忘れなきゃいけないけど、心がついてこない

どうしよう

心が壊れそうで、怖い怖い怖い怖い

誰かに電話してこの心のうちを聞いてもらったとしてもこの不安は消えないことが分かってる

だって電話は切らなきゃいけないじゃない？

一人になるのが怖い

一人だと思い知らされるのが怖い

どうしよう寂しい

一人になると思い出す

どうしようもないくらい好きだった

思い出を無駄につくってしまった

期待、不安、恐怖、それから愛情

そこには間違いなく愛情が存在していて

私は彼にこの上ない愛情を感じていて

彼からも少なからずの愛情は感じられた

あの一瞬の出来事に

私は21年間の人生の中で最高の幸せを感じたことは、間違いなく本当で

幸せってこういうことを言うんだって心から感じられたことは

嘘じゃない

嘘じゃない

幸せ。確かにそこに幸せがあった

不安も同居していたけど、ベースは幸せだった

満足はしていなかったけど

満足を求めていたわけでもない

私が求めたのは彼からの愛情

だから

あの瞬間、あの時、あの期間は

確かに私は幸せだった

それを否定はしたくないから

悲しいなら泣けばいい

幸せだった

一瞬の夢だったと思うにはリアルすぎる

幸せだった

もっと長く続くと信じてた

幸せだった…

これから、どうなるんだろう

幸せの代償は、

私には大きすぎる

抱えきれない

感情が

心が

壊れそう

前回、4月20日かぁ。

5月9日、振られちゃった。

理由は、もっともらしいことを言われた。

理解はできたけど、納得はできなかった。

全力で食い下がったから、悔いはない。

彼はやっぱり友達でいたいって。

最終的には受け入れたけど、これからまた、友達に戻れるように頑張るって伝えたけど。

できるかな。

1年前の5月10日は、私が気持ちを伝えてから約1ヵ月半後。

この日も、彼に振られたんだ。

その時も、友達でいたいって。

それからものすごい辛かったけど、頑張って頑張って頑張って、やっと友達に戻った。

完全に吹っ切れた12月後半辺りから、就活が本格化して。

彼から連絡が来るようになって。

一緒に就活を乗り切って。

今度は彼から付き合ってほしいと言われた。4月9日。

不安と共に、信用したいって想いがあって。

明日で付き合って1ヶ月、という5月8日、彼の気持ちを聞いてみた。

私は自分に自信を持ちたくて、彼に気持ちを確かめたのだけど。

返ってきた答えは予想外のもので。

やっぱり友達でいたいと。

これ以上、好きになる自信がないと。

タイミングと環境が、悪かったと。

違うかたちで出会えてたら、きっとうまくいってたって。

私は、このかたちで、あなたに会えたから、好きになれたんだよ。

言いたいことはすべて伝えた。

悪あがきもした。

泣きついて、抱きついた。

だからもう、悔いはない。

彼とはしばらく、連絡を絶とう。

そして忘れるんだ。

私は彼といて幸せだったけど。

彼は私といて幸せではなかった。

それは私の幸せでは、ない。と、知るために。

17日

ｱﾊﾟﾚﾙG社の二次選考…

前夜から全然行きたくなくて、受かったら行くのか？ってことをずっと考えてた。

答えは出なくて、とりあえず行っとこうかな…くらいに考えてたら全然企業研究も進まなくて。

こたつで夜を明かして、もう準備を始めなきゃいけない時間になっても動き出す気がせず。

刻々と時間は過ぎてゆき…。。。

連絡なしﾌﾞｯﾁはさすがに失礼と思い、一応電話入れて辞退することを告げました。（十分失礼か。。）

就活自体にﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝが下がってるのもあると思う。

もし、今内定もらってる会社より先にこの会社から内定もらってたら…って考えると。

きっとこっちを選んでたと思う。

でもこうして内定をもらった順番でさえ、私には「縁」だと感じられるから。

大切にしたいと思った。

G社を辞退したのはやっぱり「面倒くさい」とか「もう今内定もらってるとこでいいや」っていう妥協もあった。

だけどその選択をした私も、この選択をするに至った過程も、すべてが何かの「縁」だと思う。

全ての責任を「縁」という言葉に丸投げするわけじゃないけど…

ってかその責任は結局は私に帰属してるわけやから、納得はしてるの。

今この選考を辞退することで、後々自分が後悔しないか？って考えたとき。

「しないな」って思ったの。

こうしてだらだら書いてると完全に言い訳みたいやし、実際自分を納得させるために書いてるところも少なからずあるわけで。。。うーん。

でも、この辞退に後悔は本当にしてない。

残ったT社の選考はしっかり受けようと思う。うん。

で、この日は選考辞退したから暇になって、ジュンク堂へｾﾞﾐ課題の本を探しに

彼氏も面接後来てくれて、一緒に夕飯＠ﾌｫﾙｸｽ

その後家帰って、夜中にゆんたんが来て明け方まで飲み明かす

ゆんたんといる時のあたしはﾏｼﾞﾊﾞｶｗｗｗ楽しすぎる

一度も「好き」と言葉にして言ってくれない、ﾒｰﾙにもしてくれない彼氏の愚痴をずっとゆってました…

一度もゆってくれないの。。。不安にもなるっしょ。本当に何考えてるのかわかんない

ｼｬｲなの？うっそやーんて感じやし

18日

2限学校。一人で黙々と授業を受ける。

お昼はゆんたん、いくちゃん、かほと。その後彼氏がちょこっと登場。

家行きたいってゆったら汚いからﾀﾞﾒって。。。もーなんなんよぉ

おとなしく帰りました

そしてT社から3次選考合格のお知らせが

最終はー…5月12日むっちゃ先なんですけど～…びっくり。。。

うーん、まぁがんばろう

19日

お昼から美容院へ!!

