39週に近付いてきましたちーぽぽです

ゆんちゃんかなり下に下がってきて

毎日膀胱刺激されてます

頼むー

もう毎日微妙な痛みに耐えるの疲れたー

早く出てきておくれー

そして最近全く夜眠れず、

1時から3時なんておメメぱっちりです

お昼寝もしないで頑張ってるのに…辛い。

そうして午前中に最近起きられません。

起きたらもう昼

今日は『偶然か必然か』

ということで私ごとですが小話を１つ。

実は私、昔一度中絶した経験があります。

その頃はまだ高校生で自力で生活していけるような状態になく、お相手もまだ10代であったため、両親が反対し、止むを得ず中絶となりました。

その時から私の中に、その子を産んであげられなかった後悔と、自分が本当に欲しいのは自分の力で守ってあげられる家族なんだという強い想いが生まれました。

私の家は、父が私たちが小さい頃から浮気癖があり、父の良い思い出があまりありません。家族自体は仲は良かったのですが、なんとなくそれぞれバラバラでした。母も、父に似た私に苦手意識を持っているようでした。それでも私は父や母をこよなく愛していました。しかし、私に出来ることなんてたかが知れています。守っていく力はなかったんです。

社会人になってから私は、とにかく親に頼らないで自分の稼いだお金で、自分だけの力で生きていく努力をしました。結婚に対してはあまり希望はなく、旦那はいらないからとにかく「子供が欲しい」と思っていました。(子供からしたら「ちょっとお母ちゃん！」って迷惑な話ですけど)

そんな最中での待望の妊娠。お相手とは、ご縁がなく入籍2日前に婚約破棄され、結婚には至りませんでしたが、密かに「旦那はいらないから子供だけ欲しい」と思っていたため、願ったり叶ったりでした。なんの迷いもなく、今度こそ「今の私にはそれだけの力がある！」と両親の反対を押し切り、1人で育てていこうと決意しました。

妊娠4ヶ月の頃、職場移動がありました。

その移動先からさらにヘルプで

別の職場へ行くこともしばしば。

そんな中、7ヶ月でお腹もかなり目立つ頃、

ヘルプへ行った先で出会ったのは、、、。

なんと、中絶した当時のお相手の方だったのです。

これはもう、目玉が飛び出そうでした。

こんな偶然、あるの？！と。

相手は全く私の存在には気付いていない様子でしたが、私は「今さらどんな顔して会えばいいのか」とドキドキが止まりませんでした…。

知り合いだと言えば周りのスタッフから「なんでなんで？！」と聞かれるのは分かっていましたから、恐ろしくて誰にも言えませんでした…。

しばらくしてその彼は退職したようですが、あの時は本当にどうなるかとヒヤヒヤしました。

ですが、偶然か必然かこの出会いで、

1人で育てていくという覚悟、

私の幸せはこの子と共に生きていくということ、

母としての自覚を改めて強く思わせてくれました。

あの時のような辛い経験はもう2度としたくない。

後悔を乗り越える時が来たのだと強く思います。

愛する人のために生きていける喜びを

全身で感じながら、生まれて来るまでの

残り1週間を過ごして生きたいと思います

全てが奇跡に感じるevery day☆

今日は夕方になって突然

「そうだ！サニーマット作ろう！」

という謎のやる気が出てきて

究極手芸屋さんへ走りました🚗💨

かなりある物で作った感満載ですが、

4時間くらいで完成してしまいました

遠目で見れば綺麗なんやけど、めちゃ雑。笑

形になったから満足です←

明日は残った生地でハンカチやら作ります

なんか大物はそのうち飽きちゃいそうで

終わるまで怖くて手が止められない

何日もかけて…というのが苦手な

ちーぽぽでした(　˙-˙　)おやすみなさい🌟

こんばんは〜ちーぽぽです

先日、妊婦健診へ行ったんですが、

4ヶ月ぶりに我が子の顔を見られました

最近ずーっと上向いてくれなくて…。

お母さん、寂しかったですよ

4ヶ月前👇

からのこれ

いやーーん

ベビーのものはこの3つの棚に全て収納

一番左のラックは、コロコロ付きなので、

よく使うもの専用に。

オムツ交換するとき側に置いといて、

使わない時は移動させられるよ

真ん中の棚はストック用！

(オムツ、お尻拭き、コットン、綿棒等)

