毎度毎度、更新の遅い凡人chi-coです

前回の新築購入のお話読んでもらえたかなぁ…

その続きにもなります

お気に入りの新築の感動も普通になってきて

新築に住み始めて8か月で、や～っと仕事が決まりました

生活のために仕事をしないといけないとは思っていましたが

ずーっとずーっと、私はなにがしたいのか？

って、3年間モヤモヤモヤモヤ考え続けていましたし

仕事したくな～い！って思ってもいましたが

この私が！家にいるのが暇になってきて

時間がもったいない気になってきて

仕事したいと思えだしたのです

まあ、一緒に住んでる三男もパートで

正社員での転職と考えていましたが

今の職場が心地よいから辞めることを止めて

副業という形で収入を増やすことにして頑張りだしたことも、

隣に住んでる次男が

朝早くから肉代労働で週1休みでがんばっているのも

次男の嫁も12月から仕事復帰（出産で前職は辞めていた）も

励みになったのです

まだまだ私も負けていられないって･･･

そして

会社という組織のバイトという形を選びました

スピリチュアル系の人たちの仕事といえば

クリエイティブ（絵、歌、ダンス等々）な仕事だったり、

スピ能力を使ってのセッションだったり

あとは、時代の流れでもある自宅でできるリモートワーク

そんなのに憧れていたし、そういう最先端をしないといけない感も

多少ありましたが

そんな考え捨てました！とういうより気づいたら捨ててました

私は私

今まで、キレイ目な固い仕事していた私のプライドも捨てました

【今の私が望むこと】

体を動かしたい

気温を感じたい

天気を感じたい（空が見たい）

ある程度の休みは欲しい

楽しくしたい

支払いができて少しの預金ができるくらいは儲けたい

家から近いところ（今までしてきた仕事は渋滞の中の出勤で疲れてた）

一石二鳥って言葉が好きで

これって、すごくお得感な感じで

なんなら一石二鳥じゃ納得いかないくらいで

一石何鳥にもしたいくらいで…

見つけたのが、配送の仕事

超、三次元的仕事

…

だけど、今の私にはピッタリだと思ったんだよね～

一石何鳥だろう…

事務職や建物の中でする仕事じゃなくて

体が動かせる＝元気になれる

天気も気温も感じれる

人とも接することもできるし

運転中は一人で安気

音楽も聞けれて、歌も歌える（予定）

煙草も吸える

あ、あと運転することも好きだった

それに、近距離の仕事だし

持っている資格の中で唯一使うことがなかった

フォークリフトの免許も使える

そして、あえて

正社員にはならず

ある程度、自分で休みが決めれるバイトっていう形にした

でも、バイトでも社会保険や厚生年金かけてもらえるし

なんだか本当に希望通りの仕事に出会えてよかった～

待ったかいがあった

てか、どうも流れが家の購入の時と同じな気がする

この仕事に決めた！と思う寸前に

めちゃくちゃいいと思う仕事を知人から紹介されて

そっちも家から近いしいいかなぁと思ってたんだけど

上司との報連相ができていなくて

もうほかの人に決まってたらしい

となった

条件的にはよかったんだけど

私の中で楽しいが感じなかった

楽しい想像ができなかった

これも、見えない存在の采配があったんじゃないかと…

そっちじゃないよ～って

他にも面接は行ってみたけど

やっぱり

楽しいが感じられなかった

今のところの仕事は

なんか楽しそうって感じがあったんだよね～

私の直感というのか？？？

それに仕事してるっていう充実感もいいけど

仕事は趣味みたいにやりたいなぁと思ってる

配送って、今まで私がしてきたような綺麗な仕事ではないけど

友達なんかも、なんか想像つかないとか似合わないとか

言うけど、

そこもこだわるのや～めたって感じ

逆にカッコいいとも言われたけど

楽しくできるのが一番

朝から仕事行くの嫌だぁとか

仕事してても時間がたたないと感じる仕事なんてしなくない

配送といっても、Amazonとかの配送みたいに

1日100件も配るとかでもない

企業がほどんどだし

まだ、やりやすそう

今はまだ研修中で

独り立ちはしてないけど

やっていけそう

ちなみに12/1から始めてる

収入があるのは来年からになるけど

この一番寒くてキツい時期から始められるのも

いいと思ってる

早起きが苦手だった私も早起きできだしたし

不眠症だったのも、まあなんとか寝れているし

いいことしかない

3日以上の連勤はしない！

月に最低1回は連休取る！って決めている

そして、家の時とこれまた同じ

この仕事で間違ってないよ～合ってるよ～

と言わんとばかり

午前の1便に出てすぐや午後の2便に出てすぐとか

今のところ毎日、立て続けに

「8888」「888」「88」ナンバー連続で出会えるだよね～

