https://ameblo.jp/chisahiro29/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja

まわりからしたらたいしたことないかもしれないけど…

まつげパーマ

ネイルサロンに行きたい(会社ではしてはいけないんだけど)
タトゥー

車免許取得

そのなかでタトゥーはしたくてたまらない
いまどこにほるか、どんな形か考え中 ]]> https://ameblo.jp/chisahiro29/entry-11022542175.html Mon, 19 Sep 2011 12:19:57 +0900
自分の事は後回しだからさっ!!服も買えない。子供のは買うんだけど、やっぱり自分は一番最後になるよねぇ。

空しいわぁ～

生きてる？私('_'?)

仕事一生懸命してたら評価されて嬉しいんだけど、空しい…

すべては無…

ほんとかなぁ？

私も無？

お釈迦様～あなたの叡知少しでもいいので頂きたいです。

今日の私は少し変です…

]]> https://ameblo.jp/chisahiro29/entry-10936708632.html Tue, 28 Jun 2011 00:02:36 +0900
でも仕事だし、気分も沈んでばかりはいられない。私は仕事してるからまたまだ気持ち的に楽？なんかな？ずっと家にいると頭おかしくなってしまう。
昨日の私がそうだわな

仕事、育児、家事で本当にしんどくて、倒れるかな？と感じる時は多々ありやけど、働いてるお母さんはみんなそうやってきてるんだもんね。
昨日の私も今日の私も本当の私。ちゃんと自分と向き合って生きてかないと苦しいだけなのかもしれない。一番それを理解してほしいのが旦那なんやけどね無理だよなぁ
]]> https://ameblo.jp/chisahiro29/entry-10928929049.html Mon, 20 Jun 2011 09:17:28 +0900

私は何で生きてるんだろうなんなんだろう。苦しくて悲しくて、とっても寂しくて。

生きてくのってこんなんやった？
子供の為に頑張ってるけど、何で頑張ってるんだ？世間体？意地？

本当に死ぬ事を無意識に考えてしまう私はどうしたらいいんだろう。
頑張っても報われないんじゃがんばれないよね。

まずはちょっと寝ます。子供が昼寝してる寝顔を見ながら寝ようとおもいます。

起きたらいつものように前向きな私になっていたいよぉ。

]]> https://ameblo.jp/chisahiro29/entry-10928006745.html Sun, 19 Jun 2011 12:54:09 +0900
今、娘を保育園に預け冷静な自分になって、娘に怒ってた事を思いだしたら、なんて私は最低な母親なんだろうと…娘に対して
「ごめんね」
の言葉しかでない。

朝はバタバタして大変な時で私も仕事の支度や家事もしつつ、娘を保育園に行かす準備もしなくちゃいけない。

忙しい時に限って娘は我が儘になるんだなぁ
私はイライラつもり爆発しちゃた
そうしてる間に保育園に行く時間。

えっおしっこもらしてる畳の上におしっこの水溜まりを
いつもはちゃんとおしっこはトイレでしてくれるのに…

またまたイライラ爆発

娘は泣きだしながら私が怒って怖いのか
「ごめんなさい」
って言ってた。


そんな朝の出来事を冷静になってみて、娘に悪かったなぁって泣けてきました。こんな母親でごめんね。こんな母親でも好きと言ってくれる娘。余計に自分のしたことが情けなくなってきたよ。怒ってる自分は嫌なのに…
怒ってばかり…

ごめんね娘よ。

]]> https://ameblo.jp/chisahiro29/entry-10908665176.html Tue, 31 May 2011 09:24:11 +0900
花粉症で鼻が大変なのに+風邪だよ夜も鼻が詰まって寝れやしないよ～

病院からもらったアレルギーの薬効いてるのかなぁ？
風邪がよくなるまで辛いなぁ(+_+)

そもそも風邪は娘のを引き継いでしまって、今は旦那にまで移ってらぁ。

しんどいやろーがぁ私はそのしんどさでも家事しなあかんねんで元気な子供と相手して寝ようにも寝られへんねんぞっ

そんな気持ち旦那はわからないやろうなぁ。日曜日に私がダウンしてるのに1人遊びにいくんやもん。

子供も魔の二歳やさすがの私でも辛かった…こんなに頑張ってるのになぁ

旦那はありがとうとか言ってくれないし、私が家事やって当たり前って思ってるかも。

私も仕事して、疲れて帰ってきて ゆっくりしたいけど、娘を保育園にお迎え行き、家帰ってご飯の支度をして、洗濯物入れて畳んで、風呂わかして、子供の相手してやで、旦那帰ってきたらご飯出して食べたら食器洗って、子供を風呂入れて、寝かして私も寝かしながら寝てるし。

あ～なんか 愚痴かいたらスッキリしたぁ。

ここで吐かせてもらったら少し楽になった気がします。はたらくママは大変なんです。わかって下さいませ。
]]> https://ameblo.jp/chisahiro29/entry-10866770613.html Wed, 20 Apr 2011 00:13:27 +0900
考えないようにとしてたことなんだけど、やっぱり無視出来ない問題

