https://ameblo.jp/chirirabi/ あたし自身と向き合うため ja 私立じゃなくて
市立に受かってしまった。

授業料とか少しでも安くて
よかったけど
ハンパなく田舎だった。


でもとりあえず安心した。


だって自分だけ浪人するわけにいかないし…。



そんな時に特別講演ってことで
夜回り先生こと水谷先生が
講演にきた。


なんでこんな田舎のぐれた高校に？


って思ったけど…



あたしが出会い系をやりはじめたとき…
傷つけはじめたとき…
先生の本を図書室で見つけた。


その本を読んだからきっと
学校の先生に相談したような
気がする。



そして確か先生にﾒｰﾙをした。
あたしはいつからいい子から
悪い子になったのかわかりませんっていう
馬鹿な内容だった気がする。


でも先生は返事をくれた。


そんなやりとりもあったなって思いながら話しを聞いた。


そういえばあたしが荒れはじめた頃。
両親が先生の講演にあたしを連れて行った。


しかも真ん中センターの席で。


ぼんやりしてたあたしを先生は
指差して


「そこのお姉ちゃん。君みたいな子が夜渋谷を歩けば、餌食になってしまうんだよ。気をつけろよ」
って言うもんだからビックリした気がする。




そうだから２回目。
先生の話しをいつも荒れてる不良男子ですら真剣にきいて
半泣きの男子すらいた。


いつも荒れて
いつも不安定だから


あたしたちは泣くんだろう。



いつも何か満たされなくて
誰かの気をひきたくて
悪いことをする。



まだ子供なんだよ。



大人のふりをしても
まだ子供なんだよ。




講演が終わったあと
あたしをあの先生が呼んだ。



「先生に会いに行こう！ちょっとしか時間ないからエリも呼んでおいで？他の子には内緒やからね」


エリを誘って部屋に入った。


やっぱり普通の先生とは違う。
子供のために身体を張ってきた先生だけある。

オーラが違う。


緊張してるあたしに先生は
にっこり笑っている。


そしてあたしの目をみて



「手首切ってるだろう。」



そう問い掛けた。



「大丈夫だ。言ってごらん？」



あたしは頷いてそのまま泣いてしまった。



先生はあたしの先生に


「先生,この子の目みてください。光ってないでしょ？
ファンデーションでごまかしてるけど顔色も悪い。

君。シンナーしたことないか？」




あたしは答えに困った。

過去に付き合った男とやってたときがある。


でも中毒にはなってないけど。


ばれたら捕まるんじゃないかって思った。




「大丈夫だから。」





「うん…でももうやってない…。」




あたしの答えを聞いた
あたしの先生は泣いてしまった。


「君はまだ中毒にならなくてよかった。でも。自分を大切にしなさい。まだ１８だ。何かあればまた電話でもしなさい。」

そう言って名刺をくれた。



「君のことを考えて,卒業するまでに僕に講演にきてほしいって何度も頼んでくれたのは、そこにいる先生だよ。
難しいって行ったら、近隣３高校集めてきた凄い先生だ。
こんな先生なかなかいないぞー」

って。



あたしのために



あたしやエリが卒業するまでに。



あたしとエリは先生に
泣きながらお礼を言った。



だって



ここまでしてくれる大人なんて




いなかったから。 ]]> https://ameblo.jp/chirirabi/entry-10793043584.html Mon, 07 Feb 2011 10:39:22 +0900