一番上のカゴはお風呂グッズで

スキンケアグッズ入ってます

あと、ティファールな

お尻拭きにコットン使う時お湯使う予定

一番右は衣装棚

一番上のカゴにはママグッズ、

普段よく使う服やハンカチ等は真ん中に、

引き出しの中にはたくさんある肌着や

まだ少し大きくて着られない服や帽子入れ

これだけあればもういつでも

生まれてきて大丈夫よね(・∀・)！

1人でやるの大変だったけど、

何より自分の好きなようにやれるのが

ストレス無くて最高に楽しかった笑

お昼寝の時女の子に、

「なんで結婚するの？」

「人を好きになるってどゆこと？」

って問い詰められる夢を見ました

知るかそんなこと私が一番聞きたい

いつか同じことを娘に聞かれた時、

胸張って答えられるようないい出会いが

今後ありますように。笑笑

以上、ちーぽぽでした

最近ニュースで政界の不倫騒動、多いですね

んま、きっと今に始まったことじゃないだろうし、きっと他にもたっくさんいますよね

なぜこんなにも世の中に不倫が広がっているのか。

私なりに考えました。

それは昔と比べ、「簡単に繋がれる」こと。

今や、なくてはならないスマホ。ネット。

これらが普及し、世の中が便利になればなるほど、どんどん簡単に誰とでも繋がれてしまう。

そうすることでその気になればいつでもどこでも連絡が取れて、会わなくても密会ができてしまう。

隠された真実がどんどん増えていく。

そして、どんどん『不倫』の壁は低く薄くなる。

これは不倫に限ったことではなく、普通の恋愛も家族や友人との関係も同じ。

簡単になってしまうが故に、その大切が薄れ、簡単に捨てたり、裏切ったり、失う。

そんなことが続くうちに、人を信じることが怖くなり、誰かを傷付けることへの罪悪感がなくなり、孤独を感じ、どれだけたくさんの人に愛されてたとしても満たされなくて、小さな幸せをどんどん見落としていく。

そして自分より幸せそうに見える人を妬んだり、自分より先を行っているように見える人を恨んだり、そういうのをどんどん拗らせて最後には殺してしまったり。

すぐ誰かと繋がれる世の中で生きていると、きっとどんどん一人では生きられなくなる。もちろん、人は一人では生きられないけれど、常に誰かと繋がっていないと自分を見失う、自分の存在価値が分からなくなる、そんな心の弱い人になってしまうのではないか。だから、いつも誰かを求めて、誰かの温もりを探して、自分を受け入れてくれる場所を探して「ああ、一人じゃないんだ」と感じたいのではないか。(そして不倫に走るのか？)

自分の欲しい幸せとやらは、絶対人から貰えるものじゃない。自分の感じ方次第であると思う。自分中心の思い、わがままだけで、それを幸せと言うのなら、きっと他には誰も幸せになれない。自分だけの幸せが果たして本当の幸せか。周りが笑っていないのに、それでも幸せだと言えるのか。

自分の心のあり方を、もう一度見直して、上手に便利な世の中で生きていきたいと思うちーぽぽなのでした

先日、大好きな母の誕生日でした🎂

オメデトウ♡

夜は彼氏とディナーへ行かれました。笑

はい、不倫です。笑笑

気付いたら9月になり、産休にも入っていました

うむ。人はこうやって年を取っていくのだな。

産休直前はもう仕事行くのえらくてえらくて…

毎日同じことを繰り返してるだけで精一杯でした…

ブログ呑気に更新してる余裕なし…

そんな余裕がなくなって来たあたりから

飼っていたフェレットさんが下半身麻痺に

ご飯食べなくなって1週間後には歩けなくなり、

その1週間後についに旅立ってしまいました。

本当にあっという間の出来事で

「産休入るまでもう少し頑張ってね！産休入ったら一緒にのんびりしようね！」

って声かけながらなんとか介護していました。

とりあえず産休入るまで頑張ってくれたけど、3日間付きっきりの看病の末、静かに息を引き取りました。

私が社会人になる前からずっと一緒にいた子だったのでなんだか寂しくて寂しくて…。

他に打ち込める仕事もなくて、完全なるペットロス…。

これから1人で子供育ててかなきゃいけないの分かってくれてたのかも、と思えてなりません。

きっとこれから産まれてくるゆんちゃんと一緒になって、また私のところに帰って来てくれると信じて、しばしのお別れをしました。

たくさんの笑顔をありがとう…

仕事も介護も無くなった私は、毎日「なんかやることないかな〜〜」と家中を歩き回って、何度も部屋の掃除をしたり、入院用のカバンをひっくり返して中身を詰めなおしたり、ゆんちゃんの服眺めたり、とにかくダラダラしないように必死です