ほんとこの、後押しは心強い

固定概念も思い込みもどんどん崩れていって

良いことだ

良い未来しかない

自分を信頼することが一番大切

すべてが伏線で繋がっている

相変わらずの凡人chi-coです

前回の投稿から８か月？？？

やっと書いてみようかという気になりました

てか、私の備忘録です

今年が始まった１月には２度コロナにかかり

ほとんど寝たきり

２月になっても後遺症みたいな感じで鼻からのどにかけて

詰まる感じで

病院通いは続く

一旦は完全ではないけど

味覚嗅覚障害も治ったかのように思えたけど

また、すぐ匂いがわからなくなって

いまだに弱いです

２度目のコロナのあとには激しい蕁麻疹もでました

それを乗り越えての家購入

3月に新築戸建ての契約…

正確には私一人で買ったわけではないけど

この歳になって家が買えるとは・・・

これもすべて流れができていた

振り返るとよくわかる

そもそも家を買う予定はまだまだ先の予定でした

長い期間シングルで

必死で男３人育ててきました

現在

私は三男と２人暮らしですが

私は無職歴3年（コロナ前までは本業と副業してましたょ）、三男はパートで月の手取りが１０万ほど

だから、私は正社員で就職して、三男も正社員で転職して

それからって思っていました

それが一般的な普通の考え・・・だと思う

将来の三男の家になればいいと思って

ただ、次男夫婦が家を買いたい（注文住宅はほんと高いから建売で十分）

と、ずっと探していて

次男は、給料はそこそこあったのだけど大した預金はない

雇われ先が法人ではないのでローンも難しく

いろいろ私が調べたり動いたりして、そこも難しいと思われていたことが

実現できた感じ

これでローンが通るというところで

目をつけていた1つ目の物件がほかの人に決まり

流れた

諦めきれず

みんなで、いろいろ見学に行っていました

（それも楽しかったなぁ）

それで、次にもう、ここに決めようかなぁと思っていた（次男）2つめの物件も

数日の差でほかの人に先を越されダメになり

ショックを受けていたのですが

それもこれもここではない！！

違う！違う！違う！

と、見えない力に阻止されていたように思います

はぁ～、あと残っているのは

建つ前ににここに建つよ。と

場所だけ見に行ったときに

ここはないなと思っていた物件

新興住宅地って感じではなく

まあまあ古い住宅地の中の一角

周りの人は次男からいうと親（私）とおじいちゃんの間くらいの年齢の方ばかり

それに駅から少し離れて奥まった場所だ

それでも家を早く購入したい次男

まぁ内見させてもらおうかってことになった

こじんまりした白い家と黒い家と2棟建っていて

その2棟がとてつもなく近い

（元々は１棟建っていたところに解体更地にして無理やり２棟建てた感じ）

次男の好みは黒

でも黒は家と家に挟まれている感じ

白は東側で角地で玄関がかわいい感じ

中はいたって普通の物件ではあったが

設備もまあまあいい感じ

間取りもこれなら十分

建具の取っ手も好み

どっちにする？

ん～～～黒は東が塞がっててあんまりよくないよなぁ

っていうより、ほんと～に家と家があまりにも近すぎる

その上、２軒の家の中が反転していて

はぁ～～～～？？？？

なんと！窓の位置が全く同じ

窓を開けると、もろ「こんにちは」状態

これはないわ～～～

隣が他人だと住むのがストレスになるのは必須

そこで、

( ,,`･ω･´)ﾝﾝﾝ？

私と三男が隣に住めばいいのか

と思いたち

急遽、家を買うことを決めた

（半分は次男たちのため）

決めたといっても

先立つものはない

保証になる仕事もしてない

どうする　どうする　どうする

三男もいくらならローンが通るか

まったく箸にも棒にも引っかからない状態かもしれない

なんせ、手取り１０万円のパート

ローンが通るのは年収の７倍までという知識はあったから

通っても１千万ちょっとかなぁとふんで

残りをどうするか・・・

頼めるところはひとつしかなかった

私の両親だ

こういう状況なのでお金を貸してほしいと

覚悟をしてお願いに行った

ちなみにうちの親は頭が固い

筋が通ることしかしない

無職の私とパートの三男に貸してくれるとは思えない

貸してくれなければ、今、ここを買わないほうがいい

ということで、きっぱり諦めようと心に決めていた

無理を承知の上だから

次男と隣同士で買おうかと思ってて

これだけ家と家が近くて

三男は結婚するつもりがないから

将来的に

兄弟が近いほうがいいとか

次男夫婦の世話をする私も近いほうが楽だとか

数か月か数年後にどうせ家を買うなら

今のほうがいいとか

値段も割引されてて安いとか

真剣に話した

が・・・・

答えはNO!!

