用事面倒くさいな...という憂鬱感・ストレス→スイッチオン。家を出る時間までに食べちゃう→時間が決まってるから、それまでに心やお腹を満たそうと沢山の量を短時間でかきこむ(´×ω×`)

いつもより、精神衛生上も体にも悪い気がする。用事がないいつもは、ダラダラ食べ続けちゃうけどゆっくりだから。まだ味わうことも出来る。

はーあ。

暇でも過食、予定があっても過食って。どうしようもないがな。こんなんで仕事出来るのかな、私。てゆーかメンタル弱すぎる...少しのストレスや憂鬱感ですぐ過食してくなるよ。それだけ今の私は過食・症状に助けられて生きてるってことだよね。ストレス対処法を覚えていかなきゃいけないなぁ。

①朝パンが食べたくなってコンビニに行った。ファミマの、メロン蒸しパンとハムチーズパン。昨日見て美味しそ～と思ったけど我慢したのです。でもやっぱり食べたくて買いに行った。菓子パンは最近の私の中では衝動が入った時に食べたくなるか、スイッチが入ってしまう食べ物なので、不安もありました。でも２つとも半分にしたのに、スイッチも入らなかったし、残した半分も食べちゃえー！ってならなかった！物足りなさはあったから、スイカ食べたらそれで落ち着いた( ´ ▽ ` )

②バイト募集の電話が出来た！人と関わりがある新しいことを始めること、今の私にはとても勇気のいること。電話一本も何日も色々考えたし緊張したし、新しい生活（環境）のストレスで摂食障害がまた酷くなったらどうしようって不安もある。でも一歩踏み出した自分頑張った！

③ネイルとドラマを見ることが出来た！今まで、起きてから寝るまで文字通り２４時間頭の中は食べ物のことが巡っていて、なにも手に付かなかったのです。読書大好きだったのに本を開いてもソワソワして中身が入らないし、じっとなにかをするってことが出来なかった。する気もわかなかった。でもネイルをして、いつもならダラダラ食いに流れてしまう魔の午後に、ネットで気になったドラマを何本か（２～３時間）見て過ごすことが出来た！

あと、最近ハマってるのが米菓。おかきとかあられとかおせんべいとか。前まではお年寄りの食べ物ってイメージもあり（笑）、あんまり食べなかったんだけど、久しぶりに食べたら美味しくて、お米が原料だから間食として他の甘いものより罪悪感が少ない。同じカロリーでも、たくさん食べられる（笑）

今までの自分からしたら、今日１日は大きな進歩です。食事も、ダラダラ食い・過食したくなっても、家族と食卓を囲んで美味しいねって食べたいから我慢しようって思えることが増えてます。朝からご飯食べる時もあるし、今まで夜ご飯では絶対お米食べなかったんだけど（おかずのみ）、食べたい時はモリモリ食べてます。普通の食事なら食べ過ぎも許したことで、だいぶ気持ちが楽かもしれません。上手くいかない時もあるし、甘いものはまだまだやめられず沢山食べます。拒食絶頂期からしたら、お腹はポッコリしてます。でもちゃんとしたご飯を満足いくまで食べてのポッコリなので、許してあげられる。体もだけど、何より心が穏やかかもしれない。摂食障害って、症状とか体型とか状況とか＂今の＂自分を出来るだけ許してあげること、受け入れてあげることが良い方向に向かう一歩なのかな？

これから魔の生理前に入るので、また過食期がくるのか心配ですが、出来ることをしていこうと思います。

海外から帰ってきて約１ヶ月。日本＆実家で、海外にいた時より酷くなった過食で、明らかに体型が変わったのが分かります。お腹まわりと、太もも・ふくらはぎがが太くなった（太った中身が脂肪か水分か筋肉か分かりませんが）。たぶん海外ではほとんど食べてなかった菓子パン＆甘いものを、今まで我慢してた分を取り返すかのように暴食したせい。なので、今の私の目標は出来るだけ栄養のあるものを中心に食べて、生活に運動も取り入れること。落ち着いて体重を戻していくために。急激に太ったら心がついていかないし、体重が増えても引き締まった体でいたい。

