https://ameblo.jp/chissynoheya/ 日々の出来事、思ったこと、気ままに書いていきます ja
たいへんご無沙汰しておりました

気づけばもう３月
すっかり春の日差しを感じる今日この頃ですね

昨年の秋頃に　どうにか娘を出産しました

出産はたいへんでしたが　娘が生まれてきてくれたことに　とにかく感謝感謝です

最近は少しずつ子育てにも慣れてきて　こうしてブログを書こうかな　という気持ちの余裕もでてきました


さて　今日は何の話を書こうかな？

なんとなく　私の中の変化…えーっと


３０歳を過ぎてから　少し見栄を張ったりする自分がでてきました

いやですねー　余裕が　なくなってきたのかもしれません



そんなわたしには　もともと　自分に対しても他人に対しても　何でも受容しよう　という考えがあったりします


幼い頃から　親が過保護で厳しかった反動なのか　昔から　縛られたり常識を求められる事に嫌悪感を感じることがありました


人としての道徳的なマナーは大事にしたいのですが　まわりはこうしているから　とか　大衆的な意見を押し付けられると　息苦しくなってきてしまうんです



自分は　ありのままでいたいと　ありのままを受け入れてもらいたい　といつも思っていました




もちろん　他の人にもありのままでいてもらいたい　受け入れたい

人の個性を大事にしたい　

いいことも悪いこともひっくるめて人だから　受け入れたい

その考えのもと　セラピストのお仕事もやってきました



でもね　やっぱり実際むずかしいです　受け入れるって


わたしは　いまだに　未熟で　偏った眼でみてしまうこともあります

そして　ありのままの自分をなかなか受け入れられないときも



良い人でいたいのに　良い人になれないとき

幸せでいたいのに　幸せでいられないとき

人の幸せを喜びたいのに　喜べないとき


ありのままの自分が醜く感じるときがあって

こんな自分好きじゃないって　思います



でも　これが　ありのまま　なんですよね

理想通りの人間なんてなれないし　ネガティブな気持ちを持ったわたしも　わたし

本当は　いつもポジティブで　人を妬んだり中傷したり偏った眼でみたりしなくて　真面目で　素直で　優しくて　綺麗で　みんなに好かれる私に　なりたいけど

なれないこともあるのだと　受け入れるのも　大切なこと　ですよね

だから　できるだけ　そんなひとに　近づけたらいいな　と常に思うようにします



最近の少し強がって良く見せようとする自分　よくないな

だめな自分を隠さないで　認めないと

良いとこばかり主張しても　なんか疲れちゃうしね

自分をまず受け入れられないと　他人も受け入れられませんよね



反省ブログでした







　 ]]> https://ameblo.jp/chissynoheya/entry-12001794487.html Sun, 15 Mar 2015 12:06:30 +0900 なんかすごーく久しぶりのブログです

夏は…暑かった
うだるような暑さに　ソファから動けず　廃人のように　うつろな眼で　テレビみておりました

でも　ちゃっかり大阪旅行には出かけてきましたよ
妊婦生活　最初で最後の　無理しほうだい

妊婦のくせにUSJ
道頓堀
大阪城

ちょっと無理し過ぎちゃって　バテバテでしたが
赤ちゃんに謝りつつも　もうしばらくはないであろう夫婦２人の旅行を　思い切り楽しみました

滋賀にいる友達夫婦にも会って　止まらないおしゃべり

楽しかったー


最近　母性が目覚めてきたのか　旦那さんにたいして　とても穏やかな気持ち
なぜか　ときどき　じぶんの子供のような　愛おしさを感じたりします
変ですよね

昼間はひとりで寂しくもんもんする時も多いので　旦那さんがいると　ほっとしてしまうっていうのもあるかもしれません

早く赤ちゃんに会いたいですが　同時に　昼も夜もない子育ての毎日が始まると思うと　少しこわいです

仕事もできるだけ早く復帰して　うまく両立できるようになれば　理想的だなー

よーーし　ポジティブポジティブ ]]> https://ameblo.jp/chissynoheya/entry-11924367542.html Sat, 13 Sep 2014 17:00:12 +0900 こんにちは！
とうとう梅雨明けですね
あっつ～い