当然な結果だとは思った

そこで、私はショックではあったけど

なんでわかってもらえないんだ！とか

そういう気持ちもなく、最初に心に決めていた通り

きっぱり諦めて家に帰っていた

・・・道中・・・

親から着信があり

希望の額は貸せないけど

〇〇〇万円なら・・・と言ってきてくれた

ええええええええええ

まじで？！

と大喜び

諦めたのがよかった

手放したのがよかった

と私は思ったし

親が私を信頼して

私の子供たちの将来も考えてくれて

出した結論に感謝感激した

あとはどこで仮審査するか・・・

この金額で残りを三男のローンで通るのかどうかが

問題だった

仲介業者もネット検索で探したけど

とてもいいご縁だった

仲介料のいらないところで探したから、そこもだいぶん得してる

感じのいい誠実な人だった

フラット35が比較的通りやすいというので申し込みをした

が・・・

後悔しないように

地方銀行にも相談してみようと思い、私が動いた

なんと簡単に箸にも棒にもかかった

それも金利もフラット35より安い

ローンの支払いが増えるのは嫌なので固定金利にもした

そしたら仲介業者やフラット35を仮審査してもらったところの方が

びっくり！

なんで通ったか教えてほしい！

どうやったんですか？とかなんとか・・・

そんなんもの私にもわからないけど

すんなり通ったのだ

銀行の金利も聞けば今までで最安値だったし

保証会社の手数料も一番安い金利で・・・

もう流れに乗っているとしか思えない

この物件で正解だよ！とでもいうような後押し

でも、私もなんでかなぁと

冷静に考えてみた

まだ全く家のことを考えていない時…

次男は2年前に三男は半年ほど前に

マイカーローンを

その銀行で借りていて

きっちり返済していたこと

そのうえで、次男は毎月10万ほど、三男は毎月４万ほど

その銀行に預金をしていたこと（させていた）

プラス手続きに関わった私の信用調査もあったのかも・・・

等々・・・

だったら

マイカーローンをその銀行で借りていたときからの

流れは間違いない

すべて私の思いたちでやってきたことだった

が、すでに未来に繋がっていたのだ

すべてが良い流れだった

としか言いようがない

宇宙から相当サポートがあったとしか思えない流れ

１つ三男には条件が付いて

マイカーローンの一括返済

もちろん、預金（三男の）を全部はたいて支払った

そして念願のマイホーム２棟同時購入（名義はそれぞれだけど）

仲介業者も２棟同時契約は初めてだと言っていた

（いいお客さんのはず）

住み始めて

現在４か月ほどだけど

何の問題もない

近所に難しい人がいないかと心配していたが

良い人ばかりでよかった～

一番近い前の家の人はよく野菜を持ってきてくれる

季節がらもあるけど

ピーマン、きゅうり、トマト、なす、スイカ等々

本当に有難い

隣の方もとっても温厚そうなご家族

で、私の描いた通り

次男家族とのやり取り（会話）も窓から窓で済む

回覧板の手渡しや

お互いの家に来た時の忘れ物やお裾分けを渡したりだとか

しょうゆが切れた～貸して～とか