と、ゆーことで！

④ご飯を中心にちゃんとした食事をとる。食べたいもの・量を我慢しない。ちゃんとした食事なら食べ過ぎても良しと考える。（食事を満足にとることで、不満足感から過食や甘いものに走るのを防ぐ）

やってみよう。

時間をやり過ごす為に、ふと思い立って、携帯で動画を色々見始めたんです。きっかけは忘れたけど、AAAを検索したらライブでほんっとうに楽しそうに歌って踊ってて。その姿とか歌詞になんかまた涙が出てきた。私もこんな風にまた心から笑って、人生楽しい！ってキラキラした女の子になりたいって思った。月並みだけど、真っ暗闇の中に光がさしたっていう表現がピッタリの感覚だった。

AAA見たの久しぶりだったなー。少し前にハマって、海外行ってからすっかり遠ざかってて。前もどちらかと言うと凹期に出会って、元気や勇気をもらったんだよね。また助けられました。

海外にいる時、寂しくてしんどくて辛い時も日本の音楽に救われたんだよね。その時はクリスハートのアルバムをひたすら聞いてました。音楽のチカラって番組もあるけど、嘘じゃないと思う。メディアって、人を洗脳したり必ずしも本当の情報じゃなかったり、悪い方向に働くことも多々あるけど、人に希望や力を与える力も持ってる。

今日も過食に流れそうになる瞬間があったけど、AAAを見て乗り切れました！明日からもこの作戦でいこう（笑）しばらくはAAAを心の杖にして助けてもらおう。何であっても、食以外のことに目を向けれるならいいよね。

あと、午後は歯医者に行ってきました。だいぶ前に銀歯が取れて、行かなきゃ行けなかったの。気付けば家族以外、外の世界に触れるのは久々だったから少し心配だったのです。ちゃんと喋れるかな？とかさ（笑）最近行く場所と言えばコンビニかスーパーだったし。結果、何ともなく平気だったんだけど。何か、家の外には普通の世界が流れてるなーって思った。よく分からないけど。家にいてばっかりなのがいけないんだろうな。もっと人間らしい生活をしよう。

女の子のおの字もない今の私だけど、少しだけまた病気と闘う気力、立ち向かう気力が湧いてきた。他人から見たらひどい状態かもしれないけど、私は私の苦労を知ってる。それでも頑張ろうとしてる。そんな自分は悪くないと思う。

①バイト始める

②体重計乗るの我慢

③摂食障害と闘ってる方達のブログ、食べ物系のテレビ我慢

...③の、みなさんのブログについては今まで励みや支えになってた部分もあったんです。でも食べたものの写真とか見ると、過食スイッチが入ってしまうこともあって...とりあえず当面の目標ということでやってみます( ´ ▽ ` )ﾉ

当たり前のことが、当たり前に出来ない。

朝昼晩、普通のご飯を食べてご馳走をして、他のことをするってことが出来ない。普通の時間に、家族と他愛もない会話をしながら、「美味しいね」って言いながら食事が出来ない。

思えば、昔から泣く時はお風呂か自分の部屋で声を殺すようにしてたな。家族に気付かれないように、１人でこっそり泣いてた。人に弱い所を見せるのは良くないって思ってた。昔も今も甘え方が分からない。

この病気とも、１人で闘わなきゃいけないのかな。

パンばっかり食べてるー。食べたいのに、＂菓子パンは悪いもの、ダメ＂って意識してた期間があったから反動かな。やっぱり欲を無理やり抑え込むって良くないですね。拒食症（飢餓）→過食症（体が栄養を求める）に転じるように、必ず反動がくる。

今日は本当に久しぶりにミスドに行って、Ｄポップを食べました！ここ数日、ドーナツが食べたくて仕方なかったのです。拒食の時はドーナツなんて絶対無理だったし、今でもカロリーの高さに怖くて手が出にくい食べ物。でも色んな種類が食べられて、まぁ菓子パンと変わらないカロリーなのでいっかと。美味しかった～。思わず「ウマッ！」て言っちゃったもんね。

