2ヶ月ぐらい前から知り合った人がいる。

仕事関係で、私がやっていることに興味を持った人らしい。

最初は私が女だとは知らずにコンタクトを取ってきてたので、

私としてもとくに意識することなく対応してた。

が、何度か会ったりしているうちに、どうも、なんかやだ。

相手が変に期待してるような気がする。

実は私のほうから「飲みましょう」と誘ったことは一度もない。

どうせ飲むんだったら、仲間内のほうが断然楽しい。

話も、だいたい向こうが一方的に話してばかりだし、

「仕事関係での情報交換を…」とか言いながらも、

「オリンピックみたいから、スクリーンのある場所がいい」とか。

なに、それ？

そんな私の気持ちを知ってかしらずか、その人は頻繁に「会いましょう」とメールをよこす。

こないだの土曜日の朝にメール来る。月曜か火曜に会いましょう、と。

どうせいけないので、日曜にメールすればいっか、

と思いきや、夜に返事の催促。しかも火曜は休日だってのに、その日に会いたいとかいう。

（でも結局私は仕事だったんだけど）

「予定が立てにくいからまた来週にでも…」と適当に流していたら、

さっきメールが来て、「来週のいつだったら大丈夫か？」…と。

なんなんだろう、この押しの強い人は。

ホントに仕事関連か？私が男でもこんなに頻繁に誘ったか？

つーか私が紹介したも少し専門的な人には最初の一回しかメールよこしてないでしょ？

なんつーか、がっつき過ぎです(-_-；)

まあそんな相手には「いそがしいので」とか断ってるんですが、

明日飲みに行くんだ～やたーヽ(´▽`)ﾉ

メンツはTさん。そのほか。

ちょっとこのこと愚痴らせてもらおうっと。

つーか、なんだかんだで、やっぱ毎週飲んでるなあ。

お金たまらないはずだ。。。

とかも思うんですが、今日は夕方にはやや元気。

元気の素は、ｶｺｲｲ同僚とのメッセのやりとりだ！！！

…とはいってもこの同僚とは恋愛とか考えられないんですけどね。

私はどうにも今のお仕事で自分がどれくらい必要とされているのかわからない。

周りには「いてくれて良かった」と常々言ってもらえてるのだけど、

私自身がそういう気にならない。。。

そんな感じで若干ウツウツ、「私ってホントはいなくて良いんじゃね？」とか思ってる、

そんな私の席の隣で自慢話「どう、オレってすごいでしょ(数時間)」なぞを繰り広げられると、

もー、一階下のトイレに駆け込んでちょっとナミダ目ですよ。

…まそんな感じで、気持ち的にもとてもﾀﾞｳﾅｰに仕事をしていたのですが、

そこで私を救ってくれたのがｶｺｲｲ同僚さま。

この人のｶｺｲｲところは、仕事もﾊﾞﾘﾊﾞﾘ！なとこ。

今仕事の話をしていて一番楽しい人なのだ。

んで、この人が「こういうことやりたいと思ってて、日和さんにはコレをやって欲しいと思ってる」

って依頼があると、もーーー超頑張りますよ！！！

(のせられてるな～)