挙句、１歳の子どもの受け渡しも窓からできる

庭の仕切りのフェンスも一部取って

簡単に行き来できるようにした（便利～）

マイナスをプラスに変換できた家完璧

そして、同居ではないわけだから

嫁と姑（私）とのストレスもほとんどない（はず）

私は私で隣だからこそ

なるべく干渉しないように気を付けている

（手助けするには楽）

長男家族だけが離れて暮らしているけど

私がいるところが実家になるわけで

私のところに来ると必然的に兄弟みな揃う感じもいい

これから先もみんな仲良く暮らせるといいな

ちなみに私も三男も黒が好みで

次男夫婦は玄関が可愛いからということで白の家にした

若い２人には太陽の昇る東側の角地が

私もいいとは思った

ちなみにうちは東側から光はほとんど入らない

けど、全く揉めなくてよかった

自分のお気に入りに囲まれての

新しい家は快適

気が向いたら今後少し紹介するかもです

前回のふたごちゃんの卵の連発は

この家の購入のお知らせだったのかとも思った

双子の卵が連発してから

家の契約までのタイムラグ（３か月）はあるけど

ふたごのような家だからね～

あ、あと思い返せば、8888，888，88ナンバーの車も

出かけるたびに、それも何台も見ていました

それを見るたびに、「このまま進んでいいんだ」「まちがってないんだ」

と納得していました

それには心強かった

とはいっても

私にも、ずっとモヤモヤはある

私は仕事したくない

正確にはしたいけどしたくない

しないと生活費に困るという固定概念がある

だから、仕事をしないといけないと思ってしまう

やりたいことがわからない

そこは解消されてないから

ずっとモヤモヤしている

あ～～～～～仕事したくない～～～～

したいけどしたくない～～～

今後、この問題をどう解決できるか？？？

凡人chi-coです

なんとなんと3か月ぶりに開きました

8月下旬から11月下旬まで

WEBプログラミング

WEB解析

マーケティング等々の勉強をしていまして

それが終わって

燃え尽き症候群のようになっておりました

少し休憩・・・

と思っていたのですが

そうこうしているうちに師走・・・

大掃除しなければ

でも、やる気起きない

でも、しなければ・・・と

1日に1か所ずつやって行こう

と思って

少しずつですがやっています

12月は毎年

なにかと

気分が忙しい

実際はだらだら過ごしているのですが

気分が超忙しい

あれもせねばこれもせねば

と思うけど

焦ってするのも嫌なので

色々と年明けでいっか～

って感じです

（大掃除はもちろん今年中にやりとげます）

いつものごとく

前置きが長い

ちょっとビックリ！！

いや、だいぶんΣ(･ω･ﾉ)ﾉ！

題名にある「ふたごちゃん」とは

生卵のことです

なんと、なんと

1パック（10個）の中に

ふたごちゃんが

７つはありました

それも

何十年ぶりに見ただろう

いやいや

それよりも

7個もふたごちゃんが

ありえないくらいめずらくない？？？

かわいすぎて

嬉しくなる

こんな感じ

（写真は1枚少ないですが7個あったのは確実!!

