ほぼ全部覚えてますので

もっかい書きます。

数年間温めてきた、というよりは

迷走を重ね、あらゆる確信をもって

開催に踏み切った自主企画、

2024.9.21 OTO tabi 燦

無事　完遂致しました！

ご出演いただいた

ワタシタチ

バンド野郎

MOB

DOORMAT

WHEELOFDOOM

本当にありがとうございました‼︎

やはり、生演奏Liveには、何かが宿りますね。

心身共に、揺さぶられました。

全バンド、ステージに持ってきてくれた

気合い、気迫が伝わってきました。

皆さんが全力でぶつかってきてくれたから。

今でも嬉しくて涙が出ます。

全身で、受け取らせていただきました。

皆さんとの出会いを、大切にしたい。

心から御礼申し上げます。

数年前から燻っていた

音楽への思い。

一時期は身の回りのことで精一杯で、

「楽しむ」こと自体が霧の向こうにあるような、

そんな感覚に陥っていました。

居住圏内にあるLivehouseを見る度に

「ここでイベントをやりたい。」

そのことばかり考えて。

がしかし、企画を組むには先立つものが必要。

コロナ禍も手伝い、息子がある程度成長するまで、

帰省すらお預け状態。

2018〜2022年あたりは、世の中の物事全て、無関心にまでなっていました。

物欲、行動欲求の諦め癖がついたのは、むしろ良かったのかも知れないけど笑。

いつかはやりたいけど、死ぬまでできないかも知れないな、と、消極的にもなっていましたね。

そんななか、noriboooooone（やっぱo打つのめげそう笑）やMOBたかちゃんは

こまめにLiveのお誘いをくれていましたね。

振り返れば、全てはそこから始まっていたんだなぁ。

そして、

2023.11月　MOB主催　missionへ参戦し、

がっつり心を撃たれたわけです。

これだ。

シンプル。笑

それまで、眠っていたもの、というかもう出てこないだろうと思っていたものが

ぶわぁーーー！

と溢れてきまして、気付いたら東京陣の皆さまへ

オファーをさせていただいておりました。

我ながら凄い勢い。

MOB、DOORMAT、WHEELOFDOOM

全てのスケジュールが噛み合った時、既に

奇跡を感じていました。

あの日がなければ、

この組み合わせでなければ、

私の企画旗揚げは成り立たなかった。

まさに［いま］が発進すべき時だったんですね。

東京陣の皆さまへは、

一生感謝しても、足りないですね。

足を向けて寝ないよう、

努力します。（風水とか詳しくないので、正確な方法が分からない笑）

ワタシタチ、バンド野郎のメンバー皆さんも、

イベント自体を楽しんでいただけたようで

開催して良かった、そしてホッとしています。

県内仲間として、

ご出演ありがとうございました‼︎

今後も何かとお世話になります‼︎

兎にも角にも、

東京から来てくれた仲間たち、

遠征してくださったお客さん、

重ね重ね

ありがとうございます‼︎

びっくりしたんですよ、ホント。

開催当日まで、期待しちゃいけないと思っていたし、皆んなの姿を見た瞬間、呆気にとられてしまったよ。

県内のバンドマン、音楽仲間さん、

イベンターの方も来てくださり、

とても嬉しかったし、ありがたかったです‼︎

東京陣の旧友が高崎からも登場‼︎

surprise‼︎

各地の縁が繋がって、

心温まるイベントになったなぁと

心底嬉しく思います。

終演後の打ち上げも楽しすぎて、あっという間に深夜になってました。

疲れたけど、やはり私は、

［こっち側］にいたいです。

まだまだ、経験を積みたい。