てなわけでいろいろ調べてみると、

絶対無理！と思ってたことが思ったよりも簡単に解決しそう、ということがわかった。

これはちょっと気持ちが再浮上。

…という感じの日常でしょうか。

明日は朝からちょっと美術館に行ってきて、また会社へいく。

しばらく興味がなくなってたことに、ちょっと意識が向き始めてこれは良い兆候？

こんなかんじでちょこっとずつでもいい、じわじわで十分、なので、

すんごいやる気にあふれてた3年前ぐらいの自分に戻りたいなあ。

■なんで仕事がんばるの？

ここでちょっとなぜ私がこんなにお仕事頑張ろう、としているのか、の説明を。

ダレも聞いてない、とか言われても私は書いちゃうよ。

こないだ失恋してしまった私。

いまんとこコレ！という好きな人も見つからない。

なので、ボンヤリと日々をすごしがち。

でもそんなことではちょとヤバイ。

そこで出てくるのが、やっぱり自分磨きですよ。

でもマスコミのいう自分磨きってなんか「習い事」をたくさんするイメージ。

暇つぶしに一生懸命なだけなんじゃ。。。とか余計なことを思ってしまう。

でも私はそんな時間も金もないので、いまのところ一番自分が輝ける「仕事」という分野を

頑張ってみようかな、と思ってるわけですよ。

まあ幸いにも仕事向いてるみたいだし。

そうですしし座です。

でも実際はどうか、というと、ｲﾏｲﾁ。

仕事もなんとなくダレ気味。

恋愛的なときめきもﾅｼ。

同僚とちょびっと話すと、小さいけど変な失言しちゃう。

ダメじゃん！これじゃ50点ぐらいだよ！！！

しかも、じつは９月１９日って私にとっては記念日、というか、

今の会社に入って丸2年のちょうど！！！な日だったんですよね。

…なのになあ。

とか思ってたのに、さっきシャワー浴びて戻ってみたらば、

携帯がピコピコしてる。

開いてみたらメールが2通。

「おお？」と思って開いてみたらば、、、

元彼と、元同僚から。

元同僚は「今度甘いものでも～」なお誘いメール。

「いきます～！」と返事。

元彼は別れたぐらいで悩んでた私の身体の不調に聞きそうな薬を教えてくれた。

あー、別れてもう1年以上経ってるのに、

一度メールが原因でお互いキレメール送りあったのに、

こないだなんてひさっびさに会ったのに、言葉も交わさず別れたのに、

アリガトウね(T_T)