これが妊娠中じゃなきゃ、バイトしてんだけどな！

ちくしょう。

こんなに体が２つあったらいいのにと思ったことない

産休に入ってまだ1週間も経ってないけど、もう退屈でどうにかなりそうです

あ、暇だったので、手当てのお金がいつ頃入るのか調べたら…

むっちゃ遅いやん！！！！！！！

お金ないやん！！！！！！

どーするの！！！！！

と1人で突っ込む。

出産準備やら病院代やらで貯金半分使い果たし、残りは入院費とその後の生活費で底尽きちゃうよ

とりあえず実家の母に立て替えを依頼。

手当てが入ったら耳揃えて返します…ごめんなさいー。

特別贅沢もしてないのになぜこんなにお金がないの。笑

ちまちま貯金しても、まとまった出費が定期的にくるから全然貯まらねーよ

少しくらい安心して暮らしたい

悩みの尽きないちーぽぽでした

今日は双子ちゃんとお昼寝アートしました

激かわゆい

素人ながらになかなかの出来栄え！

双子母と私、飲み友達で大親友なんです🍻笑

早くビールがのみたいねなんて言いながら

一緒に一日子育て頑張りました

ここに早く我が子を交えたい！！！！

今日から9ヶ月(　˙-˙　)ドキドキ。

以上、ちーぽぽでしたん

私の仕事、早番遅番とあって

早番は7時遅番は10時の交代勤務なんですが

今日ついに早番と遅番間違えて遅刻しました

電話掛かってきて飛び起きたよー

もーほんとちゃんとして自分←

まあ、遅刻した話はさて置き…

タイトルですよね。

『私が重り』…。

実はですね、うちの両親、

父親の長年の不倫が原因で

もうかれこれ5年くらい家庭内別居してますの。

そして母にも彼氏ができ、現在W不倫状態。

離婚も秒読みでした。

しかし父親の大腸ガンが昨年末に発覚

幸い、ガンは早期発見だったため、手術して

現在は経過観察中です

そして、続いて私の妊娠&婚約破棄。

私はただね、両親に安心して

離婚してもらいたかっただけなのよ…。

私たち子供は自分たちの力で生きていけるんで

気にせず第二の人生を送ってください、と。

しかし、私は相手を間違えた←

くそ情けない話ですなw

そんなこんなで母のストレスは溜まる一方…。

子供の話をしても喜べないのか素っ気ない返事。

心配はいくらでもしてくれるけど

なかなか一緒に成長を喜んではくれない。

多分もう私たちが何してもあの人は

心から癒されたり喜んだりできないんだろうな。

彼氏と一緒にいる時のが幸せなんだろうな。

あの人にとって私は荷物でしかないんだよな。

母のこと大事に大事に想ってきたつもりだけど

母は私のことあまり好きじゃないようで

昔には無かった壁をいつも感じる。

子供にとってこんな辛いことはないよ。

私が切迫流産でお腹が痛い痛いと行ってる最中、

母は彼氏とお泊りデートに行ってしまったり。

父も最近は家にすら帰ってこなくなった。

いつも心が寂しいのは、

母親の愛情が、普通の温かい家庭じゃないから。

家族みんながバラバラでいつもひとりぼっち。

関わりたくない、こんな人たち家族じゃない。

そう思って切り捨てられたらどんなに楽か。

そんな中、宿った新しい命。

ゆんちゃんは救世主です

今、私の唯一の家族。心の拠り所。

私は絶対ゆんちゃんに同じ思いはさせないから。

こんな切ない気持ち知らなくて良い。

母親からの愛情を男に求めても返ってこない。

母親からじゃなきゃ感じない愛情ってあるから。

ゆんちゃんのばあばは悪い人じゃないよ？

じいじも悪い人じゃないんだよ？

でも、みんなそれぞれ気持ちが違っただけ。

価値観が合わなかっただけ。

神様〜こんなに可愛い家族をくれて

本当にありがとうございます

いつか私もゆんちゃんも大切にしてくれる

そんな人に出会えたらもっと素敵だな…

今はそのために二人で人生磨こう

10年後には笑い話になるように！！

親離れしなきゃなちーぽぽでした笑