あたしは母親が看護師だったから看護師にした。


いつも仕事で参観日もあまりきてくれなかったし
誕生日も当日いないことが多かったし
クリスマスもいなかったし
仕事してるイメージしか
なかった。



幼なじみのおかんは
いつも家にいて
遊びに行くとお菓子をくれた。


そんなおかんがうらやましくて
なんでうちのおかんは
仕事ばっかりしてるんだろう
って子供のころは寂しかった。


たまに病院に迎えにいくと
患者さんに慕われてるおかんを
よく見た。


それにおとんが難病になってから家計を支えられるのは
看護師のおかんだからってのも
わかってた。



だからあたしも看護師にした。


誰かの役に立てるとか
そんなことは滅相もない。


こんなあたしが役に立つなら
世界中の人誰でも役に立つってくらい自分に対して幻滅していた。



ただ問題なのは成績で
高校みたいに推薦なんてもんじゃいけない。


そこから、必死に勉強をした。


だって中学生の問題すらわからない。


英語は中学生の妹に教えてもらう。


進学先を決めた理由も
京都や大阪は倍率が高いし
倍率が低かったから
滋賀県って理由で…。


滋賀県に縁もゆかりもない。


どこにあるかもわからないけど。


とりあえず猛勉強して
髪も黒髪にした。




今までの自分を封印しようと
思った。 ]]> https://ameblo.jp/chirirabi/entry-10793027634.html Mon, 07 Feb 2011 10:28:22 +0900 ３年生になっていた…


何も変わらない。


彼氏もいるし
友達もいる


何が不満かわからない


でも満たされなかった。



そんなときに
友達のエリが出会い系に
ハマった。



そんなエリをあたしは
同じ人間だと思った。


エリとあたしはつるんでは
よく出会い系をした。


出会い系で会った男に抱かれる。

でもやっぱり満たされない。



心はずっとあたしもエリも
満たされない。


身体だけは大人で
中身はまだ子供で。


もう抱かれるたびに
やめようって思うのに


寂しいとすぐに携帯に
手を伸ばした。




もうボロボロになってた。


手首に気がつけば、
傷をつけはじめてた。



薄汚れていく自分。
普通の女の子がうらやましかった。


ある日。


そんなどうしようもない自分が
嫌になってしょうがなくて


誰か、話したかった。



親には言えるはずもない


友達なんか子供だし
エリに話したところで
傷の舐めあいにしかならない。



あたしは気がつけば
高校で一番厳しい女の先生に話しに行ってた。




先生は突然担任してるわけでもない生徒に、一瞬戸惑ったような気がしたけど。


ゆっくり話しを聞いてくれた。


授業をサボってきたあたしを
責めもせずに。




「辛かったね…でも話してくれてありがとう。あなた達がいる出会い系サイトって,問題になってるけど話してくれるコなんていないからわからなかった。

とりあえず病院にいこう!何かうつされてたら大変だから。

授業抜けて行ってもいいから。先生が担任に言っておくから。
辛くなったらまず言いにおいで」

そう言われてなんだか
安心した。



エリにも話した。
エリもずっと病気を気にしていたらしい。



二人で授業を抜けて病院に行った。


二人とも何もなくて
安心した。



先生にも報告した。



もうすぐ進路を決めなきゃいけない日が近づいている。



エリとあたしは出会い系は
もうやめようって
二人で約束した。 ]]> https://ameblo.jp/chirirabi/entry-10793020855.html Mon, 07 Feb 2011 10:28:10 +0900

人がいなくなること。


あたし何がしたいのか。



いなくなることばかり
考えて。


消えることばかり考えて。



何故ここにいる？


何故存在してる？



そればかり考えてた。




クミのパパが自殺してから



ずっと考えてた。




]]> https://ameblo.jp/chirirabi/entry-10790020411.html Fri, 04 Feb 2011 16:33:04 +0900

