そういう気分ではありません。

お付き合いしていた彼氏が、この世からいなくなり早２ヶ月。

心の中に、ぽっかり、穴があいて、

自分の半分がもぎとられたような喪失感に毎日襲われ、

どうやって生きていけばいいのかわからない日々を送っています。

彼は、私が実家に帰っている間に、自ら命を絶ってしまいました。

最期のメールは

「おやすみ、チサ。愛してるよ」

いつもと変わらないメールでした。

まさか、こんなことになるなんて、誰が想像したのでしょう。

彼の後追いをしようとした矢先、私は精神病院に入院しました。

退院してまだ２週間。

学校生活が始まれば、また、少しは心が変わるのでしょうか。

この街に住むには、まだまだ地雷が多すぎます。

依存していたわけではないけれども、

彼との日々が、私の日常だったから、

普段の通学路も、街並みも、全部ぜんぶ、彼との日々を思い出し、胸が痛くなり、

フラッシュバックも起こしたりします。

未亡人の方には失礼でしょうが、

正直、この気持ちは、「未亡人」であるとしか言えません。

去年、先生の授業を落としてしまったので、今年再履修するハメに…（自分のせい）

最初の授業の日、何やらサークルの後輩２人（女子）がざわざわし始めてました。

「お前！○○先生（先生の名前）ニヤケを自重しろって！笑」

ん？ニヤケ自重？どゆこと？醤油こと？

まあ、様子を見ていたらわかります。

憧れているのか何なのかわかりませんが、とりあえず「好意」を持っていることは間違いない！

しかも周りが応援しちゃってるし！

プリントの間違えを発見したら「△△ちゃん（好意を持っている子）、○○先生にメールしたら？」とか…orz

うーむ…何とか先生の目の前の席を死守しましたが…（大人の対応的に、さり気なく…ね笑）

最初の授業の日ね、授業が始まる前に私に話しかけてくれたんですよ！しかも笑顔で！

しかし、周りがざわざわしすぎてて何も聞こえない…

机から身を乗り出して、教壇のほうに前のめりになっても聞こえない（笑）

だから私、とんちんかんな答えをしてしまったよ（笑）

でも、どうしても何を言っていたのか気になって、授業が終わった後、先生に

私「先生、私に何て言ったんですか？周りがざわざわして聞こえなくて…」

先生「ああ、あなた去年もこの授業とってたわよね？」

私「いましたよ！しかもプレゼンまでしましたよ！」

先生「でしょー！」

私「でも、テスト受けてないんですよ～」

先生「ああー…。」

笑顔でやり取りできたし、先生に当てられたし、すごく幸せ（笑

ライバルが増えてしまった私ですが、転機が訪れたのです…

まず‥学校の「ヅカ」っぽいカッコいい先生（女性教員）と、

激しいキスをしました(笑)

何故かその先生の車の助手席に乗ることになり、

まるで恋人のように絡み合う‥いや、もうあれは恋人と言っても過言ではなかった。

途中から、意中の先生がその車に乗り合わせてきて‥

学校に着くな否や‥

学生が自由に飲み食いできるスペースに隣同士に座り‥

先生のボディタッチ攻撃開始(笑)

「先生、どうしてそこ（太もも＝私の弱いトコ）触ってくるの」って思いつつ、それを受け入れる私。

‥‥‥という夢をみました。

とうとう脳みそが崩壊しましたか。

起きた時に、よだれの量が尋常じゃなかったのは言うまでもありません。

夢から目覚めた後、ふと自分の顔を鏡でみたら‥ちょっと綺麗になってた気がした‥。爆笑

お久しぶりです！

ちょっと体調崩しながらも、うまくやってます。

先生のことは、遠くから見つめることしかできませんでした。

大講義室で、胸をしめつけられながら‥

たまにこっちに目線を向けようならば、目をそらして、淡々としゃべっている教員のほうに眼差しを戻す‥。

現実は、そんなものです。

しかし、ヅカ先生に惚れてしまいそうです‥。

ヅカ先生の研究室で、えらいしゃべっていたのが悪いんだよな(笑)