もしかしたら8個だったかも）

なんかあるぞ

なんかあるぞ

なんのお知らせだ

こんな連続

もう一生ないと思う

貴重すぎる

一応、ネットで

検索してみたところ

ふたごちゃんができる確率が3～5％

出逢える確率は

も～っと低いってことに

スピリチュアルメッセージは

「待たないで」

なにを

あとは

ツインソウルと歩く未来

ツインソウルに出逢える

あとは

地震

起きる

妊娠（双子）

ん～私は妊娠予定ないから

孫かなぁ～

まぁ、なんかいいことありそう

10億くらい当たるといいなぁ

7個あったから7億とか・・・

なんかあったら報告しますね

（本当に10億当たったらさすがに言えないか・・・）

ちなみに

ふたごの卵の形は普通の卵より

細長い感じでした

またまたお久しぶりの投稿となりました

相変わらずの

凡人chi-coです

先月まではCADの勉強をしとりましたが

今度はプログラミングに挑戦です

縁あって

職業訓練でWEBプログラミング科に行けることになり

8月末から勉強中

まぁ、ここに至るまでの心の葛藤もありましたょ

なんせ、誰でもは行けない

めんどくさいキャリアプランシートやらジョブカードやらも

作成しないといけないし

どこかの（笑）

キャリアコンサルティングも受けないといけない

そのうえ、その訓練校に入れるかどうか

面接と小論文を書かされる、と知った時には

めんどくさっと思い

あきらめようかと思ったくらい・・・

でも、これが宇宙のサポートでもあり

私のタイミングでもあり

やってやろうじゃないか

に至り

見事、合格したのだ

そしてそして

まさか私が年長者とは・・・

というか、今では

仲良しグループもでき

とっても楽しい

コミュニケーション取るのは私の役目

得意かも

そういえば、リフトの免許を取りに行った時も

宅建の勉強に行ってた時も

必ず仲良くなってたなぁ

私が発端で・・・

ここでも、得意なことに気づかされた

そんな特技忘れてた

ずっと巣ごもりしてたし

とはいえ、超超恥ずかしがり屋の私

でも、今までの経験上

仲間を作ったほうが

楽しく勉強できるし

仲間を作ったほうが

心強いし

仲間を作ったほうが

はずかしさもなくなる

そして、タバコは

やっぱりコミュニケーションのツールにもなる

とは言っても

勉強自体は大変で

月曜から金曜まで毎日3時間

みんなについていくのがやっと

しがみついてる感じ

歳のことは言いたくないけど

そのハンデは大きい

記憶力の低下

視力の低下

今日はテストの日だったけど

頭の上から石が落ちてくる感じ

思った通りできなかった

まだまだこれからが難しくなるというのに

プログラミングに言語があったとは・・・

（これはテストでわかったことじゃなくて入りたてのときの話）

もう、そこからの問題

そして英語力も

多少ではあるけど必要

単語程度の英語だけど・・・

プログラミング自体、宇宙語を勉強してるよう・・・

外国語を覚えるのと変わらないんじゃないかと思う

（ちょっぴりオーバー）

プログラミングは難しいとは思っていたけど

なかなかですね

9割くらい挫折するらしい

何歳になっても挑戦

そして、やりたいことをやる

人生楽しまないと損

てな感じの近況でしたぁ

頑張って準備して面接して小論文を書いた

あの時の私に

ありがとうと言いたい

最後まで読んでくれてありがとう

私は私

本日ブログ4本目

（前のも読んで欲しい）

今、生まれてきている子供たちは

ほとんどが

覚醒して生まれてきているらしい

らしいとは

私が確実にそれがわかる人間ではないから

でも、確実じゃなくても

わかる気がするのは事実

だから

ものすごく

繊細で

夜泣きが激しかったり

夜でなくても

よく泣く子

アレルギー反応が強く出る子

（化学物質が多い世界だから）

