少し私を悩ませている。

もうあの暗いトンネルには、

決して戻りたくないのに笑

全身麻酔だったので、あっという間。

確か全身麻酔は、採卵の時以来。

手術前のエコーで、最後にもう一度確認。

清々しいほど真っ黒で、何も見えない胎嚢。

先生は、

「着床した位置が悪くて育たなかった」

と言っていた。

私は勝手に、枯死卵だったと思っている。

そのほうが、私自身が傷つかない。

今回のことで、意外にも流産経験者が

周りにたくさんいたことが分かりました。

でもそれって、

それだけの回数を妊娠できたってこと。

みんな、すごいな羨ましい笑

「6週　卵黄嚢　見えない」とか

「6週　胎嚢　大きさ」とか

とにかく検索魔になって、

3日前くらいに辿り着いた結論が

「枯死卵」

だったんじゃないかなって。

着床はしたけど「黄身のない卵」だった。

っていう表現を見て、

なんかしっくりきちゃって笑

そうだよね、もう38歳だし。

なのに受精して子宮まで辿り着いたなんて、

不妊の私からしたら凄いことだなって笑

そんな中、元気に育ってる息子たちを見て、

なんて奇跡なんだ！なーんて、

さらに愛おしくなったりして笑

そんなわけで、落ち込んでません。

もともと赤ちゃんはいなかった。

逆に、心拍とか姿が見えてしまっていたら、

すぐには立ち直れなかった。

ってまだ流産宣告されてないんだけど。

多分あと30分後くらいには、

自然排出なのか手術なのか、

って話をしてるはず。

手術は、いやだなー

何回AIHしても、

顕微ですら受精率低かったのに、

こんなことってある？

動揺から喜びに変わったのも束の間、

まだ心拍どころか胎芽すら確認できません。

胎嚢のみ。

排卵時期が分からないので、

排卵が遅れたのか、

成長が遅いのか分からず、

でも着床位置が子宮の端っこで、

血流が悪くて成長できないかもしれないとか。

ついでに子宮内に、出血の跡もあるとか。

初めての自然妊娠は、流産危機。

メンタル的には落ち込む要素満載だけど、

上の子たちの存在に、元気付けられています。

３７週後半での出産でしたので、２週間ほど予定日より早く産まれました。

それでも３０００グラム超えなので、良いタイミングだったんだと思います。

今のところ母子ともに健康で、既に退院して懐かしの３時間おきの授乳生活を始めています。

治療の末の妊娠でしたので、健康に産まれてきてくれて、本当にホッとしてます。

お兄ちゃんは、弟がやってきて本当に嬉しいようです。

嬉しそうな長男を見ていると、諦めなくて、本当に良かったと思います。

最近は胎動が頻繁に感じられるので、生きてるかな？の心配は、あまりありません。

その代わり、健康に産まれてきてくれるかな？臍帯が首に巻きついてたりしないかな？子宮頚管無力症とか大丈夫かな？といった風に、内容がシフトしています。

まあ胎動が静かな時は、ちょっと心配になりますが。

検診の結果、特に異常は見つからず、数値も正常の範囲内でした。

次回はまた1カ月後。

さて、タイトルの境い目ですが…

23w以降は、流産という定義はなくなり、早産に変わります。もちろん今生まれてしまったら、危険なことには変わりないんですが…

それでも、密かに目標にしていた週数を超えられて、ほんと嬉しいです。

次の目標は正産期の37wかなあ。

顕微による妊娠ですが、妊娠の経過は通常の妊娠とほんと同じで、時々治療の事実を忘れるほどです。

とはいえ、無事に生まれてくれるまで、心配は心配ですけどね。

週末から、息子がついにインフルエンザに。

高熱で可哀想です。

気を付けようがないけど、自分に感染しないようにしないとなぁ。。。

でもなぜか、今回は大丈夫な気がする。

変な自信…なんでだろ、ワクチンも打ってないのに（笑）

今日も、今日までの奇跡に感謝して。

オヤスミナサイ。

やっと、来週検診です。

16週頃から、胎動を感じられるようになりました。

先日は、お腹の上から手を当てていた主人にも分かるほど、はっきりした胎動が。

そのおかげで、だいぶ不安も和らいできました。

毎晩お腹の動きに耳をすませ、生存確認をして安心して眠る…といった感じです。

よく「心配しすぎじゃない？」と言われるのですけど、それはここまでの過程が違いすぎるから、仕方のないことだと思います。

私の母などがその代表なのですけれども、1人目はハネムーンベイビー、2人目は計画して3カ月以内に妊娠してますから、私の不安など理解不能のようです（笑）

だから最近は、あまり不安を誰かに言ってもしょうがないな、と思い始めました。

そうですね、せいぜい全てを知っている旦那くらい。

この不安は、不妊を経験した人にしかわからないのではないかしら。

もちろん、不妊以外に悲しい思いをした方は、私以上に不安かと思いますし。

そうそう先日、良く知っている方のお嬢さんが妊娠したと、ご報告がありました。

昨年の秋に結婚したばかりでした。

ほんと、羨ましい。

無事2人目を妊娠出来たというのに、この感情。

だって、羨ましいんだもん。

こんな苦労、しないほうがいいに決まってるんだけど、ただただ羨ましい。

あ～、もっと大きな器でありたい！

どこかのサイトでどこかの産婦人科の先生が「12週までは結果待ちをしているようなもの」と書いているを見て、「そうだよなぁ」と納得しつつ、「やっぱりそうなんだ…」と勝手に不安を煽られてました。

不妊様は、ネガティヴですから（笑） 

次がある！と思えない分、不安も大きい。

自然妊娠したことないけど、自然妊娠出来る人たちより、不安も大きい、と思う。

まあ、みんな不安だろうけど！

内診台でエコーが映し出されて、赤ちゃんが見えて、1ヶ月ぶりの赤ちゃんは、9wに比べてだいぶ大きくなっていました。

まあすぐに拡大してくれるのでよく分からないけど。

機器から聞こえる規則的な心拍に、一安心。

今回からサイズ計測はCRLからBPDに変わったため、成長具合は分からないけど、週数よりちょっと大きめのサイズらしいので、順調とのこと。

寝返りをうってるのか？と思うほど、コロコロ激しく動いてました。

さすがに体の部位が分かるようになってきていて、ついに人間らしい姿に（笑）

心配事がふたつ。

子宮口が開き気味なんですって。

出産時は、子宮口がなかなか開かなくて苦労したのに！

緩んでるのかしら。

そして子宮頸がんの検査に、また引っかかりました。

急を要する状況ではないけど、不安要素であることは確かです。

でも、産後に再検査すればいいそうで。

子宮口のほうが心配です。

でもこちらも急を要する状況ではないようで、もっと開いてれば縛る手術をするけど、そこまでではない、お腹を締め付けないように、とのこと。

google先生にも聞いてみたら、重い物を持ったり走ったりしないように、と言っていた。

まだまだ仕事は続くので、安静には出来ないけど、極力気をつけます。

次の検診は1ヶ月後。

長いけど、次を乗り越えれば俗に言う安定期。

「次には性別が分かると思いますよ」って言ってもらえた。

性別も気になるけど、私の最後の奇跡の赤ちゃん、とにかく健やかに育ってくれますように。