初めて心療内科に行った時の話です。

転職してから半年ほどは調子良く仕事ができていたのですが、徐々に「頭が真っ白になる」という症状が出てきました。

この「頭が真っ白になる」という症状。

どんな症状かというと、人から何かを聞かれて答えようとするとき、文字通り頭が真っ白になってしまうのです。

「早く答えなきゃ。何か答えなきゃ。」と焦って頭が空回りする感覚です。考えても何も出てこない、そもそもちゃんと頭が動いてない、みたいな。

焦った結果なんだかよく分からない答えを返して、相手もなんとなく納得してないような表情をして会話が終わる。

時には間違った返答をしてしまうこともありました。

どうして頭が真っ白になってしまったのか、当時を思い出しながらいろいろ考えていたのですが、大きな理由として「マニュアルを読めなかった」ということがあります。

マニュアルを読んで理解するということがすごく苦手だったんですよね。

マニュアルを読まずに仕事ができるのか。

普通はできないと思いますが、幸いというべきか、当時の私はマニュアルを読まなくても「なんとなく」仕事をこなしていける環境にありました。

「なんとなく」です。間違った返答もしてしまっていましたし。

それでも、私はマニュアルを読むということをしませんでした。

なんて仕事を舐めている新入社員だろうと、今振り返ると少し腹立たしい気持ちもありますが、当時を思い返してみると、自分なりの理由があったんです。

最初の部署に配属されて半年は1から10まで丁寧に教えてくれる先輩がいたので、マニュアルを読むことなくその先輩に仕事を教えてもらいながらこなしていけました。

そしてその先輩が半年後に異動してからも、先輩から教えてもらった知識を駆使して仕事をなんとかこなしていくことができました。

かなり細かなところまで教えてくれる先輩だったのでとても有り難かったのですが、先輩が教えてくれた知識で「なんとなく」仕事ができていたので、自分でマニュアルを読んで勉強するということを完全にサボってしまっていたんですね。

だから当然細かなところや先輩に教えてもらっていないことを聞かれると「？？」となり、頭が真っ白になってしまったのです。

じゃあ分からない時点でマニュアルを読めばよかったんですが、どうしてもそれができなかったんです。

マニュアルを読んでその内容を理解することが難しかったんです。

分からないことを人から口頭で聞けばその内容を理解することはできるのですが、文章を読むとなるとできなくなるのです。

大学まで出ていますし、学力は人並みだと思いますが、文章を読むのは今でも苦手です。文字を読んで読んだそばから理解するのが苦手というか…。

だいぶ慣れて読めるようにはなりましたが、今でもただ文章を目で追っているだけではなかなか内容が頭に入ってきません。読んだところにマーカーでチェックを入れながら読むなどして、視覚的に自分が文章を読んでいることを認識しながらでないと意味が理解しにくいのです。チェックを入れられない時は、指でなぞったりしています。

ここらへんは少し発達障害ぽいなと自分でも感じているところです。

本とか、チラシの文字とかは読めるんですけど、マニュアルのような、意味を理解することを強く意識しながら読まないといけないようなものは、読むのに苦手意識があり、読み込むのに人より時間がかかります。

でも当時の私は自分が文章を読むことが苦手であることに気づいていませんでした。そして当然どうしたら自分は読みやすくなるのかその方法も知らなかったので、マニュアルを読めども読めども理解できませんでした。