私が混血であることを一発で見抜かれました。

ヅカ先生の顔立ちとか、名前がハーフっぽかったので、友達と「先生はハーフなんですか？」と聞いたら、

「あなたのほうがハーフでしょう」って‥。

混ざっている国の血まで当てられたし‥エスパー？

（※ちなみに私はハーフじゃありません。混血です。ヅカ先生は純日本人みたいだけど。）

（※私は自称・残念な混血です。だって、見た目があまり混血っぽく見えないんだもの。）

いやはや‥話は変わりますが、安田成美さんみたいな髪型にしたい。

私の顔立ち、年齢にふさわしいのだろうかしら‥。

この間は「彼氏ができました」と一言残して終わってしまいましたね。

そんな彼とも付き合い始めて一ヶ月が経過しました。

仲良くやっています。

さて、あれだけ人妻である先生にぞっこんだった私が、

両親に結婚しない宣言をした私が、

ノンケの男性と付き合うことになったのか。

出会いは突然でした。

私がレポートの提出を前日に控えて煮詰まり、

近所のコンビニに飲み物を買いに行き、

一服でもしようかと、タバコにライターで火をつけようとしたところ‥

全然火がつかない。

もう諦めようかなって思っていたところで、背後から火のついたジッポを差し出され、

驚いて後ろを振り向いたら、スーツ姿のおじさん(笑)が‥。

火をもらって、タバコを吸いながら適当に話をしていて（だって怪しいし、なんか帰りたいって言いにくかったし‥）

なぜか、その週の土曜日にデートすることになり‥。

「まあ、悪い人じゃないし、付き合ってもいいか‥」という軽い気持ちで付き合い始めました。

けれども、やっぱり先生に会うと、胸が苦しくなる。

抱えた傷を理解してくれて、美しくて‥。

ちなみに彼と先生は同い年‥。私の２６個上です。

彼とは結婚も考えているし、そのつもりだけど、どうなるのだろう。

先の見えないことばかりです。

これから実家に帰ります。

そして‥

彼氏ができました。

詳しくはまたのちほど‥

気分を害される可能性あります。

ビアン友達とスカイプして、昼寝して、目が覚めて、腹が立ちました。

友達に

私は「生き急いでいる」とか

「恋人じゃなくて、誰か依存する人を探しているように見える」など、

爆発しそうな気持ちをスカイプのチャットで書いていたら、そんな風に言われました。

確かに私は甘ったれだし、ワガママだし、メンヘラだよ。

彼女がどうか微妙な人に「私に執着している」とか「もっと視野広げなよ」とか言われたけどさ、

努力だってしてないけどさ、すごく腹が立つんだよ！

私のプライドの高さ、大爆発‥。

聞く耳持たないのが私の悪い癖。

しかし、私は誰か依存する人を探すために恋人を探しているんじゃありません。

毎日毎日わけわからん授業を受けて、疲れて帰ってくる‥

そんな生活は嫌だ！女として見られたい！という気持ちの現れだと私は自分で思います。

トキメキがあるのとないのとじゃ、生活のハリが違うんだよ！

１日どころか、２日に１通‥１行のメールも送ってこない彼女かどうかわからない女に、

視野広げろとか、嫌なこともいいこともたくさん経験しろとか言われたけどさ、

あんた、私の何を知っていて、そんなこと言ってるの？

実の親から精神的な暴力を受けて育ってきましたけど。

保育所の頃からいじめに遭ってきましたけど。

大好きなダンスを習っていた時に、同じチームの人にいじめられたり、バカにされたりしましたけど。

高校の時、さんざんクラスの女子にバカにされて生きてきましたけど。

笑い話じゃなくて、ビューティーコロシアムに本気で出ようと思うような出来事だって、たくさん経験してきました。

友達はいたけど、いつだって私は「大切な友達」にはしてもらえませんでした。

学外に世界を広げようとして、いろんなことをやろうとしてきました。

だけど、体を壊してしまい、この夏は休まざるを得ないんです。

実際、言ってないけどさ‥。

別に恋人に執着するつもりはない。

私だって自由（特に学問の自由）が欲しいから。

何を言ってもしょうがない、って諦めたから「そうだね。私は確かに視野が狭いね。」とメールの返事をした。

若いから焦るなっていいたいの？

私だって「青春」ってものを謳歌したい。

私は、顔もよくないし、性格だってこんな風にネクラで、ワガママで、甘ったれだ。

変えなきゃいけないのはわかっている。

人のせいにしちゃいけないのもわかっている。

でも、そこまであんた達に否定されたくないよ。

年の功には敵わないけど、

濃密な人生を送ってきたよ、私は。

幸せを求めちゃいけないわけ？

「自分を変える勇気とヤル気がないんでしょ？」って言われ、カチンときた。一番。

ああそうだよ。やる気がないんだよ。

でもムカつく。

私と同じ年齢の頃、生ぬるさの愚の骨頂で生きていた貴女に言われたくない。

腹が立つ。

私だって、やればできるんだ。

努力してやる。

私は今、とても怒り狂っている。

先生にとってもそう。

家族も、そう思っているよね。

ひとりってさびしいね

ごめんなさい、みなさん

私はできた人間じゃないから。

彼女ができました。

私と年が１つしか違わない。

先生の面影はどこにもない。

でも、彼女と一緒にいるときは、先生のことで苦しんだりしない。

すごく幸せです。

幸せなんだけど…

どうやら価値観が合わないようです。

彼女は多忙で、私もこれから忙しくなってきてお互いに会える時間が少なくなるから、

ちょっとでも時間のある時は、会いたいのが私の心情なのだけれど、

向こうは違うようで、

「ひとりの時間も大切にしたい」

「月１で会えればいい」って思っているようです。

（なぜ付き合う前に確認しなかった？っていうツッコミはなしで）

うー…

彼女は芸術家だから、来月の中旬からアトリエに籠もっちゃって会うことできないし、

再来月は１ヶ月も海の向こうへ…その次の月は、展覧会の準備…。

私だって、ひとりの時間がほしい時もありますが…すごく彼女の言い分もわかるのだけれど…

付き合い始めだし、会いたいし、心の充電させてほしい。

３日連続で会うなんて駄目かなあ…。

でも、そうでもしなきゃ、あなた忙しい世界に行っちゃって、私のこと忘れちゃうじゃない…。

あああ、こんなことぶちまけて、別れを切り出されたら嫌だな…。

先生に。

もう２ヶ月以上、後ろ姿すら見ていなかったのに。

お話した。

１分も話したかな？

先生は悪くない。

先生に好意を持ってしまった私が悪いんだ。

ああ、神様。

私は、いつになったら前進できるのですか。

私のこの不毛な想いは、いつ消えるのですか？

苦しくて、涙すら出ない