抱っこされてないと

いけない子が多いらしい

だから、それを

知らない大人たちにはなってほしくない

今までの概念で

抱っこ癖がつくから

抱っこしないとか

なんで泣くばっかりするんだとイライラしたりとか

思わないでほしい

あとテレパシーで話せるから

（私としてはとってもうらやましい限り）

言葉の遅い子でも当たり前のこと

あと最近よく耳にする

発達障害（ASD・ADHD等々）でも

覚醒してるからこそ

自分と違うからおかしいと思わないでほしい

子供たちは自分でそれを選んで生まれてきているし

それは親のためでもある

私も今の歳になってから

わかったことかもしれないけど

それだからこそ

余計に愛おしいと思える気がする

今になって

私の3人の子供も

愛おしい

確実に子供は親を成長させてくれる存在

昔の子（私なんか）は

世の中に出てから覚醒していくパターン

でも今の子は

すでに覚醒して生まれてくるから

昔とは真逆

だから

大きくなるにつれ

覚醒しているものが閉じていく可能性がある

それを閉ざさないように

育ててほしいと願うばかりです

1歳4ヶ月の孫は

同じくらいの子供のところに寄って行って

本当にテレパシーで話しているかのように

お互い向き合ったまんま

じーっと見つめあったりしてることがあるし

生後2ヶ月の孫も

抱っこしないと寝ない

（まあ、これは昔からあるあるではあるけど）

頭の形がハートみたいに歪んでる

（普通に心配もしてるけど）

私が育てるわけじゃないけど

おおらかに育ててほしいと

願ってるわけです

本日ブログ3本目

（前のも読んでほしい）

7月10日に参議院議員選挙県選出・参議院比例代表選出

がありますね～

今まで、選挙はほとんど行ったことがないです

どこの党がいいのか

どの人がいいのか

全くわからない

興味がなかったのも事実

それは党にも人にも

日本にも

地球にも

ってことになるのかもしれない

それ以上に

自分の力なんて・・・

って思う気持ちがあったからかもしれない

でもでも

今回は違います

入れたい党がやっと出てきてくれました

それは

参政党

YouTubeで神谷さんや吉野さんの

演説聞いてみてください

（私、説明苦手なもんで）

あと、党の成り立ちも

他の党とは違います

この世の中を本当によくしたい

という気持ちが

魂から響きます

同じ党員でも

やっぱりみんな同じように100％同じ考えとは思いません

でも大まかに私も同じ考えです

今まで正しいと植え付けられてきた

事柄

本当のところは裏があってのこと

だとか

違う情報を鵜呑みにしてしまっている

世の中の人たちを目覚めさせてほしい

7月10日は三男がいけないので

期日前投票をしようと思っています

清き1票を！って言葉

昔よく耳にしていました

今回は私の1票を無駄にしたくない気持ちでいっぱいです

本日ブログ2本目

（前のも読んでほしい）

続けて書いてしまうと

読んでもらえないことがあるから

日を開けて書こうと思ったりしてたけど

そうなると

書きたいことを

忘れてしまうchi-coです

なので

そんなの気にするのやめた

いつもいつも思うことは

テレパシーでわかってくれ

って思います

て、ゆうか

頭の中の文章が

一瞬で文字になればいいのに

お風呂に入っているときとか

寝る前とか

めちゃくちゃ頭の中に文章が

すらすらと出てくる（それもとってもみんなに伝えたいこと）

でもいざ書こうとすると

しょーもないことばかり

これが凡人chi-coの現象

てかさ、私auなんですけど！

電話使えないんだけど！

7月分の利用料タダにしてくれるの？

考えたら怖い

110番も119番もかけられない

今日なんて三男が

リフトの免許取りに行く日で

その場所に時間通りたどり着けるのかと