だから分からないことがあっても、マニュアルを読むという習慣がなかなか癖づかなかったんですよね。

先輩から聞き齧った知識だけで対応しようとするから分からないこともどんどん出てくる。

マニュアルを読んでも答えが分からない、探せない。

答えられないから焦る。焦るからさらに考えられなくなる。

こんな悪循環から焦燥感が強く出て、軽い鬱っぽい症状が出てきました。

電話で名前を名乗る時にどもってしまったり、なんとなく周りの人とスムーズにコミュニケーションが取れなくなったり。

ネット依存が出てきたり。

どうにも仕事が手につかなくなってしまい、心療内科を受診して薬を処方してもらいました。

この時もう少し自分の苦手なことに向き合って改善しようとしていたら、もっと自分の力で不安に対抗できる自分になれていたのかなぁ、とも思います。

でも、当時の私はその時自分にできることをとにかく必死でやっていた、と思います。

自分ができていないことがなんなのかもよく分からない中で、正体の分からない不安と戦っていたんです。

心療内科に通い始めた頃を思い出していたら、なんて甘えた新入社員だったんだろうと、薬に頼った自分を情けなく感じそうにもなりました。

けれど、深く思い出していくうちに、何が不安なのかよく分からない中で、必死にもがいていたな、と昔の自分を褒めてあげたい気持ちにもなりました。

これも自己肯定感のひとつなのかな。

治療の振り返りは当時の自分に対する葛藤のようなものも出てくるので、なかなかスムーズにブログに掲載することはできませんが、ちょっとずつ進めていこうと思います。

過去を振り返ることで大きな気づきもあるので。

長文になってしまいましたが、最後まで読んでいただきありがとうございます

安定剤も飲まなかったので、少しずつ薬に慣れてきたのかなと感じています。

さて、今日の朝感じたことですが。

昨日渓谷にある温泉に行き、夜に露天風呂にはいったのですが、周りが山で灯りがないのでお風呂までの通路が真っ暗だったんです。

足元にランプが点々とありますが、周りは闇に囲まれた感じです。

手すりの先ももちろん真っ暗で、その先に深い谷が広がっているようで、少し恐さを感じていました。

でも今日の朝。

せっかくなので朝にも露天風呂に入りにいったのですが、明るいときにその通路を通ってみたら全然恐くないんです。

手すりの先は深い谷で落ちたら死んでしまうんじゃないかと思ってたんですが、意外と下の地面まではそこまで高さはなく、低くて少し頼りない手すりだったんですが、万一手すりを超えて落下しても少しケガする程度で大丈夫そうだったんです。

これは私の不安症にも言えることなのではないかと感じました。

不安が強い時って、足元しか照らされていないところでポツンとひとりぼっちにされたような気持ちになります。

周りの暗いところから何が飛び出してくるか分からなくて恐くてたまらない…といったような。

でも明かりをつけてみたらきっと全然恐いことなんてなくて。私を傷つけるような、恐ろしいものはきっと滅多にない。

たとえちょっと転んでも崖から落ちて死ぬことはなく、地面に膝を擦りむいて少しケガをする程度。

…なんだろうなと、感じました。

不安になったらこのことを思い出そうと思います。

旅行から帰ったら、また治療の振り返りしていきたいと思います。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました

身体が少し薬に慣れてくれたのかな？それとも昨日の夜は結構飲んだから、その影響かな？なんにせよ睡眠とれたので今日の旅行も楽しめています。身体の変なざわざわ感も今日はましなような。

温泉に行き、自律神経を整えるのにいいかなと思い、サウナ→水風呂→サウナ→水風呂やりました。整った…ような。今なら爆睡できる気がします。笑

眠れないのがつらくて最近夜安定剤も飲んでいますが、徐々に気分の波を抑える薬が効いて、安定剤に頼らずとも夜熟睡できるようになったらな。

季節も眠りにつきやすい季節に移りますしね

薬で眠りが浅くなったのか、昨日もほとんど眠れませんでした。22時ごろ寝たんですが、2時間くらいで起きて頭が変に覚醒する感じでした。副作用に不眠とありますが、寝不足だと鬱症状が悪化するので、薬を飲む意味あるのかなとすでに自問自答始めています…。

しばらくしたら身体が薬に慣れてくるともいいますが…。

今日から旅行に出かけるので、明日は旅行だ早く寝なきゃというプレッシャーもあったのか…？

寝不足でクマがひどいのとお肌の調子が悪いので地味にへこみます。

今日は昨日より眠れますように。

少しずつ薬が身体になじんで治療が良い方向に進みますように。

とりあえず、寝不足でも旅行楽しみます。

最後まで読んでいただきありがとうございました

少し心がざわざわしていますが、薬の副作用によるものなのか、最近眠りが浅く、夜何度も起きてしまうことによる寝不足によるものなのか、他に何か別の理由があるのか、原因はよく分かりません。

