https://ameblo.jp/choco-0622/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 自分次第。
余計なことを考えて、ひとりで不安になる。
根本的には人を信じてないんだろうな。 ]]> https://ameblo.jp/choco-0622/entry-12438104573.html Wed, 06 Feb 2019 00:28:10 +0900 なんでこんな思いしなきゃいけないのか。
我慢ばかり。
期待してた分だけいつも傷つく。
もうどうでもよくなる。
投げやりになるのはよくないのもわかってる。
でも、そう思いたくもなる。
気持ちの切り替えがへたくそ。
]]> https://ameblo.jp/choco-0622/entry-12435970413.html Sun, 27 Jan 2019 21:59:21 +0900




リセット。













昨日は用事があって病院に行った。











産科に、お腹のふっくらした人が旦那さんと幸せそうにきていた。

何組も。

順調な経過を辿っていれば、今頃私もあれくらいだったのかな

って思ってしまい、胸が痛くなる。















妊娠はおめでたいことなのに、

自分が流産を乗り越えれてない部分があるから

産科に近寄ると悲しくなるし、みたくない。















私はまた働こう。

一旦妊活は休憩。

排卵に合わせてタイミングとるから義務的になったり、

うまくいかなくてイライラしたり、

良くなかったかもしれない。











次に妊活始めた時こそは

大好きな旦那さんの赤ちゃんに会えますように。 ]]> https://ameblo.jp/choco-0622/entry-12434768465.html Tue, 22 Jan 2019 17:09:53 +0900
10年働いてたから、家に入るのは正直少し不安だった。









時々、無職の私は無意味なんじゃないかと思う日もある。

健康で、働ける能力はあるのに。って。

妊娠してたり、子どもがいたら、そう思わなくなるのかな...















流産して、また先月から妊活始めたけど、思うようにいかなくて

どんどん気持ちも落ちる。

自分だけ、妊娠に向けていろいろ制限したりなんだりしても、

旦那の努力が感じられないと

イライラもするし、悲しくもなる。

自分だけ頑張っても、意味ないよな。

バカみたいって思えてもくる。

仕事も辞めて、もういつでも大丈夫っていう状態に整えても

相手の努力がないなら意味ない。

これならまだ働きたいって思うことも。















思うようにいかなくて、こんなことばかり考えてしまうのか。

ストレスはよくないし

考えすぎてもよくないんだけど。











妊娠が全てじゃないのかもしれないけど、

流産してから余計、妊娠・出産・子育てへの思いが強くなってしまった。

















妊娠の兆しなんてもちろんのことないし

今回も生理がくるのは予測できるけど

わかってても、きたらまたがっかりするんだろな。 ]]> https://ameblo.jp/choco-0622/entry-12431806721.html Wed, 09 Jan 2019 19:03:00 +0900 仕事はずっと楽しくできてるけど、プライベートは波乱万丈だった。





相手に尽くすことでしか自分の存在価値を維持することができなかった。
心の繋がりに自信がなくて、身体でしか愛情を確かめられなかった。
相手の言動・行動で一喜一憂してた。
一緒にいる時しか安心できなかった。
むしろ、一緒にいても不安だった。
隣にいる時は眠れるけど、1人だと不安で眠れない。
確かめると、言葉にすると、終わりがくる気がして何も聞けなかった。
ばか。って思うのに、それでも離れられない自分が1番ばかだとわかってた。
案の定、そんなのはうまくいくわけもなくて、その積み重ねが、前に踏み出せない自分を作っていった。
信じてみては裏切られて。その不安感から裏切って。負のスパイラルだった。





やっと抜け出せた。
今まで誰にも言えなかった、自分の見せたくない部分も受け入れてくれた。
正面から向き合える。
大切にされていることが伝わってくる。
自分自身、前向きな考えしか浮かんでこなくて、
気持ちが揺すぶられることもなくて、
安定した。
過去のような激しい感情はないけど、今が1番いい。
それは年を重ねて、経験を積んだせいかもしれないけど。笑
じわじわと日々浸透してくる幸せ。
楽しいことばかりじゃないけど、今度は1人じゃなくて、2人で乗り越えていきたいと思う今日この頃。 ]]> https://ameblo.jp/choco-0622/entry-12171619569.html Fri, 17 Jun 2016 15:36:53 +0900 つらい。
自分で決断しないといけない。
夢みちゃいけない。
期待しちゃいけない。
誰のせいでもない。
自分のせい。
長引かせすぎたの、きっと。
考えたくないのに自然と考えてしまう。
頭がおかしくなる。
同じことばかり頭を巡る。
それだけの価値しかなかったんだ。
私は必要とされてない。
邪魔なの、私の存在。
もう、全ての記憶がなくなればいいのに。
何もかも忘れられたらいいのに。





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/choco-0622/entry-11530676804.html Wed, 15 May 2013 00:26:00 +0900 いつも私だけなのかな。


相手の自主性にかけてみる。
自分が必要か試してしまう。
つまらない意地をはる。
そして傷付くのはいつも自分。


諦められないくせに
事実も受け止められなくて
中途半端。

頭がおかしくなる。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/choco-0622/entry-11524028853.html Sat, 04 May 2013 21:44:00 +0900 いつも私だけなのかな。


相手の自主性にかけてみる。
自分が必要か試してしまう。
つまらない意地をはる。
そして傷付くのはいつも自分。


諦められないくせに
事実も受け止められなくて
中途半端。

頭がおかしくなる。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/choco-0622/entry-11524028474.html Sat, 04 May 2013 21:44:00 +0900 なんなの。
なにがいけないの？
バカみたい
バカみたい
そんな言葉ばかり今日も浮かんでくる。
ねぇ
なんなの？


久しぶりの動悸。
そしてまた誰かに助けを求めてしまう。
埋まるわけないのに。
またさらに苦しくなる。





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/choco-0622/entry-11482850652.html Sun, 03 Mar 2013 22:28:00 +0900 全て無意味に思える。
期待はするだけ無駄。
今は何も考えないようにしよう。
こうやって今日もまた過ぎていく。






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/choco-0622/entry-11473480161.html Mon, 18 Feb 2013 21:32:00 +0900