昨日は大丈夫だったのに

今日はまた体が重くて，ずっと寝てたよ。

いつかは大丈夫がずっと続いていくのかなぁ

辛くてしんどいけど、貴方はもっと辛かったんだよね。

大人だからやらなきゃいけない。分かってる。

でも、本当はお葬式にもお通夜にも出たくない。

誰にも会いたくない。

参列者達に声をかけられ，気丈に振る舞わないといけないのも辛い。

前を向かないと。そんな事分かってる。頑張らないと。そんな事分かってる。

うちの母は第一子を事故で失っている。その後に私が誕生した。

だから今回も自分が1番理解者だと思ってる。

『私も頑張ったから，あなたも頑張って。私も辛いんだよ。でも前を向いて生きていこうね！』

しんどいんだよなぁ。そして最後は必ず自分語り。自分がどれほど大変だったか、辛かったかを話し出すのだ。

息子の死を乗り越えるのは必ずやってみせる。そう思ってる。

でも、善者のフリをした言葉達が2次被害になりそうで怖い。そっちの方がむしろ耐えられない気がする。

大人だから気丈に振る舞わないとダメなの？気丈じゃなきゃダメなの？

こんなに気が狂いそうなのに。

目が覚めると現実を突き付けられる。

もう居ないんだって。こうして息子のいない日々は続いていくんだな。

全然受け入れられないけど。

ご愁傷様です。ご冥福をお祈りします。

言われるのが辛い。だって全然受け入れてないよ？信じてないんだもん。亡骸に会ったってまだ信じてないんだから。

辛いよ、しんどいよ、もうやだよ、もうやだ。

警察では会わせてもらえなかったから。

だから綺麗にしてもらった後のお顔しか見てないんだ。

そのままの姿だったら私の弱い心じゃ受け止めきれなかったかもしれないな。

何でこんなに冷たいの？最後の景色はどんなだったの？　

会いたいよ。2度と会えないなんて信じたくない。

朝が来るのが怖い。

目を瞑るとあなたが飛び降りた後の痛みが浮かんできて、怖くて目を瞑れなかった。

もう何も怖くないよ。

本当は自分が1番びっくりしてるんじゃない？死んだ事。そうだと思いたいよ。

帰ってきて欲しい。もう一度だけで良いから抱きしめたい。思い切り。あの時もっと抱きしめておけばよかった。ふらっと来た時，ホントは何か悩んでたんじゃないの？

成人式の笑顔の写真を見る度に，何でこの子がって思っちゃうよ。　

息子が自死したと。まだ21なのに。

頭が真っ白、目の前が真っ暗。膝から崩れ落ちた。

半年前に会った時，元気そうに楽しそうにやってたよ。じゃあねっていつもみたいに別れてさ。

どうしたらいいの。

涙が勝手に出てくるよ。なんで、なんで、なんで

どうして。それしか出てこない。

悔しくて悔しくてまだ信じられない。

遺体と面会したら，現実になってしまうじゃないか。

なんで，，