急遽、一週早く会うことが、前日に決まりました。

バタバタとしてしまいました。

１７日友人たちと食事後に会う予定でした。

その前に、誕生日プレゼントを買って渡すつもりでしたが

急すぎて、プレゼントは次回に！

いつも、会う前に

「何がしたい？」

「綺麗なものをみたい」

いつも、満足させてくれます。

いつも、内緒で目的なく走ってるといいながら

ちゃんと、満足させてくれます。

今回もすごくいい景色をみせてくれました。

運転ご苦労様です。

目的地に着くまで、いつもより車を飛ばしてて

「危ないから、ゆっくり運転してよ」

「大丈夫６０ｋだよ」なんて嘘いいながら

目的地に着いたら、「間に合った、照明が落ちる前でよかった」と

なるほど、だから急いでいたんだ。

メチャ嬉しかったよ。

帰りは、「少しゆっくり行ってね、手を繋ぎたいから・・・」

「大丈夫だよ、繋げるから・・・」

帰りは、ずっと繋いでました　　あ～幸せ

大事にしてもらってるなぁ。。。て実感しました。

「ごめん、来週会えない・・・ほかの日に会えない？」

「わかった、仕事なら仕方ないね」

「ごめんね」

「気にしないで、いつでも私はいいから」

「じゃあ、明日は？」

「いいよ」

「じゃあ明日ね。」

簡単な会話だったけど

私は、明日なの！旦那になんていう？

何着ていこう？

なんてことで、メールが素っ気なくなってしまった

うまくいくわけがない・・・

彼は何を考えているのかなぁ。。。

もうすぐ、会えるのだけど　会えない時間の放置状態の今は辛いね。

メールは好きじゃないから、辛いときにだって・・・・

はぁ。。。なんだよ。

まぁ。。。。何度も行き違いでトラぶったから仕方がないのかもしれない

メールでしか、手段がないのに

そのメールがＳＯＳの時だけだって

何を思っているの？

向こうは寂しくないってことなのかなぁ・・・・

男と女は違うのね。

だんだん、気持ちがわからなくなってきた

私は、あこがれていた人　好きだった

好きだけど、自分のことなんて好きになっれくれるはずはないと

自分の気持ちにふたをしていた

再開して、相手の気持ちがわかったけど・・・

こんな感じならちょっと辛いかも

今後どうしたいのかぁ。。。

再び会うことはあるのかなぁ。。。

よくわからない。

会ったときに、自分の気持ちがわかるだろう。

自分自身の体は、ＳＯＳがでている

胃が痛い、食事が食べれない。気持ちが悪い

決して、妊娠ではありません

ストレス性の胃炎ですね。

彼のことは好きなんだけど、会わないと不安になるし

あまり、マメじゃないので不安が募るばかりです。

楽になるには、彼との別れを決めたほうがいいと思う

でも、好きだから辛いのは同じでは・・・

向こうがはっきり嫌いといってくれたら。。。

もう連絡をくれなかったら...

どの道を進んでも辛いのは同じなんだよね。

週はじめにしたので、週末かなぁ。。。

そう思っていたら、向こうからメールメチャうれしかった。

ちょっと落ち込んでいたので、メールしたいと思いつつ

また、喧嘩になったら怖いから、途中まで打って止めました。

そしたら。。。。

メチャうれしかった、一気に落ち込みモードが回復

だって、悩んでたらきたんだもん。

うれしかったので、そのまま伝えました

反応なかったけどね。

早くあいたいなぁ。。。

でも、あと1ヶ月先なのよね。

早く手を繋いで歩きたいなぁ。。。

側に行きたいよ。

でも、焦らずに、信じています

愛されていると実感しています

怒らせてしまった。

まぁ。。。凹むよって

思いながら、返信をし理解してくれました。

メチャ怒っていたメールだったからこれはだめかもと思った

でも、よかった

誤解は解けた

次回会うのが楽しみ

でも正直怖いのよね。

どんな顔して会ったらいいのでしょうか？と悩みます。

このまま、続けていいのかなぁ。。。

好きだけどね。離婚してからあったほうがいいのかなぁ。。。など

考え出したら、キリがなくて胃が痛くなる。

この10日ほどで4ｋｇほど痩せてしまいました。

しかし、男の人はあまり好きじゃないですよね。

彼も同じです、あまり好きじゃない

メールは嫌いということでこの数日

ぎくしゃくしていました、さようならしようとメールしたものの

やはり。。。ごめんなさいメールしました。

女は、不安になるからメールでもいいから

繋がっていたいと思うのですけどね。

会って話せば、誤解も行き違いもないのに

メールでは、うまく伝わらないことも多いです

辛いですね。思いが伝わらず怒らせてしまうのは・・・

素っ気無いメールだけど、思ってくれていることがわかる。

私は確かに辛い

でも、彼もきっと同じはず　好きな女は結婚してる。

私より複雑だよね。

だから、夜はメールで話をする

くだらないことで、喧嘩する。

今まで、友達と思っていた興味ない振りをしていた

今は、甘えれる。素直に好きといえる

彼のメールはシンプルだけど

私は、好きと叫びたい気持ちをぶつける。

今日も好きです。

昨日より好きです。

大好きと・・・メールで伝える。

彼が寂しい思いをしないように

私が側に行き、叫びたい気持ちをメールで書く

携帯に感謝です。

好きになって嫌われるのが怖かった

好きになってくれる人を好きになった

自分が好きな人には、心を殺した　叶わない恋として　気がつかない振りをした

彼と出会い、好きだというこを再認識

好きだったから、携帯を何度変えても登録を消すことができなかった。

変更の連絡をするわけでもないが、消せなかった。

今思えば、心の中に残っていたからだろう。

どうなるとも思っていないが、私の中で消せずに、心の中で生きていたんだなぁ。。。

昨日の再開展開を夢のように思いながら

また会いたい、すぐに会いたいと思う。

もう、好きという気持ちを止められない

毎日が大好き。

苦しいよって

私には。。。側にいきたいけど行けない。

早く離婚したいよ。