バイトを適当にしながら
暇になったから
クミの家に行った。


クミのママとパパは
うちの両親とも友達。


クミのママに

「久しぶりやねー」

って迎えてもらって、
思い出話なんかしてた。



中学生のころ

クミとつるむなって言われたことを、ママは聞いていた。



「友達まで選ぶ必要ないやん!ありえへんわ!」


ママは珍しく怒っていた。
でもなんかうれしかった。



クミのパパは基本無口だけど
クミの家は４人兄弟だし
頑張って働いてるイメージ。




そんなクミのパパが
いなくなるとは思ってなかった。



冬休み。


中学の友達からﾒｰﾙがきた。



「クミのお父さんが亡くなったからお通夜いく？」



え?お通夜…



クミにﾒｰﾙしていいか悩んだ…。


でもなんかできなかった。
きっと今一番上のお姉さんとして必死にこらえてるんじゃないかと思った。



お通夜。


みんな制服でいくって話しで
あたしとごく一部以外は同じ制服だった。


久しぶりにあったクラスメートたちから

「クミのお父さん自殺なんだって。3日間みつからんくて物置で首つってたらしいわ」


って聞いた。


よくこんな所で話せるなってイライラした。



興味本位で話すな。



クミがみんなにお礼を言うってことで出てきた。


目は腫れていた。


とりあえず明日のお葬式にも出るねってだけ声をかけて帰った。



お葬式の日。


クミが人混みの中あたしの前にきた。


あたしを見るなり、
わんわん泣き出した。


クミが膝から崩れそうなのを支えて,二人で泣いた。



まだ小学生の弟もいるのに
なんで置いていくねん…


そうクミは泣いた。



あの夏休みの手前…


もしかしたらあたしが
こうなってたんだろう…。




痛いほどクミの気持ちが
わかった。




自殺で親を亡くすなんて
残酷すぎる。



クミのパパを見つけたのは



一番下の小学生の弟だった




なぜ自殺なのか？



多分パパにしかわからない。


]]> https://ameblo.jp/chirirabi/entry-10789841025.html Fri, 04 Feb 2011 12:06:27 +0900

高校１年夏休みの手前。


なぜかこんな暑い日に
おとんは首がかくれるような
服を着ていた。


でもおかんも何も言わなかった。

おかしいなぁと思いながらも、
適当にまた毎日過ごしていた。


ある日おかんに急に言われた。


「お父さん自殺未遂したんよ。だからあんな服着て首の跡を隠してるんよ。」


なんで？



なんで自殺なんてしようと思ったの？



「なんでなん？」


聞くのは怖かったけど
聞かずにはいられなかった。





「お父さん脳の難病なんだって…。治らない。」


おかんも辛そうに呟いた。



小脳脊椎萎縮症


小脳が萎縮していって
記憶や心は今のままなのに
身体の機能が動かなくなる。

進行のスピードは人によって違うけど、いずれは呼吸の機能もなくなる。


気持ちが、元気なのに残酷な病気だと思った。



そう診断されたおとんは
ふと自殺を企てたらしい。


首にひもをかけた瞬間…。




犬が思いっ切り吠えた。
何回も何回も。

普段鳴かない犬が
必死に吠えたらしい。


犬の声に我に返ったみたいで
自殺は未遂に終わったらしい。




あたしはなんて言っていいか
わからなかった。



これ以上心配はかけないで
おこうと決めただけ…。



他に何をしたらいいかわからなかった。



]]> https://ameblo.jp/chirirabi/entry-10789829947.html Fri, 04 Feb 2011 11:55:11 +0900 何回も変わった。