今はその不調も回復して、割と絶好調なので、「治ったよ～。けど教えてくれてありがと」と返事して、

今日が私にとっての記念日だったこと、そのほか近況を簡単に送ってみた。

元彼からの返事は昔と全然かわってなかったよ。

あー、ホント、私たちってタイミングいいんだかわるいんだか。

まあ縁がないんだろうなあ。

ということで、９８点の日に駆け込みでいいこと二つありました。

そういえば、今朝、ちょっとした夢で目が覚めた。

10代のときに好きだった人の夢。あーなつかしい。

好きだったころはよく夢で見てた。

彼はいまどうしてるのかなあ。

とっくの昔に結婚しているだろうし、彼との恋愛・再会はありえないので

とくに興味もないんだけど、あまりにも懐かしかった。

顔もまだ覚えてるなあ。

ﾀﾏｺﾞｻﾝ、、、、、

もう、ホント未練があるんだかないんだか。。。

いなくても気にならないし、前ほど存在は気にならなくなったのだけど、

近くにいるとやっぱりすこし気持ちがザワザワする。

この3日間合計28km走ったヽ(´▽`)ﾉ

土10.3km、日10.3km、月7.5km。

これで運動貯金もバッチリだ。明日は運動お休みの日とする。

■今日も休日出勤

休日出勤、しばらくはまりそうだ。

これから3ヶ月でやってみたい事をつらつら考えながら仕事。

できれば半年後、ちょっとした発表会で発表とかしたい。

それにはどんな課題が通りやすいか、そんなことを考えてみたりする。

あと、仕事にはなるかどうかはわからないけど、

いろんな人に頼まれていることも出来るだけ叶えたい。

こんな気持ちを維持するためにももひとつお勉強ブログでも立ち上げてみるか、

とかまでも思ってみたりする。

■恋愛～のことも考えますよ

でもなんだかんだで恋愛のこととか、ちょっとあんまり考えてなかったりもするんですよ。

あまりにもあっさり恋心が冷めた自分にビックリな感じ。

あー、実は私ﾀﾏｺﾞｻﾝにはもっと前から冷めてたのかしら。。。

ホント、次みつかんないかしら、とかいいつつ、明日はカッコイイ歯医者さんの日。

まあこないだホームであったこととか忘れてるだろう、きっと。

でも今度ホームで会ったときは適当に「今度飲みに行きましょー＾＾」とか、

小さいｱﾋﾟｰﾙでもやってみようかと思うんだ。

■ちょっと飲みに行きたい！

今週いっぱいはちょっと無理だけど！

週末はなんか若い子と映画みにいったりするけど！

９月の終わりはﾌﾟﾛｼﾞｪｸﾄ飲みがあるけど！

なんか一回ぐらいは、30代仲間とかで集まってダラダラ飲みたいなあ。

ってか、こないだ9月始まったばっかりにやった気もするけど。

つーか、ﾀﾏｺﾞｻﾝのことがホントにどうでもよくなってるのか、

自分で確かめてもみたいな、とも思うので、ﾀﾏｺﾞｻﾝと飲みに行く機会があればよいのになあ。

…とかいいつつ、ﾀﾏｺﾞｻﾝは私にはムスッとした挨拶しかしてくれないので、

私もﾑｽｯとした挨拶しか出来ず、結局なんかとても冷めた感じになってる。

でも、失恋してやれる気分転換なんて、自分磨きしかないっすよね。

つーか、磨かないと、『ダメ』が積もる！！！

というわけで自分磨きはじめますた

■とりあえず仕事頑張るぞ

なんか私の失恋に合わせて、ちょうど周りの人の配置が換わった。

いままで忙しかった人が、時間がとれるようになり、

そんで気持ちも若干近くなった。

しかも私も今月に入って納期がきびしめの仕事をさくさく片付けるﾓｰﾄﾞに入り、

そのまま何かのスイッチが入った模様。

…という感じで、これは少なくともこれから今年の残り3.5ヶ月、

今の自分に足りないこと、会社のために複数のチームで取り組めること、

ってのをやりたくなってきた。

チーム云々ってのは、複数の人のきもちの都合があるので難しいけど、

一人でやれることってのはがんがん進めていこう！と思ってみたり。

そんな気持ちで1週間すごしていたら、納期が厳しかった仕事のメドがつき始めて、

「お、幸先いいじゃん私！」とか思ってみたりするわけです。

■おしゃれを頑張る

昨日、学生時代からの友達と食事したんです。

んで、失恋の報告と、上記の意志表明を行ったんですが、

ふと友達のネイルが目にとまり、あまりにもかわいかったので聞いてみたところ、