でも 短い夏
暑さも思いっきり楽しみたいと思います

さて 先日は 初めて マタニティヨガを体験してまいりました

インストラクターは 昔の同僚
女性外来のセラピールームで勤務していた時代の同期のアロマセラピストさんでした

彼女は年上で 大きな息子さんもいるママセラピスト

今はマタニティや産後のケアを中心にフリーで活動されているそうです

いまだに連絡をとっている 数少ない同僚の1人で
独特の感性とユーモアを持った 個性あふれる魅力的な人柄です

昔はケンカもしたらしいんですが。。
覚えてないしたっけ

わたしは仕事とプライベートさっぱりわけたいタイプなので 仕事に関してはあったかな？

当時のわたしは まだ若いせいか とにかく真面目で一生懸命でしたので…笑

オープン準備から携わり 手さぐりながら必死で 慣れない医療機関で働いてた頃…とっても貴重な経験ですが いろいろ大変でした

そして同僚の彼女は そんな中でも常に我が道すすんでた印象が、、その時の私にはピリッときた時もあったかも？ ですが今思うと まわりの環境に惑わされないで自分を保つ精神ってうらやましいですよね

そんなブレない彼女が今も昔も好きです



さぁ 久々のヨガ
体ちゃんと動くかな？？

クラスは90分

後半はキツイ姿勢もありましたが いろいろな筋肉が伸びて すっきり気持ちよかったです

あっと言う間に終了～

一息ついて アロマオイルでセルフフットケアも行いました

配られたオイルのブレンドは

レモングラス
サンダルウッド
グレープフルーツ

だったかな？

さわやかで とってもいい香りでした

脚を触ってみて むくんでるなーって気づき 夢中でマッサージ

気持ちよかった～

内容盛りだくさんで アクティブになれたクラスでした


定期的に体動かしに行きたいな











iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chissynoheya/entry-11898136912.html Tue, 22 Jul 2014 16:07:05 +0900 こんちには！
ついに、ついに7月なんて…
急に夏を意識しちゃいます

でも夏好きだから嬉しいなぁ

最近は献立をいかに豪華にみせて安く抑えるかに頭使ってます

主婦楽しんでますよー

ということで夕飯の数々

鶏とじゃがいもの豆乳煮
キュウリとワカメの酢の物
ひじきの煮物
きんぴらごぼう
ゴーヤのおかか和え
味噌汁

シュウマイ
ひじきの煮物
オクラと椎茸のマヨ焼き
トマトとアボカドのマカロニサラダ
ゴーヤのおかか和え
梅干し
味噌汁

茄子と豚肉の辛味噌炒め
じゃがいもと人参の煮物
ゴーヤのおかか和え
玉ねぎの中華スープ

焦げたブリの照り焼き
茄子と豚肉の辛味噌炒め
じゃがいもと人参の煮物
梅干し
豆腐
トマトとアボカドのマカロニサラダ
味噌汁

茄子とキャベツと豚肉のオイスターソース炒め
キムチ
モヤシのナムル
豆腐サラダ
ポテトのスパニッシュオムレツ
味噌汁

定番カルボナーラ

野菜とチーズの肉巻き
コールスロー
ツナと豆菜とモヤシの炒め物
キムチ
豆腐
味噌汁

肉団子の野菜甘酢あんかけ
コールスロー
茄子の煮浸し





作り置きとか前日の残り物で けっこうメニューかぶってます

その日の気分で品数の変動も大きいですね

この写真の中だと
自己満足美味いものランキング

第1位 シュウマイ
第2位 茄子の煮浸し
第3位 カルボナーラ

でした

まだまだレパートリー少ないので クックパッドで勉強中

世の奥さま方は 毎日毎日普通に家事をこなして 本当に偉いですよね

そのうち考えないでぱっぱと作れるようになりたーい


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chissynoheya/entry-11887258549.html Tue, 01 Jul 2014 18:19:30 +0900 最近は 暇もあって ゆっくり料理を楽しんでる毎日です

レストランみたいなクオリティは無理ですが 素朴な家庭料理中心に 頑張ってます

冷やし中華と さばフライと あとは作り置きしてる副菜とか買ったキムチです

豚の生姜焼きと味噌汁 小松菜とえのきの炒め物 高菜納豆 副菜3種

キムチチャーハン 味噌汁 茄子とピーマンの炒め物 副菜3種

ロールキャベツとサラダ 副菜3種



その他はお腹空いてがっつき過ぎて 写真撮るの忘れました。。

やっぱり 嘘でも 美味しいと言って食べてくれると 嬉しくて 頑張ってもっと美味しいもの作ろう！ってやる気でます



さてさて 明日はなに作ろうかな



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chissynoheya/entry-11880385062.html Wed, 18 Jun 2014 23:09:20 +0900
長靴まだ買ってない