1年半振りにﾊﾟｰﾏをかけてみた

結構満足いく仕上がり

明日彼氏が何て言ってくれるか、楽しみ半分不安半分…

彼氏じゃなかったら多分褒めてくれると思うけど、結構関白なﾄｺあるし、軽く流されそう

その後またジュンク堂へ行って、本を漁る…

やっと1冊見繕ったから、ちゃんと読んでﾚﾎﾟ書かなきゃ

明日は卒ｱﾙの写真撮影と4，5限授業。

昼から学校行こーっと

夜やってきて、一緒にﾊﾞｰﾐﾔﾝへ☆

就活＆ﾗﾌﾞについて一通り話したところで、彼氏から面接終了～とのﾒｰﾙ

ゆんたんが彼氏に来てほしいー!!!って言うから、私も軽く誘ってみる…と、超乗り気。笑

それから部屋に戻ってしばらくしたら彼氏が来て、3人で飲み会

もともと彼氏とゆんたんは挨拶くらいはする仲やから、すぐに打ち解けて…

めちゃくちゃ楽しかった

ゆんたんもゆってたけど、こーゆう、自分の彼氏と自分のﾄﾓﾀﾞﾁと…ってゆーﾊﾟｰﾃｨってすごく素敵

なんか、すっごく幸せな空間やった…

ゆんたんが自分の彼氏の愚痴をずっとしゃべってて、それを2人で聞いてる感じやった笑

男心ってか、彼氏の考え方もちょっと知れたし、そんな中で私の意見もちょっとずつ伝えられたし、

もう～ゆみ様のおかげだぁ

早朝、彼氏は後輩たち（女）と遊ぶために家を出る。

まぁそんな不安の種になるような後輩たちではないから（とかゆってると危険…？）

あっさり送り出しました。

ﾊﾞｲｸ＆ﾀﾞｳﾝｼﾞｬｹｯﾄは置いて行ったから、帰りにまた寄ってくれるって

でも何時になるとか全然聞いてないから、ﾔｷﾓｷしながら待ちぼうけな私…

にゃぁ～早く来ないかなぁ

明日はｱﾊﾟﾚﾙG社の2次選考（GD、作文、個人面接）

おしゃっ、企業研究でもすっかな

ううううう。。。

就活状況

第一志望の化粧品ﾒｰｶｰ＠圧迫面接

見事玉砕…さらば!!!ありがとうございました

第二志望のｱﾊﾟﾚﾙﾒｰｶｰT社

ただ今結果待ち。次が最終。

第三志望のｱﾊﾟﾚﾙﾒｰｶｰG社

次回2次選考。

ほんまのﾗｽﾄｽﾊﾟｰﾄ。がんばろう。

ﾗﾌﾞ状況

普通にﾒｰﾙしたり会ったり…

でも1年前のﾄﾗｳﾏがまだまだ健在やから、全然信用できない私が…

この不安、彼に伝えないと。

就活がもっと落ち着いたら、しっかり話しようっと。

彼に好かれてる気がしねえ。どうしたもんだこりゃ。

不安だらけで吐きそうだ

今日は経済学部の仲ﾖｼｺがお泊りに来る

就活＆ﾗﾌﾞについて語ろうっと

語りつくせぬ～やろうけど!!!

さて、今から眼科でも行ってこようかしら

あの後夕方から、ｻｰｸﾙの♂ﾄﾓﾀﾞﾁと西北でお茶しに行ったのでした。

お茶しながら元彼とﾒｰﾙしてたら、「面接終わったら俺も行く。」ってことで後半3人でお茶。

「お腹減ったね。」ってことでｺﾞﾊﾝ行こってなったら、♂ﾄﾓﾀﾞﾁは金欠＆野暮用のため帰宅。

思いがけず2人きりｻｲｷﾝｿﾚﾓﾅﾚﾃｷﾃﾀｹﾄﾞ…

まあﾗｯｷｰってな感じで。

飲み屋で飲まずにｺﾞﾊﾝだけ食べようってことで。

2人だったから、いつもと違ってｶｳﾝﾀｰ席＝距離が極めて近い…

いつも通りﾄｰｸしてたんやけど、ある話題がきっかけで1年前の話に…

この1年、お互いその話はﾀﾌﾞｰにしてきて、これまで一切話題にのぼったこと…のぼらせたことがなかった。

いつかは話する時が来るんやろうとは思ってたけど…就活が終わってからやと思ってた。

それは向こうもそう言ってた。もっと落ち着いてからこの話すると思ってた、て。

で、なんやかんや話して。

この1年私を思いっきり振り回して傷つけてほんまにｺﾞﾒﾝと。

就活を通して私を想ってくれるようになったみたい（ﾊｯｷﾘとは言わない）けど、自分には何も言う権利ないと。

で、私の気持ちはどうなのかと。

私は自分から気持ちを言うのは絶対いややったから。

遠まわし遠まわしな表現で。

でも今も想ってるってｺﾄは伝えたし、相手の気持ちも伝わった。。

で、なんかよくわからんまま。

いまいちこの話題に決着がついたのかどうかわからぬまま。

話は逸れてゆき…

お店から出て駅でﾊﾞｲﾊﾞｲする時に。

「俺は付き合ってほしいって思ってます。」と…

「私はそれをずっと待ってた…。。。ﾊｲ。」と…

あー。やっと。やっと。やっと。

なんだか実感がわかないまま2日目。

ﾒｰﾙはしてるけどこれは最近ずっとやし。

なんかよくわかんない。

けど。

うれしい。ね。

次はがんばろう。

10日は東京で圧迫面接を受け今日は4回生として初登校で色々書かねばならんことはあるはずやけど。

今はもう。

いっぱいいっぱい

です。。。

ｵﾌ★

部屋の掃除と洗濯をしようと決意。

しかし洗濯とお風呂掃除で力尽きて肝心の部屋掃除は未着手

でもお風呂はめちゃくちゃｷﾚｲにしたった!!