「自分でやってるの」とのこと。

彼女は自他共に認めるコスメフリーク。で、おしゃれには手間を惜しまないところは尊敬。

なのでいろいろ聞いて、わたしもこれからの3.5ヶ月のあいだに頑張ってちょっとでもおしゃれしようと思った。

つーことで、今日は休日出勤帰りにﾃﾞﾊﾟﾄに寄って、いろいろ購入。

頑張ってみた！！！

見にくいけど！へたくそだけど！

これからドンドン上手になるぞ、ときめて決意のネイル。

■恋愛もスキあらば頑張る

ﾀﾏｺﾞｻﾝは残念ながら他の人のものになってしまった。

正直いうと、ﾀﾏｺﾞｻﾝが合コンで知り合った彼女と付き合ってる、と聞いて、

ショックを受けながらも、若干冷めてしまった私。

仕事を早く切り上げるのも、結局彼女のためかと思うと、

それにあわせて一緒に帰りたい、という気も起こらない。

でも自分の美容と気持ちのためにも、新しく好きになる人をみつけたいなあ。

ということで今のところ期待しているのは歯医者さん。

でもなあ、彼女とかいるんだろうな、てか既婚かもしれん。

だけど、まあ憧れとして目をキラキラさせる分にはよいよね。

…と恋愛に関してこんなに積極的なのにはわけがある。

ある既婚の超カッコイイ！！！！と私が思っている人と最近仲良いのですが、

彼がまた毎日私に話しかけてくれて、ちょっとまってよ、だめじゃないか、

私ときめいてしまうじゃないか。

ということで、誰かいい人見つけたら、その人にすごい勢いで飛びつこうかと思ってます。

あ、今日は休日出勤してきた。3連休とあって、人がすんごく少ない。つか二人のみ。

もう一人の人は私のなかよしのﾀﾓさんだったので、気にせずﾀﾗﾀﾗ仕事してたんだけど、

夕方になってﾀﾏｺﾞｻﾝが出勤してきた。

今日は珍しく、私のところに挨拶に来てくれた。

挨拶ってか、誰がきてるのか巡回といったほうがただしいか。

でもその2時間後、私が帰ろうか、と思ったときにはもう帰ってました。

…いったい何しに来たんだ。。。。

思ったより凹んでないな、と思ったアナタ。そうかもしれません。

あーうー、なんでなんで？

私もっと落ち込んでてもよいんではない？

とはいいつつもやっぱり週末は一人でいるとあんまりいいこと考えないだろう、と

休日出勤しにいった。

土曜日は前回書いたとおり、ﾀﾏｺﾞｻﾝきてたんだけど、

日曜日にはもちろん来てない。代わりに、Tさんが来てた。

なのでTさん相手に30分ほど反省会。

けつろん

好きな相手にはフラグたてにいこうぜ！

…やっぱり私、こうげきせいが足りなかったかしら…。

お友達、同僚として好きな人とは楽しくおしゃべりできるし、

席に遊びに行ったりも出来るんだけど、

ﾀﾏｺﾞｻﾝとはまー交流を持とうとしなかった。

ﾀﾏｺﾞｻﾝ本人にも言われたな「1週間に1度もしゃべらない」って。

やっぱりこういうのってダメなのかしら。

と思って、昨日、ちょっと仕事で人を探してたら、まあ偶然っつーか、

ﾀﾏｺﾞｻﾝが近くにいて「○○さん知りません？会議ですか？」とか頑張って話しかけてみた。

「ミーティングみたい」というお答え。

そこで帰っても良かったんだけど、話の内容が、若干ﾀﾏｺﾞｻﾝにも関係あったので、

だめもとで聞いてみたんだよ。

そしたら。。。「オレ、関係ないしっ、そんじゃ！」

あ、なんかすごく冷たくないですか。じゃっかんてか、わりと凹みましたよ。

すぐ近くにいた最近過労気味の後輩クン。

彼は飲み友達なので私の気持ちを知ってるんだけど、どう思ったことやら。。。

そんなことでイチイチ人に「さっきのどう思う？」なんて聞くのもうっとおしいので、

ここはぐっと我慢、、、。

まあそんな月曜日を過ごしたものの、いまのところ最初に書いたように割と元気だったりするんです。

理由は。。。

まあ、なんだろうね。

結局は私のなかでﾀﾏｺﾞｻﾝの存在が小さくなっていってたのかもしれない。

ほんのこないだ、1年前の自分よりも、

たくさんﾀﾏｺﾞｻﾝのことを知ってることがうれしい、とか思ってたんだけどな。

それとも心が麻痺してるのかしら。

んでも、今日の帰りの電車で、

ずーーーっと「ｶｯｺｲｲ」と思っていた歯医者さんとﾊﾞｯﾀﾘあって挨拶しちゃったよ。

わーいわーい。同じ方向の電車なんだ。

もっとご縁がありますように(-人-)

