今月は年金支給月！！

偶数月に10万円程振込されるのですが、、、

んん？

なんか10月に2回来てるぞ、、？

どういうこと？？

不正受給とかで没収されなきゃいいけど、、

わかる方がいましたらメッセージください🙏

コンビニでほしいものが決められない

 メンタルを患った後に知りましたが

これはもう脳みそに決断するための

エネルギーが残っていません。

日々のストレスで脳みそが疲れ切っている

サインです、休みましょう。

人と話すことを極力避ける

職場でももくもくと作業し

家に帰れば家族と話さず すぐ

自分の部屋にこもってしゃべることが

全然できませんでした。

そのせいで家族仲は当時最悪中の最悪でした

寝れないor寝すぎる

夜になると仕事のことで頭がいっぱいになり

ベットにいるのに目が冴えて眠れず

逆に休日は平日の分の負債を

取り戻すかのように一日中

寝て過ごしていました。

とにかく涙が止まらない

泣きながら通勤

仕事中もふとした拍子に涙がでてトイレに駆け込む

好きだったアニメを見ている最中も仕事の事を思い出し涙

ベットの中で泣きながら横になる

とにかく毎日泣いていました。

よく何もないのに涙が出るのは

危険信号だと聞きますが

明確に理由があっても危険信号です💧

笑うことが少なくなる

笑っても思いっきり作り笑いでした

周りからみても明らかに表情がなかったそうです。

心から笑うことは当時は0に等しかったです。

周りは全員敵

仕事の人間関係や家族仲も

よろしくなかったのでより

この考えを助長させていきました。

誰かが話していると

「自分のこと(悪口)を話している」

と信じて疑いませんでした。

用事、予約に行けなくなる

せっかく予約まではできた病院・約束

当日になって体が動かない、、、

その時期は自分の意思が弱いからだと思っていましたが

症状が軽くなると問題なく行けることが多くなったので

疲れていたんだなと後から納得しました。

前はなんともなかったことが気になる

ボールペンのカチカチ音

勢いよく閉めた扉

前は気にならなかったあらゆることが

気に障って仕方なくなりました。

ストレスがたまると感覚過敏の症状が

出やすくなります。

「大丈夫」が口癖になる

今思うと泣きながら

「大丈夫、まだ大丈夫。もっと酷い人もいる」と

一人で呟いていたのは流石に大丈夫じゃないだろうと

判断できるのですが

重なる睡眠不足とストレスで

判断力が鈍っていました

どこにいても会社のことばかり考える

会社から帰って家でゆっくり

過ごすことができなくなります。

いや、実際には身体的にはゴロゴロしていても

過去にあった嫌な出来事、これからあるであろう

不安な未来に囚われて生活が続きます。

体に不調が出始める

私の場合は

息苦しさ

心臓が痛い気がする

呼吸が浅くなる

体が硬直する

といった症状でした、

悲しいかな当時の私は全部休みたいがために自分がそう

思っているだけと自分の症状に向き合えませんでした

いやそんな簡単に休めたら苦労しないよという話ですが、、、

安心してください。ちゃんと方法はあります。

会社の対応として、診断書を受け取ったら

「安全配慮義務」が生じます。

体調が悪いことを会社が認知しているのに

なにも対策を講じていないと

会社が損害賠償請求を受けるリスクがあるため

診断書を受け取ったら

何もしないといったことは基本的にできません。

診断書作成にお金は掛かりますが

休職中でも傷病手当金や場合によっては障害年金などの

制度があるので収入が０になる心配はここでは

あまりしなくて大丈夫です。

(会社によっては独自の給与補助制度もある場合あり)

※就業不能保険などもあるので働いているうちに入るのも

これは人によって環境が異なるとおもいます。

私の場合は人のいない環境でした。

やったことは

実家暮らし→一人暮らし

ここでも隣の部屋の人の物音でパニックになったので

集合住宅→一軒家

仕事を休んでいても家族から

仕事をしていないことに対して責められたり

兄が発達障害のため叫び声などが聞こえる環境では

慣れ親しんだ家族とはいっても

リラックスできる環境ではなかったように感じます。

人の物音がしない環境にいることで

私はそれまで感じていた攻撃されるという恐怖から

少し離れることができました。

症状が出て長らく、様々な薬を飲んできました。

副作用で太ったり眠くなったりすることが嫌で

少し飲んでは飲むのをやめて

精神科へ通うのを辞めるを何度も繰り返してきました。

診断そのものが見当違いだったりもして通い続けることに

不安を覚える場合もあるかと思います。

私が行ったことは

自分に合う薬が見つかるまで根気強く薬を探すことが

結局は一番の近道でした。

試していた薬が全然効果がなくてその旨を

先生に話して違う角度から治療を行ったことが

私にとっての転機でした。

症状を発症して職場の人や家族、周りの人に

不信を抱くようになってしまい

長らく人と健全な関係を築くことが困難になっていました。

え、そこから人とどうやって話すの？

という感じですが私がしたことは、

Discordという無料で使えるコミュニケーションアプリです。

そこではメンタルサーバーなどもあり

障害があることや仕事をしていない事に関しても

寛容に受け入れてくれる環境がありました。

自分と同じような状況に置かれている人達と

交流を持つことで、自分が社会から置き去りにされているという

感覚からだいぶ意識を変えることができました。

身近な人であっても相談したときに

「気にしすぎ」と一言で片づけられたら

かなり心にきてしまうので分かってくれる人がいたほうが

病んでいる時間はだいぶ少なくなったなと思います。

ここまで読んでくれてありがとうございます。

 

このブログが誰かの役に立ってくれたらうれしいです

 

 

 

 

 

 

 

初めまして、らいです。

タイトルをみていきなりなんだと思われたかもしれません。

私は、社会人１社目でお局に気に入られることができず

社内で様々な嫌がらせを受けてきました。

当時はどんなに嫌なことがあっても、どんなに忙しくても

定年までその会社で働くつもりでいました。

会社でストレスを抱え、家に帰ると発達障害の

兄の面倒を見るという生活を続けていました。

当時の口癖は独り言で「大丈夫」

全然大丈夫なんかではありませんでした。

寝ようとすると嫌な記憶が湧き出てきて過呼吸と涙が出て

全然寝られませんでした。

無理を重ねた結果、ストレスで聴覚過敏と

あらゆる音に恐怖心を抱き反射的に過剰に反応するようになってしまいました。

そこからは私の人生の闇です

新しい会社に転職してもその症状が出ると頭が真っ白になり

呼吸が浅くなり、冷や汗がでてまともに働けませんでした。

１、２か月で退職して転職するを５年程続けてきました。

そんな私が現在、今の会社では１年半以上就業できています。

このブログではこれまでの私が再び人生をやり直すための記録を皆様に共有してきたいと思います。

拙い文章ですが何卒よろしくお願いいたします。