今日は　わたしがオーストラリアに留学しようと決意した過程のおはなしです



わたしが留学を決意したのは　２７歳のときです
そのまえは４年程　女性外来クリニックの中にある　代替療法ルームでアロマセラピストとして働いていました
総合外来でしたので　婦人科　内科　泌尿器　心療内科　乳腺外科　など様々な科がありました

わたしたちは　アロマセラピストと鍼灸指圧按摩マッサージ師とで　協力し　クリニックに通院する患者さんを中心にケアしていました
主にいらっしゃるのは　心療内科　婦人科の方が多かったです

個人的に　一番大変だったのは　カウンセリング　でしょうか
いろんな苦労話がありますが　それはまた　機会があれば書きますね

そして　アロマのオイルブレンディングも　メディカルな視点で　選ぶことも多く　女性特有の症状に関して　知識も深まり　とても勉強になりました

そうした現場で働くうちに　自分の実力のなさにも　気付きました
アロマについてもそうですし　体の知識についても　痛感しました

そんな時　上司のつながりで　オーストラリアからメディカルアロマセラピーの第一人者である先生が来日されて　通訳を交えながら　私の知らないアロマセラピーを熱く語られて　お帰りになりました

とっても刺激されて　帰ってから　海外で行われている自然療法について調べはじめました
　
その時を境に　私の中で長々となんとなく感じていた　留学したい願望が　しっかりと形になっていったんですよ

留学を決意するにあたって　当時の恋人とうまくいかなかったのも理由としてあります
初めは　1年くらいなら待てる　と言っていた彼でしたが　徐々にすれ違い　お互い　結婚相手として合わないのではないか　と　話し合い　別れる事になりました


ある意味　その彼には感謝しています
彼と別れたおかげで　わたしの中で規制をかけていたものがなくなり　行くしかない　って思いました
このチャンスを逃したら　もう留学を実現することはないなって

正直　未練は無く　その時の私は　適齢期だからっていろいろ我慢して結婚して後悔するよりも　婚期逃してもやりたいことやって　後悔ないように生きたい　というのが本音でした　

人生で　大きな岐路でしたが　婚活して結婚して子育てする自分よりも　新しい事に挑戦する自分のほうが　生き生きするように思えました

昔から　普段は優柔不断なくせに　思い立ったらすぐ行動　のタイプ

決意してから　日本を発つまでの期間は　たった４ヶ月

親には前から留学したいことは相談していたので　そんなにびっくりされませんでしたし

友達や職場の人達も　送別会を何度もやってくれて　絶えず沸き上がってくる不安を減らしてくれました

自分で決めたことなのに　１人になるのがこわくて
今でも　飛行機から　小さくなる街をを見下ろしながら　寂しくてひとりわんわん泣いた事　覚えてます



あの頃の　決意して出発するまでのわたし　人生で一番格好よかったかもなー ]]> https://ameblo.jp/chissynoheya/entry-11872115785.html Fri, 06 Jun 2014 11:36:08 +0900 こんにちは！
暖かくなってきましたね～過ごしやすい毎日で嬉しいです

もう6月に入ります
梅雨はいつからですかね？
長ぐつ買おうかなぁと思ってる今日この頃です

最近 アタマが引き締まることなく フヌケた日々を送ってたもので 「未来の人生」について深く考えることがあんまりなかったんですが

急にすっきりと「未来」について考える余裕ができました

以前ブログで 留学後に 目標を失い しばらく悩みもがいたことを書きましたが

その後 復活して またやる気を取り戻し
漠然な目標はできたものの

目標達成どころか
新生活の慌ただしい日々に追われて
なかなか進めずにいました


やっぱり独身時代に比べて
家事と仕事の両立が 大変

仕事柄 夜が遅かったり 体力使ってヘトヘトで

でも家事もしっかりやらなければ
とけっこう自分を追い込んでました


なので 仕事の漠然な目標はあれど

具体的にどうするのか

いつから本気でやり出すのか

とっても中途半端なままでした

目標の第一歩にあたる 自宅サロンを始めるにあたっても
本当はホームページ作ったり
名刺作ったり
広告媒体を考えたりしなくちゃいけないのに…
日々に追われて 中途半端なまま