これからどんな未来になるかは分からないし、

OTO tabi 燦　まだ、ハイハイが始まったくらいの

段階ですが、

温かく見守っていただけたら幸いです。

私の職場にはこのような事態に陥った場合のマニュアルはなく、ケースバイケースで対処をしている。

自分は、出勤を控えた方が良いと考えてはいたが、園長の指示には抗えないので、

こちらの情報が漏れないよう事細かなやり取りを重ね、抗原検査の陰性結果が出た時点で出勤した。

朝、同じクラス担当のベテランパートに会うなり当然いろいろ聞かれたので、これまでの経緯をさらう程度に説明。

ちょっと待って、この場合、出勤してはダメなのでは？と、すぐさま園長へ確認しに走っていった。

園長が私の元へ戻ってくる。

1日前に私が説明したことの全ては、理解しきれていなかった模様。一旦帰宅することになる。

その日のうちに、息子の幼稚園ではまた更に陽性者が増え、結局、ほぼ1週間休むこととなった。

やっぱ

そうだよね。

ごく当然の対処だし、始めから、指示、判断が欲しかった。

組織にいるパート保育士は、出勤しろと言われれば必ず出る。たとえ自分が精神的に辛い場合でも。

トップが優柔不断だと、やはり下っ端は気を揉むことが多く、いちいち嫌味を言ってくるようなベテランパートの目につきやすいようで

毎日平穏に過ぎることの方が稀。何かしら傷付けられることがある。

まぁ楽しくないのは保育園内の環境が良くないと感じる（そこかしこに、初めて入った職員が分かりづらい仕組みがある）、

保育理念への相違も大きな要因。

先生方は精一杯頑張ってると思うし、全くもって批判ではない。

気にしない

相手にしない

関わらない

子どもの発達を促すのが本職なので

面倒な職員に対してはこの対処が最高なんだけども、できないね。

うん、ついつい気にしちゃうね。

だから、今の職場に入って半年経ったけど

楽しくない。

来年度までは居ようかなとか思ってたけど

やっぱ今年度で辞めようと

昨夜眠れないなか

8割方、決心しました。

あとの2割が問題。勇気ですね、私には勇気がない。

たった一年ちょっとで…迷惑かけちゃうな…

申し訳ないな…

はい、この感情と付き合い続けていたら死ぬまで繰り返します。

2割、勇気が無くて情け無い自分を奮い立たせ

秋には退職願いを申し出たいと思います。

どうなるだろうね。頑張れ、私。

妊娠前までは生活の一部だった音楽でさえ、優先順位は最下位となり、日を追うごとに最下位期間の記録が更新されていく。

息子が幼稚園へ通い始めて半年程経った時、自分の時間に意義を持たせようと仕事に就こうと心が動いた。ハローワークや保育士専門の求人サイトも利用し、短時間パートに就くこととなる。

（2021.12月）

仕事始めは緊張と不安とやる気が入り混ざりまくりで、慣れることに必死。思いがけないトラブルもあり、不眠、動悸の症状が出てきてしまった。

これはまずいと思い、即座に東洋医学で有名なクリニックを受診したところ、

反応性鬱

の診断だった。2ヶ月ほどで治りますよ、とのことで、漢方を飲み始めた。幸い、私には合っていたようで、少し調子が良くなり、仕事を始めてから半年近く経った今でも何とか続いている。

見切り発車の仕事復帰に後悔しまくっていたなか、大きなイベントの話が突如として舞い込んできた。

バンドでLiveやりませんか？

しかも野外。

コピーバンドとはいえ、思ってもみなかった。この歳で、このタイミングで、野外フェスでのLiveができるなんて。勿論OKと即返答。のらりくらりと練習していたギター、歌。やる気スイッチが入り、リハも週一。あーーー、これこれ、この感覚‼︎埋もれていた感情や記憶が芋蔓式に蘇る。