ただ、飲んですぐ効き目が現れる薬ではないことは分かっているので、すぐにやめてしまわず、じっくり様子を見ていこうと思います。

さて、治療の振り返りですが、まずは仕事を始めていちばんはじめに感じた違和感を振り返ってみたいと思います。

その違和感は大学卒業後、最初に就職した会社でのこと。

先輩についていろいろと教えてもらいながらやっていたんですが、うまく仕事を進めることができなかったんです。

その先輩の教え方もあったのかもしれません。社会人1年目、そもそも仕事のやり方が全く分かっていなかったというのもあると思います。

でも、それを差し引いてもできていなかったんじゃないかなと今思えば感じます。

何が分からないか、自分で分からない。先輩に聞いても分からない。

たぶんパニックを起こしていたんでしょう。自分の頭で考えることができない。頭の中で空回る感じですね。

先輩が怖くて質問がうまくできない。

周りの人、上司との関係もぎくしゃくしていき、結局6ヶ月で辞めることになりました。

正式な診断は受けていないのですが、自分では軽い発達障害があるのではないかと疑っています。この最初に勤めていた時、思いきり自分の弱い部分、苦手な部分にぶち当たってしまったのかなと思っています。

ただ、この時はあっけらかんとしていて、自分にも非があるかもとは思っていませんでした。

単に先輩、上司が悪いと思い、「こんな会社自分から辞めてやる。ステップアップしてやる」と変に前向きでした。

不安症の症状が出る訳でもなく。

ただ、ストレスで夜中ずっとネットを見続けていました。ネットニュースやネットの漫画です。

次の日仕事があるにも関わらず、朝方までです。

自分で止められなかったんですよね。

まだ若かったので、多少寝不足でも1日くらいならなんとか次の日働けていましたし。

もちろん頭が回っていなくてさらに空回っていたんですが…。

ストレスがかかるとネットをひたすら見てしまうんです。これは今でも。さすがに体力なくなってきたので夜は寝ますが。休みの日とかは昼間1日中。そしてネット以外何もしなかったという罪悪感と疲労に打ちのめされます…。

今はなんとかネット以外でストレス解消する方法を模索していますが。

そのことについてもまたいつかブログで綴れたらと思っています。

話がずれましたが、最初の会社のことを振り返ると、けっこう迷惑な新人ですね…。朝方までネット…。今さらですが、反省

ただ、この時は過度な不安もなく、私が悪いと自分を責めすぎるといったこともなかったので、前向きに転職活動に取り組み、無事に成功させることができました。

気分変調症の症状として、自己肯定感が低いというのがあるんですよね。

今はめちゃくちゃ低いですが、振り返ってみると昔は低くなかったんですよね。むしろ高かった笑。

どのような過程で自己肯定感が落ち込んでいってしまったのか、それも治療を振り返る過程で徐々に思い出していけたらと思います。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました

気分変調症は軽いうつ状態が持続する病気だそうですが、私はなんとなく自分の気分の波に1週間くらいのサイクルがあるような気がしています。

気分が良く、調子が良い日があったとして、その状態は長くても2日ほどしか続きません。だいたい翌日には調子が悪くなり、そのギャップに落ち込んでしまうというのもありますが、気分が落ち込む日が3〜4日続いてそこから1〜2日かけて少しずつ気分が上がっていき、また調子が良い日がきて、そこからまた下り、というだいたい1週間のサイクルです。

ずっとこのサイクルだった訳ではなく、昔はもう少し上がり、下がりのスパンが長かった気がします。

双極性障害は悪化すると躁状態とうつ状態のサイクルが短くなるという記事をネットで読んだことがありますが、気分変調症もそういったことがあるのかな。双極性障害と診断されたこともあるから、その症状もやっぱり持ってるということなのかな。ここらへんはよく分かりません。

今は心理療法のみで薬物療法は行なっていないのですが、やっぱりこのサイクルは日常生活しんどいので、穏やかにするために薬を飲んだ方がいいのかと思い始めているところです。