普段は別のサロンで働いてるので
自宅サロンできる時間は限られてるし

最初は試験的に 友人や知り合いからやって 口コミで広げられたら、、なんて甘い気持ちで始めました

それでも お部屋作りは楽しかったし
自分のやりたいようにサロンワークできるのってとってもストレスフリー

実際に形にし始めることで 問題点も多々見つかり
より 具体的に 自分の提供したいものがわかるようになりました

しかし、、
わたしの悪いところですが
いろんなことを1度にできないー

改善すべきところ
これから頑張るべきところ
わかっているのに なかなか手を付けられず
日々に追われ 時間だけが経つ

結局 グルグル考えながら
なかなか 事が進まなかったわけです


そして
そんなときに
なんと






第一子を妊娠してることが判明しました




いつできるかわからないけど 自然にまかせて そのうちできたら嬉しいな と思っていました
子供ができたら今後のことはその時考えよう

そんなゆるい感じでしたので
妊娠がわかった時は
おお意外とはやく授かった みたいな
喜びと戸惑いが混ざった感情でした

もちろん徐々に喜びが勝り 母になるのかぁ と感慨深く 微笑む自分

でも ふと サロンスペースになりたての部屋を見て アタマの中がシャットダウンしました

アロマオイルは 初期の妊婦に対して禁忌のオイルがとても多いのです
女性ホルモンを刺激したり 子宮収縮をさせる作用を持つオイルがあるんですね

なおかつ マッサージは意外と腹筋も使う体力仕事

職場の上司に報告すると やはり 施術はストップと言われました

つわりがあまりなければ サロンの事務仕事やって欲しいと言われましたが 吐き気がひどくなり 結局家で寝たきりの日々になりました

もちろん 自宅サロンも 中途半端なまま 放置状態

何もできない毎日のなか ただただ 途方にくれました

赤ちゃんを授かったのは とっても嬉しく幸せなこと

しかし 同時に しばらく わたしが今までやってきたことは できなくなるかもしれない

これから 頑張るべきはずだったこと

結局 形にならず 中途半端で 終わってしまうのか

なんだか 自分が 嫌になりました

そして 未来について 考えることが怖くなったのです

子供を預けて 自宅サロン頑張るべきか

子育て落ち着いてからだと また前みたいに頑張れないんじゃないか

それとも なんだかんだでこのまま セラピストの仕事から離れてしまうのか

自分の生活が変わってしまう不安に 思考は停止し フヌケに

でも つわりもピークを超え 体調も安定してきたせいか

ある日ふと
いくつになっても
頑張ろう
って 思えた瞬間がありました

自分が不器用なのを受けとめて
焦らず ゆっくりでもいいから
余裕ができたら また好きなこと頑張ればいいじゃないか


10代の自分が 大人の自分を想像できないのと同じで
30代の今の自分も 40代 50代の自分が想像できません

でも 心は 今とそんなに変わらないのかな？とも思います

だから 欲張らず 今できることを楽しもう

きっと 子供が産まれたら また環境も心境も変わりそうですが その時はその時 ですね

なんていうか
気持ちに区切りをつけることができました

いまは 赤ちゃんを無事に産むことが目標だ




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chissynoheya/entry-11866283311.html Fri, 30 May 2014 18:55:26 +0900 こんにちは！
みなさんは母の日どう過ごしましたか？？

わたしは直接渡せませんでしたが 母と義母にピンクのカーネーションを送りました

2人とも写真にとってメールで送ってくれました
思ったより喜んでくれて嬉しいなぁ

大人になればなるほど 母の偉大さに 感謝できるようになりました
本当にありがとう

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chissynoheya/entry-11849079503.html Tue, 13 May 2014 13:52:06 +0900 こんにちは！
5月にはいりました