失恋してしまったようです。

あーーーこの日記も終わりか！やっぱり！！！

ということで今回の失恋事件に関する情報をば…。

ずっとまえのこと、このﾌﾞﾛｸﾞにも書いたんですが、

http://ameblo.jp/chiraura-diary/entry-10115303822.html

毎月のように合コンをやって彼女探しにまい進していたﾀﾏｺﾞｻﾝ。

そして↑のﾘﾝｸのときの私の嫌な不安は大当たりだったようで。

どうやら彼女できたらしいです。。。。

....orz

その事実を知ったのが飲み会の席で。

私の隣の席にすわってたﾄﾞSのﾊﾞｶﾔﾛｰが

ﾆﾔﾆﾔしながら「ﾀﾏｺﾞｻﾝ、彼女できたらしいよ（ﾌﾟｯ」とか言いやがった！！

事実を受け入れられない私は思わずﾄﾞSを平手打ち(当然本気ではない)。

おいおいおいおい、私なんかけっこう自分に都合よく勘違いしてたような気がするよ。

なんか脈ｱﾘかも、、、とか思ってた気がするよ。

つーかどんだけ勘違いﾔﾛｰなんだ私ってやつは。

つーわけで、しばらく私の心の喪に服そうかと、、、

そんな事もあり、この休日は仕事しようと会社に出かけた。

一人で部屋にいると、なんか変に落ち込むしさ。

そんで会社いったんですよ。お仕事してたんです。

お休みの日のお仕事ってけっこうはかどるんです。

それなのに、ああ、それなのに。

ﾀﾏｺﾞｻﾝも休日出勤してきたよ。

もうなんか仕事になりゃしねー。

彼女いるならﾃﾞｰﾄｼﾃﾛﾖ！！！とか思うんですが。

でも聞いたところによると、彼女さんとやらのお仕事がどうも定休のあるお仕事ではないようで。

だからかね。

そして、休日出勤で人が激少なく、しかもここ半年ぐらいは月１のペースで飲んでいたというのに、

挨拶交わせないし、交わさない。

私は一応、挨拶に行こうか、と思って席に行ってみたら、どっかにいってる。

ﾀﾏｺﾞｻﾝは自販機になにか買いに行って同じ島の向こうを通った気配があったにも関わらず、

私には話しかけない。

どうよ、この現実は。。。。。

あーーーもう、不貞寝だちくしょーーー！！！

とか言いたいんだけど、明日も仕事に出る予定なんだ。

もう、しばらく仕事に専念する。。。。

ﾄﾞSのﾊﾞｶﾔﾛｰに関しては、妻子もちのｸｾに「オレ、彼女ほしー」とか言ってた！

って飲み会でちくってやりました。ｻﾞﾏｰﾐﾛ!!!　ﾁｸｼｮｰ!!!!

いや、でもホントはうれしかったよ。早めに事実を教えてもらえてさ。

鬼畜だけど、いい人です。

かれこれ、1週間ほど日記を書いてないのかしら。

すこし落ち込み気味だったので、「こんな気分のときには何書いてもよくないのしか残んない！」

と思ったので、あえて書かずじまいで。

でも今日、ようやく少し復活。

やっぱりアレかしら、ちょっとおへや片付けたのが良かったのかしら。

カレンダーみたら1ヶ月ぐらい掃除機かけてなかった（!!!)

