思い通りにしたい、欲しいものを手に入れたい、自分を優先してしまう、母親になり、自分の中の幼児性に気がつきます。

娘が可愛くて仕方ないのに、わたしには愛するキャパシティがありません。

母親としての理想と現実がかけ離れていました。

母親とは世界です。

その責任を担う重圧が苦しく思っていました。

それも段々と薄くなってきました。

何故ならば、娘が成長してわたしを超えたからです。もし再び幼児を育てたならばわたしはまた葛藤するかもしれません。ただ、今はその時は過ぎました。わたしの願望はが消えたのか、奥へしまい込まれたのかは分かりません。

母の姿を思い出すのです。

その時の感情に憑依されます。

母は過食をしては嘔吐したり、精神的に不安的になると嘔吐します。吐瀉物を片付けたり、背中をさするのは幼いわたしです。

背中をさする手は震えています。

母が死んでしまうのでないかと思うのです。

でも翌日になれば何も無かったかのようになります。その繰り返しの日々。

また今日の夜にもそれが起きるような気がしてならないのです。だから怖いのです。

もう忘れていたはずの間取りや家具などが鮮明に現れていました。わたしは潜在的にはちゃんと覚えていたのです。

母の仕事の帰りを待つわたしは、いつも捨てられるのではないか、帰ってこないのではないか、そんな想いを持って、団地の四階から外を見つめます。

遠くに見える坂道を降りてくる母の姿を探します。夢の中でも。

幼い子供からしたら死活問題であろう精神状態だったのでしょう。

夢の中の七歳のわたしは寂しくて涙が滲み出ていました。

今はもう舗装された道が昔のままでした。

わたしは覚えている。

わたしの記憶は無くなっていないし、忘れてもいないのです。

記憶は眠っているだけ。

夢の中で溢れてきたその寂しい感情を抱えているのでしょうか。わたしの寂しさはどこから。

こんなお父さんが欲しかったというわたしの理想のお父さん像です。

お父さんが大好きな娘の姿を見ているとわたしは間違っていなかったと安心します。

わたしの夫である、娘にとってのお父さんは大きくて優しくていつも微笑み怒ることはない。

それが一般的に正しいかは分からない。

けれどもその姿を見ていると我が子に欲しかった存在を与えられた事で、わたしは救われていきます。そして、娘と夫の父子の愛を見ていると、この世は、人間というものは、恐ろしいものばかりではないのかもしれないと少しずつ思えてくるのです。

わたしの知らない初めて触れるカルチャーに、いつもついていけず、眩しくて戸惑い、居心地が悪く、逃げたくなるのですが、追体験をし認知が変化しつつあるのだと思っております。