お天気も良くなって 気持ち良い日ですね


今日の思い


30もすこし過ぎてくると まわりの
特に 同い年の友人たちの 人生の進み方が さまざまに別れていきます


とくに同級生 というのは 昔から並んで歩いてきた なにかと比べやすい立ち位置にいる 特別な 友人たちです

いろんな年齢層の友人がいますが
わたしにも定期的に会う同級生たちがいます

大好きな人たちですが

ここ2,3年ですか やはり30過ぎてから
ときどき 話が合わないな と思うようになりました

というのも わたし 27から30になるまで 海外に住んでしまったため 考え方などがすこし変化してしまい日本特有の社会に 再順応しきれてなかったせいもあります

30になって日本に帰ってきて
久しぶりに会った友人たちは
みんなすごく落ち着いていました

とくに女の子は結婚して 子供産んだり と 大きく変化のある年頃だったんですね

独身貴族でも すっかりキャリアウーマンまたは貫禄あるサラリーマンに風変わり

わたしは ひとり浮いてました

なんか服装も若いままだし メイクもあんまりしなくなったし 婚活…とか まったく考えてもなかったので

みんなの 「もうこの歳だしねー」とか
「マイホームをそろそろ」とか「早く落ち着かないと」とかいう言葉を聞いて

本当にびっくりしました


海外生活では 若い子もいれば 私より年上の人もたくさんいて

遊びに来ている子たちもいますが

わりとみんな 目標を達成するために 毎日必死で生きています

何をしたらいいかわからず 答えを探しながら生活をしている子もいますが

それでも 信じられないくらいの安い賃金で 生活費を稼ぎ 学費を稼ぎ 貯金をし 何人かで共同生活をして生きています

わたしは 留学前に目標を決めて行ったので ただ目標に向かって頑張りました

もちろん 計画どおりに行かなかったり 日本では考えられない扱いを受けたり 勉強で苦しむことも たくさんありましたが
人にも環境にも恵まれ 楽しみながら なんとか 最初の目標を達成し 帰ることができました

その後 海外と日本の社会の違いに順応することがなかなかできず つぎの目標を見失ってしまった時期もありましたが 1年半ほど経って ようやく 考え方も 社会での生き方も 徐々に思い出し 再順応することができました


その再順応するまでの期間
友人との会話にもついていけてない自分がいました

会社の愚痴だったり 家族の愚痴だったり 合コンの愚痴だったり そして 漂う疲労感？哀愁？

自分もそうなっていくのが なんだか怖くなりました（実際なっていった）

生き生きとしていたわたしが嘘みたい

まわりには 先を心配され 仕事もうまくいかず

一時期は 自分の居場所はここ（日本）ではないんじゃないかと 悩んだ時期もありました

でも そんな時に支えになってくれた人が 1人だけ 現れたんです


今の主人でした


主人と出会って お付き合いするようになってから すべてが良い方向に向かったんです

ドン底にいたわたしを
がんばれーがんばれーって 手をつかんで引き上げてくれました

それから なかなか理想どおりの職場環境を見つけるのは難しかったですが

ようやく自分の持っているものをだせる環境で働くことができるようになりました

そして間もなく結婚することになりました

今まで自分で作っていた目標にプラスして
新しい目標も作ることができました

まぁ 1人では 乗り越えられなかった自分は ヘタレです

何かしら 誰かしらの 支え があるほうが つらいことも 乗り越えやすい

しかし 帰国後から再順応するまでの
もがき期間は 決して無駄ではない と思っています


つまり
言いたかったのは

落ち着くタイミングなんて人それぞれだってことです

悩む時期も 1人で生きる時期も その人に必要だから ある

人生で 後悔することなんて ほんとは 何一つないんだと思うんです

早く結婚して 早く子供産んで 早く家建てれば すごい ってわけではない

もちろん 良いことで喜ばしいことですが

それを自慢するひとや まわりにそうしろと押し付ける人は なにか違うなぁ と思うのです

だって これ 競争じゃないでしょ？

自分の人生でしょ？

何事も 好きなペースで 好きなタイミングで 決めればいいです

結婚に関して言えば

仕事がんばってて結婚遅くなる人もいます
独身が楽しくて 結婚遅くなる人もいます
探してるけど良い人に出会うタイミングが合わなくて 結婚遅くなる人もいます
恋人いるけど事情があって結婚遅くなる人もいます
恋に消極的で 結婚遅くなる人もいます
結婚してても 子供欲しいのになかなかできない人もいます


でも 結婚してないから 子供いないから 不幸せ じゃないです

それぞれ 自分の人生 ちゃんと歩いてる

わたしが留学していなかったら
もっと早く結婚できていたかしら と
主人以上に素晴らしい人に出会えていたかしら と
仕事もあのままバリバリ働いていたかしら と
さまざまな別の選択肢の先を妄想することはありますが

やっぱり この人生が1番良いや と
結局 落ち着きます

この結論は 独身時代も 変わらずです


何が幸せかなんて その人にしか わからないですよね


そう だから
典型的な人生を理想的な人生と
勘違いしてはいけない

自分にとって理想的なことが
他の人にとって理想的かどうかは
わからない

人生も 考え方も 十人十色

意見が食い違うとき わたしはそう思うようにしています



留学中の苦労話も そのうちしていきます







iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chissynoheya/entry-11839575637.html Fri, 02 May 2014 16:14:27 +0900 こんにちは！
ついにGWがやってきましたねみなさん羽を広げてゆっくりお休みしてくださいね。お天気くずれないといいですが…