やっぱり週に一度ぐらいは掃除機かけるべきですね。

掃除ダメ人間でも。。。

■コローの絵を観にいった

昨日は早起きしたので、上野の国立西洋美術館にコローの絵を観にいきました。

色がしっとりとしてて、陰影部分のなんともいえないなまめかしさが素敵でした。

あと、名前は知ってるけど興味を持ったことのなかったシスレーが個人的に気になりはじめた。

今度シスレーとか意識して観にいってみようっと。

国立西洋美術館では来月末から「ハンマースホイ展」。この人も知らないけど、

なんとなく好きな絵っぽいので観にいくぞ。

そして渋谷にはいまオフィーリアが来てるね。ミレイの。

これは絶対！観にいきたい。。。

■ツッカベッカライ　カヤヌマ

この日本人には覚えにくいカタカナカタカナは、

溜池山王にあるウィーン菓子で有名なお店です。

この週末初めて行ったの。

じつは会社がここからあるいて10分程度のところにあるので、

いつかは行ってみようと思ったまんまで半年間…。

とうとう行ってきたよ！ママン！！

買ったのは

リンツァートルテと、シトロンなクリームが入ったパイ、それとリンツァークッキー。

以上で2500円越しという、超強気な値段設定。

…でも食べるとおいしいのなんのって。

とくにリンツァートルテ、また絶対買う！！

んでそれもって会社に休日出勤しにいったら、

会社のひとがPAULのカヌレをくれたので、

なんだか超お菓子リッチになってしまいましたよ。

■ふくらはぎを細くする！！

まあ突然なんですが、ここ1週間ほど必要に駆られてやってたら、

「アレ、これ効果あるんじゃね？？」と思ったものを。

1. 片ひざ立てて座ります。

2. そのまま上半身を前に倒します。立ててる足のカカトは地面につけたままで。

3. アキレス腱からふくらはぎの裏側が伸びて痛くなったのを感じつつ、がまんして30秒。

3のときに、痛い場所が徐々に変化していくのを感じてるとさらにいい感じです。

硬かったのが伸びて、別の筋に効き始めてるようなイメージで。

これを寝る前にやる、と翌朝ふくらはぎが細くなってる。

毎朝、起きる前にふくらはぎをぐっと握ってみて、その感覚でムクミがあるかどうかを量ってるんですが、

ここんとこホント細い。メジャーで量っても、やっぱ細い。

これをやらざるをえなくなった理由は、夜に走るようにしたから。

やっぱ夜に走ると、夜中に筋肉の疲労っつーか緊張で目が覚めるんですよ。

なので、ぐっすり眠るためにも、足のストレッチは欠かせんわけです。

ということで頑張ってますよ。

あと最近、若干太ももが細くなった。

内股にあったぷっくりとした脂肪のカタマリが最近見当たらないし、

触っても膨れてない。

やっぱジョギングすごいなあ。

生理終わってムクミがとれて、これで５月の終わりからほんとに2キロ減りました。うんすごい。

■落ち込んでた理由とかを考えてみた

まあ、女性ホルモンな仕業だろうと思ってるんですが。

でもそれはベースとしての不調で、そこに何かのきっかけで傷がついた、

私のが落ち込み期の特徴である気がする。

そのキッカケ、ですが、やっぱりﾀﾏｺﾞｻﾝとさいきん縁がないんじゃね？とか、

私もボンヤリ思ってた、「ﾀﾏｺﾞｻﾝが新人のある子に興味を持っている」というのを、

他の人も感じているのがわかり、「うわぁぁ、やっぱりか！」という気持ちになったとか、

その話をするのに、私がﾀﾏｺﾞｻﾝが好き、というのを知らない人(女性)に話したら、

次からその人が「ﾀﾏｺﾞｻﾝも交えて、、、ね？(飲みに行きましょう？)」という話を

会社で振られてしまうようになり、それがちょっと面倒くさくなった、とか、

そういう感じだったのかもしれない。

つーか、結局ﾀﾏｺﾞｻﾝ周りが原因だったのかよ。。。

いやいや、もうひとつ重要なのが、今の仕事の話を雑談まじりに上司と話をしていて、

最近やりたいこともやれる状態でなくなって、その環境に慣れきってしまい、

自分のやりたいこと、というのを見つけられなくなってしまっている自分を発見してしまって、

ちょっと、若干アイデンティティの崩壊っつーか、

「いつもなにかにチャレンジしてた私はドコ？？」という感じに

老いとフラストレーションを感じてしまったのも原因、だと思う。

人はこういうのを経験して年をとっていくもんだと思うのですが、

どうやって気持ちに折り合いを付けていってんのかなあ。

ちょいとお試しです。

精白米と半々で炊く。

今日はじめてそれで食べてみたんですが、けっこうおいしい。

ちょっとモシャモシャした食感も好きだわ。

精白米ラブだけど、しばらくこれで行ってみよう。

■便秘治療法

便秘を治す、私の治療法はズバリ「食べる！」こと。

食べるとはいっても、当然高カロリーをとるわけではないのよ。

食物繊維をがっつり、とね。水溶性も不水溶性もバランスよく。

ということで、私はオールブランを食べ、キャベツを食べ、

それでも便秘しないように、玄米だってはじめてみたのさ。

これで、かれこれここ半年、ほぼ毎日快調です。

その前はとんでもない便秘体質だったというのに。(週一回のお通じとか)

■野菜炒めにちょっと感動

あんまり自炊をしない私ですが、ここんとこよくやってます。

私、ｴﾗｲ!!!

ということで、今日は野菜炒め。

果たしてコレが女の料理、といえるのかどうかわかりませんが、

野菜を切って炒め、鶏スープとオイスターソースで味付け。

…が、コレだけなのに、すんごくおいしい！！！

ﾔﾊﾞｲ、私天才かもしれない。

…って調味料のお陰に決まってます。orz

■元気がでないとか

うーん、ここんとこ調子が悪い。

気分がどこまでもﾛｰなのです。

今のところ思い当たる理由。それはきっと生理であるに違いない。

仕事でも行き詰ってるし。

それとやっぱり、ﾀﾏｺﾞｻﾝのこと。

なんかどんなに頑張っても、ﾀﾏｺﾞｻﾝは若い女の子のほうに目がいっちゃうんだろうな、

と思うと、どこまでもどこまでも後ろ向きな気持ちになれてしまう。

…うーん、私ダメ人間です。

ここで卑屈になるような女こそ、面倒くさいと思うのだけど。

…なのでしばらくしたら復活して、ﾀﾏｺﾞｻﾝをｸﾞｯっとひきつけ、、、られるといいな。