ママになることを決めてから、いろんなことが目まぐるしく変わっていっている。

そんな中で、強くなったなぁと感じる反面、涙もろくなった。

人前で泣くのがイヤだったのに、どうしたんだろう。。。

周りの人のやさしさに涙が出そうになる。

彼や彼のご両親、何よりも最後まで私を責めなかったママ。

人のやさしさ、捨てたもんじゃないなぁ。ってしみじみ思う。

ありがとう。

私、幸せになります。

これからもバタバタして、更新どころではなくなると思うので

ちょっとお休みしようと思います。

今までブログ読んで下さっていた方々、ありがとうございます。

皆様にこれからもたくさんの幸せがありますよう、心より祈ってます。

私、ママになります。

誰かの為に生きてみるのもいいかな。

それが血が繋がっているなら、なおさら。

わがままし放題、私らしく、私の為に生きてきた。

いろんなことがあったから、素直に喜べなかった時期もあった。

いっぱい悩んで、いっぱい考えた結果、

これから第２の人生を歩むことに決めました。

いろんなことがあり過ぎて、人生イヤになる前に逃亡します。

癒してもらってきます。

っていっても、仕事も１日しかお休み出来なかったので

今日の夜から、週末にかけての短い逃亡ですけど。

帰ってきたら、いろんなことにケジメつけようと思ってます。

一度疑ってしまった人のことを、もう一度信じることが出来ますか？

疑いがはれたら話は別ですけど。

私は、信じることが出来ずにいます。

すごく好きな人だったら、もう一度信じられると思っていたんですけど。

すごく好きな人だから、信じられないんですね。きっと。

信じようと思えば思うほど出来ない。

もうダメかもしれない。。。

昨日のブログにコメントをいただいた皆様、ありがとうございます。

結局見つかりませんでした。。。

週末、必死になって探しました。

お家も大掃除？ってくらい探して、その日行ったところを同じルートで

行ってきました。

でも、なかった。。。

最後のお店では、またまた酔っ払って店員さんに

「ピアスがないと生きていけないんです」って泣いて訴えてたらしい。。。

そんな私に最後まで付き合ってくれた友達に感謝してます。

でも、１番心配していたピアスをくれた彼に何かあったのでは？

っていうのは、大丈夫だったみたいなので。一安心。

私が直接確認出来ないので、かなり遠回りなところから確認をしてもらい

忙しそうに仕事しているとのこと。

病気とか事故とかは大丈夫みたい。本当よかった。

で、私はプラス思考に行こうと思う。

お守りにしていたピアス。

あれがないと生きていけないって大袈裟だけど、

心の支えだったもの。

あれは失くしたんじゃなくて、私に必要なくなったんだって。

今はもう大丈夫ってことなんだって。

自分に都合のいいプラス思考だけど、そう考えることにしました。

どこで落としたのかもわからない。

っていうか、飲み過ぎた？

・・・反省・・・してもしきれない。。。

朝一で昨日一緒だった方にメール。

「私のピアス知りませんか？」

とても大切なピアスなんです。

５年くらい前かな、私の心の支えだった方にいただきました。

いろいろ病んでいた私に、生きていてよかったって思わせてくれた方。

今でも時々、彼の言葉を思い出して励まされるくらい大切な方。

別れた後も、ピアスはお守りみたいなものになっていたから。

そんな大切なものを、私はどこに置いてきてしまったの？

ピアスって外さないと外れなくない？

しかも、ぶら下がったりするものじゃなくて

耳にくっついてる（？）タイプのものだから

尚更、外れないでしょ。

あああぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。

どこにいってしまったの？

昨日一緒だった方が、責任を感じて（意味不明。。。）

新しいものを買って下さるって。

そういう問題じゃない。

同じピアスを買ってもらっても、思い入れが違うんだよね。

さすがに本音は言えないから、多分同じようなもの買ってもらう

と思う。（結局、買ってもらうのかって話だけど）

タクシー会社には連絡入れたけど、難しいって言われました。。。

一応見つかったら連絡はしてもらうことに。

あとは、お家とお店かな。。。。

ひさしぶりに気持ちよく、美味しいお酒が飲めたのに。

朝からかなりブルー。

みなさんも飲み過ぎには、くれぐれもご注意くださいね。

付き合いが長ければ、そういうの多いかもしれないけど。。。

話したいなぁって思っているとかかってくる電話。

通じてるなあって思う。

離れているからこそ、些細な以心伝心がうれしい。

同じ時に同じ事思ってるって、やっぱりすごい。

私は久しぶりにいけないドキドキしちゃいました。

会社のお気に入りの方にチョコを渡したんです。

受付からのチョコは総務の方とか、貢物をくださる社員の方に

社内メールや受付に来ていただいて渡したりと、世話チョコなので

夕方くらいまでには終了。

お目当ての彼にどうやって渡すかが問題。

個人的なチョコなので、とりあえずバレたらまずい。

受付メンバーや他の社員の方にもまずい。

受付に来てもらうのは、あまりにも無謀なので

彼の部署でもないフロアで待ち合わせ。

待っている時間が長い。

誰かに見られないか、ドキドキしまくり。

でも、このドキドキが好き。

バレるかバレないか。

このドキドキって、いけないことしているドキドキと似てる。

いけないことって、いけないってわかってるからスリルがあって

さらに楽しい。

チョコを渡したときの彼の照れてる感じもかわいかった。

何よりも、ひさしぶりの「いけないドキドキ感」やっぱいいな。

この感じ。

どこまでなら許せますか？

私は案外許せない女です。

それをわかっているからこそ、あえて干渉しないことにしています。

普段は。

でも、少しでも気になったら最後かな。

いろんなことが気になって、些細なことも許せない女です。

些細なこと。

連絡をとっていることすらイヤです。

相手の女性にもよりますけど、とにかくイヤ。

何よりも自分から連絡をしていることが許せない。

相手からの電話に出たり、メールに返信したりはまだわからなくもないけど。

私は心の狭い女です。

誰よりも自分に自身がないからだと思うんですけど。

だから干渉しないし、基本見てみぬフリをします。

気にならないように、彼に依存しないようにします。

心の広い、相手のことを信じられる人になりたい。

最近寒いのと体調不良で、どうも出不精になってしまっている私。

で、ある男性からのお誘いを２連チャンでお断り。

そしたら、最近付き合い悪いよねって言われました。

あなたのお誘いに対して、いつも乗ってたつもりもないし、

ましてやあなた、トライアングルにも入れない程度の方でしょ。

丁寧にお断りしたつもりだったけど、なにかが気に入らなかったんでしょう。

きっと、この先この方にお会いすることはないと思います。