全くもって理想通りに演奏できる訳ではないけれど、Live当日まで、今まで失っていた心の温度が戻ってきていた。

音楽が好き。唄うのが好き。Liveが好き。

ただそれしかない。もう、これだけで充分。

Live自体、ミスだらけでしょぼいギターだったし、歌も自分ではどうだったのかなんて本当に分からないんだけど、

何より嬉しかったのは、救いになったのは

そこに友達がいてくれたこと。

同じ空間を共有してくれてる、バンマスがいたこと。

なんか、生きてて良かったよね、私。

音楽も続けてて良かったよね、私。

生きること、音楽を続けることを辞めていたら

この感覚は味わえなかった。というか、心の温度は戻らなかった。

移住生活と子育てに目鯨を立てて頑張ってきたけど、意識的に気を抜いて、休める時は徹底的に休んで、

自分の心に嘘をつかず、誤魔化さず、自分らしく生きるにはどうしたら良いのか、答えは出ないながらも悩み続けてきて良かったと、今では思う。

これからも、自分を構築してきた過去を大切に、自分のペースで進んでいきたい。

移住した時点で私の人生はリセットされたような感覚に陥って辛い時もあるけど、還暦まであと20年

やれることやらなきゃね。

　好きな番組があると、毎日、あるいは週に1回これが聴きたい！とインターネットラジオアプリを開いて

何もせずひたすら聴き入る。なんとも贅沢なひと時だが、今まではこういった時間を持つことにすら罪悪感を抱いていた。せっかくの自分の時間がこの感情に飲み込まれるのはこの上なく勿体ないという事にようやく気付き、切り捨てることにした。

　ラジオから流れてくる音楽に自然と耳が傾き、あれ、これ誰だろうと番組HPを調べる。この作業がひたすら

　尊い。

　産前までは日常的に、当たり前のように行っていた作業が、ここ2年半はできていなかったのである。子育てをしていれば当然なのだが、この当たり前の作業が果てしなく地味で尊いのだと気付くことができた。すると途端に、10代の頃から聴いていた曲、聴いてみたいと思っていたけれどスルーしていた曲を再認識し始める。

　初夏、車の運転中に合うのはこれだと、直感に従い蔦屋で借りてきたり、ituneでダウンロードしてみたり。車で爆音で聴く、あるいは思い切り唄うのはストレス解消に、これも直観に従って実行。

　息吸ってる～‼‼　　生きてる～‼‼‼‼

　私は単純なのだな。

　やっぱり音楽が好きだ。

　音楽が好きだという心がきちんと蘇ってくれた。

　この気持ちが何よりも、

　尊い。

移住前まで保育園で働いていたので、(本当にお世話になりました。)幼稚園教諭免許取得の為の実習以来、幼稚園の実際の姿に触れる機会がなかった。移住して間もない自分にとって、子育てをしながらの再就職はとてもハードルが高く、先ずは我が子と一緒に横の繋がり、地域との繋がりを構築していこうと思いが先行し、幼稚園入園の決断をした。1クラス12名、とても居心地の良い園で、4月2週目から慣らし保育を１週間、そこから通常保育となり、「ようちえんいかなーい。」「これ(園服)きなーい。」等、抵抗はしつつも着実に慣れていく息子。登園し始めて1か月過ぎた頃には送りの際に「いってらっしゃーい！」とハイタッチまで交わすことができた。息子の順応性のおかげで、これまでの子育ての日々を振り返りこうして文章にすることができる。

ありがとう、息子よ。

子育て支援・やりたいこと

毎日、市内の公園や子育て支援センター、児童館等、ありとあらゆる場所へ出掛けていたお蔭で、『青空カフェ…近くの公園で子どもと一緒にのんびり過ごそう、コーヒーもあるよ。』という、凝り固まった私の心に寄り添ってくれるイベントと出会った。イベント主催の代表の方とは街中で偶然会うことも多々あり、普段から子育てを通して沸き上がった疑問、願望を伝え合ううち、私を青空カフェの運営に「一緒にやらない？」と誘ってくれた。何とも有り難いことだ。コロナ渦で家に籠りがちになり、子育てに悩みを抱えたまま誰にも話せずにいる人。イライラが積み重なり子どもに対しつい怒鳴ってしまい、自己嫌悪に陥る人。ストレスを発散しきれず心を病んでいる人がどれだけいるだろう。せめて月に一回、市内の施設や公園で、大人も子どもと一緒に遊び、主催が持ち寄ったコーヒー、チャイ、ハーブティを愉しみながら一緒に心を緩ませられたらどんなに良いか。探り探りではあるが、自分の「やりたいこと」を再発見出来た気がする。自分が積み重ねた経験を少しでも活かせる活動に繋げていきたいと、期待を胸に膨らませている。

　幸運なことに、運転免許を妊娠初期に取得していた。

土地勘が全くない、乳飲み子を抱えている中年女性が免許取得から一年程の月日が開いた頃に運転練習をするのは、命の危険を感じる、恐怖以外の何物でもない。だが、どこに行くにも車が必要な地方都市にいる以上、嫌でも練習をしないと意図とせず軟禁状態となる。