ｶﾋﾞｷﾗｰとか駆使してﾋﾟｶﾋﾟｶよ

しかし部屋が汚い…髪の毛落ちまくり埃もあるし新聞紙も散乱＆服がぐちゃぐちゃ…あああ

元彼とﾒｰﾙして…うん、なかなか楽しい一日でした

9日

今日もｵーﾌ★

本屋さんとか行きたいんやけど、着替えて化粧して…が面倒くさくて。。。

今日も家に引きこもっちゃうかなぁ。。。

ってか部屋掃除せなあかんけど

そうそう、先日の最低な面接官にあたったMS海上の2次面接、℡かかってこなーい

あいつに落とされたのかと思うと…

私ももう10回以上面接受けてるけど、あれほどやる気がない面接官に当たったのは初めてだった。

はじめっから落とす気だったんじゃないの？って聞きたくなるような態度…

うああぁもういいや、終わったことは忘れよう。

あんな上司のもとで働くことにならなくて本望だよ、全く。

明日は第一志望の化粧品ﾒｰｶｰの５次選考

ここが勝負所だにゃーがんばるぞっと

朝っぱらからのぞみで東京行かねばならん

うしっ、やったるぞ

ううーん、しかし就活本当に飽きちゃったなぁ。。。

新鮮味とか緊張感とか…なんだかなぁ。。。

もうﾘｸｽｰ着たくないし。

今週の木曜にあるｱﾊﾟﾚﾙﾒｰｶｰのG面は私服だからまだいいけど。

本当にもうさっさと終わりたいって気持ちが強いっすわ。

こんな気持ちやからあんな面接官に当たちゃったんかな。（いや、それでもあれはあいつが……やめておこ。）

よし、明日と木曜の面接は初心にかえって真剣にゆこう

ふあー、就活終わったらﾗﾌﾞも進展するかなぁ…

またしても遅れ…。

6日

ｻｰｸﾙの練習後、夙川でお花見

桜がすごい綺麗やったぁものっすごい寒かったけど…

横の団体ｻﾝが食べきれないからって言ってお寿司とか中トロの刺身とかくれてﾗｯｷｰ★

ほとんど元彼の横にいたなぁ。。。わざとですけど。

去年のｺﾄむっちゃ思い出したし。あえて髪型も同じで行ったし。

「去年は体調とか色々悪かったし。笑」って言っちゃったし。

ううﾝ…なんだかなぁーいいのかなぁ。。。

その後、地元のﾄﾓﾀﾞﾁ♂と西北で飲み

元彼には♂とは伝えなかったけど、結局ﾊﾞﾚてたｗ

でも全然余裕ｼｬｸｼｬｸな雰囲気でﾌﾝ!!て感じー。

ﾔｷﾓﾁとか妬いてくれたら私も嬉しいんですけど?