心配で

だからと言って

20歳すぎた子を親が連れて行くのも

違うだろと

うちは親子ほぼ隠し事ないので

位置情報共有してて

心配でみていたら

ほ～ら

いわんこっちゃない

やらかしやがった

過ぎてる過ぎてる

目的地過ぎてるって

でも電話はできない

ラインで気づいて！

（出かける前にライン気にしといてよ

と声掛けはしてた）

過ぎとるよ～

過ぎとるよ～

Uターンしろ～

と打って気づいてくれた

え？

どこだったっけ？

前もってその場所まで連れてってやってたのに

頭に入っていない

しまむら過ぎたところ

とやり取りしてる最中に

ん？ラインがつながるということは

ライン電話はできるんじゃね？と気づく

そんなこんなで無事についたからよかったものの

電話がつながらない不便さ

携帯はありがたい

昔は携帯なかったもんね～

なんでこんなことが起きる？！

なんかのコメント欄では

ロシアのサイバー攻撃とかなんとか

それはさておき

これから世の中どうなるかわからない

これはある種の練習のように感じた、私であ～る

もしもの時は、隣の家に駆けこもう・・・

何とかなるさ

頭フル回転で

凡人ｃhi-coです

勉強やら体調管理やら

生活面で苦労が絶えない日々を送っております

建築ＣＡＤの勉強もなかなか進まない

期限は今月いっぱいで動画が見れなくなるのに

超、焦ってます

気持ちは焦ってます

非常に焦っているつもりです

説明見てるときはできるけど

ひとりじゃ無理～～～

とりあえず、一通りは見ないと大金はたいてるしなぁ

それ勉強して何になるん？と言われたりするけど

そんなのしるかっ！

やってみたいからやってるだけじゃ！

（稼ぎにつながれば尚よし！）

でも放り投げたい気分・・・

ついこないだは失業給付の申請に行ってきた

コロナで最初の説明会がなくなってた

ラッキー

説明会はめんどくさいからね～

私の場合、会社都合にしてもらってるから

すぐ給付はでるみたいだけど

う～ん・・・5万もないかも

でも、どうにか生き延びなければ

まだまだ仕事する準備がっ整ってはいない

何をしたらいいかさえわからない

その前に体力をつけなければと

タイミングよくキャンペーンが始まった

スポーツジムにも入会してしまった

体力付けるために行くけど

（ダイエットにながつれば尚ヨシ！）

なかなかしんどい作業だよなぁ

なんせ相当怠けてきたから

入ったからには頑張らねば

7/1に1日目だったけど今日は嬉しい筋肉痛

次はいつ行けるかな・・・

あと、次男の釣り道具をジモティに出したりして

買ってくれる人とのやり取りしたり会ったり

郵送したりとこれも余分な作業

誠意を持って対応させてもらっているけど

交渉もなかなか難しい

値段も安くしすぎたり高めにしすぎたり

あー

私の望む金額で

気持ちの良い取引ができますように

完売しますように

（私の儲けになるわけではないけど）

あ、そうそう

失業給付中の職業訓練が受けれるのがあるけど

せっかくだから、それもやりたいと思って

なんだったっけ

ＷＥＢプログラミング科ってのがあって

他にもいろいろある中で

行けそうなのはそれかなぁと思ってたんだけど

それにも選考があって

その選考方法が面接と小論文らしい

ええええええっ

学校に行かせてもらうのに

ジョブシートも作らないといけないし

面接もあるし

小論文も

だり～～～

小論文なんて書いたこともない

大変だ～

今の勉強を早く終わらせないとそっちに取り掛かれない

なんて生きづらい世の中なんだ

もっと楽に生きたい

私の頭が老化しすぎてるから

めんどくさいと思ってしまうとは思いたくもない

今はありがたいことに大きな悩みはないけど

考えないといけないことがゴロゴロ

まぁ、それがあるから飽きない人生なんだろうな

いやいや、もしかしたら

