小学校高学年ぐらいになると周りの影響もあり

普通にjpopに興味を持ち始めた。

CDなんて買ってもらえないので、隠れて音楽番組を録音したカセットテープを聞いたり。

今思い出したが昔は大会の時、録音できるカセットデッキで公演を母が録音していた。

それを帰ってからも聞かされてたな…

つまらなく長い話ををまた家で聞かされる。地獄でしかありませんでしたね

私がjpopに興味を持ち始めた時、

本当はWinkや工藤静香が聴きたいのに、聴けるわけがなく…

隠れて音楽番組を録音するのも限界があり、

どうしても誰かのカセットが欲しいとお願いした。

家族で誰の曲がふさわしい音楽か話し合った。

歌詞の内容。

歌手の装い。

曲の雰囲気。

色々なアーティストのヒット曲を交渉してみた。

ことごとく🆖

結局飲料系のCMで流れていた歌手名もわからない曲でなんとか許可がもらえた。

とりあえず世の歌が聞きたかった私は

必死でCD売り場を探したが、見つけられない。

今みたいにネットで検索もできない…

諦めるしかなかった。

カセットテープ買うのにこんな苦労するなんて…

賛美の歌をずっと聞けってか❓

自分達の若い頃は色んなアーティストのレコード聴いてたくせに

あぁやってられない…

自分の中学生の息子には沢山音楽を聞いて楽しんでほしいと思いSpotifyを契約して聴き放題

カラオケも家でできるようにプレステで契約して2人で一緒に歌ったり、

一緒に大好きなアーティストコンサートに行ったり

昔できなかった事を今息子とやっている。

まだまだやりたい事は沢山ある‼️

まだやれる‼️

人生を楽しもう

帰ったらムチね‼️って言葉が口癖のように聞かれた。

私はどうせやられないわって感じだった。

母の場合は脅しの事の方が多かった。

10回のうち1回ぐらいは本当にムチされたかな。

他の兄弟もあまりムチされてるのを見たことないような…

弟が2歳ぐらいの時、集会でぐずって裏に連れて行かれた。戻ってきた時の弟の泣き腫らした顔、母のスッキリした顔、、私は7歳ぐらいだったが今でも覚えてる。可哀想に…って思ったな。

私がされたムチで1番覚えてるのは、母同士が仲の良い姉妹のお宅へ遊びに行ったときに、私が何か悪さをしたらしく母が激高し、別部屋に連れて行かれ激しくムチをされた。確か私は小学校4年か5年生。。

興味があったのかそのお家に住んでいる5歳年下の男の子が私がムチされてるのを見に部屋に入って来た。

それでも気にせず母はムチをした。

子供とはいえ他人の前で尻を出され鞭された記憶。

痛さより恥ずかしさ。

あれは今でも覚えいる。

私は他の2世の人達よりは全然鞭されない方だけど、これだけ記憶に残ってるって事は

常に鞭されていた人達は今どんな気持ちなんだろうと心が痛む。

私は集会が嫌で嫌で…

話の意味がわからない。(これが1番の理由)

ひとつも興味がわかない。

同じような内容の話を何度も繰り返す。

同学年、さらに下の学年の子達は真剣に話を聞いている。

私はなんでこんなに集中力がないのか、、

自己嫌悪ばかり。

今日は頑張ってノートをとろう📔

テンションが上がる可愛いノートも買った

好きなキャラのシャーペンも買った

なのにノート１ページの半分を埋めるので精一杯

考え事をすることも許されない、、

すぐ聖書を開かされる。ページを巡るふりでもしないと、周りの姉妹たちの視線が痛い。

眠い…とにかく眠い…

大会の午後からのプログラムはほぼ睡魔との闘いだった。

今考えると同世代の子達が真面目に話を聞いていたのはきっとムチが怖かったんだ。

ちゃんと話を聞かないと家でムチされたんだ。

私は父が未信者だったので集会から帰ってムチをされることはほとんどなかった。

それは救いだった。

でも母の機嫌は悪くなり帰りの車で相当な怒りをぶつけられてた。片道20分の辛抱。

集会が終わった後の交わりも大嫌いだった。

思ってもないのに公演や割当をした兄弟姉妹達に『励まされました〜』って言いに行く。

高校に入る頃には私はその交わりもバカバカしくなり、集会が終わったらすぐ(アーメンと同時)駐車場に行き、エンジンもかけられない車の中で母親が交わり終えて車に戻るのを待っていた。(1時間ぐらい)

いつも私は母に脅しのように、『集会から早く帰りたい‼️交わりしたくない‼️すぐ帰れないならもう集会行かないから』って言ってたのに、母は私のお願いは一切聞いてくれなかったな…

そういえば最近思ったのだが、エホバの証人2世の方々が会見してるのを見ると、口調が優しくて聞きやすい。話すのがとても上手だなと

なんだか集会を思い出す。

私的に納得いかない事がたくさんあった。

なんで楽しい事は全部禁止なの?

なんでこんなに疲れているのに奉仕や集会に行かなきゃだめなの？

なんで私のやりたい事に全部全力で反対するの?

なんで？

昔からずっと母に聞いていた。

納得いかない回答ばかり。

そんな中少しずつ不活発になり、奉仕はたまにしか行かず、集会もちょこちょこ休むようになった。

ある時、群れのメンバーが変わった。

同級生の幼なじみの姉妹と同じ群れになった。

優等生で長老に好かれるタイプの子だ。

正直は私はその姉妹は苦手だった。

群れごとの集会で初めての集まりがあった。

長老は初めての集会という事もあり漏れなく全員に一言ずつ声をかけていた。

私の番が来た。

崩していた正座を整え、話す準備をした、

長老と目が合った。

あからさまに私を無視して、次の番の優等生姉妹に嬉しそうに声をかけた。

私は集会に行くのをやめようと決意した。

小さい理由かもしれないが、

当時、高校生の私が感じた大人の嫌がらせとしか思えない行動だった。

そこで踏ん切りがついた。

なんの未練もない。

信仰もなければ、人間関係もない。

集会に行く理由が私にはない。

集会に行かなくなって5年ぐらいはたまに見てたけど、、

幼い頃はしょっちゅう見てた。

毎回私は滅ぼされる。

最後の最後まで自分の犯した罪(集会の話を真面目に聞かなかった。奉仕をサボった。隠れて禁止されているアニメを見た事などなど)をエホバに謝る。

でもやっぱり滅ぼされる。

母や兄妹は私を置いて安全な場所へ避難する。

未信者の父と私は死を覚悟し、どんな災害が襲ってくるのかと怯える。

毎回そこで泣きながら目覚める。

最近久しぶりにハルマゲドンの夢を見た。

やっぱり母は私を置いて逃げて行った。

でも今の私は違った。自分の罪を謝ることなく今の家族とハルマゲドンの事は考えずに生きようと誓う。

たとえ滅ぼさたとしても悔いはないと…

人に迷惑をかけず、頑張って毎日働き、家族を幸せにしようと必死に生きている。

そんな私達を滅ぼす神は必要ないと、、

大人になった私…

でもまだ夢をみるって事はなんらかの精神的ダメージはまだまだ残っているんだろう。