囲まれてたっぷりの愛を注がれて育って、自分を愛してくれるパートナーだって居るのに。良い子でいることで自分の存在価値を確かめて生きてきて、ただ愛してほしいだけなのに血の繋がった親に金食い虫なんて罵られて泣きそうなのをこらえながら半分助けを求めて開いた携帯にはそんな言葉が並んでたら、やられるわ。

なんでみんなの目に入るネットワーク上でわざわざ嫌みを言えるのですか。気付かないって思うの？

気付いてから傷つけてからじゃ遅いのこの歳になってもまだ分からないの？ねえ。

こうやっていらいらしてしまったり思ったりしてしまうこと、あたしはとてもダメなことやと思うん。小さい人間やなって。気にしなかったらいいだけなのに。黒いな弱いなって、ジブンあかんやつやなって。

だからその行動や言葉に傷ついたとしてもムキになって言い返さないことでわたしはあなたみたいに子どもじゃないわよって自分に言い聞かすことで保つ。

大人ってなんなの？

どっひゃ～～～～ん。

ああああああああああああああああああああああああああああああ。