ｼﾞﾓ友とはまったり飲んですぐﾊﾞｲﾊﾞｲ☆普通に楽しかった☆☆

その後またｻｰｸﾙﾒﾝﾊﾞｰでｵｰﾙするか迷ったけど7日の昼から面接入ってたから、自粛。

元彼ともっと一緒にいたかったけど…まぁいつでも会えるし、面接は一回しかないし。

大人になったなぁ私も☆

7日

午前中爆睡。快眠。爽快な目覚め。

面接はお昼からやから、余裕ぶっこいてﾗｰﾒﾝ食べて時間を計算してたら、明らかにｷﾞﾘｷﾞﾘなことに気付く。

ﾀﾞｯｼｭで駅へ

→阪急から地下鉄の乗り換え・所要時間8分のところを4分でやってのけるも、後もう一歩で間に合わない→面接時間5分前に最寄り駅に到着

→高校時代の陸上部で培ったﾀﾞｯｼｭ力で疾走

→なんとか間に合うが、息切れ汗だく

→控え室に入ってみるとまだ担当者は来てなくて一安心☆何とか平静を取り戻しました☆

で、肝心の面接は。

面接官が最低最悪。最低最悪。最低最悪。

人の話を聞く態度としてそれはないんじゃないって感じ。

私が面接官やったらあんた落としてるよ、確実に。

私の話から私がどんな人間かを知ろうとする態度が全くうかがえない。

面接がへたくそすぎる。2次面接でこんな使えねー人間出してこないでほしい。

こちとら真剣に就職活動してるんですから、採用側もそれなりにいい人材使ってくれないとむかつくんですけど。

あの面接官に私の人間性、特性が見抜けるなんて思えない。

履歴書、ESにありとあらゆるﾈﾀを詰め込んであるのに、そこからする質問の内容は軽くて薄っぺらい。

どんな質問をしたらどんな考えを引き出せるかとか、全然考えてない。

面接する側も「考える」ことをしないと、学生にはちゃんとﾊﾞﾚてますから。

自分は採るか落とすか決めるだけやからって何も考えないで臨場するなんて、大人として全然ｲｹてない。

聞く態度は最悪だしこんなにやる気を殺がれる面接は生まれて初めてだったよ、三井住友海上さん。

正直志望度激下がり…というか、もういらないや。

わかってる？私こそが選ぶ側なんですよ？

そんなｸｻｸｻした気分で20分の面接が終了。

あったかかったからお散歩がてら梅田を散歩。

桜が綺麗でした。

その後ﾌﾞｯｸﾌｧｰｽﾄでｾﾞﾐ課題の本を物色。

疲れて帰宅。

無駄に足が痛いよ。

また昼夜逆転だし。

そろそろﾊﾟｰﾏかけちゃおっかなぁ

ここ数日間を振り返ろう。

3日

・金融Rの二次選考を辞退。

・金融Lからﾃｽﾄｾﾝﾀｰ合格の連絡が来たけど、一次面接の申し込みやめておく。

　金融は残り一社・三井住友海上のみに絞った！！

・ｱﾊﾟﾚﾙﾒｰｶｰの一次面接に参加。