好き

そんな感情よりも
隙間を埋めるために。


親も友達も埋められない隙間。


高校もサボるようになった。


中学生のころと変わらない。




親ともまた喧嘩が増えた。


居場所ってどこだろう？



親と喧嘩した真夜中は
決まって、飼ってる犬と
幼稚園のブランコでぼんやりしていた。


何も言わない犬。


何か話しかければ
澄んだ瞳でじっと見つめかえしてくる。


抱きしめれば、温かくて
このコも生きてるんだって
なんだか安心した。



小学生のころに家に来てから
ずっと一緒に暮らしてきた犬。


妹よりも親よりも
あたしになついてる犬。


人間よりも澄んだ瞳の犬を
うらやましく思った。



彼氏なんてものなんて
意味なんてないんじゃないか
って思ったりもした。


好きっていくら言われても
毎日ﾒｰﾙしても
本心なんてわからない。



でも誰かに抱きしめてほしかった。


いつかは裏切られるって
思いながらも。



親と大喧嘩して
彼氏の実家に家出した。



ずっと親からは電話が
かかってくる。



それすら無視して
彼氏の兄弟たちと遊んでばかりいた。


パチンコに行ったり
ゲーセンに行ったり
カラオケに行ったり。


お金は彼氏のお兄ちゃんが
くれた。


パチンコ依存症のお兄ちゃん。


家中のお金を漁っては朝からパチンコにいく。


勝てば気前よく遊びに遣う。



そんなお兄ちゃんうちにいたら
いらないけど

退屈なあたしにはおもしろかった。



彼氏は彼氏で本当に好きでいてくれたし

遊んで暇つぶせて
寂しかったら抱きしめてくれる彼氏もいた。


そんな生活が２週間。




親が、居場所をつきとめて
迎えにきた。



帰るって約束したのに
約束の時間にもいけなかった。



おかんは


「もう帰ってくるな」


そう言って電話を切った。



担任からも電話がかかってくるし


自分から帰ることにした。

また退屈な時間に戻るかと思ったら、嫌になった。



家に帰るとおかんにはｼｶﾄされる。

妹には「よく帰ってこれたなぁ」って軽蔑される。




「お腹すいたやろ。ラーメン作っといたし食べるやろ？」



温かいラーメンがテーブルに
出された。



家出して帰ってこなかった娘に
唯一優しく迎えてくれたのは

おとんだった。


他には何も言わない。



お腹がすいてたわけじゃなかったけど


ラーメンを食べた。


インスタントだと思うけど



多分今まで食べたラーメンで
一番おいしかった。




小さい頃から何かと、おかんにべったりな妹のせいで
おかんに甘えた記憶はあまりない。


でも妹よりあたしのほうが
おとんとは仲が良かった。


親が離婚するなら間違いなく
父親についていくって言い切ったこともある。



そんなおとんがまさか自殺未遂をするなんて夢にも思ってなかった。


]]> https://ameblo.jp/chirirabi/entry-10789821619.html Fri, 04 Feb 2011 11:26:49 +0900 ずっと孤独感が消えないまま。


何がしたいの？
何がほしいの？


誰でもいい。
心の隙間を埋めてほしい。


寂しがりやなんてもんじゃない。

心が隙間だらけなんだ。



そんなことを友達に言うわけにもいかなくて。


適当に彼氏という名前のつく
人間を作った。



お互いのことを知る。
嘘か本当かなんてわからない。
仮に名前が嘘でも
彼の一部でもないあたしには
わからない。


それでも隙間を埋めてくれるなら、それでよかった。



彼は暴力団の息子。
後に知った。
どうでもよかった。


彼もまた隙間だらけだったのかもしれない。


この頃のあたしはまだ
自傷なんて知らなかった。



彼の両腕,両脚には
隙間なく真っすぐに
煙草の丸いやけどの跡があった。


「痛くないの？」


あたしの問い掛けに


「生きてる。熱いし痛いから」



そう彼は答えた。



意味がわからなかった。



なんで？
君は呼吸してるやん

心臓も動いてる


なんでそんなこともわからんの？


あたしの中では
疑問が渦巻いた。



そんな彼は隙間を埋めるべく
また別の女の子と付き合ったけど。




皮肉にもあたしの腕に
今君と同じ跡がある。



でもね
君と違うのは自分でしたんじゃない。



生きてる実感なんて
こんなものじゃわからなかった。



今君はどうしてる？



生きてる実感があるなら
それでいい。





熱くて痛い感覚なんて
あたしには思い出したくない
感覚。 ]]> https://ameblo.jp/chirirabi/entry-10789549272.html Fri, 04 Feb 2011 00:50:59 +0900
友達も増えた。

でも相変わらず
心の中のグレーな部分は
消えなかった。


何か楽しくないし
何か嫌な感じだし
何か孤独な感じがする。


いつも何かを
誰かを探してた。


曖昧な相槌を打つことにも
適当な会話をすることにも


何かを偽ってる気がした。



白でも黒でもない自分。





すごく不快だ。 ]]> https://ameblo.jp/chirirabi/entry-10789103117.html Thu, 03 Feb 2011 19:22:45 +0900

誰も知り合いなんていない。


当たり前だけど。



女子は大抵ギャルだし
男子はいかにも、不良って感じだし。



少し心細くなった。



隣のは不良男子と
不安そうな普通の女の子。


女の子はあたしと目があうと
ビクビクして
目を反らした。


見慣れないあたしに
ギャルのコたちは話し掛けてきた。


「何中なん？」



「Ｙ中」



「え!まじ?あそこ怖いコ多いってほんまなん？」




そんなイメージだったのかー
なんて思いながら
適当に相槌を打った。


そんな適当な感じで高校生になって

普通に友達もできたし
普通に今度こそ、生活できるって信じてた。




でも現実はやっぱりうまくいかない。 ]]> https://ameblo.jp/chirirabi/entry-10788502555.html Thu, 03 Feb 2011 02:49:38 +0900