あと、今日初めて食べたセブンのこのパンも美味しかったです。

中にクリームチーズが入ってて、外はもちもち。１個で結構ズシンときたけどカロリーも高すぎず。また食べたいなー。

食べ物を選んでる時、食べてる時って幸せ。なにも考えなくていい。でも逆に、食べるか寝るかで毎日、１日が終わっていく。人間じゃない、ただの動物、獣だって自己嫌悪になる。飼ってる犬の純粋な目を見ると、過食しない犬達の方がよっぽどマシで価値がある気がする。特に過食してる時に目が合うと自分が物凄く情けなく思える。なのに手が止められなくて、ますます情けない。

いつも読んでるステップあやさんのブログの、最新の記事を読んだ。ストレスがなくても過食してしまう事への内容で、そこからふと今までの自分の人生を思い返したら涙が溢れてきた。最近の私はまさにそんな状態で、ダラダラ過食が日課みたいになってる。衝動がなくても、楽しいから、気持ちいいから、えーい！って感じで食べたいものを食べまくってる。同時に、そんな自分をダメなやつだって思いながら。人生を思い返して気付いたのは、今まで見て見ぬフリしてたけど、中学生の時から人生の約半分、ずっと辛かったなぁってこと。いつも自分を隠して仮面を被って演じて、途中で放棄したことは自分を責めまくって、家の中やお父さんの顔色や雰囲気をうかがって調和を気にして、妹と自分を比べて、仕事もウツになっても行き続けた。「ずっと辛かったね、私｣って初めて自分で自分のことを思ったかもしれない。

今更ながら、フィギュアスケーターの鈴木明子さんに拒食症の過去があったことも知りました。もう治ったって書かれていたけど（簡単に完治という言葉は使っちゃいけないと思うから、第三者が完治と表現することは腑に落ちないけど...）どんな過程で回復に向かえたのかな。聞けるものなら、会って話を聞いてみたいです。

体重計と全身鏡を全部なくしたら、体型気にしなくなるかな。

実家出たい。一人暮らししたい。

何も考えたくない。

その為には寝るしかない。

起きていれば、頭にあること、考えることなんてどうせ食べ物絡みなんだから。

カロリーなんていらない。

あー、もう。

自分という人間に終止符を打ちたい。

食べても、食べなくても辛い。

過食に転じてから毎日髪の毛は大量に抜けるし、反対に体毛は濃くなるし。肌も荒れてる。履歴書用に写真撮ったら、髪は寂しいわ、クマがひどいわ、鎖骨の出具合が気持ち悪いわ、まだ一応２０代未婚なのに家事育児に疲れ切った生活苦の女みたいで、ハタから見た自分はこんななの？と思った。

ずっと寝て過ごせたらいいのに。

...あ、それ死んでるかw

少しでもお腹が出てると落ち込むし、食べ過ぎると胃のあたりを触っただけで痛くて、無茶してるなって分かるし、ここ数日左下腹部に違和感（食べてる割に便通がないので腸が詰まってる感じ）があって気持ち悪い。

まー、また魔の生理前がきたら爆発するかもしれませんが(´+ω+｀)こういう風にプラスマイナスがあって、長い目で見れば変わらないっていうのが人間に備わってる恒常性なのかな？

でも、食べ物差別はまた戻ってしまってる気がする。相変わらずお米は怖いままだし、天ぷらは無理、唐揚げは食べられるけど揚げ物の衣ははがしたい。カロリーが気になるし、カロリー計算もやめられない。過食せずに済んで、翌朝起きて薄くて骨ばった自分の体を見ると安心する。痩せてたいと思う。また過食スイッチ入るのが怖くて、過食せずに済んだ日のメニューを繰り返してしまう。スーパー行ったら新しい菓子パンが並んでて、食べてみたかったけど、結局いつもと同じパンにしてしまった。

食べる時、楽しむ時もありますよ！今日のお昼はお母さんが作ったワサビ稲荷を食べ、おやつに妹とマックシェイクのミックスベリーを飲み、夜はおばあちゃんが最後の夜だったので出前のお寿司を食べた！今糖質に神経質になってる私にとって、和食系は気が進まないんだけど、取りすぎなければいいんですよね。と思うことにする。

ここ数日、気持ちは前向き！この間に自分探し、好きと思えることを見つけるための努力をしよ～