妊婦だろうがシンママだろうが

仕事にはやりがいを感じたいものですよね

昨日のブログで登場したオニババを除いて

優しくて素敵なスタッフさんに囲まれて

ぬるま湯に浸かりながら仕事してましたが、

今日久々に通常業務に加え事務仕事しました

こうした方が分かりやすいかな…

こんなやり方どうかな…

ここはこうした方がいいかも…

脳みそフル回転で帰ったらやりきった感

あーーー！今日仕事したーーー！！！

っていう達成感素晴らしい

あー。ゆんちゃんとの生活も楽しみで

これからたっくさん幸せ待ってるのに

思いっきり仕事もしたいなんて贅沢か〜

24時間じゃ足りないなあ

みんなは子育てしながら

どんな仕事してるんだろう

良かったら教えてください

以上、ちーぽぽでした

今日はお仕事中に

テンションサゲサゲガチしょんぼり丸

な出来事がありました。。。

妊娠してから職場異動になって

今のとこで働くようになったんだけど、

そこで出会ったおせっかいオニババに

目をつけられて、お小言言われたり

理不尽なことで怒鳴られたり

最近では全く無視されたりしてる

仕事のできる若造は気に入らないみたい。

若いってだけでかなりの確率で虐められる…。

私の少し後にそこの職場の上司も

妊娠発覚してなんと妊婦が2人に…

その上司が頑張りすぎて入院になってしまって

シフト作り直したりバタバタ…。

そんなこんなで、今日オニババが

私にわざと聞こえるように

「妊婦2人もいて迷惑」発言

私だって上司が妊娠してるの知ってたら

こっちに異動なんかなかったわ！！

てかあんたにいつ迷惑かけたよ！！！

やれる仕事も「なんかあったら困るから」と

やらせてもらえないだけなのに

「〇〇さん(仕事のしわ寄せ)気の毒〜〜」と

またまた聞こえるように言われたり…。

もう精神的にてんてこ舞いですわ

どうしたらいいんです？私…。

どんどん「私が妊婦だから悪い」思考に

上司に相談しても改善されず。

(まあ、期待はしてなかったけど。)

たった一人のオニババの存在が

他の人の良さを掻き消すという劣悪な環境。

でも絶対私はオニババの悪口言わないもん。

一緒になりたくない

本当は仲良くしたいんだけどなあ…切ない。

とりあえず無視しててくれていいから

余分なこと言うのだけやめて欲しい

あとちょっとでいなくなってあげるから

黙っといて〜〜

親切心からくるマタハラ。

嫉妬心からくるマタハラ。

２つに挟まれてやりづらい毎日です…

あと16回仕事行ったら産休

あと一踏ん張りっ

負けるな、私

きっと他にも苦しんでる人いっぱいいるよね

こういう辛さって当事者にしか分からない。

話も聞かずに「大丈夫だよ」とか

「気にしないのが一番だよ」とか

そんなことは分かってるねん笑

スルーできないくらい追い詰められたら

そんな事言ってられないのにね。

みんなで仲良く生きていこうよ

ハラスメント ダメ！絶対

ということで！今日は切ない思いしたんで

ここで毒ガス吐き出して

明日はたくさん笑えるように頑張ろう

以上、ちーぽぽでした

はじめまして、ちーぽぽです！

25歳、未婚ですが、神様からとっても素敵な贈り物を頂きましたので、がむしゃらに直向きに頑張っていこうと決意致しました！

うれしー

ちなみに『ちーぽぽ』のポポは、

まま×ぱぱ=ぽぽ‼︎です‼︎一人二役‼︎笑

男ばりの包容力と溢れんばかりの母性で

お腹の中でゆんちゃんを温めております

おかげさまで悪阻らしきものは全くなく、

母子ともに元気一杯ここまできました

あと、2ヶ月。

お腹の中で暴れる怪獣ゆんちゃんと

まったりのんびり頑張ります

他の先輩シンママさんたちのブログを拝見しながらお勉強させて頂きます＼＼\\٩( 'ω' )و //／／

今後ともよろしくお願いします

ちーぽぽ&ゆんちゃん