　ううーん可もなく不可もなくな印象。。。今後選考に参加するかは不明。

　というか、一次が受かってるかどうかも不明ｗｗ

・ｻｰｸﾙの練習に参加。　

　気になる彼とﾊﾟｽして楽しむｗｗ

4日

・三井住友海上の筆記試験。難易度中の上。

・ｱﾊﾟﾚﾙﾒｰｶｰの二次選考（GD,作文）合格のお知らせを頂く！

　これは結構嬉しい★後はG面＆最終面接…。うぁぁ。。

・午後は大学のﾄﾓﾀﾞﾁ・がっちゃんとｴﾝﾄﾞﾚｽﾄｰｸ

　8時間ぐらいぶっ続けで人生、就活、恋愛についてとりとめもなく話し続けたｗｗｗ

　むちゃくちゃ楽しかったぁ～。

　がっちゃんも一社内定もらってるし、お互い結構気は楽なのね★

5日

・学校に成績表もらいに行く★久々の学校。全取りでした！

　ｽｰﾂで行ったのにｻｰｸﾙ勧誘の輩に1回生に間違われる…ちょっとｼｮｯｸｗ

・えりたんと梅田でﾗﾝﾁ

　ﾊﾟｽﾀを食らう。えりたんﾏｼﾞでおもしろいｗｗｗ

・三井住友海上から筆記試験合格のお知らせ。次回は7日。

　ふむむ、がんばろう。

・内々定を頂いている会社に面談に行く。正式に内定、というお言葉を頂く。

　正式に返事をするのは、21日に決定…。

　人事の方がすごいいい方で、志望度上がる

　今の志望度…

　１．化粧品ﾒｰｶｰ

　２．ｱﾊﾟﾚﾙﾒｰｶｰ①／内定頂いた会社

　３．三井住友海上

　４．ｱﾊﾟﾚﾙﾒｰｶｰ②

　　この間まで残してたｲﾝﾃﾘｱﾒｰｶｰ（次最終）と、百貨店（次一次）は辞退することを決意。。。

　21日までにはしっかり心を決めよう…！！

明日はｻｰｸﾙの練習＆お花見

気になる彼にも会えるし、ｳｷｳｷ

なんか、彼からは完全にｷｰﾌﾟされてる感満載

でも、私も彼に夢中～！！！って段階は越えたし、なるように、、でいいか。。。

ほぼ毎日連絡とって、結構一緒にいて、でも手つないでくるとか、そうゆうのはないの。

ｲﾏｲﾁ友情超えの決め手になるような下手な行動には出ない彼…。

話すときとか、歩くときの距離は極めて近いけど…うううーもう、ｽﾞﾙｲ人だと、思う。。

周りからは毎日連絡とってほぼｶｯﾌﾟﾙやん！とか言われるけど、全然。ぜーんぜんだよもう。

どうしたら彼を夢中にさせられるかー。。。わからん！！

とりあえずﾀﾞｲｴｯﾄ＆ﾄｰｸｾﾝｽ向上＆女力向上を目指し…がんばろう

ﾃｰﾏ「就職活動」にしてるけど、「恋愛」要素も満載になっちゃったｗｗ

欲張りだから何でもかんでもいっぺんに書いちゃうんだな…。。

後で読み返しにくいけど…まぁいいか！！

今日は夜筋ﾄﾚしよーっと