私の頭の中を他の人が見たら

大きな悩みがゴロゴロしているのかもしれない

私がそう思ってないだけで

体の痛みもそう

痛いのが日常化してしまうと

それ以上に痛い場合じゃない限り痛いとは言わない

でも健康な体の持ち主が、私の体に変わったら

あちこち痛すぎて耐えられないかも

エーテルコードカットと浄化を

大天使ミカエルにお願いし

スッキリ



部屋の温度が30度になっても
エアコンいらず



お風呂を出て
扇風機に当たると
それだけで涼しくて気持ちいい



亀の自分に

なんで私はゆっくりしか進めないのか！

とイラつくこともあるけど

お昼にお風呂に入れること

起き上がれること

動ける体があること

お腹が空いたと思うときに
食べれること

転びたいときに転べること

子供にご飯を作ってやれること

空気が美味しいと感じられること

言ってたらキリがないほど
幸せは手の中にある

なんなら
マジで
生きていることのすばらしさ

昔からよく何気に聞いていて
たいして考えてもなかったことが

今は実感できる

健康で生きていれば
それだけで幸せだし

なんでもできるはず

バタバタ生きるのは嫌だけど
ゆっくりのんびり
まだまだこの世を感じたい

時間が足りないなぁ

私のスローペースだと
時間が足りない

この世が完全に変わったとわかる日まで
生きてこの目で見てみたい

怒りや苦しみはもううんざり

小麦も砂糖も油も
お肉も
添加物も

体に悪いもの
中毒性のあるもの
そんなものも気にはなるけど

なかなか変えるのは難しい

それも、少しずつ
できることからコツコツとー

おいしいもん

簡単にはやめられない

生まれた時から植え付けられた

固定概念をひっくり返すのは

難しい


腸内環境も気になるけど
これも、徐々に
健康の元は腸からー

お腹は宇宙

あとはー

筋力もつけたくなってきた💪

もっともっと

体を軽くしたいから

スポーツジムに通いたい
自分で頑張ろうかと思ったけど
やっぱり無理だと思う

自分に合ったやり方で

せっかくやる気になれたときに頑張ろうかと

でも、勉強に目処が立たないから
もう少し勉強（CAD）進めてからかな

覚えることたくさんありすぎて
予想通り難しい

それでも

前に比べて

心がとても平穏

30年前から

今の自分でいられてたらなぁ

いや、40年前からのほうがいいか

孫も2人

そしたら

気になるのよ〜

早くあっちの世界のこと聞いてみたいって…

のぶみさんの

胎内記憶図鑑の絵本も買ったんだよね〜

中身のことは私はもう

頭に入ってるんだけど

息子や嫁に見せるために

買ったのだ

私の言葉では伝わらないから

何事も押し付けず

自由に

伸び伸びと

育てて欲しいなぁ

ちゃんとやりたいこと

自分で設定して生まれてきてるはずだから

そして親を成長させるため

私もそういう子育て

なるべくやってきたつもりだけど

その時は

宇宙のこととか知らなかったから

でも、ありがたいことに

私が押さえつけられて育ったから

私の子供には

なるべくそれをしなかった

それも、私の親のおかげ

なんとなくだけど

私ってすごい‼️

昔から幸せじゃないし

自由じゃないし

楽しくもないし

こんな世の中

嫌だと思って生きてきたけど

振り返ってみると

結構自分の思い通りにやってるんだよねー

自分が幸せだと感じてなかっただけで

今もそう

お金もないし

旅行とか遊びとかできないけど

それでも

その中で

やりたいようにしてる

まあ、旦那さんがいない分

ずっと自分の思い通り

旦那さんや義両親と

ぶつかることもない

ご飯の時間も

お風呂の時間も

テレビを見る時間も

自分の自由

いやいや、旦那さんがいないことで

大変なことは山ほどあったよ

今でもある

でも、自分の考えで動ける

なんなら、オナラだって自由にできる

凡人chi-coでしたぁ