ホルモンバランスが崩れている状況での軟禁。部屋、生活は別だが常に気遣いが必要な義父も同じ屋根の下にいる。考えたくもないことをつい考えてしまう。近所のアパートでの生活がバラ色のように思えて、幾度となく妄想を重ねる。頭の中には真っ黒な雲がもやもやと立ち込め、楽しいことなど実家に帰る以外一切思い浮かばない。息子のアトピーのケアをひたすら繰り返す毎日で、大好きだった音楽も耳に入ってこない。新たな職場で疲弊している主人に対しても優しくは出来なかった。

息子の夜中の授乳が続き、睡眠もままならない時期ではあったが、このままではいけない！何とか元気が残っている日を逃さず、ドライバー歴10数年の主人から指導を受けながら半年程練習を積んだ。私と息子、二人で出かけられるようになってからは生活がみるみる変化し、子育て支援センターへも行けるようになった。もやもやも少しずつ晴れていき、人と喋ることの大切さを、ここで再認識する。家にいるとどうしても、自分で考えていること、ちょっとした疑問、不安に思ったこと等、ひとつ一つは小さいながらも気付かぬうちに貯蓄され、やがてストレスに姿を変えて頭や心を占領し始める。１日も早くアウトプットした方がガス抜きになり、溜め込まずに済む。あまりにも思い詰めてしまった時は市の窓口に電話し、保健師に話を聞いてもらった。心の相談窓口も利用し、相談員に「義父から毎日いないと思われるくらい出掛けていいんじゃない？」とアドバイスを受け、即行動に移した。この頃に出会ったママ友とは、2年半経った今でも関係が続いていて、たまにランチへ行き近況報告をし合っている。

子どもが生後2か月になるまでは実家で両親の助けを受けながら生活をしていた。深夜、早朝の授乳により睡眠がままならない時期であり、両親が日中、子どもの面倒を見てくれていることが何よりの救いだ。

我が息子は母乳をよく飲む。私自身は、産後直ぐに産婦人科の助産師の指導のもとに特訓(ママ友とは修行と呼んでいる)を重ねたので、泣けるほどの努力が見事に実を結び、母乳がよく出ていた。退院後も助産師の指導を守り、2時間半毎に授乳。当然、疲労困憊である。我が家では夜間の寝かし付けや授乳、子守のことを夜勤と呼び、私は夜勤に備えさせてもらえていたのだ。

産後直後の戦友と「よくやったよね。」としみじみ話すほど、かなりのハードスケジュールだった。戦友とは、同じ日に出産を終えて息つく間もなく日夜問わずの授乳修行を共にしたいわゆるママ友である。第1子同士、しかもお互い高齢出産。子どもが2歳を迎えた今でも、ごくたまにメールでやり取りをしている。頻繁に連絡を取り合わなくても、存在自体が心の支えになっていると、有難く思っている。元気にしてるかなあ。

出産前、パートナーの新たな仕事が始まっていた。彼は既に長野の地元へUターンし、週末私の実家へ来ていた。日を負うごとに疲弊していく彼がどんどん心を病み、息子が生後2か月を迎える前に、私もそろそろ心の支えになるよう長野での生活をスタートした方が良いという流れになったことで、とことん後ろ髪を引かれながら、寒い寒い長野へ引越したのであった。ここから、暗黒の闇に呑まれることになる。

振り返ると、今年はとにかく耐えた年でした。

年明けて、月末には車の免許を取得、

広島旅行（ちょー楽しかったけど帰る頃には一気に具合悪くなってった）、

つわりの始まり、

外出できなくなる、

身体がどんどん変わっていく、

睡眠障害、

未知の地への移住、

きつい酷暑、

初めての入院、手術、 

術後の痛み、

授乳の特訓、短時間睡眠、などなど…。

よくぞここまで乗り越えた！！

長くて濃い一年。

ほんっと、友だちに支えて貰いました。

素敵なお祝いもたくさん頂き、感謝、感謝、感謝です

音楽にも救われ、その素晴らしさに改めて感動したり。

37歳を迎えて間もない大晦日。

友だちのみんな、

今年一年、本当にお世話になりました！！

どうぞ、良いお年をお迎えくださいませ