今日は　むずかしい話題について　勝手な意見を書かせていただこう　と思います。

先日　とても悲しい事故が韓国でありましたよね
３００人以上の死者・行方不明者がでてしまい　ほとんどがまだ１０代の学生という　本当に胸が痛む出来事です。。

やはり　いまだに船の中にいる犠牲者さんたちを思うと　早く船から出してあげてほしい　と切に願ってしまうのですが、、
なかなか捜索が難しいようです

ご家族の悲しみも　怒りも　想像もできないほど大きなものだと思います。
暴力はよくないと思いますが　私が同じ立場だったら　悲しみや怒りを　どこにぶつけたらいいのかわからなく　でも　感情をぶちまけないと　自分を保つ事ができなくなるでしょう。

中国や日本のメディアの一部は　そんな状態のご家族のことを「韓国人」の特徴として中傷する記事も書いているようですが、、当人にしか　つらさは理解できないもの　と思います。

もちろん　国民性というのはあると　私も思っていますが　今回の件に関しては　国民性はあまり関係ないと思っています。

どこかの記事で　日本の東日本大震災の時の被害者のご家族と比べたものがありました。
今回の事故で　政府などに詰め寄ったり　号泣したり　感情をあらわにする韓国人と比べ　
震災の時の日本人は　ただ気丈にふるまい　泣かずに耐えた、と。

どちらが良いとか悪いとかはないと思いますが　はたして　真実はどうなんでしょう。

まず　天災と人災を比べる時点でおかしいですね。

今回の韓国の事故は　あきらかに人災です。防げた事故ですので　被害者が怒りをもつのは当たり前でしょう。
東日本大震災は　防ぎようのない天災でした。後に起こってしまった原発事故は　人災　かもしれませんが。

そして　国民性ですが　たしかに日本人の特性として　忍耐は美徳　という意識があるように思います。
しかし　私は震災直後のニュースで何度も　泣きながら家族のお迎えを訴えるおばあちゃんや　辛そうな被害者の方々の様子をみました。辛くても泣かない　わけではないです。

私は実際に　被災地にボランティアに出向き　仮設住宅で暮らす方々にアロマハンドトリートメントをさせていただきました。

赤の他人が違和感なく手を触れ合うことは　意外と簡単ではありません。
特に　心に傷を持った方には　とても気を遣ってタッチをします。
私は　いっさい自分から震災時の話を聞く事はしませんでしたが　ハンドマッサージをしているうちに　突然震災時の話をはじめる方が何人もいました。

皆さん家を無くし　家族を亡くした方もいて　それぞれが悲しみを抱えていて　だからこそ　自分のつらさはあまり口にしないのでしょう。

ハンドマッサージ中に　堰を切ったように震災時の話をはじめて　泣きながら私の手を握っていたおばあちゃんは「こんなこと初めて人に話せたよ、ありがとうね」と　言ってくれました。

私も泣きながら　もう声にならず　うんうんとうなずいていました。

津波の角度などで　隣の家は被害無かったのに　自分の家だけ流されたという方もいました。
お風呂に入る気がせず　垢まみれで　オイルをつけたらずるっと垢がとれる方もいました。

わたしがケアできたのは本当に一部の方でしたが　怒りを持った方はいませんでした。

怒りを乗り越えたあとだったのかもしれません。
天災　というのもあったのかもしれません。
国民性…だったのかもしれません



わたしは　ネガティブな感情を抑えつけることは　いいことだとは思いません。
抑えつけると必ず　ひずみが出来るはずです。

でも　ネガティブな感情を無関係な人に当たり散らすのも　いいことだとは思いません。

ただ　そういった感情を放散させる環境を作ることは　大切だと思います

感情には段階があって　怒りの根底には　悲しみがある　と聞いた事があります。

悲しみの絶頂にいる人に　冷静になれ　といっても　とても難しい事です。
わたしは　悲しいときは　思いっきり悲しむべきだと思います。

韓国のご遺族の方々は　まだ　悲しみに浸ることすらできない状態
希望も無い状態
不安と焦りと悲しみとがごっちゃになって　大きな怒りと化した塊を　ぶつける対象を探しているのかもしれません。

とにかく　犠牲者の方々が　いち早くご家族のもとに帰れますように…
ご遺族が　悲しみの感情を　どこかに思い切り放てますように…

わたしたちセラピストにも、出来る事があると思いたいです


長々と　勝手な意見を書かせていただきました





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chissynoheya/entry-11837001906.html Tue, 29 Apr 2014 17:06:34 +0900