旦那と私の今の状態は… 良くはない。悪いに違いかな
頑張ってきたんだよ私だって笑顔見せて頑張ってきたけど、旦那は変わらない、私には冷たい…会話もあまりない…

なんだか私がいるのが嫌なの？って聞きたいぐらいの態度なんやもん。

もう疲れたかも…私がおかしくなりそう。
だから最近また離婚を真剣に考えてる。

旦那との未来を描けない。幸せになれると思えない。
なんでこうなったの？
こうなるために私達は結婚したんやないでしょ？

離婚となれば娘の親権は私がとるけど、旦那には会わせたくないのね、中途半端な父親ならいらないから。
そんなこんな考えてたら私はなんで生きてるのか解らなくなってきたよ。

家族仲良くって私の夢やったんだ。私もあまり仲のいい家庭で育ってないから父親の暖かさがいまいちわからない。

娘にはそうならないようにと思ったけど…
今のままだと無理だよ

誰か助けて苦しいよぉ。

]]> https://ameblo.jp/chisahiro29/entry-10865638657.html Mon, 18 Apr 2011 21:39:41 +0900

ママ友ちゃんは去年2人を出産したの。里帰り出産して、今年のお正月すぎて大阪に帰ってきたんだ

赤ちゃんだっこしたいなぁちゃんと抱っこ出来るかな？私の娘は首がすわるまでの横抱っこをわたしがすると必ず泣いてたよ下手っぴやったんだ私の抱っこばあちゃんが抱っこしたら気持ちよさそうに寝だしたりするし…

そんなことを思い出してニヤニヤしてしまう私。

本当に娘を出産して、初めての育児やっし、すっごい大変やったいつも娘が泣いてる時私も泣いてたよ。どうしていいのかわからないし、泣き止まないし、眠たいし…

でも可愛いんだよね母親になって 私の中で「この子を守らないと」って本当に思ったよ。

だって おっぱい飲まないと死んじゃうだよ？

私のおっぱいを吸ってる我が子を見るたびに強い母性本能が出てきてたなぁ。

今はそんな娘も二歳です。やんちゃで元気に育ってます。

今は今で大変やけど、今しかないこの時間を大切にしたいなぁ。

子供を虐待してる人いてるよね気持ちは解らんでもない。特に二歳は魔の二歳ってぐらいやし、でもそんなん今しかないんだよお母さん好きだから嫌々するんやで
もっとギュッと抱き締めてあげてほしい。二歳の体はまだ折れそうに小さいよ。まだ幼児なんだよ。
お母さんもストレスを上手にコントロールしないと、やっぱり子供に当たってしまうよ私もイライラしたら心の余裕がなくなるから、大声で怒ってる時ある。余裕って自分で作ってやらにきゃだめやって思う。
本当に虐待のニュースが多くてつい語りましたが…

]]> https://ameblo.jp/chisahiro29/entry-10775878237.html Sat, 22 Jan 2011 07:47:10 +0900

私はなんだか涙がとまらず、落ち着いてなんとか話し合いできました。

やっぱり話す事はとっても大事だと思いました。お互いの思いをすこしでもいいから話し合い理解しあえば以前とはちがう接し方につながるなと思いましたよ。
旦那が私に対してのイヤな所を言われ、「そうやったんかぁ」って気づくわたしがいました。

言われないとわからない。
話し合いで、傷つくこともあったけど、仕方ないこともありますよね。

詳しくは書けないけれど、
でも、話した事で少し旦那と近づけた気がしました。
そうやって、少しずつ少しずつ近づけながら気がつけば2人の溝もなくなっていけばいいなぁって思います。

急がず逃げずにしっかりと旦那と向き合っていきたいと感じた一年の始まりでした

]]> https://ameblo.jp/chisahiro29/entry-10762993864.html Sun, 09 Jan 2011 14:47:11 +0900 偶然にもこの私のブログを読んでくれてる 「あなた様」ありがとうございます。どうぞごゆっくりとしていってください。

初詣に行っておみくじをするのが毎年恒例
なんと大吉でしたぁなんだか嬉しいなぁ
でも私今年、本厄なんですがぁ 矛盾してるぅ



今年はもっと夫婦間の溝を少しでも埋めたいと本気で思ってる。ていうのは…2人目が欲しいと思ってるんだぁ。旦那は2人目は考えてないかもしれないよ… 私ともうエッチしたくないんかもしれない。だからこわいんだよね、話するのが。拒否される怖さ…拒否されたら落ち込むよぉ。

拒否されたりしたら、ショックで私…立ち直れないかもしれないけど、そうは言ってられないのが現実
仕事もある。家事育児あるし。自分のことは後回しってか後回しにしすぎて出番なし

日々忙しさで心の痛みもどっか流れていって、そしてまた同じ事の繰り返しで、同じ悩み抱えだし…ってエンドレス？やね？これって…
最近、すっごい物忘れするんだ。これってヤバいかなぁ？ どっかで自分の気持ち吐き出さないとストレスたまって頭おかしくなっちゃうでぇ

今年は旦那さんと向きあって話しあってお互いの考えてる事を話し合えればいいなぁ。旦那はあまり話し合うのが好きやなくて、だからなおさら難しいわぁ。 かなり変わってる旦那さんやからね昔はその変わってるるとこがクールでかっこいいなんて思ってましたが、今ではかっこよくなんて思いません。私は旦那の顔色伺う毎日です

こんな人を選んだのは私です。私の自己責任です

]]> https://ameblo.jp/chisahiro29/entry-10758273141.html Tue, 04 Jan 2011 21:48:56 +0900